Сообщений в теме: 2454

[MariaRU]

Приезжают геологи на крайний север. Провели исследование, значит, и решили местного жителя позвать на ужин. За трапезой чукча спрашивает:
- А что это у вас такое?
- Пельмени.
- А как их готовите?
Тут последовал рецепт приготовления пельменей. Чукча выслушал и говорит:
- Завтра ко мне приходите!
Приходят геологи к чукче, садятся за стол. Геологи сидят, нахваливают пельмени, а сам чукча не ест. Один геолог спрашивает:
- А вы почему не едите?
- Мясорубка болит.


Мужик, прочитав поговорку "Не держите все яйца в одной корзине", оттягивает резинку трусов и глядя туда:
- Ну, и как это сделать?


Настоящий студент - это не тот человек, который задается вопросом, какой седня экзамен, а тот, который интересуется у народа, че за экзамен он седня сдал.

ХХХ: Спокойной ночи,красавица!
УУУ: Ну, до красавицы мне далеко и время ещё детское...
ХХХ: Тогда: Бодрствуй монстр!!!

Урок русского языка в украинской школе.
Учитель: Петро, слово "шабля" переводится на русский язык как "сабля", а не как "тихо, девочка"...

- Бабушка, бабушка! А почему у тебя такие большие...
Стоп, откуда они у тебя вообще, ты же бабушка!!!

Быстрее всего радужные перспективы открываются при помощи штопора.

- А че такое матриархат?
- Ну, это когда жена отворачивается к стенке и храпит, а ты весь в слезах, забираешь детей - и к папе, к папе!

Ты бы с ним в разведку не пошёл? Смелый, я бы с ним даже в тылу не остался.

Купил породистого котёнка за тысячу долларов. Ночью еле выжил. Одновременно душили и аллергия и жаба...

Пляж... Великая река Волга... Куча народу... Выныривает мужик: "Тьфууу... Б..яяя.... Сплошная уринотерапия..."

Я не "полный ноль"! Я - точка отсчёта!

- Сижу у себя в комнате, никого не трогаю. Вдруг подходит мама и ласково так говорит: "Катя, иди домой". Я тихо офигеваю, потому как меня может и хотят порой выгнать из дома... но не так же, в конце концов... Мама, видимо обратив внимание на мои очень круглые глаза, повторяет: "Катя, иди домой посуду"...

Шел Адам по раю, и вдруг у него выпало ребро. "Вот с**а!" - подумал Адам... И стало слово - делом...

Сообщение отредактировал MariaRU: 21 Апрель 2010 - 23:05

[Ж.С.В.]

Встречаются двое новых русских. Один другому:
- Слушай, пристрой моего сына на работу.
- Ок! Пусть приходит один раз в месяц и получает 5000$.
- Не, так не пойдет...
- 5 раз в месяц и 1000$!
- Нет, он должен работать 24 часа в сутки и получать 200$.
- Так не могу, - для этого у него должно быть высшее образование!

Приходит мужик после пьянки домой, быстренько открывает дверь. Пока жена на кухне, вваливается в спальню, раздевается, бер?т самую большую книгу и ложиться в кровать и читает.
Заходит жена:
- Опять нажрался?
- С чего ты взяла?
- Придурок, положи чемодан на место и ложись спать

Поезд...Вагон СВ... В вагоне мужчина и женщина...
Поезд трогается, мужчина разворачивает газету и начинает читать.
Женщина, чтобы привлечь к себе внимание просит открыть окно- мужчина открывает и продолжает читать газету. Женщина просит отвернуться, чтобы переодеться , мужчина спокойно отворачивается, затем продолжает читать газету. В конце концов женщина не выдерживает:"Слушайте, что вы за мужчина!!!"
Мужчина складывает газету и говорит:"Правильно отец меня учил:лучше час потерпеть, чем два часа уговаривать

[gnv62]

Ребенок читает "Дети капитана Гранта". Чтобы не расслаблялся на каникулах, заставили его переписывать кусок текста в тетрадь. Читаю результат (не вполне дословно, но идея сохранена):
"... Капитан стоял на краю обрыва и задумчиво смотрел на пенис"
==== Во, блин! Перелистываю страницу: ===
"тые волны."


Лежат в постели муж и жена.
Муж: "Дорогая, давай ты попрыгаешь поохаешь,пусть соседи подумают, что мы сексом занимаемся."Жена согласилас, сделала как муж велел.Утром муж встает на работу, садится за стол, и видит, что перед ним пустая тарелка:
-Не понял, почему пустая?Жена:
-А ты постучи ложкой по тарелке, пусть соседи подумают, что ты завтракаешь


Приходит мужик в аптеку:
- Дайте мне пачку г..донов!!
Продавщица:
- Мужчина, а повежливей можно?
- Дайте пачку презервативов!
- Ну а еще повежливее?
- Дайте, пожалуйста, пачечку контрацептивов!
- А скромнее можно?
Мужик достаёт свой прибор, кладёт на прилавок и говорит:
- Оденьте, пожалуйста, джентльмена!!!


Жена взяла причиндалы для бритья и удалилась в ванную комнату. Через некоторое время из ванной вопрос:
- Милый, что ты делаешь, чтобы хорошо выбрить вокруг губ?
- Подпираю изнутри языком.
- Милый, мне нужна твоя помощь.

[gnv62]

Едут два азербайджанца в иномарке, на улице - жара неимоверная, а они едут с закрытыми окнами, в пиджаках и при галстуках. Один другому и говорит:
- Сабир, давай акно аткроем!
- Нэт! Пуст все думают, что у нас кондиционэр


Заходит мужик в магазин "Детский мир" и выбирает детское ведерко. К нему подходит продавец.
- Мигалку на машину хочу.
- А размер какой, на литр или на пять?
- Давайте на пять, чтобы гаишники боялись.


Мужик решил купить попугая. Пошел на базар, смотрит - на одном из прилавков стоит клетка с попугаем и цена 1000$.
Ну он спрашивает, почему так дорого?
Там отвечают, что попугай очень умный, знает много слов и легко обучается.
Мужик заплатил, приносит попугая домой, ставит клетку и ждет. Попугай молчит. Мужик ждет час, два - нет толка. Он начинает:
- Ну говори, давай.. Гоша хороший, Гоша хороший.
Попугай молчит.
Так продолжается несколько дней. Мужик совсем отчаялся, сидит злой с красными глазами, смотрит на клетку и в гневе кричит:
- Гоша хороший, Гоша хороший! !
Попугай :
- Мужик, скажи, что такое индукция и дедукция?
Мужик смотрит офигевшими глазами:
- Вот это да! Чего ж ты раньше молчал??? Да я не знаю таких слов!
Попугай :
- Ну так и кто ж с таким м***ком говорить станет?


