Сообщений в теме: 34

[Useres]

Когда женщина ждет ребенка, она становится ужасно капризной. Она начинает вести себя, как дитя: ноет и жалуется на то, что муж не внимателен. У нее появляются странные прихоти, которые почему-то непременно нужно очень быстро выполнить. Она делается эгоцентричной и постоянно сетует на всякие диковинные недомогания. Объяснить ей, что ее состояние - естественно, и что миллионы женщин рожали миллионы раз - невозможно. Понять, что происходит с женой, можно только одним способом: попытаться вжиться в ее шкуру. Выполняйте предложенные нами упражнения аккуратно, все то время, что супруга ждет ребенка, и ваша любимая перестанет быть для вас загадкой.
Удачи!

1-3 месяцa
1) Каждый вечер устраивайте себе отравление – например, пейте накануне водку с пивом без закуски
2) На следующее утро вставайте, выпейте снотворного и идите на работу. Если сильно тошнит - оставайтесь дома, но извольте прибраться и приготовить обед.
3) К ногам привяжите мешочки с песком - по полтора килограмма.
4) Ешьте творог. Если не хочется - по чуть-чуть.
5) Это не ешьте, вам нельзя. Это - тоже. И это. Лучше - яблочко.
6) Бросьте сигарету, вы что?
7) Прилягте и съешьте еще йогурт. Вытирайте, раз стошнило. Не зовите жену - она занята.
9) Сходите в поликлинику и сдайте кровь из вены на спид и сифилис.
10) Трижды в месяц проходите осмотр у проктолога.

3-6 месяцев
1) К животу спереди привяжите матрац с водой.
2) Если одеваетесь - не отвязывайте его, так и пяльте на себя ботинки.
3) Спать - тоже с матрацем. Как-как! На боку!
4) Не забудьте выпить снотворного с утра!
5) А перед уходом на работу - литр воды.
6) На ночь же выпейте литр воды и мочегонного.
7) В нос вставьте ватку - так, чтобы воздух проходил, но была бы легкая одышка. Ватку носите постоянно. Тяжело дышать? Проветривайте чаще – некоторым помогает.
9) Сходите в поликлинику и сдайте кровь из вены. Как на что? На спид и сифилис. Неважно, что вы уже сдавали.
10) Трижды в месяц проходите осмотр у проктолога. Матрац не отвязывайте.

6-9 месяцев
1) Каждое утро садитесь на вертящийся стул и крутитесь 10 минут. Когда вестибулярный аппарат окончательно откажется с вами сотрудничать, вставайте и собирайтесь на работу. Ах, вас качает? Сочувствую, это пройдет.
2) Матрац накачайте посильнее.
3) Выпейте мочегонного, а на работе пейте по стакану воды каждый час.
4) Постарайтесь не отлучаться с рабочего места слишком часто. Будьте бодрым и работоспособным в течение всего рабочего дня. Если у вас это получается слишком легко – увеличьте свою ежедневную дозу снотворного.
5) Увеличьте так же вес мешочков с песком, которые вы привязываете к ногам: пусть будут теперь по 2 кило - каждый.
6) Вечером, не отвязывая матрац, ложитесь в постель и будьте потрясающим любовником!
7) Если же вам кажется, что у жены появился другой мужчина – будьте снисходительны. Уделяйте жене больше вашего времени и внимания. Представьте - ведь и ей тоже тяжело!
9) Сходите в поликлинику и сдайте кровь из вены. Как на что? Да всё на то же - на спид и сифилис.
10) Трижды в месяц проходите осмотр у проктолога. Конечно, с матрацем, что за вопрос?

The end.

В роды играться не будем, это все равно невозможно. Просто посетите в 20-й раз вашего знакомого проктолога и пускай он вставит вам.....куда-нибудь апельсин. Теперь дышите глубже. Удалось освободиться? Отлично. Можете отвязать свой матрац.

Добавлено Вт Окт 11, 2005 2:48:

ПРАЙС-ЛИСТ НА УСЛУГИ
ЮРИДИЧЕСКОЙ СЛУЖБЫ.

