Сообщений в теме: 26

[Sapr]

Забавно почитать:

Люблю я на досуге читать всякие ваши прикольные высеры и камменты типа « А ещё, а ещё я поубивал бы всех водителей Газелей, всех пешеходов, всех отстойных уебанов в кепках на классике, всех гопников на зубилах, всех бомбил, всех хамов на гелендвагенах и поршах и всех постовых милиционеров, и вообще я переубивал бы всех! Всех! Потому что они все козлы! А я, я – хороший, и машина у меня суперская, иномарка, ну и что, что она старая, как игуанодоново дерьмо, ну и что, что она одиннадцать раз перебитая, ну и что, что она сляпана в Прибалтике из собранного школьниками ржавого металлолома, ну и что, зато это Мерин!/ Бэха!/ Авдотья!/ Джипчероки!/ праворульная Таёта Люсильда!/ и вообще, я менеджер среднего звена, селфсмейдемен, так сказать, а они все – хуета и быдло, и чего они вообще о себе воображают, валить надо из этой страны…», ну, все вариации на эти темы мы уже многажды отслушивали. мля, ну вот не уродцы ли?

Почему меня вдруг пробило это всё написать? Сейчас объясню.

Дело в том, что я – как раз и есть ночной кошмар менеджера среднего звена на казенных форд фокусах и шкодах фабия с рекламными надписями типа «Пицца в Жопу, Пицца в Рот, Нагнетает Кислород!» и «Окна Века – фуй в Жопу Человека!» на бортах, а так же владельцев полуразложившихся, двадцатилетних монструозных реликтов бизнес класса, на любой голландской свалке давно уже не котирующихся даже в качестве простого лома, а у нас до сих пор являющихся предметом гордости своих недорого образованных и экономящих на правильном глянце хозяев. Спросите у любого крестьянина из Марьямполе, откуда взялся ваш пятилетний глазастый мерин «только из Германии», спросите! Он вам расскажет! Но, так как вы лохи, вы даже и не знаете, где оно, Марьямполе, и что это вообще за зверь.

Я – кошмар дедушки-чайника на пенсионного возраста шестерке, хотя зря дедушка парится, я стариков не обижаю и, как правило, уступаю им дорогу, если только замечаю, что за рулём – старик. Или женщина, им я тоже уступаю дорогу. Видите, какой я поездатый и ниибацца воспитанный! Да, а ещё я пропускаю пешеходных #@банцев на зебрах, после того, как года полтора назад впервые вживую увидел человека, реально это делающего. Помню, как я тогда офуел. Этим человеком был Питон, сворачивавщий с Люблинской ко мне на Саратовскую. Вот это был фокус! А в Москве это не принято чота...

Я – кошмар водителя Газели, которому на дороге вообще некуда податься, когда я рядом. Ему нереально припарковаться, потому что я рядом. Ему, тем более, нереально перестроиться хотя бы одной полосой левее, ибо я рядом!

Ну, пора, наверное, уже и познакомиться. Итак, я – гопник на зубиле. Да-да, о мои маленькие туалетные утятки. Оваций – не надо.


Это мне посвящена добрая половина ваших кастрированно-злобных высеров, да и не только в ней, а вообще во всякого рода околоавтомобильных СМИ, в том числе и печатных. Это меня вы ненавидите лютой ненавистью и преисполняетесь животным ужасом при одном упоминании моей персоны, тем не менее, пытаясь сохранить хорошую мину при плохой игре и приклеивая на ебло неубедительно-презрительную, нервическую маску.


Это я моргаю вам в ваши, взмыленные вашими начальниками, жопы дальним светом, когда вы претесь в левом ряду на своих разрисованных логотипами помойках, и вы в ужасе истерично шарахаетесь вправо, обдирая вашими вдоль и поперек перезастрахованными корытами таких же уебанов на взятых в кредит безликих и бездушных корейских и японских мыльницах.

Это я никогда в жизни не уступлю вам левой полосы, если вы хоть одним морганием дальняка мне в зеркала выразили свое нетерпение. Будь вы хоть на ламборгини.