Пьют как-то Василий Иваныч и Петька... Петька спрашивает:
- А откуда названия вин берутся?
Василий Иваныч:
- Ну, значит, как вино получается: берут большой чан с виноградом, залезают туда мужики и начинают топтать... Когда сок доходит до портков - это портвейн, когда выше - это херес, а ежели еще выше - то это мудера.

[MariaRU]

Настряпала баба пельменей. Мужика с работы ждёт.
Самогонка на столе. Пельмени варятся.. попробовать надо.
А как без стопки-то? Плеснула - закусила, кажись ничё.. повторила..и опять..
Глядь, бутылку-то и уговорила .
Ах ты боже мой! Сейчас мужик придёт, как же пельмени-то без самогонки!
Дай-ка до соседей добегу, займу пол литру.
Выскочила баба из избы, да чтобы путь скоротать, напрямки решила, через
забор!
Карабкалась-карабкалась, да на свою же сторону и свалилась.
Поднялась, отряхнулась и, степенно этак, в избу заходит.
А мужик, тем временем, с работы пришёл, сидит пельмени уплетает.
Баба к столу подходит и, этак певуче:
"Здра-авствуйте! а у вас тоже пельмени?"
Мужик с набитым ртом, сглотнул еле, уставился..
"Ты чё баба? ё..нулась?.."
"Да-а, только что! с вашего забора! А вы видели?!"

[Ж.С.В.]

Выдали чукчам паспорта. Через 3 месяца один чукча приходит опять и просит новый паспорт...
- Но мы же вам уже выдали паспорт!
- Тайга ходил, скурил, однако

Купил чукча в Москве сексуальное женское белье, приехал домой, примерил на жену и делится впечатлением с друзьями:
- Возбуждает, однако, все через него видать: и кожух, и валенки.

Сломался у чукчи будильник.Пpиносит его в pемонт где мастеp-тоже чукча.
Откpывает мастеp будильник а там дохлый таpакан в механизме застpял.
-Hе будет pаботать.
-Почему?
-Механик сдох

Шпиону-чукче Центр зашил в воротник пальто ампулу с цианистым калием. Самое сложное было заставить врагов кусать пальто именно в этом месте!

Чукча отморозил жопу. Привезли чукчу в Москву и положили его в Институт трансплантации органов. Чукче жопу пересадили. Через десять дней жопа чукчу отторгла.

[ZemaRU]

Не моё. Выложил наш форучанин сосед!
Всей работой дико посмеялись....

Рассказала подруга. Сидела она с насморком в офисе. Работает, носом шмыгает... Тут сердобольные коллеги стали ей разные народные средства подсказывать, как от насморка избавиться. Идет горячее обсуждение разных способов, рецептов. Одна сотрудница в шутку ей сказала: <Надо тебе грелку во всё тело!> (ну в смысле мужика в кровать). Типа очень хорошо это дело помогает. И тут другая сотрудница выдала, до этого не принимавшая участия в разговоре и не вникая в него: <Зачем на все тело? Можно просто яйца к носу приложить...>

Подходя к одному известному вещевому рынку, наблюдал такую картину: К выходу летящей походкой направлялась миловидная стройная брюнетка, взвалив на плечо квадратную картонную упаковку двухметровой(!! длины с неизвестным содержимым (вероятно гардина). Зрелище напоминало пародию на железного дровосека Арни из Коммандос, и, курящие в сторонке продавцы, не удержались от ехидного комментария:"Девушка, это у вас мачта или шест?"Ответ девушки, по силе воздействия, превзошел бы самого Шварценегера: "Фалоимитатор, импотенты!"

У приятелей был попугай породы "ара", он такой большой, красивый с огромным клювом. И вот так случилось, что надо было уехать и птицу пристроили к одному товарищу на время, а у того был кот, считающий себя главным если не в мире, то в квартире точно. Попугая принесли в клетке,поставили на стол и кот тут же занял весьма враждебную позицию, начал бросаться на клетку, всячески угрожать и т. д.Но так как попугай - не канарейка, да и клюв у него серьезный, нынешний хозяин решил клетку открыть и поглядеть чего будет. Клетку открыли,попугай вышел и направился к коту, кот сперва шерсть дыбом, в бой.Но потом как-то сник и начал потихоньку пятиться задом, а попугай знай себеидет на него, кот уперся спиной в стенку, попугай подошел к нему в плотную и спросил (он, оказывается, был говорящим): "Чаю хочешь?" Кот три дня сидел под диваном.

Работаю в пожарке . Поступает нам вызов - типа хата горит по такому то адресу.. выезжаем, выбиваем окна, двери и тушим. Реально, мало что спасти удалось, обои и те если не сгорели, то закоптились все, что там про мебель говорить... Вроде усе побороли, валим на выход..
проходим мимо ванны, судя по звукам там есть кто-то. Взламываем дверь..
пипец!!! Там чел в ванной плещется, обкуренный в гавно... утят резиновых купает, болтает с ними.. Мы в шоке, он тоже.
Завернулся в полотенце выходит, осматривает сгоревшие, закопченные стены и возмущенно так выдает: "Б...я, нах.я вы мне тут натоптали!"

Катины родители укатили на дачу и пригласила Катя Васю в гости. И вот Вася, сделав любимой хорошо, как был в неглиже, потопал в сортир, а Катерина, будучи девушкой чистоплотной, потопала в ванную...В это время, родители Кати то ли что-то забыли, то ли передумали ехать, вернулись...А дальше рассказ от первого, что немаловажно,Васиного лица: "Сижу я в сортире, никого не трогаю...тут открывается дверь, я поднимаю голову и вижу... Катиного папу... секунды через 2-3 ступор с меня спадает и я задаю как мне тогда казалось самый на тот момент естественный после открытия двери вопрос:"Здравствуйте, а Катя ДОМА???"
Папа оказался с юмором, он чуть не рыдая от смеха, сказанул: "Она в ванной, зайди попозже",- и закрыл дверь...

[ZemaRU]

Извиняюсь за оверпост, но т.к. сообщение длинное, решил его выложить отдельно. У нас на работе все лежат и плачут...
Это выложили на наш личный форум...

