Сообщений в теме: 2454

[Sereg_a]

Все современные детишки зависают в своём интернете. На улицу бы вышли! Вообще не понимаю, как можно вырасти нормальным человеком, не получив хотя бы раз качелями по голове.



В мире есть всего лишь одна вещь способная поставить Россию раком! Это картошка.



Дочка матери: - А я никогда мужу носки не зашиваю! Ещё не хватало, чтобы где-нибудь снял ботинки, а у него заштопанные носки!
Мать: - Дура ты! Умные девушки мужу рваные выдают, чтобы не раздевался нигде, кроме дома!



- Сыночка, мне тут птичка напела, что ты куришь... Это правда?
- Мама, это, походу, ты куришь, раз с тобой уже птички разговаривают!



- В спортзал по понедельникам не хожу.
- А почему?
- Понимаешь, многие люди по понедельникам начинают новую жизнь, поэтому я прихожу во вторник - новая жизнь у них уже закончилась и в зале пусто.



Парашютистов, прыгающих в Африке без оружия, местные племена называют гуманитарной помощью.



Хочу быть котом! Когда толстеешь - все радуются.

[Sereg_a]

Решил собраться с мыслями... Ни одна мысль на собрание не пришла...



- Девушка, а вы не дадите мне взаймы?
- Ой, а это куда?



Калий, натрий и фосфат, вместе мы - "Фруктовый Сад"!



Потом она забралась на него сверху, и он вдруг понял, что изнасилование у него как-то не задалось.



Предложила мужу поиграть в ролевую игру "Девочка по вызову".
Он внимательно посмотрел на меня и спросил: "Деньги нужны, что ли?"



Забавно, когда девушка в статусе пишет:
"мой муж самый лучший"... и все подруги ставят лайк...



Украина объявила, что откроет Чернобыль для туристов. Говорят, это как Диснейленд, только двухметровая мышь - настоящая!



Стою себе спокойненько, мою посуду, не ругаюсь, не ору. В общем, веду себя хорошо. Муж не выдержал, тихонечко постучал пальцем мне по голове и на ушко говорит:
- Эй, тараканчики! Вы что, сдохли там?



– Как ваша фамилия?
– Питт.
– Бред какой-то!.. А ваше имя?



Удачливый сперматозоид уже лет тридцать как Олег, но по привычке продолжает всех обгонять и подрезать.



Я Вас любил!... Могли бы и проснуться...

[Sereg_a]

Алкоголик Степан пошёл в лес, чтобы посетить белок с ответным визитом.



- А мне мама всегда покупает беляш за пятёрку!
- Судя по фигуре, ты - круглая отличница!



А вы сможете объяснить своим детям, что телеканалы раньше переключались плоскогубцами?



Так вышло, что я работаю программистом. И на вопрос "Кем работаешь?" я отвечал как есть. В результате все мои знакомые и друзья звонят и тащат мне свои системники, ноуты и даже телефоны на починку, просят выбрать "какой-нибудь путёвый" девайс для обновки. Все разъяснения про разницу программиста баз данных и компьютерного слесаря проходят впустую. В один "прекрасный" день мне всё это осточертело. И на вопрос "Кем работаешь?" я стал отвечать "Архитектором баз данных и программных оболочек". Звонки поутихли. Но вчера позвонил приятель и попросил помочь ему спроектировать на даче сортир.



Пришёл муж вечером с работы. Жена пошла на кухню готовить ужин, а муж уселся в кресло перед телевизором.
Вдруг с балкона стучится голый мужик и говорит, что был в гостях у соседки этажом выше, когда неожиданно пришёл её муж.
Хозяин с пониманием отнёсся к проблемам гостя, дал ему свою одежду и потихоньку, чтобы жена не услышала, проводил и выпустил из квартиры.
Затем вернулся в любимое кресло, сидел, сидел, а потом спрашивает жену:
- Слушай, Люся, а когда это нашему дому успели шестой этаж пристроить?



- Почему у вас кот жёлтый?
- Он белый. Просто у нас курят

[Sereg_a]

- Сынок, а у вас в садике уже топят?
- Нет, папа, пока только в угол ставят!



- Девушка, до скольки вы работаете?
- До 55-ти.



