Сообщений в теме: 2454

[gnv62]

Супруги забыли закрыть дверь в спальню. Их малолетний сын открывает дверь и видит: папа лежит на спине, а мама сидит сверху и подпрыгивает. Ничего не поняв, ребёнок удаляется. Мама,устыдившись, догоняет его и говорит: "Сынок, наш папа пьёт много пива,и у него надувается животик. Я сажусь сверху и сдуваю ему его".Сын:"Зря стараешься, мамочка. Когда ты уходишь в магазин, приходит соседка, становится перед папой на колени и снова ему надувает животик".


Вечер. Магазин мясных продуктов. Забегает женщина,радостная,что успела до закрытия. Спрашивает у продавца: "У вас куры остались?" Тот отвечает:"Да". Будьте добры, взвесьте ту что побольше.Тот достает единственную курицу с морозилки, кладет на весы. Весы показывают 1 кг. Женщина:"А побольше нет?" Он засовывает ее обратно в морозилку, снова вытаскивает ее,кладет на весы,чуть придавив палльцем.1,5кг.
-Прекрасно! Бульте добры обе.


Сталин совещается с чекистами. -Говорят,Киров хочет застрелится ? -Он ещё с двадцатых годов хочет ! -Так за чем же остановка ? -У нас талоны на патроны. -Нужно помочь товарищу !

[gnv62]

Разъярённая женщина вpывается к гинекологy и с поpога "наезжает":
- Доктор, зачем вы мне в справке написали: "Здоровая"?!!
- А что, по-вашемy, я должен был написать? - возмущается доктор.
- Hy..., например: "маленькая" или "как y всех"...

[Sereg_a]

Супруги забыли закрыть дверь в спальню. Их малолетний сын открывает дверь и видит: папа лежит на спине, а мама сидит сверху и подпрыгивает. Ничего не поняв, ребёнок удаляется. Мама,устыдившись, догоняет его и говорит: "Сынок, наш папа пьёт много пива,и у него надувается животик. Я сажусь сверху и сдуваю ему его".Сын:"Зря стараешься, мамочка. Когда ты уходишь в магазин, приходит соседка, становится перед папой на колени и снова ему надувает животик".

Щикарно

[Дмитрий 29 регион]

Щас перечитал первые рассказы Сереги - Рыбы29rus в этой Теме (сообщения 3,8) - поржал от души!

[gnv62]

Мужик приезжает из командировки. Открывает дверь с ноги, вваливается в
квартиру, подбегает к шкафу - никого. Под кровать никого. На балкон, в
ванную пусто. Садится на кухне, наливает себе стакан и так грусно жене:
- Стареешь,Зинка.

[АНДРЕЙarh]

Разъярённая женщина вpывается к гинекологy и с поpога "наезжает":
- Доктор, зачем вы мне в справке написали: "Здоровая"?!!
- А что, по-вашемy, я должен был написать? - возмущается доктор.
- Hy..., например: "маленькая" или "как y всех"...

Класс!!!

[Indeck]

Кабинет гинеколога. На стуле сидит пациентка. Влетает в дверь коллега из соседнего кабинета:
- Слушай! У моей пациентки клитор как дыня!!
- Да ты что!? врешь!
- Пошли покажу...
Заходят в кабинет, первый гинеколог наклоняется, смотрит:
- Да нее, обычный клитор.. как у всех.
- Дурак, ты лизни..



Вольво цепляет на пеpекpестке джип. Все останавливаются, из джипа
вываливают pебята в споpтивной фоpме и подходят к водителю Вольво.
- Hу все мужик, ты попал! Пpодавай машину, пpодавай кваpтиpу,
с тебя деньги!
- Ребята, а кто вы такие?
- Мы? - удивленно - Мы споpтсмены!
Мужик достает пистолет и, заpяжая его:
- Hу тогда HА СТАРТ! ВHИМАHИЕ! .....



Идет женщина по улице. Смотрит в луже лежит мужик, повернула его туда, сюда, грязь обтерла. Смотрит -нормальный вроде бы мужик. Думает - сейчас зайду в магазин за хлебом и на обратном пути заберу его себе. Выходит из магазина, смотрит - а мужика нет...??
- Твою мать, можно подумать три года хлеба не ела...

[gnv62]

Судья спрашивает у подсудимого:
- Зачем вы сбежали из тюрьмы?
- Я хотел жениться!
- Да... странное у вас представление о свободе!


- Вась, а что бы ты сказал, если бы встретил женщину, которая все
простит, будет добра, ласкова, нежна и хорошо готовит??? -
- Здравствyй, мама...

[gnv62]

Муж - жене

: В стране кризис, что делать- то будем ?

Жена

- ( кладет руки на грудь) Я со своими двумя образованиями
(кладет руки на бедра ), с широким кругозором , ( кладет руки между
ног) с хорошими рекомендациями, как- нибудь проживу .

( Взгляд на
ширинку мужа) Вот что ты будешь делать со своей недвижимостью

[gnv62]

Идёт война... , пули свистят ,всё вокруг взрывается, и тут затишье...Недалеко друг от друга два окопа с бойцами... Из одного окопа кричят другому окопу:

- Муужикиии баабу будете...?