Даже не знаю в какую тему вставить, но я рыдаю от смеха!
Тема: "Хелп! БебиБорн не хочет какать!
Просмотрена 9126 раз(а)
Хелп! БебиБорн не хочет какать! (232)

девочки, прошу помощи! доче купили куклу, беби борн, накормили кашей, предварительно ее разведя по инструкции, пытаемся уже час усадить ее на горшок, а она не желает дделать свои дела в горшок. Как ее правильно сажать и куда надо давить, что она проккалсь, блин, уже. Хочу посмотреть в галаза производителям этой куклы, с ней даже я не могу справиться(((
Всем откликнушимся спасибо
lawyer *
28.03.10 13:14
--------------------------------------------------------------------------------
Может, ей свеклы подавать?
А на дисбактериоз сдавали???
У нас старый был, не навороченый, какал сразу, как поест, там напрямую трубочка была, рот-попа.
зира +
28.03.10 13:21
--------------------------------------------------------------------------------
))))смешно, конечно, но мне реально не до смеха. Инструкция "отлично" составлена: написано, посадите куклу ПРАВИЛЬНО, а слегка надавите. А как это правильно, хотела бы я знать, и куда надавливать? я ее раздавлю уже скоро! влила полбутыля воды в нее, вода тоже исчезла, писец просто(((
lawyer *
28.03.10 13:27
--------------------------------------------------------------------------------
Картинок нет?
А дырочка там есть? в попе? Или она закрыта, а при надавливании на пузо открывается?
зира +
28.03.10 13:49
--------------------------------------------------------------------------------
картинок чего?
дырочек 2, как полагается ))))) одна для пописов, когда поишь ее водой, вторая - для выхода каши, открыта. Но у куклы беспросветный запор. Я уже в рот ей дула, ддаже воздух не проходит. типа клапаны азкрыты внутри, а как их открыть, млин.....
lawyer *
28.03.10 13:56
--------------------------------------------------------------------------------
повысасывайте ротом из попы
Anonymous
28.03.10 18:52
--------------------------------------------------------------------------------
эта ПЯТЬ!!!!!
ЭЛЕН C.S.
29.03.10 00:27
--------------------------------------------------------------------------------
гы
ЮпКа **
29.03.10 12:40
--------------------------------------------------------------------------------
не получится, ибо в попе у куклы клапан, каша до куклиной попы из-за него не дошла и соответственно не вышла!
lawyer *
29.03.10 12:28
--------------------------------------------------------------------------------
Фууу! [IMAGE]
Anna G V.I.P.
31.03.10 04:36
--------------------------------------------------------------------------------
ням-ням[IMAGE]
ЮпКа **
31.03.10 10:36
-------------------------------------------------------------------------------
аааааааааааа[IMAGE])))))))))))))
smartashka (ex emuse) V.I.P.
10.04.10 20:36
--------------------------------------------------------------------------------
[IMAGE]
ЮпКа **
11.04.10 15:01
--------------------------------------------------------------------------------
Спасибо Вам, повеселили ))))
Друида V.I.P.
29.03.10 19:28
--------------------------------------------------------------------------------
Ой, насмешили)))) Как хорошо, что у меня мальчишки))) Хотя уже и самой интересно стало
Это_Я V.I.P.
28.03.10 13:56
--------------------------------------------------------------------------------
А мои мальчишки с удовольствием играют в куклы. "Папы" они. [IMAGE]На какающих не имеем (я про кукол). [IMAGE]
Anna G V.I.P.
31.03.10 04:38
-------------------------------------------------------------------------------
Так у нас тоже беби бон есть, но видно старая модель, она тока писает))) Мы на ней глази учим
Это_Я V.I.P.
31.03.10 08:29
--------------------------------------------------------------------------------
на ручку нужно надавить (не помню на какую) и покакает [IMAGE]
tutta1 V.I.P.
29.03.10 07:37
--------------------------------------------------------------------------------
на ручку????? да вы что? в инструкции про ножки написано. Я вчера как тока не давила, даже сверху на нее садилась, никак!
lawyer *
29.03.10 12:29
--------------------------------------------------------------------------------
съел, наверное.
Астрея *
01.04.10 10:31
--------------------------------------------------------------------------------
я не могу, обхохоталась, простите. настроение очень поднялось[IMAGE]
kukussik **K**
28.03.10 16:12
--------------------------------------------------------------------------------
ндааа, ржали вместе с мужем... [IMAGE]
но автору топа видимо не смешно [IMAGE]
АлёHа V.I.P.
28.03.10 16:23
--------------------------------------------------------------------------------
понимаю, это реально смешно. Вы бы видели лицо моего мужа, когда он зашел в ванну вчера, а у меня кукла на горшке и я вокруг нее ползаю и всячески надавливаю, чтобы она проср...сь.
lawyer *
29.03.10 12:33
--------------------------------------------------------------------------------
от смеха удержаться трудно [IMAGE]Каких только проблем у мамочек не бывает, но "запор у куклы" - это [IMAGE]

По теме - может, попробовать промыть ее как-то (клизма? сейчас опять хохотать начну [IMAGE]) я слабо представляю себе конструкцию куклы - у меня мальчик.
Аталанта *
28.03.10 18:27
--------------------------------------------------------------------------------
ага , буду знать что у кукол тоже запоры случаются... а то как раз присматриваюсь к куклам -дочери купить [IMAGE]
Автор, напишите как решили проблему [IMAGE]
Бонничка **
28.03.10 21:47
--------------------------------------------------------------------------------
Да... Настроение улучшилось и усталость как рукой [IMAGE]
Можно найти какашку на улице и подложить в горшок кукле, а ребенку сказать, что кукла покакала после долгих уговоров! [IMAGE]

Помните старый анекдот про подарки ребенку оптимисту и пессимисту? [IMAGE])))
alex789 _
30.03.10 17:09
--------------------------------------------------------------------------------
да вы шо, она итак ее уже стороной обходит...
lawyer *
31.03.10 10:35
--------------------------------------------------------------------------------
Вы в своём уме, "с улицы" какое-то заразное говно в дом тащить, лучше самой тогда насрать, своё говно не пахнет и оно почище чем уличное.
Anonymous
01.04.10 04:51
--------------------------------------------------------------------------------
а я смотрю, вы в этом вопросе экспееееерт [IMAGE]
Anonymousssss
08.04.10 17:30
--------------------------------------------------------------------------------
Автор!
Ваша проблема облетела весь рунет!
Весь наш отдел программистов и сисадминов читал сегодня Ваше обсуждение. Народ плакал, икал, хрюкал и давился от смеха. Ваш топик просто хит - такого подъема настроения давно не было! Спасибо огромное.

