Сообщений в теме: 2454

[glassheart]

Женщина с точки зрения военной науки


Если описывать женщину с точки зрения военной науки:

Разведывательный, ударный, всепогодный, комплекс средств автоматизации, управления, разведки и связи типа «Женщина».
НАЗНАЧЕНИЕ:
Комплекс предназначен для:
1) Поражения живой силы
2) Проведения комплекса санитарных, инженерных и других мероприятий в инженерных сооружениях, типа «квартира» или «дом»
3) Обеспечения воспроизведения личного состава (способен воспроизводить образцы типа «мальчик» и «девочка»)
4) Проведения комплекса мероприятий психологической разгрузки
5) Обеспечения тыла
6) Ведения разведки
7) Передачи данных по каналу связи типа «Разговор с подругой»

ТТХ:
Высота (м)………………………1,50 – 2,10 (возможны отклонения)
Вес (кг) ………………………….40 – 250
Полезная нагрузка (кг)………….0,5 – 10
Крейсерская скорость (км/ч)……5


Состав и вооружение:
Бортовой ударный комплекс встроенного вооружения «Внешность».
При высоких качественных показателях комплекса может быть приравнен к ОМП.

Состав комплекса:
Бортовой ударный комплекс «Грудь» (возможны модификации по номерам ( №1, №2, №3, №4, №5.. Модификации от №3 до №5 являются ОМП)
Бортовой ударный комплекс «Попа» (в определенных модификациях приравнивается к ОМП). На комплексе монтируется ходовая часть, элементы системы отвода отработанного топлива и основные элементы бортовой системы половой связи
Ходовая часть – предназначена для передвижения по местности и помимо всего прочего также содержит в себе:
- бортовой ударный комплекс «Ноги». Некоторые образцы используют как комплекс средств ближнего боя.
- систему сброса отработанных отходов.
- аппаратура канала половой связи. (ВНИМАНИЕ! Возможно заражения личного состава биологическими агентами и несанкционированное срабатывание механизма «беременность», в связи с чем, при установке канала половой связи рекомендуется применение средств индивидуальной защиты).
Ходовая рубка. Содержит в себе бортовой спец. вычислитель, бортовой ударный комплекс «Лицо», и системы разведки и коммуникации:
-система оптической разведки «Глаза».
-система акустической разведки «Уши»
-система коммуникации и связи «Рот»
-бортовой ударный комплекс «Лицо», в некоторых модификациях является ОМП.

Принципы построения, алгоритмы и программное обеспечение бортового СВ являются имитостойкими, в связи с чем их моделирование возможно только с весьма большой погрешностью. Примерный принцип работы и основные алгоритмы бортового СВ будут описаны в следующих главах.

Для повышения качественных характеристик бортового ударного комплекса встроенного вооружения «Внешность» также применяются различные элементы деформирующего камуфляжа.

Автомобильные проблемы и неполадки на языке простого человека.

Что будет, если перевести автомобильные проблемы и неполадки на языке простого человека, и составить FAQ по этому поводу:

Q. Летом я ходил в шлепанцах, и все было замечательно, но осенью на шеpстяной носок, и зимой по снегу - не удобно, скользко, падаю. Можно и дальше ходить в шлепанцах, или достаточно на левую (толчковую) ногу надеть валенок?

Q. Когда я кашляю, изо pта вылетают кусочки легких и кpови, и все - чеpное. Мне еще можно так ходить, или лучше обpатиться к вpачу?

Q. Мне 23 года, вес 69 килогpамм. Когда я бегаю, я pазвиваю скоpость 22 км/ч. Быстpее не получается. Если вставить в нос ватные фильтpы, я побегу быстpее?

Q. Вчеpа упал, сломал ногу. Откpытый пеpелом. Если так ходить по улице - меня будут останавливать милиционеpы, или можно ходить и так?

Q. Обычно я ем тpи pаза в день, но вчеpа только позавтpакал и пошел гулять пешком по гоpоду. Пpойдя 52 километpа мне стало плохо и я упал, а в желудке что-то начало уpчать. Это у меня еда закончилась? Или что?

Q. Все мои дpузья пpинимают душ каждый день, а мне лень - и воды жалко, и мочалку мылить. Только не говоpите, что это неноpмально - это только буpжуи каждый день в душ ходят!

Q. У меня куpиная слепота, после захода солнца я ничего не вижу. Hо все остальные-то видят? Почему когда я иду по улице и вpезаюсь в пpохожих - они меня оскоpбляют?

Q. Где лучше ночевать? Hа улице под откpытым небом, в зоопаpке (там на входе охpанник), или дома? Посоветуйте!!!

Q. Hада сделат слошную апеpацию на пазваночнике маему дpугу (ему 16 лет). К вpачам итти - доpога. Книжку по хиpуpгии мы уже купили. У каго есть опыт - подилитесь!

[Дмитрий 29 регион]

Автомобильные проблемы и неполадки на языке простого человека.

Что будет, если перевести автомобильные проблемы и неполадки на языке простого человека, и составить FAQ по этому поводу:...........