Это я сажусь за руль иногда в хлам пьяный, создавая аварийную обстановку на дороге - для вас! - уебанов, которые месяцами дрочили книжки по ПДД, а в ГАИ на сдачу являлись все в мыле и в поту, дрожа и пресмыкаясь перед двухсотдолларовым инспектором, принимавшим у вас экзамены.

Это я паркуюсь так, как мне вздумается, включая или не включая (по настроению) поворотники, это я способен в одно мгновение перестоиться из крайнего левого в крайний правый ряд на пятиполосной трассе, совершенно не обращая внимания на истерические взвизги ваших тормозных систем и хруст друг о друга ваших притёршихся от животного испуга друг к другу бамперов и крыльев.

Ибо вы – мудаки. Я клал и кладу на вас фуй с прибором. Хозяин на дороге – я!

Я не беру в расчет ребят со спецсигналами и триколорами на номерах, ибо те вращаются на другой орбите. Речь не о таких, о мои маленькие мидлкласс-уебанцы.

Это я разворачиваюсь на правительственных трассах через двойную сплошную, игнорируя поток и заставляя напряженно вздрагивать едущих навстречу и сзади - вас, уродцев. И, ехидно ухмыляясь, смотрю в зеркало на ваши потные, покрасневшие рожи, и прям у себя в салоне слышу, как вы скрипите своими отбеленными в “мастердент-экономе” зубами, а скрипите вы ими в припадке псевдогражданского “праведного” гнева – и зависти! - потому что у вас никогда, о уродцы, не хватит смелости повторить то, что вот сейчас сделал на ваших глазах я – гопник на зубиле.

Я не знаю правил дорожного движения. Я не сдавал экзаменов в ГАИ, униженно увлажняясь перед фуй-знает-каким-чмошником-в-погонах. Права я купил за бабки. Наличные. За сто пятьдесят долларов США. (И того жалко было, ибо за рулем я с девяти (!) лет, но вам этого не понять, не прочувствовать. Но за эти деньги инспектор, перед котоым вы приседали в реверансе, принес права мне прямо домой.) И за рулем я чувствую себя ровно так же уверенно, как и на диванчике у себя дома. Поэтому я и хозяин на дороге, поэтому мне там до вас и пофуй, господа-фуй-знает-что-о-себе-возомнившие-супердрайверы-уебанцы. Я вас там в упор не вижу. Я насрать на вас хотел.

Ваши истерические всхлипы напоминают мне журнал “Лиза”, как-то на досуге прочитанный мной в сортире, дома у одной из моих разноплановых подружек. Это, типа, так – прочла какая-то дурочка журнал Лиза, и решила, что у неё появилось право туда написать, бгыгы. Так и про машины. Пишут, кому не лень. А прочтешь – обалдеть можно легче. Цитирую: “Всего месяц, как я купил машину, но уже назрело…” . Твою мать! Это же уссаться можно! За точность цитаты не ручаюсь, но смысл стопудово однозначный. Он, млять, целый месяц за рулём! Тридцать, мля, дней аж уже! И уже – пишет! На автомобильную тему! Назрело, сцука, у него!

Но не будем об этом. Знаю, целая куча прочитавших это убогоньких терпил сейчас заорет хором: Да ты гондон! Быдло! Ездишь на зубиле и выёбываешься! Совковая машина – не машина! Блаблабла! Когда-нибудь нарвешься, обломают тебе рога!

Гыгы. Ну, что вам сказать, идиоты? Нормальные пацаны – везде нормальные пацаны, и пофуй, на чем они ездят, на геленде или на восьмом зубиле, как я, они всегда меж собой разотрут все базары без пыли. Они друг друга с полужеста понимают, и поэтому не буровят друг на друга, как донкихот на водокачку. Тут вот мы с Ренсоном ехали по Ленинградке, у Сокола, я был нетрезв, и тут дорогу мне загородил какой-то фуй на Порше Кайенн Турбо. Ну, хули – элементарная проверка, я поморгал ему фарами, и он спокойно ушел вправо, не парясь совершенно. А почему? Да потому что у меня на спидометре было 160 км, а ему было достаточно просто слегка надавить на гашетку, чтоб я и номера его не успел разглядеть, и мы оба это прекрасно понимали. Но мне приспичило погазовать, а ему – нет. Он ушел себе вправо, пропустив меня дальше. Видно, что вменяемый был чувак… А если бы попался какой-нибудь бычара на корпоративной корейке, он бы обязательно стал выёбываться, а разве нет? Я показал бы ему средний палец, а это чмо демонстративно сделало бы вид, что не заметило, как это уже не раз бывало. А если бы заметило?

