Сообщений в теме: 2454

[gnv62]

Рыба 29rus

[Дмитрий 29 регион]

Рыба 29rus, поржал спасибо!!!

[Sereg_a]

Рыба 29rus, не уже ли мой дома тоже самое вытворяет, когда никого нет!? спасибо Серёга, супер ролик!!!

[Рыба 29rus]

следи за ним

[BaymerD]

Советы врача: Выпей грамм 500 чистого спирта зараз и всё - нет заразы!

Историческое самоудовлетворение в разных позициях: А счастье было так возможно, и так возможно, и еще вот так возможно...

Не ходите, дети, в Армию гулять -
Там живет ужасный Идикасюда$лять!

Кто не умер в пелёнках - тот выживет и в портянках!

Ваше дело телячье: обо$рались - стойте и ждите, пока вымоют...

Если жизнь вас не балует - значит вы уже не ребёнок...

Выбрав из двух зол меньшее, не забывай, что ты выбрал зло...

Нет уверенности в завтрашнем дне... Каким оно будет, завтрашнее дно?

Никогда не стоит думать плохо о других людях... О них вообще не стоит думать!

Чужого нам не надо, но своё мы возьмём, чьё бы оно не было!

Кто над нашим миролюбьем посмеётся - тот кровавыми слезами обольётся!

Жизнь не такая прекрасная, как хочется, но и не такая ужасная, как кажется!

Советский народ был свято уверен, что немецкий фельдмаршал Паулюс, американский лётчик Пауэрс и латышский композитор Паулс - это один и тот же человек, только очень хитрый и живучий!

Товарищ майор! Собака след не берет, нюхайте сами!

"Спи$дили" - это примерно то же, что и "украли". Но если просто "украли", то ещё можно найти, а вот ежели "спи$дили"...

Каждая нация имеет право на самоопределение: ассимиляция? депортация? геноцид?

[gnv62]

Лето. Жара. Подлетаю на заправку, в машине у меня ревет музыка.Ухожу платить за бензин, в этот момент заканчивается запись на кассете(которую я записал с радио в середине зимы). И слышно следующее:
"А сейчас прогноз на завтра, по сведениям Гидрометцентра, завтра в Киеве и области ожидается дальнейшее похолодание, температура воздуха опустится до -15,-17 градусов, ожидается снег, метель, на дорогах сильная гололедица".
Рядом стоял народ... Разговоры прекратились...Ближайший ко мне мужик только и смог произнести: "Эх и ни х@я себе!!!!!Или синоптики совсем е@анулись,или надо одевать шиповки..."


- Слышь, Лёха – ты бы хоть машину купил!
- Зачем?!
- Покатались бы!
- Слышь, Серега – а ты бы женился, чтоль


- Здорова, Петрович!
- Здорова...
- Вижу, машину взял!?
- Ага...
- А какой год?
- 1993.
- ООО.... Да она совершеннолетняя - теперь с ней можно еб@ться!


Подвыпивший мужик подсел в автобусе к юноше, который рассматривал географическую карту и заинтересованно уставился в нее.
- Это карта Африки, - пояснил юноша.
Мужик внимательно посмотрел в окно и сказал:
- Сдается мне, браток, что ты сел не на тот автобус.

[Ж.С.В.]

Собрался мужик в командировку. Приехал в аэропорт. Рейс по погоде откладывают. Рядом другой сидит - познакомились.
- Я вот в командировку в Урюпинск, а ты куда.
- И я тоже.
- Я еду станки настраиватьЮ а ты зачем.
- Ну как бы тебе сказать, короче - киллер я, на заказ еду.
- Да ну! И инструмент с собой?
- С собой.
- А дай посмотреть.
- Ну смотри - это винтовка, это прицел оптический на 5 километров.
- Ух ты. А дай в прицел посмотреть.
....вот это мой дом ...... это жена моя... а это Васька сосед...вот собака бешеная!!
- Слушай, а ты дорого берешь за работу?
-Да нет, по тарифу - один выстрел - штука баксов.
- Слушай возьми заказ - Ваське отстрели яйца, а жену в голову, чтобы не мучалась.
-Да не вопрос.
Собрал винтаря, прицелился.
- Ну давай быстрей, чего не стреляешь.
-Пытаюсь съэкономить тебе тысячу долларов.