Извините, конечно, помочь мы ничем не можем. Просто хотели Вас поддержать, так сказать, морально в нелегкой борьбе с силиконовыми запорами.
Anonymous
02.04.10 23:54
--------------------------------------------------------------------------------
8 дней!!!!!!!!!!!! [IMAGE]ЕПть, товарищи, да она ж у вас умрет от интоксикации организма!!! Срочно ставьте перцовую клизьму и звоните "03"... [IMAGE]
lexx101 _
05.04.10 12:35
--------------------------------------------------------------------------------
у нас такой куклы нет И почитав Ваши мучения НЕ БУДЕТ НИКОГДА,
Но вывод один искать сервис центр у продавцов в Москве и чинить за денюшку, видимо что то не туда засорилось (((
Anonymous мама
09.04.10 17:16
--------------------------------------------------------------------------------
Блин, даже мне интересно стало... Посмотрел по ссылке устройство куклы - там на одной "ляжке" есть некий крючок, видимо он то и открывает клапан. Скорее всего, этот крючок сорвало с места или он был изначально сломан (он и гремит?). И теперь ноги сами по себе (хоть их своди, хоть разводи) а попа - сама по себе. В общем, попросите папу разобрать это чудовище и открыть клапан вручную да и с этим крюком разобраться.
А немцам напишите: Ihre Puppe ist eine Scheisse dazu sie will nicht scheissen!
old_doctor _
09.04.10 20:23
--------------------------------------------------------------------------------
Пишите производителю. Другого экономного варианта нет. Они должны оплатить пересылку куклы и предоставить новую. Немцы очень трепетно относятся к качеству их продукции. Единственное если дочка засунула в куклу что то лишнее и из за этого она не работает, тогда придется платить вам и за пересылку и за ремонт. Если кукла бракованная и вы уверены в этом и немцы в начале общения пойдут в отказ пригрозите им судом, или обращайтесь в суд. Тогда можно и компенсацию морального вреда взять.
Tarmila +
10.04.10 18:48
--------------------------------------------------------------------------------
Давно уже так не смеялась, просто валяюсь. Это уже тема международная, т.к. я из Алма-Аты. Сегодня ссылочку на эту тему расположила на нашем сайте, пусть люди настр поднимут. Ржу-не-мо-гу. Вы там того, держите в курсе событий.
Маня-ша _
15.04.10 15:09
--------------------------------------------------------------------------------
может палочкой или проволокой пошерудить...
ЮпКа **
28.03.10 18:53
--------------------------------------------------------------------------------
я бы на месте куклы от такой процедуры вообще какать отказалась [IMAGE]))))))))))))