В детстве Лёша мечтал стать космонавтом, Ваня - спортсменом, а Серёжа - алкоголиком. В итоге первые два спились, а третий таки добился своего.



В детском саду нас знатно троллила одна воспитательница.
Она говорила:
- Кто первым уснёт во время тихого часа, тому я в сон поставлю плёнку с новыми мультиками.
И каждый раз просыпаясь, я тихо недоумевал, что какая-то с*ка опять заснула раньше меня.



Придя раньше времени с ночной смены домой и увидев полуголую девушку, выходящую из ванной, я прокрутила в голове всего три мысли: сын повзрослел, муж охренел или дед поверил в себя?



Когда в детстве я не мог почистить луковицу, бабушка говорила:
- Если тонкая не снимается, снимай толстую.
Это совет мне до сих пор помогает в жизни.



Отшлёпал сегодня за баловство четырёхлетнюю дочку. Через какое-то время она ко мне подходит, залезает на колени, обнимает за щёки, целует меня в нос, в глаза и говорит мне:
- Я так люблю тебя...
Я весь расцвёл, всегда балдею, когда она меня так целует. Сижу улыбаюсь, и тут она мне заявляет:
- Не стыдно теперь, когда такая маленькая девочка тебя так любит, а ты её по жопе, по жопе?..

[Sereg_a]

Учусь на юрфаке, решили заказать пиццу в общагу по случаю дня рождения одногруппника. Звоню в службу доставки, объясняю, где мы находимся.
А курьер мне заявляет:
- Да я знаю, я тоже юрфак заканчивал!
Мотивирует, сцук@...



Мой муж стреляет в комаров лаком для волос. Мегафиксация! Выбивает десять из десяти! Комарики на лету застывают и падают. Муж их собирает, аккуратно расставляет на столе, уже набрал на две армии.
Ну, вы поняли, в войнушку играет. Топ-менеджер, 40 лет.



Очень понравилась тату в виде штрих-кода, и вот решила набить ее себе на шее, счастливая хожу, довольная, а работаю кассиром ) так вот, совсем скучно как-то стало, решила попробовать пробить по штрих коду, выяснилось, что я пачка памперсов 70 штук за 660 рублей. Неожиданно.



Облазил весь супермаркет, но так и не нашел нормальной сгущенки из молока с натуральным какао. Тем с***м, которые придумали ароматизаторы: чтоб вам всю жизнь давали только резиновые бабы, идентичные натуральным.



Вчера решила сделать любимому сюрприз: прийти в плаще, а под ним чулки и бельё, в общем, всё, как положено.
До его квартиры впервые самостоятельно добиралась. Позвонила, распахнула плащ... Незнакомый мужик открывает дверь, поднимает руки и восклицает:
- Бог всё-таки есть!
Оказалось, немного подъездом ошиблась...

[Sereg_a]

Домой ночью на машине еду, смотрю девушка голосует, останавливаюсь, попросилась довезти до метро, разговорились, познакомились, ее Марина зовут, ей свидание назначил на следующий день. Приезжаю на место встречи, вроде казалось и лицо запомнил, а в толпе народа возле метро никого похожего не вижу, тут сзади кто-то лицо закрывает мне руками и смеется, оборачиваюсь вроде как и она. Целый вечер смеялись, на дискотеку сходили, домой к себе пригласил, согласилась. Дома легкая музыка под мартини с шоколадом, медленные танцы ... короче, утром ей говорю, мол, все было отлично Марина хочу продолжение наших встреч, а она с таким удивлением отвечает: - Я Света, ты что, Сергей, забыл как меня зовут? "Да уж, - подумал я, - все бы хорошо, только ведь я Рома".



Коллектив у нас смешанный, в одном кабинете человек десять парней и девушек.
Один из коллег принёс как-то тарелку огурцов с дачи и поставил её посредине помещения на стол. Пригласил всех угощаться.
Подходит одна из девушек, выбирает самый большой огурец и замирает на три секунды, внимательно рассматривая его.
Голос из угла кабинета:
- Вспомнила кого?



Вышел на перерыве подымить. Стою, подходит парень:
- Здравствуйте, социальный эксперимент "обменяй конфету на сигарету".
Ну достаю сигарету из пачки, отдаю, получаю конфету. Самое интересное, дальше он достает зажигалку и прикуривает.
Оказалось кончились сигареты, но были конфеты, вот и решил обменять и поднять настроение себе и другим. Будьте добры к себе и к другим. Удачи!



