Сообщений в теме: 2454

[Indeck]

Пришли как-то мужики в баню. Помылись, вышли в предбанник, приняли на грудь - и ни в одном глазу! Пошли, попарились в парной. Вышли в предбанник, опять приняли - и ни в одном глазу! Пошли опять попарились, в бассейн окунулись. Вышли в предбанник и еще приняли. И снова - ни в одном глазу! Тут у них и запасы кончились.
- Слышь, мужики! - говорит один. - Тут Петька недалеко живет. У него всегда самогонка есть. Айда к нему!
И пошли они к Петьке.
А Петька сидит у себя на кухне, первач в банку набрал и только собрался отведать. Тут звонок в дверь. Он открывает:
- О-о-о!!! Привет, ребята!!! А я как раз думаю: с кем бы выпить?! Молодцы!!! Прямо из бани - и ко мне!!!
Мужики удивляются:
- А откуда ты знаешь, что мы из бани?!
- Ну, как же! Голые, с вениками, и при том - ни в одном глазу!!! ...



Подозревая, что муж завёл служебный роман, жена начала ему угрожать:
- Предупреждаю тебя! Если ты не прекратишь свои шашни с девками на работе, я утоплюсь или повешусь!
- Опять твои обещания... Всю жизнь одни обещания!



Новости:
Вчера ночью на улице Большая Садовая злоумышленниками был ограблен автомобиль генерального директора магазина Эльдорадо. По словам оперативников, общая сумма украденного составляет 18 тысяч 999 рублей...

[gnv62]

Российский олигарх принимает друзей на даче. Показывает свой новый автомобиль:
-Мотор- зверь, индивидуальная ручная сборка, стоит бешенных денег и т.д., и т. п .., но самое главное в этой машине- вот эта красная кнопка- я её нажимаю когда дождь начинается...
-И что, крыша раскладывается?
-Не, круче!.. Дождь перестаёт!


Пошел чукча на свидание в лакированных туфлях и смотрит в них отражаются трусики девушки, ну он и говорит:
- Дорогая? хочешь отгадаю какого цвета у тебя трусики?
- Какого?
- Синие в горошину!
- Верно.
На следующий день она одела белые трусики он опять задал тот же вопрос и отгадал. На третий день она пришла без трусиков и говорит:
- А сегодня отгадаешь какого цвета мои трусики?
Он посмотрел и ужаснулся:
- Ой, блин, однако, мои туфли порвались!!!


Однажды поздно ночью подвыпившая компания вызывает такси. Девушка-оператор приняла вызов и говорит: "Через 10 минут выходите без звоночка. Машинка апельсинового цвета"...
Все похихикали - какой модный цвет! - Вышли на улицу, курили, трезвели, злились-такси не было. Не выдержав, поднялись домой, набрали службу такси:
-Где машина?**?!!! ***вашу мать!***
-Машина уже 20 минут под подъездом, а вас нет!
-Никакой машины нет! Нас там 5 человек свидетелей - никакой машины апельсинового цвета и близко нет!
-Ой..**** (смех)....Я вам не сказала "апельсинового цвета"..я сказала "Опель. Синего. Цвета"))



Случай из жизни. Летняя полевая практика. Иду в маршрут с одной из однокурсниц. Жарко. Она в одном купальнике, весь день на солнце, и,естественно, обгорела. К вечеру дошли до деревни, в которой жило три добрых старушки, остановились у одной из них на сеновале. К ночи моей напарнице стало совсем худо. Я пошел к нашей бабульке. Говорю: -Бабушка, сметанки бы, хоть пару ложек. - Да коровы-та у меня нету. Да ты, парень, ...рукой ...рукой пошибче пошваркай. Хороша-та п%;да сама сок даст.

[Indeck]

Сидит очень грустный мужчина в ресторане, голову руками подпирает, едва не плачет. Перед ним стоит наполненная рюмка. Проходящий мимо наглец, видя, что мужик о чем-то задумался, быстро берёт и выпивает рюмку. Мужик медленно поднимает голову и говорит:
- Что за жизнь... Квартиру ограбили, дача сгорела, жена ушла, любовница дросила... А теперь какой-то гад мой яд выпил.