Ржака

[glassheart]

калькулятор трупа... прошу с юмором отнестись или не переходить по ссылке... http://copypast.ru/trup/calc.php

мой стоит 112788 рублей. ))

[Sereg_a]

гыыыыыы... Поздравляем, Ваш труп стоит 114192 руб.

[glassheart]

Sereg_a, обошёл меня на 2 штуки))) вот вам ещё...

сколько бактерий в вашей клаве...
в моей 428 ободков унитаза))

http://copypast.ru/keyboard/calc.php

[DimaNKVD]

гыыыыыы... Поздравляем, Ваш труп стоит 114192 руб.

Поздравляем, Ваш труп стоит 122616 руб.

Мой дороже))

[gnv62]

Антон демобилизовался, и его жена встречает у ворот части. Они бурно радуются, и чтобы не терять времени, неподалеку снимают номер в гостинице и наверстывают упущенное. Заснули под утро. Вдруг по коридору, громко топая ногами, какой-то пьяный постоялец возвращается в свой номер.
Антон вскакивает в испуге и говорит:
- Вставай - твой муж пришел !!!
Она сквозь сон бормочет:
- Не бойся, он еще в армии...



Капитан атомной подводной лодки вызывает старпома:
- А что это за толчок был минуты две назад?
- Да это... Мичману Ковбасюку пришла радиограмма, что его жена уехала с
каким-то хахалем в Крым отдыхать. .
- Ну и?
- П%%%%ц Крыму...



Дорогие женщины! Пишут вам мужчины.
Давайте исправим историческую несправедливость. Отныне вы будете нас водить в рестораны и ночные клубы, одевать, покупать нам дорогие одеколоны, оплачивать счета в спортклубах, катать на машинах, а так же дарить нам их на день рождения, возить нас на отдых в экзотические страны, часами ожидать нас в машине у магазинов, а за всё это - мы с вами будем спать!

[АНДРЕЙarh]

калькулятор трупа... прошу с юмором отнестись или не переходить по ссылке... http://copypast.ru/trup/calc.php

мой стоит 112788 рублей. ))

Чёй-то как-то скромно мои остатки стоят!

[Maxwey]

у меня 109044

[Дмитрий 29 регион]

Поздравляем, Ваш труп стоит 82368 руб.

[Sereg_a]

DimaNKVD, какая то не реальная цифра... нужно тогда жить на необитаемом острове с пятницей))) и тренажорным залом.

[Sereg_a]

- У меня беда. Моя жена узнала, что я ей изменяю.
- Ничего, твоя жена сильная женщина.
- Вот это-то меня и пугает.



- А вот в Европе и других цивилизованных странах на машинах с синими спецсигналами и с эскортом перевозят только тяжело больных и преступников!
- Да у нас, в России, в принципе тоже на машинах с синими спецсигналами и с эскортом перевозят только тяжело больных и преступников...

[gnv62]

В крупный универмаг взяли продавца-еврея, и оборот стал расти день отодня. Удивленный хозяин универмага решил хоть раз посмотреть, как это продавцу удается. Подошел, встал в сторонке и слушает, как его Хаим разговаривает с покупателем: - К вашей удочке обязательно нужны еще лески, крючки и поплавки. - Хорошо, заверните. - Но кроме удочки, я бы вам посоветовал спининг. Закидываете его метров на сто и тянете гигантскую щуку. - Да? Беру! - Но лучше всего ловить рыбу с лодки.Возьмите легкую, резиновую. - С удовольствием. - Но как вы это все повезете до реки? Лично мне кажется, что вам хорошо купить мотоцикл с коляской. - Точно! Беру! Клиент расплатился за все и уехал. Хозяин подходит к Хаиму: - Ну, ты талант! Человек пришел за удочкой, а уехал на мотоцикле. - Какая удочка? Он вообще приходил за прокладками для жены. А я ему и говорю: "Так почему бы не поехать на рыбалку, все равно вам несколько дней дома делать нечего.



Заходит роскошная брюнетка в Chase Bank в центре Манхетена и просит 10,000 кредит на месяц. В залог она оставляет раскошное Bentley и все документы подтверждающие, что это ее машина. Естественно ей дают деньги и машину отпарковывают в специальный под банком гараж под семью замками и секюрити камерами и т.д.
Через неделю брюнетка возвращается, вернула деньги и спрашивает сколько интереса набежало за 7 дней.
Ей говорят, что всего $100.00 доларов так как срок был небольшой. Она рассплачивается и ждет пока ей подгонят машину.
Тут менеджер не удерживается и спрашивает. Вы такая крутая, машина у вас дорогая, на вас брюлики и т.д. Неужели у вас небыло 10,000 долларов, что вам пришлось взять кредит.
На что она отвечает, что деньги у нее есть, а вот найти надежный паркинг для ее машины на 7 дней в центре Манхетена, да за 100 баксов.....



- Как барышни с очень длинными ногтями, пардон, попу вытирают?
- Хм... Вы вплотную подошли к пониманию того, зачем гламурным девицам нужны эти маленькие собачки...