А если вдруг какой-нибудь туалетный утенок “заметил” бы, да прижался бы к обочине, да вдруг начал бы крякать, бгыыыыыы… Бита у меня лежит рядом с моим водительским сиденьем, вся такая потертая и почтенная, доля секунды – и она у меня в руке, и ещё один семейный вечер у кого-то истрачен впустую, на примочки, зашивание пробоин в башке, короче, на всяческое зализывание ран. Бывало такое, к сожалению... А оно вам надо?

Нет, вам это не надо. Поэтому слушайтесь меня и своего животного инстинкта, держитесь подальше от пацанов на зубилах, ибо они не будут катать с вами, уродцами, вату по асфальту, а просто проломят вам быстренько башню и поедут себе по делам, тут же забыв о вашем существовании, а вы останетесь на обочине с окровавленной тыквой, сорванным вечером и глубокой душевной травмой, бгыы. Мээээээнэджеры, сцукамлянах.

А, вот ещё, забыл. Зубило у меня не обвешано всяким лох-тюнингом, карлотта-***тта там и всё такое. Оно даже не затонировано, и писалок синих на капоте не стоит. Хотя, если бы я захотел всё это понавешать – мне было бы пофуй до вашего сраного мнения. Ибо я, прикиньте ко всему прочему, ещё и хач. О как! Люблю всё блестящее, бугага. Мне всё простительно, корпоративные вы мои.

Представляете себе наглую хачевскую рожу, которая, только что нагло вас подрезав, охуевше скалится в вашу сторону из-за стекла полированного зубила? Эту поганую, наглую, по***стичную рожу? Так вот, утятки - это я.

У меня на правом борту две царапины. Одну я захуярил сам, когда по пьяни отъезжал ночью от клуба. А вторую мне поставил какой-то рыхлопузый лошарик из вашего стада на обшарпанной 940-й вольве, в каком-то сраном дворе не вписавшийся в поворот. Я видел это из окна квартиры, но номера не разглядел, какая жалость… Очень хотелось бы встретить этого чувака, хехе. Догадайтесь, зачем? Маленькая подсказка: СОВСЕМ НЕ ДЛЯ ТОГО, ЧТОБ СТРЯСТИ С НЕГО ДЕНЕГ НА РЕМОНТ!

А не далее, как сегодня, на съезде с Савеловской эстакады на Нижнюю Масловку, меня, светя в спину фарами и давя со всей дури на клаксон, попытался подвинуть влево какой-то очкастый тушкан на серебристом мерине с надписью Тинькофф на борту. Так вот, я резко вывернул руль вправо, прям ему под нос, нажал на тормоз и сразу резко на газ, и спокойно, ровненько ушел под эстакаду, но я ещё успел увидеть в зеркало, как у него сзади взлетели в воздух брызги стекла и пластика, потому что, ясен фуй, этот клоун истерично воткнул в пол педаль тормоза, а ехавший сзади него водила на грузовой Газели не успел на это среагировать, гыгы.

Вот так-то. Смотреть надо, кому в жопу дудишь. А то ведь и до греха недалеко. Мне-то ведь похую, на какой ты машине, если ты – уродец. А если ты – уродец, то тебя видно издалека.

На сегодня всё, утятки. Не теряйте нюх, держите дистанцию, не забудьте поменять резину. Бум шанкар. Скатертью дорога.

www.oppozit.ru ©

З.Ы. хотя на мой взгляд, это писал ни какой не хач, а обычный чел, постоянно пропадающий в Инете, т.е. такой же офисный клерк, о котором упоминается выше....