Услуга Тариф

Ответ на вопрос 5 дол.
Правильный ответ на вопрос 20 дол.
То же, но в письменном виде 100 дол.
Ответ на дурацкий вопрос 150 дол.
Вежливый ответ на дурацкий вопрос 200 дол.
Вежливый ответ на дурацкий вопрос с обдумыванием 250 дол.
Правильный ответ на дурацкий вопрос 1 дол.
Вникание в проблему 10 $/час
Вникание в проблему с указанием на недостатки 20 $/час
Вникание в проблему с исправлением недостатков 30 $/час
Сочувствие 35 дол.
Искреннее сочувствие 70 дол.
Вникание в проблему с искренним сочувствием Услуга в данное время не
предоставляется в связи с отсутствием технических возможностей *

Совет 15 дол.
Правильный совет 25 дол.
Выполнимый совет 60 дол.
Правильный выполнимый совет 125 дол.
Задумчивый взгляд Бесплатно (по понедельникам рыночная стоимость 1
бутылки
пива)
Молчание 2 дол./мин.
Вежливое молчание 2 $/мин.
Виноватое молчание 5 дол./мин.
Молчание с радостной улыбкой 1 $/мин.
Молчание с саркастической улыбкой 1 дол./мин.
Молчание с задумчивым взглядом на дурацкий вопрос с обдумыванием 5
$/мин.

* это не ко мне, это к психоаналитику

Стоимость чтения прейскуранта - 4 дол.

[Иришка]

Не смешно. Особенно про беременную женщину. Между прочим женщина в течении месяца после родов считается юридически не адекватной. И если даже она убьет своего ребёнка статью ей не "пришют". Короче самое время бить мужа сковородой по голове.

[Алексей]

из Пентагона:
1) Каждый китаец попробовал один
пароль.
2) Каждый второй пароль был
"maodzedun"
3) На 657983241 -й попытке сервер
согласился что у него пароль
"maodzedun"...

[Kabazoid]

Отзывы владельцев.

ВАЗ 2111
Купил машину 31.12.2004, так как была скидка $100. Взял люксовую комплектацию, сразу поставил электростеклоподъемники, гидроусилитель руля, сигналку, музыку, проклеил кузов, коврики новые резиновые купил, щетки поменял у дворников, ну, там, диски, резину — это понятно, и поехал! Что и говорить, машина — люкс! Может, мне повезло, но за 7253 км я поменял только опорный подшипник, пару стоек, рабочий цилиндр сцепления, карбюратор, масляный насос, свечи и головку блока цилиндров. Ну, тормоза не в счет. И все!!! Я считаю, ВАЗ 2111 рулит! Да, и всего одна капиталка была.


Volkswagen New Beetle
В принципе, мы шли покупать совсем другое. Мы шли покупать мне лифчик, но я увидела этот «Жуг», и сердце мое рухнуло.
Купили сразу. Цвет прикольный, ярко-желтый, в тон к босоножкам.
Проходимость отличная! Уже два раза ездила на природу, так машинка легко помещается в кузов «Урала» и едет там, где остальные вязнут. Прикольный руль — не толстый и не тонкий, а как раз такой, как я люблю, им очень легко вращать в разные стороны. Очень много кнопочек, и все что-то включают. Мне бы хватило двух. В общем, девчонки, всем рекомендую. А что лифчик не купила — так на такой машине можно ездить и без лифчика!

ВАЗ 11113
Пять лет ездил на «Оке», потом отдал ее сыну. Только он пока маленький, но я ее сделал радиоуправляемой, с пультом, ездит на батарейках «Крона». Пацан счастлив!

ГАЗ М20
В 1954 г. купил «Победу». После покупки застучал сосед, пришлось сменить, больше проблем с машиной не было.

Hummer H2
Соседи по коммуналке предложили купить у них недорого «Хаммер»…

«Лэндкрюзер»
Шел в магазин покупать автомобиль «Тойота Королла». Менеджер убедил, что нужно покупать только «Лэндкрюзер». Продал квартиру, купил. Прожил в ней пока два с небольшим месяца, поделюсь первыми впечатлениями. Машина хорошая, просторная (после квартиры, конечно, тесновата, но привыкаешь быстро). Немного не удобен руль, все время за него цепляюсь, когда выхожу мусор вынести, но, вроде, на любом фирменном автоцентре его можно снять. Люстру ногами иногда задеваю… Главный плюс: сильно экономлю на квартплате.


ВАЗ 2106
В России надо ездить на отечественных машинах! У меня вот «шестерка», и я её могу хотя бы отремонтировать где угодно и когда угодно. Я её и утром ремонтирую, и днем, и вечером, и ночью. И сам, и в сервисе, и на трассе, и в гараже. Всем рекомендую проверенную «шоху».