28.03.10 20:40
--------------------------------------------------------------------------------
вчера шерудила в куклиной попе палочкой )))))), но там клапан, изо рта тоже не выходит. каша застряла в куклином животе
lawyer *
29.03.10 12:35
--------------------------------------------------------------------------------
мне уже и Вас и куклу жалко...
ЮпКа **
29.03.10 12:40
--------------------------------------------------------------------------------
Надеюсь, оперировать не придётся. [IMAGE]Кукольный "заворот кишок". [IMAGE]
Anna G V.I.P.
31.03.10 04:39
--------------------------------------------------------------------------------
там для промывки на спине должен быть винтик, если его открутить до можно промыть трубки и слить лишнюю воду
fransik **
01.04.10 22:34
--------------------------------------------------------------------------------
этот винтик не вытаскивается, а просто откручивается слегка. я где-то читала, что при откручивании этого винтика куклу распирает и это помогает (как вы правильно написали) слить лишнюю воду. А вот трубку вытащить никак, я там ниже дала ссылку, где фото разобранной куклы.
lawyer *
02.04.10 13:51
--------------------------------------------------------------------------------
[IMAGE]посмеялась от души
Иришка78 **
28.03.10 21:52
--------------------------------------------------------------------------------
Да, улыбнуло!! Не созла- но многим бы Ваши проблемы..)))))
Русалка76 **
28.03.10 21:53
--------------------------------------------------------------------------------
Сочувствую, но и помочь не могу, я эту кашу сразу выкинула, пока доча не решила накормить ею куклу, так и думала что с этим проблемы будут, учитывая то как этот Борн "писиет" ничего хорошего от этой каши я не ожидала.
Золотая_Ribka V.I.P.
28.03.10 22:00
--------------------------------------------------------------------------------
вы мудро поступили, а я по глупости поддалась дочкиным уговорам((
lawyer *
29.03.10 12:36
--------------------------------------------------------------------------------
+1 я тоже выкинула, как прочла инструкцию, что я должна была сделать после всего как её покормят, так сразу же сказала нет и выбросила.
ТЕВРИЗ C.B.
14.04.10 12:55
--------------------------------------------------------------------------------
ОЙ, я тоже долго смеяла, да извинит меня автор топика[IMAGE]))
ОСЕНЬ V.I.P.
28.03.10 22:00
--------------------------------------------------------------------------------
Свечку глицериновую попробуйте, и грелку на живот, вдруг запор у нее?
Лелянка C.B.
28.03.10 22:03
--------------------------------------------------------------------------------
таким маленьким разве можно глицериновую? клизму лучше...
Бонничка **
28.03.10 22:05
--------------------------------------------------------------------------------
микролакс ))))
Anonymous
28.03.10 22:57
--------------------------------------------------------------------------------
лучше уж макрофлекс)))
давно мама V.I.P.
01.04.10 03:57
--------------------------------------------------------------------------------
накормить ее активей надо[IMAGE]
т@к$иК **
28.03.10 23:48
--------------------------------------------------------------------------------
Посмотрите может на коробке есть тел. горячей линии, там должны знать!
Anonymous
28.03.10 22:05
--------------------------------------------------------------------------------
"здравствуйте, это горячая линия? Помогите, у нас запор!! " ахаха))))
Anonymous
28.03.10 22:15
--------------------------------------------------------------------------------
да лучше сразу 03
Dolce Vika **K**
28.03.10 22:32
--------------------------------------------------------------------------------
может проще педиатОра вызвать, педиатОры все знают
Лелянка C.B.
28.03.10 22:56
--------------------------------------------------------------------------------
Девчонки, у автора горе, а вы о ерунде [IMAGE]Как куклу от запора вылечить? По делу, пожалуйста [IMAGE]
сочуствующий
28.03.10 23:04
--------------------------------------------------------------------------------
Рыдаю от смеха)))))))))) спасибо автору[IMAGE]!
Гулечка_ V.I.P.
28.03.10 23:10
--------------------------------------------------------------------------------
Можно сжатым воздухолм попробовать дунуть. Есть такие баллоны - 200атм.
Swaan **K**
28.03.10 23:11
--------------------------------------------------------------------------------
Как раз в тему щас вспомнила [IMAGE]
У меня родственник один работает водилой на автобусе. И как-то раз зашла у нас с ним речь о насосе для его экаруса. Он мне говорит, что насос на сколько-то там атмосфер, мне это вообще ни о чем. Я прошу его пояснить, это много или мало. Ну он мне и отвечает, что если в рот качнуть таким насосом, то задницу оторвет нафиг. 20 лет я считала тот разговор просто тупым водительским юмором, а теперь вона как можно на практике использовать )))))
Anonymous
28.03.10 23:14
--------------------------------------------------------------------------------
представляю как разлетятся по всей комнате куски резины вперемешку с кашей...
Dolce Vika **K**
28.03.10 23:23
--------------------------------------------------------------------------------
Куклу разорвало от запора ))))
Anonymous
28.03.10 23:25
--------------------------------------------------------------------------------
)))))))))))))))))))))))
anna-polina **K**
06.04.10 00:27
--------------------------------------------------------------------------------
О!Вспомнила! Там в инструкции было написано- как его вскрывать и трубочки прочищать! ищите инструкцию!
Золотая_Ribka V.I.P.
28.03.10 23:14
--------------------------------------------------------------------------------
нету в инструкции этой нихрена подобного, всю облазила вчера
lawyer *
29.03.10 12:38
--------------------------------------------------------------------------------
странно.... в нашей точно было, даже помню что монеткой там надо открыть клапан на спине и что то сделать....
Золотая_Ribka V.I.P.
29.03.10 12:39
--------------------------------------------------------------------------------
Инструкция для куклы Беби Бон с волшебными глазками:
1.Можно купать. Если во время купания внуть куклы попала вода., на спинке есть спец. приспособление, повернув его, тело куклы разъединяется на несколько мм и вода вытекает из нее.(Это случается очень редко.)
2.Она умеет закрывать глазки (magic eyes)- спать. Для этого в комплекте с ней продается специальная соска, внутри которой магнит( есть еще 1 соска, но без магнита). Соска светится в темноте))).
3.Куклу можно поить.
Для этого нужно использовать только чистую воду, вставить носик бутылочки поглубже в рот куклы (чтобы открылся специальный питьевой клапан). Потом сжимать бутылку, кукла начнет пить. Очень важно — поить куклу можно только в вертикальном положении, иначе вода сразу окажется в подгузнике.
4.Куклу можно кормить.
Для этого в комплекте с куклой продается пакетики с кашкой. В спец.тарелочку налить холодной воды до отметки, высыпать кашу и перемешать до исчезновения комков. Куклу нужно кормить с ложечки и обязательно лежа!!!
5 и 6 . Кукла умеет «ходить на горшок». Нужно посадить куклу на горшок и придавить куклу сверху так, чтобы ножки куклы зажались горшком))). Это довольно трудно сделать ребенку самому, возможно понадобится помощь взрослого.
Нужно помнить, что после кормежки кашей необходимо промывать куклу мыльным раствором(дать выпить несколько бутылочек и посадить на горшок) каждый вечер, иначе кукла испортится!!!
7 и 8. кукла умеет плакать слезами и смеяться(это не смех, а обыкновенная пищалка).
Если нажать на правую ручку куклы — потекут слезы( если куклу достаточно напоили), на левую — будет пищать.
9.она сделана полностью из резины, у нее двигаются ручки и ножки. Можно посадить.
Недостатки куклы Baby Born — проблематично посадить на горшок. Но можно и не делать этого))), а пользоваться памперсом. Еще, на мой взгляд, кукла немного тяжеловата для ребенка.
Еленока **
28.03.10 23:21
--------------------------------------------------------------------------------
"Нужно посадить куклу на горшок и придавить куклу сверху так, чтобы ножки куклы зажались горшком" - это ЖЕСТЬ [IMAGE]
Автор, вы не так давите - надо СВЕРХУ, а вы видать СБОКУ!!!
Dolce Vika **K**
28.03.10 23:27
--------------------------------------------------------------------------------
как я тока не давила, вы себе представить не можете. Я ее раздавлю скоро.
lawyer *
29.03.10 12:41
--------------------------------------------------------------------------------
Еленока ** написал(а): >>Нужно посадить куклу на горшок и придавить куклу сверху так, чтобы ножки куклы зажались горшком)))
Шикарная тема [IMAGE]
Пишите еще!
Гулечка_ V.I.P.
28.03.10 23:29
--------------------------------------------------------------------------------
этак ваш ребенок натренируется сажать куклу на горшок, сдавливая сверху до зажимания ног горшоком, страшно представить, как потом будет с младенцами обращаться [IMAGE]
вот так получилось C.B.
29.03.10 09:39
--------------------------------------------------------------------------------
Там в инструкции сказано: объясните ребенку, что так можно поступать только с куклой [IMAGE]
Аликс V.I.P.
29.03.10 12:22
--------------------------------------------------------------------------------
О, это важный момент. [IMAGE]
Anna G V.I.P.
31.03.10 04:43
--------------------------------------------------------------------------------
доча после моих издевательств над куклой даже подходить к ней теперь боится
lawyer *
29.03.10 12:42
--------------------------------------------------------------------------------
Прочитала внимательно инструкцию, вот что выделила из неё по вашей проблеме:

Проблема:Кукла не сидит на горшке или не писает в него.
Её решение:Ночной горшок сконструирован таким образом, чтобы бёдра куклы зажимались в нём, когда она сидит. Горшок, сдавливая бёдра, открывает клапан контейнера с едой. Поэтому необходимо осторожно вдавить куклу в горшок и придержать её, пока не выйдет вся еда.

Проблема:Животик куклы засорился.
Её решение:Возможно, Вы ей дали не ту пищу или не промыли её внутри.

Из всего вышесказанного,делаем вывод, надо промыть куклу. Как это делается написанно в инстукции: "Куклу Беби борн необходимо регулярно мыть после того, как ее покормили или покупали. Чтобы вымыть куклу изнутри, наполните бутылочку теплой водой с небольшим количеством моющего средства и попоите ее. После этого положите куклу на спину, а затем посадите на горшок, осторожно, придавив её (такой порядок действий необходим для того, чтобы открылся специальный клапан)."
Вишенkа V.I.P.
28.03.10 23:33
--------------------------------------------------------------------------------
Автор, рассказываю. Нужно посадить куклу. Ноги куклы широко разведены в стороны. Чтобы открылся клапан, ее ноги нужно свести в таком вот сидячем положении. Это трудно сделать, вам придется поднажать. Беретесь за куклины бедра и сводите так, чтобы она сидела не широко расставив ноги, а вытянув ноги вперед. Только в таком положении вы сможете усадить куклу на горшок (там специальные выемки, как раз для сведенных ног).