Уже целую неделю соседи сверху двигают мебель, ещё и по ночам.
Сегодня я не выдержал и пошёл спросить: "Какого чёрта?!".
Открывает дверь мужик, глаза красные, волосы растрёпанные, в мятой одежде.
Спрашиваю:
- Чего вы мебель двигаете всю ночь? Достали уже, спать не даёте!
Он протирает глаза и жалостливо отвечает:
- У меня жена беременная, и каждую ночь, когда она ложится спать, то просит меня двигать шкаф, потому что под эти звуки она легко засыпает. Понимаешь, не могу отказать ей, беременная ведь.
Я понимающе кивнул и предложил ему записать эти звуки на диктофон.
На следующее утро я встретил его в подъезде. Он, увидев меня, набросился, обнимал, благодарил, совал мне деньги.
Давно я не видел таких счастливых людей.

[Sereg_a]

- Я слышала, что по типу волос можно определить характер человека.
- Это как?
- Мягкие волосы - и характер мягкий, жёсткие - упрям, как осёл!
- А лысые?
- Этих, блин, трудно понять, скользкие они какие-то!



У Люси был такой сексуальный рот, что она никак не могла забеременеть.



В библиотеке:
- У вас есть литература о дискриминации карликов?
- Посмотрите в углу на верхней полке.



Женский тост:
Идёт путник по пустыне, жара, солнце в зените. Видит - человек лежит на песке, умирает и жалобно просит:
- Воды-ы-ы...
Путнику стало жалко последних капель воды, оставшихся в его фляжке, не дал, пошёл дальше.
Долго ли он шёл, коротко ли, но проснулась в нём совесть. Вернулся, а человек к тому времени уже умер.
- Так давайте, девчонки, выпьем за то, чтобы давать, когда просят, а не когда хочется дать, а некому.



Получение диплома - это как отмена крепостного права в 1861 году.
Ты вроде бы свободен, но не имеешь ни малейшего понятия о том, что теперь делать.



Противозачаточные таблетки должны быть для мужчин. Логичнее стрелять в холостую, а не стрелять боевыми в бронежилет.

[Procedure]

[Sereg_a]

Белочка, живущая у нарколога, излечила от пьянства не один десяток пациентов….



Наша школа очень похожа на Госдуму: за многими приезжает машина, у всех крутые айфоны, в столовой всё дёшево, и много толстых мальчиков.



- Люся, ради тебя я горы сверну!
- Постель заправь...



Люди, проходящие тесты в интернете, не имеют права смеяться над людьми, читающими гороскопы.



- Забудь всё, чему тебя учили в институте! Здесь тебе это не пригодится.
- Я не учился в институте.
- Тогда вы нам не подходите: нам нужны специалисты только с высшим образованием.

[gnv62]

Муж с беременной женой в постели.Доходит до интима вдруг муж вскакивает и убегает жена в непонятках через пару минут муж возвращается с привязанной на члене конфеткой.Жена в шоке:-ты что удумал?!-А что же я первый раз к ребенку и с пустыми руками?!!!



За границей жена послала мужа в магазин за свиными ребрышками. Муж принес. Она спрашивает:
- И как же ты купил не зная языка.
- А я пришел, задрал рубашку, показал на свои ребра и похрюкал. Жена ржет... : - В другой раз я тебя за яйцами пошлю....!!!



Бежит лиса по лесу. Навстречу обезъяна:- Лиса, куда несёшься?- Да у нас новый налог на мех ввели. боюсь. как бы шкуру не сняли.Обезьяна как кинется бежать, даже лису обогнала. Лиса:
- Обезьяна, а тебе - то , голожопой, чего бояться?
- А то я нашу страну не знаю! С голожопых и начнут!

[gnv62]

Сельчанин с похмелья забегает в сарай.
В темноте ударяется головой о перекладину, наступает в навоз, поскользнувшись, падает в корыто с помоями для поросенка, тут же срывается со стены лопата и бьет его по спине, вставая наступает на грабли и вновь удар в лоб. Вышел на улицу: — Это не сарай,а "Форт Баярд" какой-то!