Тесть и зять pаботают на одной шахте, но в pазные смены. Видятся только, когда одного поднимают, а дpyгого опyскают в забой. Как-то pаз, поpавнявшись в подъемнике с тестем, зять кpyтит пальцем y виска. Тесть в ответ кpyтит обеими пальцами y своих висков. Зять pезко сгибаетоднy pyкy в локте, а дpyгой пеpекpещивает согнyтyю. Тесть вытягивает однy pyкy, а дpyгой бьет себя по ней в области плеча и показывает на свой зад. Один стаpый шахтеp говоpит зятю:
- Что же ты со своим тестем никак общий язык не найдешь? Я его столько лет знаю- мyжик пpосто замечательный!
- Да вы ничего не поняли! - отвечает зять. Я его спpосил: "Моя дypа дома?" Он ответил "Обе дома". Дальше я его спpосил "Hоль пять есть?" - он ответил: "Есть ноль семь, стоит за yнитазом!"

Мужик приходит в ментуру и заявляет об исчезновении своей жены.
Опер, записав данные его жены, спрашивает:
- У вас есть ее фотография?
- Да, конечно.
Взглянув на фотографию, мент широко раскрывает глаза и восклицает:
- Ни х*я себе! Послушайте, вы действительно хотите, чтобы мы ее нашли?

- Куме! А що це у вас свитло по ночам горить?
- Та, куме, хиба вы не знаете, що вся Европа пры свитли трахаеться?
... на следующий день...
- Куме! А що це у вас свитло теж всю нич горило?
- Та, куме - ото спасыби вам. Я теж пры свитли спробував.
- Ну и як?
- Та, куме, класно. Усе ж выдно! Цыцькы О! Срака О! А дитям яка забава..

[gnv62]

Отец с маленьким сыном моются в бане.
- Папа, - показывает пальчиком сын, - а у мамы такая штучка есть?
- Нет, сынок, - вздыхает отец, - у мамы такой штучки нету, она моей пользуется.


Вчера жена дала тест психологический пройти из журнала, что-то типа сексуальной совместимости.
Там такой вопрос:
Мастурбировать при партнёре - это...
а) неприемлемо б) возбуждает в) указывает на доверие к партнёру.
Воспаленный мозг рисует картину - сидят супруги, смотрят телик, и тут один из них снимает трусы и понеслась.
А в процессе поворачивается ко второму супругу и говорит - я тебе доверяю.
Но ещё больше я ржал, вспомнив формулировку увольнения Лужкова..(недоверие)


Решил,как-то,однажды,американский шпиён,сдатся. Приходит в КГБ,пятница,время 16:30:
- Здравствуйте,я американский шпиён,пришёл сдаватся!
Сотрудник(укладывая портфель):
- Пистолет есть?
-Есть!
- Тогда тебе в комнату напротив.
В соседней комнате,такой-же расклад:
- У тебя рация есть?
- Есть.
- Тогда тебе в комнату напротив.
Заходит в следующую:
Я американский шпиён.Вот рация,пистолет,всё есть,вот к вам направили.
- А задание у тебя есть?
- Есть.
- А х%ли ты тут стоишь,м***к! Иди выполняй!!!


B ЦРУ понадобился киллер. Производится отбор,в котором учавствуют русский,француз и англичанин.Последнее испытание в комнату сажают тёщ всех трёх претендентов по очереди и ставят задачу - убить!
Француз:
Заходит в комнату - через минуту выбегает,весь в слезах."Не могу!"
Англичанин:
Выходит через полчаса весь в пту: "Нет!Не могу!!!"
Русский:
Заходит,и сразу шесть выстрелов.Шум,грохот.Русский выходит: "Ну вы чего,падлы?!Холостыми зарядили, пришлось эту тварь табуреткой добивать!!!"

[gnv62]

- А подари мне на день рождения что-нибудь такое, чтобы я легонько так правой ножкой нажала, и, р-р-раз, стрелка от 0 до 100 за три секунды...
- Весы подойдут?


Жена ,придя домой с работы,заходит в ванную помыть руки.Видит сквозь занавеску мужской профиль,протягивает руку за шторку и со словами:ух,какой колокольчик, уверенно определяет мужское достоинство,думая,что это муж.Выходит из ванной в зал,в кресле сидит муж,который поворачивает голову со словами:Там отец к нам помыться пришёл,у них воду отключили...



Мужик после вчерашнего сидит на пеньке, задумчиво курит и смотрит, как жена копает картошку:
- Да-а... не родила ты мне сына... Сейчас бы помощь была.
Жена:
- Конечно... Сейчас бы вдвоем курили.