Блондинка приходит в самолет, занимает место у окна. К ней подходит мужчина и говорит:
- Девушка пройдите на свое место.
Блондинка отвечает:
- Мне и тут хорошо.
Мужчина:
- Ну тогда бери штурвал и взлетай.



В фирму устраивается человек. Проходя собеседование, он постоянно моргает глазом, на что ему говорят, мол, нельзя вам работать, некоммуникабельность, блин! А он :"Вы про глаз?! Пустяки - сейчас выпью аспиринку и все пройдет!". Начинает выгребать из карманов все в поисках таблеток а там ... СОТНИ ПРЕЗЕРВАТИВОВ разных мастей.
Работодатель(смущенно): ?????!
Мужик(обиженно): А вы попробуйте, постоянно моргая глазом, попросить в аптеке аспирин !!!

[gnv62]

Жена разговаривает по телефону и пилит ногти. Муж целый день стирает,убирает,гладит, готовит. И тут ему это все надоедает он влетает в зал и кричит:- Все хватит!! Надела мне такая жизнь!! С сегодняшнего дня все будет по другому. А сейчас я отправляюсь в баню вместе со своими друзьями. Приду домой в три утра, пьяный и весь в губной помаде!! И знаешь кто с меня снимет ботинки!?!

Жена:- Конечно знаю..... санитары в морге!!!


Сидят муж с женой, смотрят порнуху. Муж посмотрел 15 минут и в спальню пошел. Ждет жену. Ее нет полчаса, час... Муж возвращается и говорит:
- Ну ты идешь спать?
- Подожди, дай досмотреть. . Интересно, после всего, что он с ней делал, он на ней женится?


Похороны. Группа родственников плачет над усопшим.
Бригада гробовщиков суетится у могилы. И тут бригадир замечает в нагрудном кармане покоиника 100 долларовую купюру.
Он говорит гробовщикам:
-Отвлеките родственников на пару секунд.
Те отвлекают. Бригадир выхватывает сотку.
Вдруг покоиник открывает глаза, хватает за руку бригадира и сует ему удостоверение:
-Налоговая полиция, контрольное захоронение!
-У тебя своя работа, а у меня своя, бурчал бригадир, забивая гвозди в крышку гроба.

[Indeck]

Подходит теща к зятю и говорит:
- Дорогой зятек, у меня для тебя есть две новости; одна плохая, другая хорошая.
- Мама, то, что вы до сих пор живы и здоровы, я и так вижу - говорите уже хорошую новость.



Новый учитель решив проверить уровень знаний в классе спрашивает:
- Дети, кто взял Бастилию
- Мы не брали...
Учитель пошел к директору и рассказывает ему это.
Директор.
- Да вы не расстраивайтесь. Если не вернут, в конце года спишем.



В Интернете появилось фото «Нивы» Путина. Оказалось, что чаще всех страничку посещают гаишники, чтобы запомнить гос. номер машины. На это их толкает инстинкт самосохранения.

[Indeck]

Купил Новый Русский Рольс-ройс с правым рулем.
Всё хорошо! Только когда в окно плюёт на жену попадает.



После большого землетрясения, откапывают мужика в общественном туалете, который все время повторяет .... "Я же слегка дернул ... "



Нет такой чистой и светлой мысли, которую бы русский человек не смог бы выразить в грязной матерной форме.

[Sereg_a]

А вы в курсе, что теперь на дисках с фильмом "Титаник" пишут "от создателей фильма"Аватар".

[gnv62]

- Когда я выйду на пенсию, то абсолютно ничего не буду делать. Первые месяцы буду просто сидеть в кресле-качалке.
- А потом?
- А потом начну раскачиваться...


Итальянский мафиози приходит в церковь исповедываться, становится возле алтаря на колени, крестится и говорит:
- Господи, прости меня. Я сегодня убил 10 человек, но они все были моими врагами, прости меня.
Кладет в коробку для жертвоприношений 10 тысяч баксов, и слышит громогласный голос на всю церковь, доносящийся как бы из-под купола церкви:
- Прощаю!
Через неделю снова прихоит на исповедь и говорит:
- Господи, прости меня. Я сегодня убил 20 человек, но они все были моими врагами, прости меня.
Опять тот же громогласный голос из-под купола церкви:
- Прощаю! Иди с богом, сын мой!
Долгое время не приходит в церковь, через полгода появляется на исповедь и говорит:
- Господи, прости меня. За эти полгода, что я здесь не был, я убил 100 человек, но они все были моими врагами, прости меня, о великодушный!
Кладет в жертвенную коробку 100 тысяч баксов, но в ответ тишина.
Мафиози говорит:
- Господи, прости меня, я ведь уже положил деньги.
Громогласный голос отвечает:
- Мало!
- Как мало, Господи?? Я же всегда клал по тысяче долларов за каждую убитую душу!
- Инфляция, однако, сын мой!!!