Там в инструкции был прикольный пассаж, мол, надо объяснить ребенку, что с такой силой сжимаем ноги кукле и с таким давлением усаживаем на горшок, только потому что это кукла. А живому ребенку так сдавливать ноги не надо [IMAGE]
Аликс V.I.P.
28.03.10 23:44
--------------------------------------------------------------------------------
Ой, а Вы уверены, что читаете инструкцию от детской куклы, а не от резиновой тетки из сексшопа????????????
Лелянка C.B.
29.03.10 00:02
--------------------------------------------------------------------------------
Главное - работает!
Аликс V.I.P.
29.03.10 00:51
--------------------------------------------------------------------------------
Аликс V.I.P. написал(а): >> Ноги куклы широко разведены в стороны. Чтобы открылся клапан, ее ноги нужно свести в таком вот сидячем положении
Сашааа, ты меня добить хочешь))))? Валяюсь [IMAGE]\
не зря я опасалась беби борнов...
Гулечка_ V.I.P.
29.03.10 00:03
--------------------------------------------------------------------------------
Я тоже валяюсь от этого топа [IMAGE]Но ни одного ж серьезного ответа. Я, как "бабушка" Бэби-Бона, должна помочь автору!
Аликс V.I.P.
29.03.10 00:52
--------------------------------------------------------------------------------
дорогая Аликс, вы мое спасение.
Распечатала ваш пост, сегодня буду пытаться сжать куклины бедра как вы написали.
А то я думала совсем беда. Кукла вторые сутки сидит на горшке, ребенок в панике, поначалу заглядывала в горшок и качая головой охала: "ай-ай, не покакала", я ей объясняю, что так бывает, запоры случаются у всех. А сейчас уже начала куклу побаиваться)))
lawyer *
29.03.10 13:39
--------------------------------------------------------------------------------
Аликс, а можно вас попросить как бабушку Бебиборна, вы не могли бы ее потрясти, а тоу нас теперь там что-то шуршит. Енто у всех так или я ее доломала окончательно?
lawyer *
31.03.10 10:41
--------------------------------------------------------------------------------
Дчерь как-то пластилином накормила своего Борна (не спрашивайте, плизз, как она его туда затолкала). После этого он какать (и писать впрочем тоже) напрочь перестал. Папе пришлось его разбирать. Подробностей не помню-давно это было)
Tanusik V.I.P.
28.03.10 23:47
--------------------------------------------------------------------------------
жалко, что не помните.
Мне кажется, что разобрать было бы проще, чем "правильно сжать куклины ноги", как того советует инструкция
lawyer *
29.03.10 13:41
--------------------------------------------------------------------------------
гыгыггыы...пацталом [IMAGE][IMAGE]
Шпилька Маша *
28.03.10 23:50
--------------------------------------------------------------------------------
Ой,девушки[IMAGE])) Я так не ржала уже давно! Вы просто супер!

[Ж.С.В.]

Наташа с поручиком гуляют по аллее. Наташа спрашивает:
- Поручик, а правда, что вы по любому поводу можете четверостишье сочинить?
Поручик:
- Ну да-с...
Наташа показывает на курчавого, извалявшегося в глине алкаша, валяющегося на обочине, зажимает носик, и просит четверостишье "вот про ЭТО..."
Поручик:
- ... Лежит бездыханное тело, и некому его поднять...
Пьяный:
- А вам, бл...ям, какое дело? Лежит, и не х... поднимать...
Поручик:
- Пойдемте, Наташа, это опять Пушкин нажрался..

Цирк. На середину арены выходит простой мужик в ватнике и кирзачах и выводит на поводке свинью. Привязывает свинью к колышку в центре арены и отходит. Потом разбегается и с криком:
- Парле ву франсе?
бьёт свинью кирзачом в бок. Свинья:
- Уии..

Голосуют два мужика на трассе. Стоят долго, машин нет. Вдруг из темноты выбегает мужик с рулем от камаза. Имитирует визг тормозов и останавливается возле них.
- Что, мужики, проблема? Давайте подвезу.
- Ты что, дурак что ли, езжай дальше. Мы тут сами как-нибудь.
Тот достает ствол и кричит:
- Быстро в машину!
Мужики испугались, побежали с ним рядом. Бегут... Километров 5 пробежали... тут опять визг тормозов:
- Слышите, мужики, скоро пост ГАИ, а у меня прав нет. Вы сейчас выходите, а я по кукурузному полю в объезд, через километр вас подберу.
Обрадовались мужики, что от дурака открестились. Подходят к посту и к ГАИшнику:
- Слышь, нас тут под дулом поистолета 5 км мужик заставил бежать!
- С рулем от камаза?
- Да!
- Где он!? Мы давно его ищем, он без прав ездит!
- По кукурузному полю побежал. - ничего не понимая, отвечают мужики.
Гаишник хватает руль от мотоцикла и кричит:
- Садитесь, сейчас мы его догоним! Один сздади, другой в люльку!
- Ты что, мужик, дурак?
Тот хватает автомат и орет:
- Быстро по местам! Один сзади, другой в люльку!
Делать нечего - "сели " мужики по местам. Бегут втроем по кукурузному полю. Гаишник орет на одного:
- Ты что делаешь!? Ты же в люльке! Почему на прямых ногах? Быстро присаживайся!
Мужик бежит на полусогнутых ногах, початки ему по лицу ударяют, ничего не видит, ноги болят, оборачивается к другу на заднем сиденье и говорит:
- На х..я пересаживались, ехали бы себе спокойно на камазе!

[gnv62]

Приходит мужчина в магазин и говорит, что он идёт на бал-маскарад и хочет купить костюм Адама. Продавщица приносит ему фиговый листок.
- Маленький!
Приносит побольше.
- Всё равно маленький!
Принесла ещё больше.
- Да маленький же!!!
- Слушай, перекинь это через плечо - и будешь на балу бензоколонкой, а?!


Идет старик по улице. Захотелось ему с кем-нибудь поговорить, а никого рядом не видать. Вдруг видит - мент-регулировщик на перекрестке стоит.
Подходит к нему старик:
- Привет, служивый, как служба?
- Здорова, дед! Служба, как служба, не жалуюсь. . .
- Ты и в холод стоишь?
- Да!
- И в жару?
- Да!
- Да, тяжелая у тебя работа! . . То есть, в любую непогоду?
Регулировщику это надоело и он как заорет:
- В любую погоду, в любое время. . . всегда стою!
- Даааааааааааааа. . .
- Что "дааааааа"?
- Хороший член бы из тебя получился. . .


-Жора, а почему ты такои желтыи?
-Да моча в голову ударила.
-А почему синяк под глазом?
-А ты че думаешь, горшок мимо пролетел?


Почему нас, женщин, часто называют суками? Оказывается, все очень просто.
Недавно увидела расшифровочку, мне понравилось...
С - Смелая,
У - Умная,
К - Красивая,
А - А не твоя!!!

[gnv62]

Поручик спрашивает у Наташи Ростовой на балу:
- Наташа, почему у Вас на перчатке вырез?
- Что бы мужчины могли поцеловать мне руку...
- А,- сказал поручик,- теперь мне понятно для чего разрез у меня на шинели.