Мужик с женой останавливают такси. Мужик:
- Скажите, сколько стоит проехать до рынка?
Таксист:
- Сто рублей.
Мужик:
- А если вместе с женой?
Таксист:
- Сто рублей.
Мужик поворачивается к жене:
- Говорил я тебе, дура, что ты ничего не стоишь!!!

[zobr82]

- А почему у твоего кота кличка Тюбик?
- Ну я когда его домой принёс, то долго думал как его назвать, а он такой прикольный пушистый, я его тискал-тискал, в руках, тискал-тискал... а он взял и обосрался... вот с тех пор я его тюбиком и зову...

я плакаль

[gnv62]

- Дорогая, я бы хотел, чтобы ты поступила со мной как с нашей собакой.
- Что ты имеешь в виду?
- Ничего особенного. Просто накорми меня и выпусти погулять


Мужик звонит другу на хату, трубку берёт жена:
-Алле!
-Маш, дай Андрею!
-Вася, иди нафиг, я за ним замужем уже 15 лет, ты мне будешь указывать давать Андрею или нет?!


Разговор супругов на кухне на счёт супружеской неверности :
- Дорогая, ты пойми одну вещь. Когда тебя имеют - это нас имеют. Когда я имею - это мы имеем....


Муж: -Вот представь. У тебя есть классная машина. Красивая такая.
Жена: -Ну представила, и что?
Муж: Так вот. Эта машина неделю не может ездить из-за профилактики. А в остальное время ездит только по настроению. И как тебе?
Жена: -А на фиг мне такая машина?! Стой! а ты на что это намекаешь?!

[Ж.С.В.]

gnv62

[BaymerD]

- Дорогая, я бы хотел, чтобы ты поступила со мной как с нашей собакой.
- Что ты имеешь в виду?
- Ничего особенного. Просто накорми меня и выпусти погулять



Муж: -Вот представь. У тебя есть классная машина. Красивая такая.
Жена: -Ну представила, и что?
Муж: Так вот. Эта машина неделю не может ездить из-за профилактики. А в остальное время ездит только по настроению. И как тебе?
Жена: -А на фиг мне такая машина?! Стой! а ты на что это намекаешь?!

[KitKit]

три подруги рассказывают,кто в какой позе любит сексом заниматься..
первая-. я люблю сзади...
вторая- я люблю сбоку...
третья-..а я родео люблю
.............-это как??
третья- а это когда связываешь мужика по рукам и ногам.чтоб не шелохнулся..садишься сверху ..и говоришь.что больна сифилисом..и пытаешься удержаться 3 минуты....


К зубному входит пациент:
- Геморрой!
- Снимайте штаны! (снимает)
- Нагибайтесь! (нагибается)
- Нет у вас никакого геморроя!
- Да это фамилия моя - Геморрой!
- А чего ж вы ко мне пришли - я не проктолог, а стоматолог?!
- А у меня зуб и болит.
- А чего ж вы штаны снимали?
- Откуда я знаю, может, вы корни посмотреть хотели...


Институт Склифосовского.
Приходит паталогоанатом на работу. Ещё в коридорах увидел, все мед.сёстры бегают, плачут, шушукаются:- Пал Палыч умер!
Заходи в морг. На столе лежит пожилой охранник Пал Палыч. Мёртвый. Голый. С огромадным членом! Врач думает, отрежу нафиг, для диссертации пригодится. Отрезал, бросил в сосуд с хлороформом и положил в саквояж.
Приходит после работы домой. Разделся. Умывается.
Жена:- Сень, хлеба купил?
- Да, там в сумке!
...................................Слышится крик:- Сеня! Пал Палыч умер??????????



Если ночью выйти во двор, лечь и долго смотреть на звездное небо через дуршлаг, то можно увидеть лицо врача скорой помощи



Жену побывавшую в африке изнасиловала гарила. Жена лежит, плачет, а муж успокаивает: Ну он же обезьяна, он же никому не раскажет. Жена: Ну да, не раскажет, не напишет и не позвонит.


Муж, жена, ночь, секс.
Она: Дорогой, как-то туго идет...
Он: Я его вдвое сложил...


Из зоопарка сбежала горилла. Полиция идет по следу - там, где прошла обезьяна, там - погром. Следы привели к номеру в отеле. Двери настежь, все перевернуто, на кровати лежит женщина, вся потрепанная. Ее спрашивают:
- Скажите, здесь была горилла?
- Я так и знала, что это русский! Ах, Гаврила, милый Гаврила, даже шубу не снял!!!



В вагоне метро молодая интересная женщина говорит мужчине, страстно смотрящему на нее:
- Молодой человек, оденьте меня, мне выходить на следующей остановке!