Помирает мужик и просит привести жену и тёщу и поставить у изголовья с разных сторон. Привели, поставили. Стоят, молчат. Наконец, кто-то спрашивает:
- Ну, и зачем ты их позвал?
- А я хочу умереть как Иисус Христос, меж двух разбойников

[Sereg_a]

Муж вернулся из командировки.
Жена: "Ну как...?"
Муж: "Дорогая, ты у меня лучше всех...! А ты как?"
Жена: "Не один ты так думаешь...!"



История

С мужем мы уже много лет вместе. Вчера ночью он меня порадовал: Было уже довольно поздно даже для нас - около 2 часов ночи, а муж все не идет спать - за телевизором засиделся. Наконец-то приходит, я его спрашиваю: "Ты что так долго, я же тебя в постельке жду". Муж говорит: "Передача была интересная, не мог бросить". Я ему в ответ: "Что для тебя интереснее - передача или я?". Муж, натренированный годами, без запинки: "Конечно, ты". Потом еще немного подумал и добавил: "Но передачу могут и не повторить".

[gnv62]

Жена мужу:
- Дорогой, ты сегодня себя хорошо вел, я освобождаю тебя от исполнения
супружеского долга


Жена постоянно ограничивала себя в еде.
Встав вечером на весы, страдалица в очередной раз убедилась, что диета не принесла желаемого результата.
- Скажи, дорогой, - обратилась она к мужу, - какая жена тебе больше
по душе - костлявая, но брюзгливая или толстая и веселая?
Отложив газету, муж спросил:
- А сколько ты должна прибавить, чтобы стать веселой?


У меня горе - мой персидский кот на моем персидском ковре сделал Персидский залив.


Еврейская семья. Утро. Звонок в дверь. На пороге-старик отец.
Абрам объясняет ему, что ему сейчас нужно на службу.
- Папа, вы пока в ванной помойтесь, с Сарой поговорите.
Папа отправляется в ванную. Абрам какое-то время слушает плеск воды, а потом уходит. Вечером Абрам приходит домой и спрашивает:
- Сара, а что папа делает?
- Папа в ванной моется.
- Как, все еще моется?
- Все еще моется.
Абрам прислушивается, в ванной полная тишина.
- Сара, а он что-нибудь говорил?
- Ну, как только ты ушел, он начал кричать: "Мне плохо! Мне плохо!"
- Ну,а ты?
- А что я? Ты скажи, кому сейчас хорошо?

[glassheart]

Лев Толстой писал свои романы тушью от MaxFactor. От этого они приобретали дополнительный объём, длину и выразительность!

[Indeck]

Едут в машине муж, жена, тесть и тёща.
Останавливает машину ГАИ, милиционер говорит:
-Уважаемый водитель вы первый, кто проехал этот участок дороги без ошибок. Вам премия 1000рублей.
Водитель:
-Вот и хорошо, я на них права куплю!
Гаишник:
-Что, вы ещё и без прав?
Жена:
-Не слушайте его, что по пьянке не скажешь?
Гаишник:
-Что вы ещё и пьяный?
Тёща выскакивает из машины, убегает и кричит:
-Я же говорила, что на ворованой машине далеко не уедешь!
Просыпается на заднем сиденье тесть. Смотрит, все бегут, и громко спрашивает:
-Что, уже граница?



Подходит Федор к Василию и говорит:
- Говорят, твоя корова дает в день 100 литров молока? Как это у тебя получается?
- Я подхожу к корове и ласково говорю: "Сегодня молоко или говядина? "



Мужчина спрашивает незнакомую женщину.
- Вы переспите со мной за двадцать миллионов долларов?
- Да, конечно - отвечает женщина.
- А за двадцать центов? - продолжает мужчина.
- Да за кого Вы меня принимаете?
- Кто Вы, мы уже установили. Теперь торгуемся.