Mersedes-Benz S500
С ваших слов я понял, что после чип-тюнинга на вашем «Мерине» остался оригинальный ЭБУ с двигателем, а такие опции, как расход CO4NO не были рассчитаны в том варианте прошивок, которыми оснащаются мерсовские перепрошитые движки. А ресурс такого двигателя практически не ограничен без дополнительных наддувов. Сам я уже 20 лет езжу на «копейке» и в ус не дую!

ВАЗ 2120
Прошло чуть больше месяца со дня покупки. Пробег 6125 км. В целом машина неплохая, удобная, большой багажник. Минусы: угнали. Обратился в Кировское ГАИ, сказали – будут искать. Обратился в Ленинское ГАИ, сказали, что искать не будут, так как уже ищут в Кировском… А так-то машина неплохая.

Москвич-412
Старый «Москвич» хорош тем, что его не жалко! Оставляю его под окнами круглый год — никто даже не думал угнать. Так парни с девками побалуют в салоне, маленько нагадят, презервативов набросают, а чтоб угонять — нет!

ВАЗ 2110
Взяли с пацанами «десятку». Был еще выбор – новый «RAV-4», но уж больно машина броская, боялись, что спалят. Проездили на машине целый день, поделюсь впечатлениями. Машина надежная, хотя все, вроде, ругают. Но не подвела, даже когда уходили от ментов через газоны. Наверно, был хороший хозяин. Причем, один. А про «RAV-4» ничего не могу сказать — там два хозяина было в кабине.

ИЖ-2126
На «Иже» делаю всех на светофоре! И это на ручнике!

ВАЗ 2107
Езжу на «семерке» и горя не знаю. Поначалу, правда, немного погоревал. Были проблемы с коробкой передач (машина с завода пришла без коробки, а потом коробку поставили, но забыли завинтить). Но потом я всё доделал сам и даже научился, как переключать скорости (надо к поступательным движениям добавить немного вращательных и чуть-чуть трясти рычаг). Очень всем рекомендую!

Audi A6
Пригнали недавно «Ауди А6» из Германии. Поначалу была небольшая проблема: в багажнике обнаружился бывший владелец машины, немец. Пришлось потратиться на ж/д билет ему до Дюссельдорфа. А так машина замечательная!

Porshe Cayenne Turbo
Купил «Порш Кайен турбо», проехал на ней 800 м, после чего потребовалось заменить оба передних крыла, бампер, всю светотехнику, крышу капота, стекло, радиатор, двигатель, переднюю подвеску. Ну и в здании автоцентра по мелочи. И это хваленное немецкое качество?!

Chevrolet Niva
Свою «Шеви-Ниву» по предоплате я ждал полгода. Но когда получил машину, понял, что эти месяцы были самыми счастливыми в моей жизни. Как мне вернуть деньги?

А мне нравится пустой гараж. Я в него сидения самолетные поставил, суперзвук, кондишен, всё проклеил. Всё просто супер! Люди, продавайте тачки! Покупайте гаражи!

[Алексей]

ВАЗ 2106  
В России надо ездить на отечественных машинах! У меня вот «шестерка», и я её могу хотя бы отремонтировать где угодно и когда угодно. Я её и утром ремонтирую, и днем, и вечером, и ночью. И сам, и в сервисе, и на трассе, и в гараже. Всем рекомендую проверенную «шоху».  

А вот такое реально часто слышишь.

[SERG78]

жизненно,правдоподобно и забавно.
про порш мне понравилось.

[Alexcris]

а по мне самое класное с шахой

[Иришка]

Sky,

[Катеринка]

ЭТО ПРО ВСЕХ НАС

Ты понимаешь, что живешь в 2006 году, когда:
1. по ошибке, ты печатаешь свой пароль системного доступа на
микроволновке
2. у тебя список из 15 номеров, чтобы связаться со своей
семьей, которая состоит из 3 человек
3. ты отправляешь e-mail своему коллеге, что сидит в соседней
Комнате или напротив тебя
4. ты потерял контакт со своими друзьями или семьей, потому
что у них нет адреса электронной почты
5. после рабочего дня ты возвращаешься домой и отвечаешь по
телефону так, словно ты еще на работе
7. ты впадаешь в состояние паники, если вышел из дома без
мобильного телефона и ты возвращаешься за ним
8. ты просыпаешься утром и первая вешь, которую ты делаешь -
подсоединяешься к Интернет, даже до того, как выпьешь кофе
9. ты склоняешь голову на бок, чтобы улыбнуться : - )
10. сейчас ты читаешь этот текст, ты с ним согласен и
улыбаешься
11. еще хуже, ты уже знаешь, кому ты перешлешь это сообщение
12. ты слишком увлечен, чтобы заметить, что номер 6 в этом
списке отсутствует
13. тебе понадобилась лишь секунда, чтобы пробежать еще раз
по сообщению и убедиться, что номера 6 действительно нет.