Сидят беседуют поп и дьякон.
Дьякон-"Вот батюшка до чего дожили... Иду вчерась по парку, а молодежь среди бела дня развратничает.
Парни с девками обнимаются, целуются, тискаются..."
Поп-"Ну
это шшо Cын мой... Вот еду я намедни в электричке, вышел в тамбур-с
покурить, а там.... Мужская особь поставила женскую особь в нижайший
поклон и ОТЬЕСТЕСТВОВАЛА.
А потом вытащила свой блудень и вытерла об мою рясу с такими словами-"Курить Святой Отец в тамбуре грешно..."

[Ж.С.В.]

Было это в веселые времена моей работы барменом на Тверской (в ресторане, а не на улице, если кто подумал). Напарник мой любил когда в аут напьется за рулем ехать куда-нибудь (причем именно когда совсем в аут, а если еще на ногах - то такси ловил). И вот, в очередной раз, вышли мы с поваром покурить, и думаем (пошатываясь), что опять ведь поедет!
Еще на ГАИ напорется, или что похуже, и решили его оградить от таких неприятностей:
взяли с повара сняли халат белый и на лобовое стекло натянули, в дверцы зажав рукава.
Далее напились мы вусмерть, а к утру встаю я и иду покурить.
Вижу картину: работающий двигатель, дворники машут, и внутри напарник мой с поваром спят.
Далее: бужу я их, а они мне хором рассказывают следующее:
- Представляешь, Виталик, садимся мы в машину, смотрим - снега-то намело, дворники включаем, а они НЕ СПРАВЛЯЮТСЯ!
Ну, мы расстроились и заснули!..
Р. S... а за окном стоял теплый месяц август...

Приходит женщина в публичный дом. Просит мужчину на заказ. В ответ ей выдают огромный список мужиков. Среди имен таких как Геракл, Самсон, Гигант - она видит маленькими буквами прописью написано: мозгоеб. Тут же у нее появляется улыбка на лице: - Вот то, что я хочу!!!
- Без проблем.
Через пару минут появляется прилично одетый мужчина, приглашает ее в номер. Они зашли в номер, женщина начинает раздеваться. Он молча и почти на нее не глядя садится в кресло. Она не знает, что ей делать и садиться на кровать.
Он говорит: - Может выпьем чего?
- Нет, я не хочу.
Он неспеша наливает себе стакан виски и начинает его неспеша выпивать. Прошло полчаса. Затем он раздевается и ложится в постель. И тут они начали процесс. Мужик чего-то останавливается, и говорит ей:
- А пошли в ванную?
- Давай.
Заходят они в ванную. Снова начался процесс совокупления. Тут он снова останавливается. Она:
- Слушай, а сейчас уже чего?
- Никогда не занимался сексом под дождем. Давай ты возьмешь дождик и будешь нас поливать.
- Хорошо.
Вот они снова начали как его опять что-то остановило. Она:
- Что теперь?
- А что ж это за дождь без грома? Ты одной рукой нас поливай, а второй стучи по тазику. Будет как дождь с громом.
Картина: женщина одной рукой держит дождик, второй стучит по тазику. Тут ей остается совсем чуток до оргазма как он останавливается, выходит из нее. Женщина смотрит на него жалостливыми глазами, а он ей говорит:
- Все, не могу я при такой погоде!

Программа "Такси" на ТНТ. Садятся два чувака в машину. Ведущий поворачивается:
- Здравствуйте, это программа "Такси", где вам не надо платить деньги, а деньги платят вам за правильные ответы. Меня зовут Алексей, вас как зовут?
- Здравствуйте. Друзь.
- А я Максим Поташов. До Владивостока пожалуйста.

Девушка пригнала машину в автосервис и говорит механику:- После того, как кто-нибудь поездит со мной в машине, в ней появляется странный неприятный запах. А когда я езжу одна, этого запаха нет.Механик ей:- Что ж, давайте проедемся вместе.
Он сел с ней. И она погнала по улицам на дикой скорости. Виляет, бьется о бордюры то с одной стороны дороги, то на другой. Еле разъезжается со встречными, чуть не сбивает прохожих...Вернулись.- Вот! Чувствуете? Опять этот запах!- Чувствую??? Да я в нем сижу!!!!!

[АНДРЕЙarh]

[Sereg_a]

АНДРЕЙarh, супер

[KitKit]

ворона теперь сдохнет от цирроза печени....(

[Ж.С.В.]

АНДРЕЙarh,прикольно.

[Denis 29Rus]

под столом