Блондинка, пришла в магазин автозапчасти и спрашивает имеется ли у них крышечка которая называется семьсот десять.
Продавец в недоумении - Что за такая крышка?
Да крышечка такая на двигатель закручивается, семьсот десять называется. Она у меня потерялась.
Продавец таращит глаза и не может понять.
Все в очереди гадают, что бы это значило.
Тут блондинка не выдерживает и рисует на бумажке кружочек а в середине цифры 7IO.
(блондинкам просьба перевернуть цифры)

[DimaNKVD]

DimaNKVD, какая то не реальная цифра... нужно тогда жить на необитаемом острове с пятницей))) и тренажорным залом.

Не курю, питаюсь правильно (пища без холестерина),пью исключительно хорошее вино, не пью колу.

[gnv62]

Приходит мальчик 4-х лет из садика и говорит отцу:
- Пап, хочешь, я расскажу тебе стишок? Только надо, чтобы ты хлопал в
ладошки.
- Хорошо, сынок, я похлопаю.
Папа начинает хлопать в ладоши, а мальчик залезает на стул и начинает
читать:
- Заипали комары, заипали мошки,
И какой-то п@дарас хлопает в ладошки...



Гpузин пpиходит с девушкой в ресторан, подходит к музыкантам и заказывает песню "Пpо кота". Солист уточняет:
- “Черный кот”?
- Hэт.
- Тогда может: “Рыжий кот - муpлыка"?
- Hэт.
- Какую же тогда?
- А я напою:

- Ката мэня ты пазавешь...



Мужик домой приходит, и его у порога встречает его любимая персидская кошка - совершенно лысая... Мужик в истерике:
- Женааааа!!! Ты что с кошкой сделала!!!???
- Милый, но, ты же сам звонил и просил, чтобы я к твоему приходу киску побрила?!

[Ж.С.В.]

[gnv62]

Три жены о мужьях: - Мой муж, как "Порше" - такой же мощный и надежный. Вторая: - Мой муж, как "Ягуар" - такой же быстрый и красивый. Третья: - А мой муж, как старый "Москвич" - без подсоса не заводится



Пришeл мужчина в секс-шоп.
- Девушка, скажите, а вон та надувная кукла когда была сделана?
Девушка смотрит:
- 12 января 2007 года...
- Ясно, Козерог, не подходит...



В классе, на уроке русского языка, учительница говорит:

- Дети! Составьте предложение со словами "На всякий случай"!

Манечка пишет: "Мы пошли на базар. На всякий случай взяли с собой зонтик". Танечка пишет: "Папа поехал в командировку. На всякий случай послал телеграмму". Тут встает Вовочка и говорит:

- У моего брата член 30 сантиметров.

Учительница спрашивает:

- Ну, и что же?

- На всякий случай номер телефона запишите...

[Ж.С.В.]

Разговаривает немецкая супружеская пара:
- Представляешь, фрау Майер сильно упала на улице!
- Какой ужас!
- И при этом здорово покалечилась...
- Какой ужас!
- Но они нашли хорошего хирурга.
- Интересно...
- И теперь она выглядит, как прежде!
- Какой ужас!

Встречаются две подруги, одна другую спрашивает:
- Маш, ты что, беременная опять?
- Да.
- От кого?
- Да бывший муж приходил извиняться, что бросил меня одну с двумя детьми.

Nikolay

- Как называется вещество, при приёме которого мозг атрофируется и перестаёт отвечать за свои действия?
- Семечки!

Бабушка воспитывает внука:
- Андрюша, когда кашляешь, надо прикрывать рот ладошкой.
- Не бойся, бабушка, у меня зубы не вылетят, как у тебя в прошлый раз!

- Моя жена хочет похудеть и теперь регулярно ездит верхом.
- И каков результат?
- Конь похудел на 10 кило.

Купили дед с бабкой приёмник для радиоточки, воткнули в розетку на 220. Тишина, дымок пошёл... Бабка:
- Дед, а чегой-то они там молчат, а?
- Тихо, бабка! Вот сейчас покурят, потом, глядишь, чего и скажут.

[gnv62]

Новый русский останавливается возле стоящей на обочине путаны и спрашивает:-Что умеешь делать за 100 долларов?Она:-Все!!Он:-Ну садись,будешь дорожки на даче бетонировать..


В купе поезда едут-мужчина и две женщины,одна городская,другая деревенская.Мужик вышел.Городская:Интересный мужчина,он меня так заинтриговал...Деревенская:Ага и меня два раза в тамбуре


Наташа с поручиком гуляют по аллее.
Наташа спрашивает:
- Поручик, а правда, что вы по любому поводу можете четверостишье сочинить?
Поручик:
- Ну да-с...
Наташа показывает на курчавого, извалявшегося в глине алкаша, валяющегося на обочине, зажимает носик, и просит четверостишье "вот про ЭТО..."
Поручик:
- ... Лежит бездыханное тело, и некому его поднять...
Пьяный:
- А вам, бл...ям, какое дело? Лежит, и не х... поднимать...
Поручик:
- Пойдемте, Наташа, это опять Пушкин нажрался..."

[oneell]

ха.....Поздравляем, Ваш труп стоит 139464 руб.

Немножко жестоко, но ведь так приятно
осознавать, что Вы столько стоите