[gnv62]

Муж приходит с работы. На столе записка:
"Дорогой. Я у подруги. Ужин на плите. Удочки в углу.
Если щука будет дороже пяти рублей - купи окуней".


Два рыбака рыбу ловят.
- В рыболовстве, - говорит один другому, - главное - терпение.
- С утра терплю, больше не могу, давай штопор!


Приезжает генерал к себе на строящуюся дачу. Весь переполнен счастьем.
Три солдата -строителя вытягиваются по стойке смирно. Генерал радостно обращается к ним:
- Можете меня поздравить! Жена родила тройню!
- Рады стараться, товарищ генерал!



Семья Вовочки въезжает в новую квартиру...Все обсуждают, где и что будет стоять....
Вовочка:"А здесь- полку зае....м!
Папа подзатыльник ему:" Понял - за что?"
-Понял.... Она тут и на х... не нужна!"

[Indeck]

Однажды вечером Ксюша Собчак шла по зоопарку и тут на нее бросился голодный крокодил. А потом посмотрел на нее и подумал что не такой уж он и голодный...Посмотрел еще раз и понял что не такой уж ОН и крокодил.....



Рабочий день делится на "до обеда" и "перед уходом"



Доказано, что хорошая шутка продлевает жизнь на 5 минут, а плохая сокращает на 15. Встречайте - серийный убийца - Евгений Петросян!

[gnv62]

Узнал как-то Шерлок Холмс о гениальном открытии Менделеева и приехал в Россию, чтобы поговорить с великим химиком.
- Скажите, даже я со своим дедуктивным методом не смог заметить закономерности в свойствах химический элементов. Как же это удалось Вам?
- Это же элементарно, Холмс! Отведайте моей водки, еще и не такое увидите!



Диктант в школе. Учительница диктует:
- Крокодил вылез из воды и лег на гальку...
Леночка тянет руку:
- МарьИванна, а слово гальку писать с маленькой буквы или с большой?
Учительница забеспокоилась:
- Дети, кто написал слово галька с большой буквы?
Весь класс, кроме Вовочки, тянет руки.
МарьИванна в шоке:
- Вовочка, встань и объясни всем, почему галька пишется с маленькой буквы.
- Если она с крокодилом спит - я ее за человека не считаю...


Воскресная школа. Лекция по половому воспитанию.Всё слушают тут Вовочка вскакивает с вопросом:
-Батюшка , скажите, на что похож женский половой орган перед половым актом.
- Ты видел когда-нибудь прекрасный бутон нераспустившейся розы? Это также прекрасно и красиво.
- А на что похож женский половой орган во время полового акта?
- На распускающийся бутон розы.
- Да? А на что же он похож после полового акта
Батюшка (раздраженно):
- ВОВОЧКА, ты когда-нибудь видел морду бульдога объевшегося манной кашей?....

[Indeck]

Если накопилось множество неотложных дел, то сперва необходимо решить, какие из них следует в первую очередь отложить ещё.



Приходит пациент к урологу . Достает свое хозяйство и кладет его на стол. Доктор:
-Болит?
-нет
-Маленький?
-Нет!
-Слишком большой?
-да нет же!!!!
-так что тогда?
-правда хороший?...



Рота ОМОНа ликвидировала поле конопли, площадью 2 гектара.
После чего объявила себя дивизией и отправилась в космос воевать с покемонами.

[gnv62]

Встречаются две женщины:
- Как дела?
- Замечательно! Ты знаешь, любовник обещал купить мне норковую шубу...
- Потрясающе!
- ...а еще он обещал мне купить "Ягуар"...
- Потрясающе!
- ...а еще мы с ним поедем отдыхать на Канарские острова!
- Потрясающе!
- А что у тебя нового?
- Я учусь в школе хороших манер.
- И чему же там учат?
- Ну вот, например, на последнем занятии нас учили вместо "Не пи*ди!" говорить "Потрясающе!"



Секретарша жалуется подруге на начальника:
- Прикинь, позавчера преподнес колье с рубинами, вчера шубу норковую купил, а сегодня замуж позвал.
- Вот гад, экономить начал.