Приходит мужик на анализы в больницу, медсестра ему говорит:
- Пописайте в ту баночку на верхней полке, а я через 5 минут вернусь.
Через 5 минут медсестра входит в кабинет и видит, что все полки обо%саны и с них капают капли. Медсестра спрашивает у мужика:
- Что вы тут делали? Почему везде мокро! Я же говорила пописать в баночку!
Мужик отвечает:
- Я вам что снайпер чтоли!? Вы ее ниже поставить не могли?


- Прикинь, этот придурок, чтоб не мыть тарелки, одевает на них целофановый пакетик перед едой, потом снимает и выбрасывает в мусорку, и всё! и тарелку мыть не надо...
- Слушай, да он гений!


Стоят проститутки на дороге, подходит к ним бабуля, и спрашивает:
-Зачем стоите, девочки?
Те отшучиваются:
-Да за селёдкой, бабуль.
-Ну тогда я за вами буду...
Вдруг подъезжают менты, и просят всех занять место в авто. Молодой сержант спрашивает у бабули:
-А вы-то бабушка, что тут стоите?
- Да кому ж милок солёной головушки-то не хочется...

[Ж.С.В.]

Приходят три Президента Америки, России и Таджикистана к оракуле. Первый спрашивает, мол когда его страна будет могущественным, оракул отвечает, лет через пять. Второй спрашивает ,когда ,мол его страна будет подобно Америке, оракул отвечает ,лет через десять .Пришёл черёд Президента Таджикистана ,спрашивает, -Когда моя страна будет подобна России ,Оракул посмотрела…., и заплакала…

Ну попали три президента, Америки, Росcии и Таджикистана в Ад. И сатана предлагает поговорит с иным миром за разумные деньги, по телефону. Все соглашаются. Первый Президент, Америки поговорил со своими роднимы и т.д.п..ну скажем 10 минут и денег на счету заканчивается. Поговорил Пр.России, минут 5 ,и денег на счету заканчивается ,а потом пришёл очередь ,Президенту Таджикистана, проходит час, два, и два Президента возникают, мол ,почему столько разговаривает Пр.Таджикистана и денег на телефоне не заканчивается ,а Сатана отвечает: а-ааа, внутри сети бесплатно...

Мужик пьяный приходит домой, лезет к жене. Она: нет, милый, у меня критические дни... Он все равно полез. Утром просыпается, жены в кровати нет, вся постель в крови. Мужик хватается за голову "Убил!!!" Подходит к зеркалу, видит, вся рожа в крови: "И Съел!!!

Идет суд.
Cудья: - Вы знаете этого человека?
Подсудимый: - Нет.
Судья: - А почему он у вас в друзьях на "однокласcниках"?
Автор: тыты9 | Оце

Когда хреново на душе И "Нескафе" не лезет в глотку. Ты позвони скорее мне. Мы ВмЕсТе НаСкРеБеМ нА вОдКу!!!

[gnv62]

Идет мужик по городу. и ему захотелось по большому, и очень сильно, что делать, туалета нет рядом. ну решил прямо на торотуаре. только сделал он свое дело видит милиционер идет, он быстро снимает шляпу и накрывает ей кучу. подходит милиционер и спршивает "что делаете" да понимаете шустрика поймал вот шляпой прикрыл чтобы не убежал. Посмотрите за ним пока я за клеткой сбегаю, я тут рядом живу. Только шляпу не поднимайте , а то убежит. Ну милиционер согласился. Проходит минут 5 идет майор его начальник и спрашивает, "что вы делаете?", да вот мужик шустрика поймал сам за клеткой пошел. Майор заинтересовался можно посмотреть. Не убежит. Ну тогда потрогаю я осторожно. ну и сунул руку под шляпу осторожно так. О он и правда шустрый аж сквозь пальцы проскальзывает.


Вы спрашивали у меня как решить проблему с качеством дорог ?Отвечаю. Раз ГИБДД на дорогах зарабатывает,то пусть каждый конкретный инспектор свой участок дороги-кормилицы и ремонтирует !!!


Едет крутая вся затонированная машина. Как то странно едет - виляет, дергается и т.д.
Останавливает её постовой ГАИшник
Медленно опускается переднее стекло - и видит он там сидит целый генерал милиции, а между ног голова барышни.
Девушка завтракает.
-Разрешите доложить - сержант Петренко, служу вот, порядок на дороге поддерживаю....
-Сержант Петренко, сержант Петренко - хороший ты милиционер, чем же тебя наградить, даже не знаю?????? Хочешь? - и показывает на голову барышни между ног
-Никак нет, товарищ генерал, я после нее брезгую.....

[Ж.С.В.]

Выходят два пьяных мужика из ресторана и кричат:
- швейцар такси.
- я не швейцар, я адмирал.
- тогда катер.
Автор: Алексей

Летит американец на самолёте российкой авиакомпании. Подходит к нему стюардесса и спрашивает:
- Желаете отобедать?
- А какой выбор?
- Да или нет.

Женщина-врач не может заснуть - в ней спорят совесть и разум. Совесть:
"Нельзя спокойно спать после того, как изменила мужу!"
Разум:
"Это смотря какому! Если муж вечно занят, на секс у него не хватает времени - тут и святая изменит. Правильно, что изменила... баю-баюшки-баю"
Совесть:
"Измена измене рознь! Совокупляться с пациентом - нарушение врачебной этики!
Разум:
"Да, но вспомни Иванову из 25-й поликлиники. Она регулярно занимается сексом с пациентами - все довольны, всем хорошо".
Совесть умолкает. Женщина проваливается в сон... и вдруг - совесть едким шепотком:
"Да, но Иванова-то - не ветеринар

В психбольнице пациенты смотрят программу теленовостей. Один из них после каждого сюжета хлопает себя по коленкам и радостно восклицает:
- Хорошо, что я в психушке!
- Этого пора выписывать,- говорит один врач другому,- явно выздоровел.

Два рыбака сидят на берегу - полная безнадёга. Через 2 часа один говорит:
- Это не хорошо, Федот, что ты к моей Нюрке-то ходишь.
Прошло ещё 2 часа.
- Не поймешь вас, Фроловых: она говорит "хорошо", а ты "не хорошо".

[gnv62]

Прибегает зять домой по пути снимает рубашку и кричит:Тёщенька, плюй скорей на спину!
-Да ты что,как же я буду на родного зятя-то плевать?!
-Я сказал-плюй!
-Но почему?
-Врач сказал,что от радикулита только змеиный яд помогает.



Просыпается мужик с жесточайшего похмелья и начинает громко причитать:
- Вот тёща, вот сволочь...
Жена в недоумении:
- Милый что тебе такого сделала моя мама?
Мужик:
- Это ж надо было назвать свою дочь, так что нормальный человек утром и не вспомнит!