[Орёл]

Если баян, не бейте - нет времени в поиске лазить. А вообще одна знакомая выдала за истинную историю, которая произошла с ее знакомой. Они обе из Тигроводского клуба.

Выдался мне случай поехать в Покров к бабушке, пилить 100 километров. В гордом одиночестве я смело нажимала на педальку газа, ровный гул движка очень радовал и поднимал настроение, бывает, я даже музыку выключаю, чтобы просто послушать песню сердечка моего звереныша. Эх , подлый амур! Ведь всю жизнь я гордо плевала в сторону Опеля и называла их жопелем! Каюсь, точка зрения полного юзера! Теперь будучи владельцем Тигры, я с сожалением смотрю на тех, кто презрительно кривит рот при виде моего красавца! Так вот, вдоволь наслушавшись урчания Тигры, я включила спокойную музыку (ну не буйное у меня было настроение) и полетела навстречу к родному потомку. Ну прям современная красная шапочка, корзинки не хватает….надо заметить , что и дорожка обрамлена лесами, ну тока серого волка не видно!
Где-то за Ногинском я стала с интересом рассматривать обочины, а вдруг Серого встречу?
И правда, через некоторое время я увидела отчаянно замерзшую девушку с поднятой рукой…я хоть и натуралка , но жалко стало….Торможу. Она смотрит огромными глазами на меня, потом ,в надежде, на дорогу. Как-то обреченно вздохнув, молча садится в салон, теперь глаза увеличились у меня, ирония полезла:
- Зрасти… вам кого? - спрашиваю.
Тяжелый взгляд в мою сторону:
- У вас права есть?- слышу вопрос.
- !!!!! Что вы милая, слепым права не дают, - говорю.
- Не смешно! Извините , что не поздоровалась , но очень боюсь когда женщина за рулем!
Не поверите, мне так обидно стало! Я – женщина! Еще бы тетенькой обозвала! Ну ладно, - думаю, -сделаем скидку на некоторую отмороженность , зима всеж!
- И куда стремитесь попасть, позвольте узнать?
- Надеюсь доехать до Покрова, вам в ту же сторону? – говорит она мне и подозрительно так смотрит.
- Восток вроде там, я видела, оттуда солнце всходило, значит в ту же! – мило улыбаюсь, - да вы не бойтесь, мигом домчим, тут всего километров сорок-пятьдесят!
- Не надо мчать, - дергается юная нимфа, - меня тошнить начнет!!!
Вот блин, повезло с попутчицей, если она еще и обгадится по дороге, поездка обернется раем. Попробую не гнать очень…но и тащиться сорок километров по полупустой трассе тоже неохота! Сразу блондинкой признают! Ну чтож, разберемся по пути. Потихоньку выезжаю на левую полосу и начинаю разгоняться, вокруг никого , красота!
- Вы что! А если нас кто-нибудь догонит! – в испуге глядя назад, говорит девушка.
- Обязательно догонит, - говорю, - есть машины с более спокойными пассажирами. Здесь вобщем -то принято обороты набирать.
- А вы давно за рулем? – спрашивает.
- Да вы знаете , перед рулем не умещаюсь, все время «за» приходится,- мне становится интересной эта особь.
- Я серьезно, покажите ваши документы! – на полном серьезе просит.
- А вы предъявите полосатую палку! – притворно возмущаюсь я.
- Может у меня фобия, сама не рулю и другим не доверяю, столько аварий по телевизору показывают, любой психовать начнет. Кстати, меня Галой зовут,- представляется это замерзшее существо.
- Правда? Ни за что бы не подумала! Вы мне Ринату Литвинову напомнили! Такая же возвышенность в манерах…- начинаю подхихикивать.
- Мне многие говорят, что мы похожи. Тут главное воспитание…а вы так и не представились!
- Пардон, снимаю шляпу, я Анхель! – нельзя промазать в грязь лицом думаю.
- Какое-то странное имя, немецкое? – брови хмурит.
- Ага, надо же машине соответствовать, эстетика! А вы местная?
- Что вы! Я москвичка, коренная между прочим…..
- Между чем, простите? – ржу практически.
- Между прочим…ну, не важно, здесь нечаянно оказалась, приезжала к тетке, хотела уговорить ее дом продать. Не хочет старая! А сколько денег можно было срубить. Клиент подходящий нашелся.