-Хороошая...?

- Дааа ...

- Сииськи большие..?

- Дааа..

-А в попу даёёт..?

- И в попу даёт, и не в попу даёт, только в рот не берёт...

- А чёё в рот то не берёёт..?

- Не моожет... гоолову оторвало..


Мужик снял на ночь проститутку. Она решила прикинуться девственницой. И вот, ночь, они занимаются сексом.
Мужик:
-Ой
Она:
-Ай
Мужик:
-Ой
Она:
-Ай
Мужик:
-Ой
Она:
-Ай
и так далее.
На утро они просыпаются. И мужик спрашивает:
- А почему ты всю ночь айкала:
Она:
- Да девственница же, больно было. А ты почему всю ночь ойкал?
Мужик:
-Страшно, когда яйца проваливаются!!!

[САНЕК66]

Разъярённая женщина вpывается к гинекологy и с поpога "наезжает":
- Доктор, зачем вы мне в справке написали: "Здоровая"?!!
- А что, по-вашемy, я должен был написать? - возмущается доктор.
- Hy..., например: "маленькая" или "как y всех"...

[Indeck]

- Вась, а что бы ты сказал, если бы встретил женщину, которая все
простит, будет добра, ласкова, нежна и хорошо готовит??? -
- Здравствyй, мама...

[gnv62]

Как обычно в 600-й влетает запор, оттуда вываливаются братки и к деду.
- Ну все старый поехали квартиру смотреть.
Тот достает пулемет и говорит:
- А ну построились суки в одну шеренгу!
Делать нечего братки построились.
- На первый второй рассчитайсь!
- Теперь первые сосут у вторых!
- Да ты че дед ***! ? дед стреляет поверх голов
- Сосать я сказал!
Делать нечего, первые сосут у вторых, а дед в запор и ***. Братки подрываются... Первые:
- Догнать суку, завалить козла старого!!!
Вторые:
- Да ладно, че вы, нормальный такой дедуля!




Времена СССР... Старый одессит приехал к другу в Ленинград, прогулявшись по городу, делится впечатлениями.
- Знаешь, Сема, ходил и читал ваши вывески на магазинах - "Ленхлеб","Ленмолоко", "Ленмясо". Так я думаю, шо у нас в Одессе были бы такиевывески - "О! Де хлеб?", "О! Де молоко?"...
- Но, Сема, я только представил, какие были бы вывески в Херсоне!!!

[Indeck]

(М)Мужик заходит в общественный сортир
садится на горшок
и тут раздается (Г)голос из ниоткуда
(Г)Привет....
(М)Привет...???!
(Г)Как дела ?
(М) Нормально....
(Г)Что делаешь?
(М)Сру...
(Г) Вась я тебе попозже перезвоню а то тут какойто придурок на мои вопросы отвечает



Приходит начальник в отдел кадров, вытаскивает из пачки 20 личных дел, говорит:
-Этих уволить !
-За что??? - удивляются в отделе
-Не люблю неудачников!



Тоpопить женщину - то же самое, что пытаться ускоpить загpузку
компьютеpа... Пpогpамма всё pавно должна выполнить все очевидно необходимые
действия и ещё многое такое, что всегда остаётся сокpытым от вашего
понимания.

[glassheart]

боян.

XXX: Объясните, пожалуйста, популярно, чем отличаются понятия честь и достоинство.
YYY: Понимаешь, честь - понятие более глубокое...
ZZZ: А достоинство - более твердое!

[Indeck]

[Дмитрий 29 регион]

Она ему: НАДО УЖИН ПРИГОТОВИТЬ... УСТАЛА... С РАБОТЫ ПОЙДЕШЬ КУПИ КУРИЦУ ПЛИЗ... ПОУЖИНАЕМ ВМЕСТЕ...
он ей в ответ: ХОРОШО... спустя некоторой время ей на телефон приходит СМС от него
: ЦЕЛУЮ
Она в шоке - 8 лет в браке... страсть уже прошла... а тут такие слова...
Пишет ему ответ: МИЛЫЙ Я ТЕБЯ ТОЖЕ ОЧЕНЬ ЛЮБЛЮ И НЕЖНО ЦЕЛУЮ ТЕБЯ В ГУБКИ...
Он перезванивает: ОЛЯ,ДУРА ***.... Я ТЕБЯ СПРАШИВАЮ КУРИЦУ ЦЕЛУЮ БРАТЬ ИЛИ ПОЛОВИНУ????))))))

[Sereg_a]

суши

Прикрепленные изображения

• 

[gnv62]

Урок литературы в школе. Учительница задает вопрос:
- Дети, как вы думаете, какой национальности был
Буратино?
Отвечает Петя:
- Он был русским... книжка же на русском языке написана...
Вася:
- Нет он был итальянцем, ведь автор итальянец!
Вовочка с задней парты тянет руку. Учительница с опаской разрешает ему ответить.
- Да какой русский или итальянец, там же черным по белому написано "Взял Папа Карло чурку."

[-=Sonic=-]

gnv62, +1