- Почему ты в последнее время так много пьёшь?
- Это у меня наследственное.
- В каком смысле?
- Умерла моя тёща и оставила в наследство пять вёдер самогона.

[gnv62]

Встречаются два сослуживца.Один другому говорит:
-Вчера был в гостях,ел сельдь под шубой.
-Да ты и в армии хлеб под одеялом жрал.


Женщина говорит подруге:
- Горе у меня! Такое горе! Говорю мужу: мол, все, подаю на развод. Выхожу из дома, слышу - выстрел!
- Ой, неужто застрелился?
- Шампанское открыл, гад!


Парень лежит в больнице. В двери вежливо стучат... дверь приоткрывается, просовывается голова молоденькой медсестры.
- Можно войти?
- Да, конечно.
Медсестрабыстро входит, быстро срывает с парня одеяло, стягивает трусы,намыливает ему всё спереди, бреет, быстро-быстро переворачивает наживот, бреет сзади, вставляет в зад обезбаливающую свечку и накрываетодеялом.Обалдевший парнишка ошарашенно мычит:
- Спросить могу..?
- Всё что угодно...
- Нахрена ты стучалась?!


Молодая женщина на приеме у гинеколога. Врач моет руки, не оборачивается.
- Ложитесь!
- Как доктор?
- Ложитесь как вы лежите занимаясь любовью.
Вытер руки, повернулся.
- Господи!!! Это ж где так любовью занимаются?!
- В "Запорожце".

[Ж.С.В.]

Познакомились на банкете двое хорошо подвыпивших "новых русских", ну и начали хвастаться друг перед другом своими успехами. Дошли и до сексуальных подвигов. Один, значит, показывая рукой, говорит:
- Вон, видишь блондинку с огромным бюстом - это моя жена, а вон, видишь брюнетку с ногами от зубов - это моя любовница!
Второй новый русский смотрел-смотрел на все это своими хмельными, слабосоображающими глазами и изрек в ответ:
- Странно, а у меня почему-то все наооборот?!



Упал наркоман с девятого этажа, встал и отряхивается. Тут подбегают к нему люди и спрашивают:
- Что случилось?
А он им отвечает:
- А черт его знает, я сам только подошёл!

Нимб - это чаще всего обычный электрический разряд между двумя рогами.

Расстояние - вещь не физическая, а метафизическая.
Километр до магазина за хлебом - далеко,
а за вторым пузырем - рукой подать.

- Мы же с тобой интеллигентные люди, говнюк..

У мужика жена в туалет провалилась, тянул-тянул, не может вытащить, вызвал спасателей, а N-ное место прикрыл на скорую руку шляпой. Приехал спасатель, осмотрел все и говорит:
Женщину достать можно... а вот ковбою пи$дец!

[gnv62]

В аптеку заходит девушка в норковой шубе.
Фармацевт:
- Вы что-то хотели?
В ответ девушка распахивает шубу, под которой ничего нет, и говорит:
- Понимаете, я уже месяц не видела мужчины....
- Понимаю.... Вот возьмите глазные капли...


Петька:
- Нет, Анка, с тобой бы я в разведку не пошел!
Анка:
- Ты что, Петька, я же большевичка, я же за Советскую Власть жизни не пожалею!
Петька:
- Нет, не пошел бы.
Анка:
- Боишься, что подведу? Да я же стреляю и дерусь не хуже любого мужика!
Петька:
- Нет, не пошел бы.
Анка:
- Но почему?
Петька:
- Проеб*м мы с тобой всю разведку!


Петька выходит из штаба, а на встречу ему Василий Иванович из бани, обмотанный простыней, с чалмой на голове.
- Ну-у, Василий Иванович, ты прям как Джавахарлал Hеру!
- Hе Hеру, а Hюру! И вообще, тебя не должно волновать, кого я там джавахарлал!


Выпивают два приятеля, один начинает смеяться.
Второй: - Что случилось?
Первый: - Вот женюсь я на англичанке и будут звать ее Кони. - и продолжает смеяться.
В. - Ну и что здесь смешного?
П. - Ставлю ее рачком, трахаю… Похлопываю по заднице и приговариваю: Чуть помедленнее, Кони! Чуть помедленнее....

[Ж.С.В.]

Верблюжонок(В) спрашивает у мамы (М):
В: - Мама, а зачем нам два горба?
М: - Это для того чтобы можно было обходиться без воды в пустыне много дней
В: - А зачем у нас такая густая шерсть ?
М: - Это для того чтобы в пустыне ночью не было холодно, а днем жарко
В: - А зачем у нас такие большие копыта?
М: - Для того чтобы было легко ходить по песчаным барханам в пустыне
В: - Мама. Так нафига нам эти навороты, если мы в зоопарке живем?

Встретились как-то грузин и американец. Спорят, кто лучше живет.
- У нас каждый американец имеет квартиру отдельную
- У нас кажадый грузин имеет большой коттедж.
- У нас каждый американец имеет машину.
- А у нас каждый грузин имеет самолет.
- Слушай, а что ты все про грузин да про грузин? А русские-то у вас как живут?
- Я же у тебя про негров не спрашиваю...

- Вот это вибратор! - подумала дама, увидев мужика с отбойным молотком.

Моется мужик в бане, смотрит заходит компания негров, у всех ч**ны черные, а у одного - белый. Мужика разобрало любопытство, набрался смелости и спрашивает:
- Скажите мне, негры, почему у вас у всех ч**ны черные, а у одного - белый?
- Мы не негры, а шахтеры! А вот этот вчера женился

[Ж.С.В.]

В сумасшедший дом приехала комиссия. Спрашивают главврача:
- Почему у вас по коридорам психи с автомобильными рулями бегают.
Главврач достает руль: - А ну, поехали поглядим!

- Доктор у меня голова сильно кружится.
- Я вижу.

- Вы не боитесь дефлорации ?
- Нет. Лишь бы было обратимо!

Партсобрание в больнице.
Председательствующий: Предлагаю выбрать парторгом глазника Иванова.
Иванов: Я не глазник, я окулист!
П: Ставлю на голосование: Кто за то, чтобы выбрать парторгом глазника Иванова?
И: Я не глазник, я окулист!
П: Единогласно выбран парторгом глазник Иванов!
И: Я не глазник, я окулист!
П: Какая Вам разница, в конце концов?
И: Я же не называю Вас пи$#&ком, хотя Вы гинеколог!

Заходит мужик в аптеку и что-то тихо шепчет на ухо аптекаpю.
Аптекаpь (на всю аптеку):
- Да какие еще защитные сpедства, тут аптека, а не Министеpство Обоpоны