Мне откровенно стало жаль тетю, с такими предприимчивыми племянниками на этом свете долго не задержишься.
- А в Покров зачем, позвольте полюбопытствовать?
- Подруга давно звала, у нее там дача, - как-то завистливо вздыхает Гала.
Какое-то время мы ехали молча и я забывшись стала притапливать педаль газа.
- Держите себя в руках! – напутствует она.
- Не могу, руль низя отпускать! Может вы подержите? - ))))
- Руль? – глаза по полтиннику.
- Меня! А то руки всего две, все сразу не получается!
- Издеваетесь? Я правда боюсь, меня уже тошнить начинает!
- Не надо грязи! Я же всего 90 еду, это нормальная скорость для трассы.
- Зима все-таки, скользко, у вас шипы есть?
- Что вы, это очень больно, я боли боюсь, - ну просто умора!
- Я про колеса…
- Халочка, -говорю, - у меня резина зимняя, дорога чистая. Все будет хорошо, я узнавала!
- Как вы можете шутить, жизнь одна, я хочу ею насладиться.
- Так наслаждайтесь, ведь скорость это здорово. Выброс адриналина…
- У меня сейчас другой выброс будет! – чуть не кричит.
Пришлось сбросить скорость, меня уже начинала подбешивать эта особа. Какого лиха я ее подсадила, ну не выкидывать же на пол пути. Я постаралась расслабиться и увлечься дорогой. Где-то вдалеке замаячила другая машина…
- Там впереди посторонний автотранспорт!- испуганно говорит Гала.
- Определенно! – поддакиваю я.
- А почему он приближается к нам? Он же по нашей стороне едет!
Я признаться, тоже не ожидала, что кто-то может ехать медленнее чем я. Оказалось, что за рулем старенькой шестерки, сидит такой же старенький дедуля и увлеченно рулит в том же направлении. Надо было видеть лицо этой москвички, когда я начала обгонять нашего лидера.
- Ну зачем вы так? Это же лишний риск!
- Не люблю быть последней! С детства!
- С точки зрения психологии, вам в детстве не хватало мужского внимания.
Ну ..лядь, юный Фрейд, ни дать, ни взять!
- Зато сейчас в избытке, - говорю.
- Теперь психика уже не так пластична, все основы закладываются с детства, особенно в переходном возрасте. У вас были проблемы с родителями?
- На учете в милиции не состояла, - отвечаю.
- Я не об этом, ваша мать одиночка?
- Теперь да.
- Как это?
- Да запросто, отец на войне погиб…с французами…в …12 году!
- Очень жаль, я так и думала, вы росли безотцовщиной!
Теперь затошнило меня!
- Наверняка, у вас ранняя половая активность и …
Я чуть не подавилась. Ей лет 20 от силы, но умом уже блещет!
…и пара неудачных браков за спиной.
И тут мне стало так смешно, что я начала просто давиться собственными эмоциями! Нет, ну до чего редкий индивидуум!
- Гала, а вы кем работаете? – спрашиваю.
- А что? Мы еще с вами недостаточно знакомы!
И это еще она мне про половую активность парила! Пора разговор переводить в другое русло, а то я с нервным тиком доеду…на фоне двух неудачных браков. И тут меня осенило! Я решила пошутить…
- А как рассчитываться будем? Я натурой не беру!
Глаза у нее медленно начали карабкаться на лоб, ну не глаза , а альпинисты!
- В смысле?- лепечет.
- А вы видите в этом тайный смысл? С точки зрения психологии?
- Нет…я….думала…
- Что?
- Вы из соображений гуманности меня подсадили…
- Подсадила я вас вообще без соображения, ну так?
- У меня нет денег….- голова поникла.
- Вы не против если я немного увеличу скорость, а то опаздываю знаете!- с премилой улыбочкой осведомилась я.
В ответ она только помотала головой, продолжая смотреть себе в ноги. Остаток пути мы летели не меньше 120, возражения больше не поступали. Моя соседка вообще молчала. Я благополучно высадила ее в Покрове и свернула в деревню Иваново. Надо заметить, что выходя она сказала спасибо и прыткой рысью поскакала куда-то в проулки. С тех пор , я больше не занимаюсь благотворительностью…

[Катеринка]

Мне подруга с института такую штуку прислала, откуда она это взяла я не знаю, но мне было смешно.