Каменный век. Первобытнообщинный строй. В одной из пещер первобытное племя организовало среднюю школу. За каменными партами сидят молодые троглодиты, одетые в шкуры. У каменной доски – учитель.
- Соколиный глаз, иди к доске.
К доске идёт подросток в медвежьей шкуре.
- Соколиный глаз, как пишется слово «еда»?
парень берет каменное зубило, каменный молоток и выбивает на каменной доске изображение кабана.
- Молодец, Соколиный глаз, слово «еда» пишется именно так. Садись, пять. Серебряная Луна, иди к доске.
К доске выходит девушка в шкуре леопарда.
- Серебряная Луна, как пишется слово «любовь»?
Девушка долго высекает что-то молотком и зубилом. Когда она закончила, учитель вздохнул:
- Эх, Серебряная Луна, Серебряная Луна, сколько раз тебе повторять? Слово «любовь» пишется с ДВУМЯ ЯЙЦАМИ!

[Indeck]

У мужчины спрашивают:
- Как вы считаете, какой возраст у мужчин считается критическим?
Мужчина отвечает: "50".
- А почему?
- Потому что пенсию еще не дают, а женщины уже не дают...



Студент в столовой подсаживается за стол к преподу. Тот ему говорит:
- Гусь свинье не товарищ!
Студент:
- Ну, я полетел и уходит. Препод решил завалить его на экзамене, но студент ответил на отлично. Препод задает вопрос:
- Вы идете по дороге и видите 2 мешка: один с умом, другой с золотом. Какой вы возмете?
- С золотом!
- А я бы взял с умом.
- Кому чего не хватает.
Препод пишет в зачетке "козел" и тот, не заметив, уходит. На следующий день студуент возвращается и говорит:
- Профессор, Вы мне в зачетке расписались, а оценку поставить забыли.



Отец возвращается с работы домой и застаёт дочь, «развлекающуюся» с вибратором.
Отец: - Доченька, ты чего это?..
Дочь: - Да вот, пап, нормальных мужиков то сейчас нет. Все пьют, гуляют… Вот зашла в «Сексшоп», да и купила себе мужа… А теперь мне больше никто и не нужен!
На следующий день возвращается домой дочь, а отец дома уже. Сидит за столом на кухне, на столе початая бутылка водки, скромная закуска. А напротив отца на столе лежит дочкин вибратор.
Дочь: - Папуля, ты чего это?..
Отец: - Да вот, с зятем водку пью…

[Дядя Вова]

аптека.очередь ...молодой парниша:
-презерватив пожалуйста..
продавец подает..парень внимательно рассматривает продукцию:
-а как насчет качества-крепкие?
продавец:-а что были проблемы?
-парень:да рвутся они заразы.
мужчина лет к 40 из очереди:-а еще они гнутся!
мужик еще старше из очереди:-и мнутся.
-спадывают,спадывают -добавляет старичек из очереди...

[gnv62]

Собиралась одна девушка первый раз к гинекологу. Волновалась страшно.
Первый раз... Гинеколог - мужчина... Коленки трясутся, мысли разбегаются...
Но идти надо. Пошла готовиться: душ и всё такое. Шампуни, лосьоны, парфюм.
Одёжка новенькая чистенькая.
Но вот и кабинет врача. Кое-как расположилась на "чудо-кресле".
Врач долго смотрел и молчал. Потом изрёк:
- Вы, девушка, прямо как на праздник собрались...
- ???
И только дома она поняла,что вместо жидкого мыла использовала для интимных мест гель для волос с блёстками


Встречаются две подруги, одна другую спрашивает:
- Маш, ты что, беременная опять?
- Да.
- От кого?????
- Да бывший муж приходил извиняться, что бросил меня одну с двумя детьми.


- Алло, Свет, сегодня первое апреля, тебя еще никто не разыграл?
- Нет, ты же знаешь, меня невозможно разыграть. Давай потом поболтаем, я сейчас в соревнованиях участвую.
- В каких?
- Звонил муж, сказал, что я приглашена на соревнование среди лучшихжен. И он уже ждет меня на финише с друзьями, с фотоаппаратом, сцветами, с пивом, и уверен, что я выиграю. А надо домаразогреть утюг и бежать с ним до пивбара, там финиш, у кого утюг нафинише окажется самый горячий, тот и победил. Всё, я побежала.