[romazon]

А) Он не жилец на этом свете, с такими принципами долго не живут.
б) Малолетка обыгравшийся в NFS или GTA

[Андрейка]

У чела накипело.

[asd]

Да уж................

[Igor MV6]

Лошара

Сообщение отредактировал Igor MV6: 22 Июнь 2006 - 20:27

[aggressor]

эта видать исповедь идиота.........

[SeSte]

Вспомнился чета сразу калина клуб

[gh]

Сидит прилежный ботаник за компьютером, который в реальной жизни педали путает, а может оных и не видел никогда и мечтает совершить хоть один плохой поступок. Надо отдать должное литературным даром не обделен , в отличие от вышеописанного быдла.

[Андрейка]

"Газэл" она и в Африке" Газел". Отстеливать колёса таким надо! УРОДЫ!

[Natalia]

Водители автомобилей Волга и Газель самые непредсказуемые (чекнутые), таких объезжать за километр нужно!!! У них "характер" особенный!!!

[Natalia]

Самый особенный характер у ржавых тазов Sparco с синими писолками.. это вообще атас.

Газелисты фифти-фифти.. в Питере есть довольно много нормальных газелей. А остальные просто :censored:

А вот к кому притензий меньше всего - так это к фурам, самые культурные водилы на дороге.

P.S. Что за мода пошла сейчас - уже на скольких тазиках видел полированное очко (сорри, иначе ЭТО не назвать) диаметром сантиметров так 10-15. Это типа мода такая?

Ни разу не видела Да уж.............. "хороша" мода

[Diver]

Газелисты - маршрутники вот это зло на дороге...


вчера я возращался домой...
еду по левому крайнему ряду(правый свободен и остановка)
передо мной маршрутник...видит на остановке голосуют...
он так нырнул в правый ряд...морда там, а ж*па,извините в левом ряду...(короче почти поперек встал)
так он и остался сажать и высаживать пассажиров...

ну и где тут культура...
ему сигналят, хоть бы хны...


а водители фур - позитивные люди...
вот едешь за ним, ничего не видно...
он те помигает, типа впереди на встречке никого нет, еще и пропустит,сместившись вправо...
ему помигаешь аварийкой в знак благодарности, а он тебе в ответ воздушкой посигналит...вот это культура вождения...


но бываю и наши дальнобои...эти на отечественных чадилках(камазы и мазы)...
вот он едет,тощнит свои 60км и НИКОГО не пропустит...вот едь и задыхайся от его чада...

это мои личные наблюдения...

[Амбр]

Сидел на поссажирском иденье с батлом пива в руке, когда девушка за рулем на светофоре перепутала пеНдали.... думал больше пива не увижу..... Принял решение сеть после пива за руль, чем позволить ей дальше управлять автомобилем. Думаю что спас много народу. =)

[aggressor]

а у меня вопрос малость не в тему, в Москве если водитель видит впереди пробку то включают аварийку для предупреждения сзади едущих об оной?

[Алексей]

а у меня вопрос малость не в тему, в Москве если водитель видит впереди пробку то включают аварийку для предупреждения сзади едущих об оной?

Москва это сплошная пробка, в любое время суток. Я до сих пор удивляюсь, когда по радио передают где сейчас пробки, это было актуально 10 лет назад, а теперь проще говорить где пробок нет, если такие места вообще есть.
Поэтому я не представляю, зачем водителю моргать аварийкой, что сделает водитель, который едет за ним?

[Igor MV6]

Поэтому я не представляю, зачем водителю моргать аварийкой, что сделает водитель, который едет за ним?

Он должен поморгать аварийкой следующей машине с зади него

[Алексей]

Он должен поморгать аварийкой следующей машине с зади него

А зачем?
Я мигаю поворотником, когда объезжаю препятствие, об этом даже в правилах написано.
А тут, если машина следует за тобой, то она вместе с тобой попадает в пробку. Или водитель позади идущей машины должен резко затормозить, сделать полицейский разворот и уехать в обраную сторону?