"В нашей стабильной жизни всегда есть место маразму. Вот в школе: кто из нас не запихивал бутерброд с колбасой в стакан с чаем? А сырки творожные подбрасывали, так, что они прилипали к потолку? А компот в суп наливали? На фига все это творят юные балбесы, мне до сих пор неясно, однако смешно было ужасно. Я уж не говорю о намазывании стульев мелом и игре в сифака грязной тряпкой.

Эх, золотые были времена! Хотя… что изменилось? Дури в нас и сейчас хватает, и в современном офисе в перерывах между стучанием по клавишам и важными встречами тоже можно пострадать подобной фигней.

Можно, например, пощекотать коллегу, когда она разговаривает по телефону с начальником. Щеки ее начинают раздуваться от смеха, мордочка краснеет, руки и ноги начинают совершать странные движения, задница ерзает, а в трубке начальник слышит вместо разумных аргументов задорное хрюканье. Это ли не праздник!

Можно устроить и коллективное веселье: включить музон и потанцевать вальс, сидя на стульях с колесиками. С этими волшебными средствами передвижения вообще можно много чего намутить. В салочки наверное все играли, а прикольно еще изобразить старого нервного паралитика и в «инвалидном кресле» приехать побираться в бухгалтерию с табличкой на шее «негодяи отняли зарплату». Или покататься паровозиком по коридору. Еще хорошо покрутиться на стуле вокруг оси, а потом сидеть с кизозным лицом и говорить, что ты пьяная муха.

В принципе, когда возникает желание подебильничать, в дело идет все, что находится перед глазами.

Телефон в умелых руках становится славным орудием пытки. Берете номер романтической барышни, которая целыми днями перебрасывается с любименьким смс-ками, и раз 5 подряд с интервалом в полчаса шлете сообщение со словом…. ну….скажем, х**. И вся комната с удовольствием наблюдает, как она со счастливым лицом летит к сумке, достает завалившийся аппарат и— обламывается. Главное, чтобы баба была нашенская, веселая. Тогда глядишь, и тебе че-нить пришлют. Типа, «сама х**».

Или можно еще набрать номер рядом сидящего сотрудника, пока он увлеченно работает, и сказать загробным голосом: «Семь дней» или «Я знаю, что ты делал прошлой ночью». Странно, но люди не сразу догоняют, кто говорит…

А как прекрасны самолетные бои! Я на своих всегда рисую красные звезды, вроде как нашенские. А вражеские несут на своих крыльях свастики. Стоит ли говорить, кто побеждает! Можно и в сифака поиграть.. Конечно, чьими-нибудь вещами – сумкой или щеткой, веселее, но бумажные катышки все-таки менее травматичны.

Чуть не забыла: попробуйте попускать мышьи ковры как летающие тарелки: это реально суперская игра. Главное, чтобы сисадмин не видел, а то больше не даст, когда эти обсявкаете.

Закрывать двери перед носом другого – тоже очень хорошая игра, особенно если это дверь в туалет, только пальцы не прищемите! В сортирус, кстати, весело ходить в компании. Сидишь себе, размышляешь о тщете всего сущего, а тебе хыть по голове бумажкой скомканной (чистой, желательно) из соседней кабинки. Или за ногу снизу схватят. Меня тут схватили – чуть не промахнулась от неожиданности

Прекрасно также петь песни под завывания мобильников, когда хозяина нет на месте. В соседнем отделе постоянно поют хором «Все, что тебя касается», а также «Жанна из тех королев», причем последнюю – со всеми руладами сидорова, благо, что мелодия на телефоне длинная. Не хватает народу караоке в жизни, блин!

Короче, граждане. Пока мы сами не устроим себе праздник – будем жить серо и тухло. Немного маразма в жизни не помешает, так что если вы поделитесь своими рецептами – будем только благодарны и непременно все попробуем!"