Грузин врачу: - Дайте лэкарство от дэтей, 12 штук уже! Врач дал ему презики. Через неделю грузин: - Спасиба вам! - Уже помогло? - Канешна, я один штука глатаю, вечером в туалет иду, он у меня надувается, и я как дирижабль пад паталком лэтаю. Дэти ржут, со смеху дохнут, 3 штука осталось.


Дочери 6 лет, наказала её за очередной подвиг, а она в отместку написала такой стишок:
"Целый день она кричит, Никогда не замолчит! Догадайтесь кто она? Это ПАПИНА ЖЕНА!


ВСЁ ТАКИ СОБАКА ЛУЧШИЙ ДРУГ , ВЧЕРА СЛУЧАЙНО ЗАКРЫЛ В ГАРАЖЕ ЖЕНУ И СОБАКУ . КАК ВЫ ДУМАЕТЕ КОГДА ОТКРЫЛ СЕГОДНЯ ГАРАЖ , КТО МНЕ БОЛЬШЕ РАДОВАЛСЯ ?

[gnv62]

Девушка в аптеке никак не определится с выбором презерватива.
Спрашивает у аптекарши: "А какой Вы посоветуете? "
Сзади из очереди раздается мужской голос: "Зима на улице. С шипами бери. "


Раннее утро, час - пик , в автобус заходит слегка нетрезвый
мужчина. Смотрит на хмурые лица пассажиров и выдаёт --- " СЛАВА УКРАИНЕ !!!!!"
Пассажиры дружно-- " Да пошёл ты на (матерное слово из 3х букв)!!" Мужчина --" Ну слава богу, все свои, родненькие........"


— Как у тебя с твоей девушкой?
— Мы расстались.
— А чего?
— Поругались. Она кричит:"Ты не любишь меня". Я ей: "Оля, да люблю я тебя!"
— А она?
— А она Лена.


Сегодня спросила у мужа:
— Если я на ужин пожарю картошечку с грибочками,да, под рюмашку водочки,ты как на это смотришь…
Муж: — Как-как… СО СЛЮНЯМИ НА ГЛАЗАХ…))))))))))))))))



Приходит девочка домой после школы и говорит:
— А мы сегодня маму рисовали!
— Так вы же и в прошлый раз маму рисовали! — говорит папа.
— А учительница как войдет в класс, так сразу орет: "Рисуйте, вашу мать!!! "


Урок геометрии.
- Докажи, что этот треугольник прямоугольный.
- Да я клянусь вам.

[АНДРЕЙarh]

не моё

[attachmentid=117132]

Прикрепленные изображения

• 

[gnv62]

Поставила на звонок телефона гимн РФ. Сижу в поликлинике в очереди, зазвонил телефон, чтобы его достать из заднего кармана пришлось встать. Смотрю следом за мной очередь потихоньку поднимается... ... Патриоты епт... .


Сидит пьяный мужик в баре , уронив голову на сложенные руки. По работающему телевизору идёт реклама. голос за кадром говорит :
- Только с нашими прокладками Вам будет легко и комфортно ! Это единственные прокладки которые дышат !!
Мужик с трудом отрывает голову , поворачивается в сторону телевизора и с ужасом произносит :
- Бедные .............. чем же Они там дышат ..!!??


Выходит старушка от гинеколога ... Постояла ... Подумала ... Заглядывает обратно в кабинет и спрашивает : - Сынок , мамка-то знает , чем ты тут занимаешься ??? )))


- Здравствуйте! Мы начинаем семинар «Как за один день заработать миллион рублей».
Вопрос к залу. Сколько стоил билет на семинар?
- Одну тысячу рублей.
- А сколько мест в этом зале?
- Тысяча.
- Надеюсь всем все понятно. Спасибо, семинар окончен.

В деревне:
— Здорово Нинка!
— Привет Зинка!
— Как поживаешь?
— Да Кольку в больницу увезли и вырезали пиндецит.
— Это че такое?
— Ну отросток такой внизу живота.
— Ой Нинка, как же вы теперь. . .


Общаюсь с родной сестрой, описываю свои боли в пояснице, тут выясняется, что она испытывает такие же. Рядом сидит муж и выдает:
- Вся партия бракованная!

[Procedure]

С Наступающим!!!