:45: :45: :45:

[Иришка]

- До начала матча - пять минут, счёт по-прежнему 0:0.

- Я помню, как сейчас, этот тяжелейший дождливый матч в Киеве - футболисты мочились на каждом шагу!..

- И мяч, преодолев последнее препятствие между ног вратаря, влетает-таки в ворота.

- Да-а-а, как говорится в одной известной народной поговорке: "Сколько ты не атакуй!" - а счёт-то уже 0:2.

- С чувством выполненного долга встаёт с нашего нападающего армянский защитник!

- Этот свитер у него - счастливый! Он его уже пятнадцать сезонов носит, не снимая!..

- Из-за радости, что забил гол такому сильному и грозному сопернику, Баджо повесился на воротах!

- Они хотели его поймать - но Ребров раскидал защитников своей палочкой- выручалочкой.

- Виали выкатился за боковую линию вместе с ногами соперника.

- Хули Лопес бьёт по воротам!.. Хули - это его имя!

- Кривов хотел пробить сильно и точно, но не получилось! Да, неудачно лёг на ногу футболисту его кожаный дружок!

- С мячом спартаковец, перед ним защитник. Спартаковский форвард нащупал изъян между ног противника и быстро им воспользовался. Да-а-а, спартаковская школа!

- Онопко получает мяч в центре поля. Вся его фигура как будто говорит: "Кому бы дать?".

- За левыми воротами расположилсь болельщики "Лацио". Они все голубые!

- Лужный проходит по левому месту крайнего!

- Сбивают Александра Паляницу. Арбитр показывает, что помощь врачей уже не нужна.

- Шовковский получает пас от своего друга по жизни - Владислава Ващука. Кстати, они женаты.

- Симеоне вышел на поле, когда на нём уже нет Бэкхема.
- В упорной борьбе футболисты "Спартака" вырвали очко у игроков питерского "Зенита".

- Валентин Иванов молчит. Даже я это слышу.

- Несмотря на хорошую погоду, многие болельщики предпочли переждать дождь дома.

- Второй тайм начался с атак ювенского "Туринтуса".

- Элистинский защитник пристроился сзади к Лоськову, но у него ничего не получилось.

- Вот Тихонов бежит за мячом, подбегает к вратарю и овладевает им.

- Вратарь отбил мяч и упал. А добить его некому.

- Динамовцы пытаются спасти своё очко во Владикавказе.

- Судья... не должен позволять себя гладить - не мужское это дело.

- Ай-яй-яй-яй-яй! Вы со мной согласны?

- Для проведения жеребьёвки судей заклдывают в барабан.

- Литманен имел трёх защитников - двоих сзади и одного перед собой.

- С мячом немцы, в данном случае - француз.

- Защитник датчан поднял ногу, и атака голландцев захлебнулась.

- Длинноногий Англома достал мяч, находящийся в трёх метрах от него.

- Плачет от счастья главный тренер шведов... Нет, это просто кто-то из помощников попал ему пальцем в глаз...

- Маминов, используя ногу Сергея Гашкина, выбил мяч за боковую.

- Робсон принял мяч... головкой.


- Цымбаларь овладел мячом, левой гладит его. (после 7-минутного молчания): Извиняюсь, я тут утолял жажду и случайно нажал кнопку на микрофоне.

- Вратарь не вводит мяч в игру и показывает партнёрам, чтобы они шли подальше.

Добавлено Пн Апр 10, 2006 22:26:

21 способ узнать, что вы смотрите матч сборной России по футболу:

1. Погода отличная, газон в идеальном состоянии, ворота квадратные, а мяч — круглый, в общем, всё как всегда против нас!
2. Вам кажется, что ворота соперников как минимум в 2 раза меньше наших.
3. Судья — пи*орас.
4. В этом с вами согласны болельщики на трибунах.
5. Вы одной рукой держитесь за пиво и другой за сердце.
6. Слова гимна (и то старый текст) знает только Онопко.
7. Во время гимна все (кроме Онопко) гордо молчат, либо ещё более гордо хватают ртом воздух, как рыбы.
8. Соперников всегда почему-то везде больше.
9. Коментатор говорит, что все наши соперники сильны.
10. Коментатор говорит, что сейчас в мире нет слабых команд.
11. Мы проигрываем.
12. Опять судья пи*орас.
13. Всё куплено.
14. Расписание матчей турнира нас не устраивает.
15. У нашей команды не было времени сыграться.
16. Вы не знаете кто теперь наш тренер и не помните кто был в прошлый раз.
17. Кого-то избили после матча.
18. Гнусмус — спонсор нашей команды.
19. Судья добавил, или слишком много, или слишком мало времени.
20. Кстати он пи*орас.
21. После матча хочется напиться.

[Natalia]

Так "Жизнь" и проходит...............

8) О лет.

Нда. Вот столпились вокруг и зырят, зырят! Что, новорожденных девочек не видели? Уберите вы, ради бога, ваши игрушки, башка кружится! О, мама пришла: надо ей улыбнуться, она жрать дает... Да положите вы уже меня на место, дайте покакать спокойно!


5 лет.

Ой, ну я не могу. Почему у них краник есть, а у нас нету?! Сегодня с Танькой и Машкой учились писать стоя, чтоб Кольку с Димкой победить, когда они нас в тубзике подстерегут и из своих пиписек поливаться начнут. Хорошо, что я за Кольку замуж не пошла, он дурак - его сегодня запеканкой на Татьяну Сергеевну стошнило...


10 лет.

Уроды какие-то! Просто придурки! И зачем только их в школу берут? Петров всю неделю бьет меня портфелем по голове - влюбился, а мне Иванов нравится. Я ему записку написала, а он подумал, что это Танька, и стал в нее тряпкой кидаться - влюбился... Вот дура, парня у меня увела!


13 лет.

Все. Жизнь кончена. Я мутант. У всех уже давно месячные, а у меня нет - а вдруг я не женщина?! И где грудь?! Меряю ее каждый день и капусту жру - пукаю, как слон, а ничего не растет! Машка вчера целовалась по настоящему! Говорит, что клево, только мокро и пивом пахнет. Обещала нас с Танькой научить... Ну когда уже у меня месячные начнутся?!


16 лет.

Все. Жизнь кончена. Я - старая дева! Уже все вокруг давно трахаются, а я хожу с прыщами, как дура. Вчера у Петрова на хате чуть не случилось, а у меня месячные! Ну почему, почему так всегда?!.


20 лет.

Ой, блииин... Вы кто?! А, Саша... приятно познакомиться, мы с вами вчера... того, да? Ооох... вы... ты... не мог бы с меня свою тушу убрать, очень писать хочется. Ого, какой волосатый... интересно, у меня руки вчера в его спине не путались? Жалко, что не помню ничего... Саша, а вы на мне женитесь? Гааа, расслабься, я пошутила... Все, с завтрашнего дня не пью, не курю и занимаюсь сексом только со знакомыми мужчинами. Ооох...


25 лет.

Ну, почему он не делает мне предложение?! Три года вместе, где он еще найдет дуру, которая будет с ним в медсестру играть и шерсть на спине расчесывать?! Овладела техникой анального секса и рецептами его мамочки, чего ему еще надо? Ну, нет - не уйдешь, гад.

От русских баб еще никто так просто не уходил!


30 лет.

Господи, ну зачем я связалась с этим придурком?! Всего пять лет после свадьбы и вместо мужа - лысеющий пуддинг, зачем я только как его мамаша готовить научилась?! Срочно нужно найти любовника - молодого, поджарого и загорелого. В капельках... ммм... А ну прекрати храпеть, гад, жене на работу завтра!


45 лет.

Я опять ягодка, судя по попе - апельсин. Вчера первый раз изменила мужу с соседом по даче - дергала сорняк, налетел, обхватил... ууух! Стыдно-то как, главное, чтоб мой не узнал. Скорей бы выходные, столько работы еще на грядках!..


60 лет.

Дурак старый, к аспирантке ушел. Куда ты от меня денешься? Кто за твоими лекарствами следить будет, слабительное заваривать и лысинку перед сном чесать? Ну вот, вернулся, развалина моя. Прошла любовь? Ну умница, иди мой руки и садись давление мерить.


80 лет.

Нда. Вот столпились вокруг и зырят, зырят! Что, старушек не видели? Уберите вы, ради бога, завещание, башка кружится! О, врачиха пришла: надо ей улыбнуться, а то укол больно сделает... Да положите вы уже меня на место, дайте помереть спокойно

[mihaus]

Natalia, А сколько Вам лет?

[Natalia]

Mihaus, так это не секрет 25,а почему спрашиваете? :?

[mihaus]

Natalia, Да как нынче жизнь проходит... :45: