Сообщений в теме: 2454

[oneell]

ИНСТРУКЦИЯ:

1.При выборе девушки не надо ее загонять на яму.
2. Прежде всего рекомендуется на глазок прикинуть год выпуска. следует быть очень осторожным, поскольку девушки самостоятельно проводят предпродажную подготовку - и зачастую внешний вид не соответствует истинному положению вещей.
3. Можете смело присматриваться, например, к ходовой. причем повнимательнее. балансировка тут не поможет. и если один сплошной развал без схождения -даже кузовщики бессильны.
4. По кузову: наличие царапин вас смущать не должно. одним из немногочисленных преимуществ девушек перед автомобилем является способность к регенерации поверхности. если есть вмятины - тут уже хуже.
5. Бамперы и передний, и задний должны соответствовать друг другу по размеру.
7. Проверять жесткость подвески, опираясь руками и надавливая на корпус, не стоит. по крайней мере, при первой встрече.
8. Сразу же интересоваться количеством предыдущих владельцев не рекомендуется. залезать в под капот - тоже.
9. И главная ошибка: не пытайтесь сразу прошивать мозги: особенностью девушки является то, что она самопроизвольно может включать заднюю (что она и сделает). впрочем, как и любую другую, передачу.
10. В первую очередь надо наладить систему подачи топлива. топливом могут служить: ужины в заведениях различного характера (автоматы с кофе в ангаре СТО - не самая лучшая идея), билеты в кино, театр, небольшие презенты (например крем-лифтинг -так называется женская антикорозийка). поинтересоваться о предпочтительном топливе можно у самого объекта.
11. После того, как вы уверены, что качество смеси вполне удовлетворительно, что подтверждается соответствующими показателями приборов и бесшумным ходом - переходим к регулированию зажигания. здесь придется попыхтеть. залезать в подкапот и лежать под днищем. заводятся девушки по-разному. прогреваются тоже. так что тут только опытным путем.
12. Завели? прогрели? тест-драйв. заметьте, для продолжительного союза недостаточно, чтоб она вас устроила. нужно еще чтобы и вы ей подошли. так что приложите массу усилий.
13. И главное: тормоза. у многих девушек они отсутствуют. вам придется прилаживать и долго регулировать ручник. единственное, когда с него можно полностью отпускать - это непосредственно при драйве.
14. Абс - тоже роскошь. многие буксуют безнадежно.
15. Если вас все устраивает: можно перейти к тюнингу. тут уж я вам не советчик. приобретайте и устанавливайте девайсы на ваш и ее вкус.
16. Не забудьте про теплую охраняемую парковку, качественные расходные, противоугонную систему и смиритесь с тем, что с этого момента у вас еще меньше времени и денег.

[gnv62]

Пошли как то на рыбалку моряк, летчик и дальнобойщик.
Поймали золотую рыбку. Та им и говорит:
- Отпустите меня, я вам 3 желания исполню.
Дальнобойщик:
-Мне фуру самую новейшую!
Появилась фура самая "крутая"...
Моряк:
-У меня все есть, но вот на моем корабле крысы замучили...
Рыбка:
-На тебе маленького крысёныша, он всех крыс съест и сам сдохнет.
Летчик:
У меня тоже все есть, только на моем самолете тараканы толпами ходят, замучили.
Рыбка:
-На тебе маленького тараканчика, он всех тараканов съест и сам сдохнет.
Дальнобойщик думал, думал и говорит:
- Слушай рыбка не нужна мне фура, подари мне лучше маленькго гаишника...

[Sereg_a]

Фраза девушки меня одновременно свалила под стол и заставила задуматься. Поэтому и перепощу этот рассказ.

На днях наблюдал картину. Стою на парковке у супермаркета, жду жену. Напротив стоит 99-я, из магазина выходит парень с бутылкой пива, открывает машину, садится за руль, закуривает, включает музон и пьет пиво. На противоположной стороне стоят гайцы. Увидев это, один из них подходит к нему и начинает требовать доки, мотивируя, что тот пьет за рулем. Парень его мягко посылает, "мол я не еду, и ехать не собираюсь, иди на..." продолжая свое дело. Ничего не добившись, гаец спускает переднее колесо, со словами: "пока документы не дашь, не поедешь!" Тут выходит из маркета девушка с двумя пакетами, открывает багажник, ставит пакеты, парень передает ей ключи и пересаживается на пассажирское сидение. Девушка подходит к гайцу: "а теперь, придурок накачивай колесо, или я звоню в прокуратуру" и достает телефон. У гайца шары на выкате, начинает что-то бормотать, мол хотел привлечь водителя, что тот пил и т.д. Ответ девушки (10 БАЛЛОВ!): "он не водитель, а мой муж, у него ПРАВ ВООБЩЕ НЕТ, ". Кто-то из водителей дал насос, причем старый, ручной, кто-то манометр, т. к. хозяйка машины требовала накачать как положено. Короче вся парковка лежала от смеха, пока гаец выполнял телодвижения вверх-вниз, замерял давление и т. п. С НЕГО РЖАЛ ДАЖЕ НАПАРНИК! А девушке все аплодировали СТОЯ!!!

[gnv62]

[Рыба 29rus]

)))

[oneell]

ты знаешь почему у Гарри Поттера молния на лбу?
: ну кто то там его волшебной палкой ткнул
: фик тебе, его в детстве опель сбил!

[STEISY]

(сложности русского языка)ОБЪЯВЛЕНИЯ:
1. Больных в семь утра закапывать всех (объявление в глазном отделении больницы).
2. В связи с ремонтом парикмахерской укладка женщин будет производиться в мужском зале.
3. В семь вечера в среду в третьем подъезде состоится собрание.Повестка дня: выборы домового.
4. Ввиду холода в рентгеновском кабинете делаем только срочные переломы.
5.Вы получите био-туалет по любому адресу в Москве в течение одно годня. А
вместе с ним инструкцию на русском языке и квалифицированную демонстрацию.
6. Девушка по имени Лена, которую я встретил 12
октября неподалеку от станции "Кузьминки". Твои белокурые волосы и
красное пальто - все,что у меня осталось. Прошу откликнуться. Игорь.
7. Делаем полиэтиленовые мешки по размеру заказчика.
8. Дети выдаются отцам только в трезвом состоянии.
9. Дети до пятилетнего возраста проходят в цирк на руках.
10. Завтра в 9.00 у магазина будет проводиться распродажа живых кур,по полторы на человека.
11. ЗУБЫ? Наши стоматологи сделают все, чтобы вы навсегда забыли о них!
12. Кондитерская фабрика приглашает на работу двух мужчин - одного для обертки, другого для начинки.
13.. Ларек "Вторсырья" принимает отбросы общества охотников и рыболовов в виде костей.
14. Лифт вниз не поднимает.
15. Организация ищет бухгалтера. Вознаграждение гарантируем!!!
16. Москвичка ищет работу по специальности или бухгалтером.
17. Один звонок, и вам оформят свидетельство о смерти, изготовят венки!
18. Приглашаются грузчики для интересной работы.
19. Продается кокер-спаниель. Мать признана "Лучшей сYкой породы".
20. Продается немецкая овчарка. Недорого. Ест любое мясо. Особенно любит маленьких детей.
21. Продается русский голубой кот. Без документов.
22. Продаю коляску для новорожденного синего цвета.
23. Продаются три поросенка, все разного пола.
24. Продаются четыре гусыни и гусак. Все несутся.
25. Ресторан не работает, официантки все распущенные.
26. Сегодня в холле гостиницы состоится лекция на аморальные темы.Читает милиция.

[Дмитрий 29 регион]

(сложности русского языка)ОБЪЯВЛЕНИЯ:

Поржал

[STEISY]

ВСЕМ ЖЕНЩИНАМ ПОСВЯЩАЕТСЯ:

1. Сегодня утром пока красилась, 5 раз в обморок падала от своей красоты...
2. Когда уже научатся проводить свет в женские сумки?? очень надо!!!
3. Мы бабы сильные: и мусор вынесем, и мозг, если нужно…
4. Женщина должна быть любимой, счастливой, красивой! А больше она никому ничего не должна.
5. Мне бы колечко... А то пальчики мерзнут...
6. Худею на трёх диетах - двумя не наедаюсь!
7. Он ест - я готовлю, он носит - я стираю, он разбрасывает - я убираю. И что бы я без него делала-то...
8. Женская народная забава: сама придумала, сама обиделась.
9. Я как шампанское, могу быть игривой, а могу и в голову дать...
10. Так хочется быть слабой женщиной, но, как назло, то кони скачут, то избы горят...
11. Самый лучший секс с тем, с кем хорошо и без секса.
12. Женщина должна принадлежать тому мужчине, который решит все её проблемы, а не создаст новые.
13. Иногда мужа от меня трясет - все-таки я потрясающая женщина!!!
14. В принципе, женщина может и промолчать, но дело в том, что у женщины нет такого принципа.
15. Я как кабриолет, такая классная, а крыши нет!..
16. Проснулась, умылась, нарядилась, улыбнулась и пошла УКРАШАТЬ МИР !


Поймала девушка золотую рыбу.
Рыбка говорит: - Проси, что хочешь, только твоя соседка получит ровно в два раза больше.
- Хочу, чтобы была одна полоска

Маршрутка
водитель:
- у Родины выходят?
кто-то из салона:
- уродины едут дальше!

- Я слышала ты рассталась со своим парнем?
- Да, я потеряла к нему интерес...
- Почему же ты носишь кольцо с бриллиантом, которое он тебе подарил?!
- Ну я же не потеряла интерес к бриллиантовым кольцам!

[John Smith]

Один мужчина в 80-е годы прикупил заграницей дизельную Волгу и привез её сюда. Через какое-то время его кореш приглашает в деревню, типа выпить-закусить грибы-рыбалка, и они едут на выходные и празднички. Проходит три дня, пора домой ехать, а волга не едет! Поглядели, что к чему - оказывается, покуда они отдыхали, некто слил горючку, село ведь, маленькой механизации хватает. Идет мужчина по деревне, находит людей, которые чинят жигуленок, просит их довезти его до блежайшей заправки. Те его узнают: - А где машина-то твоя? - Да вон Волга дизельная стоит на соседней улице. - Б#ядь, так вот в чем дело, иди на х#й, мы твоей солярой движок себе запороли!

Приятель настраивает аппаратуру скоростных камер-радаров ГИБДД на территории Москвы. Говорит,что до сих времен система не может работать в автоматическом режиме только только из-за того, что сфотографировать и отпечатать всех нарушителей выходит только за 1-ый час настройки. Позже в станках, рассчитанных на Европу, тупо заканчивается либо бумага, либо цвет.

С утра сажусь в свою машинку, авто имеет достаточно неприглядный вид - грязная. Все никоим образом времени нет на мойку заехать. От пары распивающей недалеко (время 9 утра!) отделяется тень и посылается ко мне. Стоит, шатается, глядит пристально. Позже произносит: "Грязная какая, ты бы отыскал какого пьяницу - он бы тебе промыл задешево!" Я не говорю. Тот постоял поразмыслил и выдает: "Везет тебе, и находить не нужно, вот он я!"

Воскресенье. Пробка. Горячо - окна в машине раскрыты. Едем еле-еле. Справа с нами поровнялся скутер с 2-мя детьми. Фраза девушки-водителя (лет 15-16) - "Толик, я с тобой больше НИКУДА НИКОГДА не поеду!!!" Фраза привлекает и несколько голов поворачивается вправо. Лицо Толика элементарно не поддается описанию.. Сидя позади, он прочно держится за водителя. При этом руки пассажира находятся у девушки-водительши под футболкой...

Еду однажды в автобусе, утро раннее. Рядом со мной едет женщина, ест банан и попутно равномерно засыпает... В конце концов задремала совсем, при всем этом банан держит в руках... Автобус тормозит, женщина по инерции лицом прямо на банан натыкается, несомненно пробуждается и выдает: "Игорь.. я же просила не на лицо!"

По дороге в магазин (на машине), мой старший брат ДПС-ник в течении 30 минут разъяснял мне КАК Принципиально Блюсти ПДД: при всем этом он ехал не пристегнутый, перескочил 3 раза на красноватый свет, 8 раз пересек двойную сплошную полосу, 2 раза заехал под кирпич и припарковал машинку под знаком "стоянка не разрешена" (и это я не заметил, что у него не было с собой прав, и документов на машинку, ну плюс ко всему машинка вообщем была не его).

[Sereg_a]

В 1975 году академик Сахаров получил Нобелевскую премию мира. То есть, человек, придумавший водородную бомбу, получил премию мира имени человека, придумавшего динамит... Миру мир, чё...



Стать наркоманкой, алкоголичкой и шалавой очень просто. Достаточно пройти и не поздороваться с бабушками возле подъезда.

[gnv62]

Иногда на динамику автомобиля влияют не двигатель, трансмиссия и прочие умные штуки, а сгоревшая лампочка индикации затянутого ручника.


Гаишник мужика остановил и явно хочет докопаться. Уже все документы проверил на два раза, в трубочку подышал, ручник проверил, в багажник заглянул. Словом все че мог проверил и стоит думает че бы еще проверить.
Мужика это уже изрядно достало он и спрашивает у гаишника:
- А вы женаты товарищ лейтенант?
- Да, а что?
- Да ведете себя так, как будто вы замужем.

[Sereg_a]

Кто-нибудь знает, почему шмотки, которые как раз впору, после стирки садятся, а те, которые чуть великоваты, с**а, РАСТЯГИВАЮТСЯ?!?!

[АНДРЕЙarh]

......есть немного нецензурной речи!

[gnv62]

Одна блондинка звонит другой:
- Представляешь, ехала по шоссе и перевернулась. Лежит сейчас моя машинка на крыше, колесики свои в разные стороны расставила. А я хожу вокруг нее и думаю: чего же ей надо?
- А почему ты решила, что ей чего-то надо?
- Потому, что когда мне чего-нибудь надо, я так делаю.


Блондинка за рулем
- Я не буду тонировать свою машину!
- Почему?
- У меня не такое страшное лицо!


Когда вождением автомобиля всерьез заинтересовались женщины - пришлось изобрести автоматическую коробку передач.
Когда выяснилось, что многие из этих женщин еще и блондинки - пришлось изобрести навигатор.
Теперь нужно срочно изобретать автопилот.


Штат Висконсин.
Грузовик подъезжает к светофору, тормозит, и тут из соседней машины выбегает красивая блондинка, и подбегает к кабине. Водитель открывает окно, и она быстро выпаливает: "Здравствуйте, меня зовут Шила, и у вас из кузова что-то сыплется". Водитель качает головой, и едет дальше.
Hа следующем светофоре история повторяется: девушка опять подбегает, и опять кричит ему в окно: "Здравствуйте, меня зовут Шила, и у вас из кузова что-то сыплется".
То же происходит на следующем светофоре.
Когда на пути возникает четвертый светофор, водитель, едва успев затормозить, сам выскакивает из кабины, подбегает к машине девушки, и кричит ей: "Здравствуйте, Шила! Разрешите представиться, я - водитель грузовика с солью, а в штате Висконсин сейчас зима".


Блондинка угодила в страшную автокатастрофу. Тачка в хлам однако, сама не только осталась жива, но и без единой царапины. Сидит, поправляет макияж, ждет милицию. Через какое-то время подруливает экипаж. Инспектор спрашивает:
— Ваша машина напоминает гармошку на которой слон потоптался. Сами-то вы как?
— Со мной всё в порядке, сержант, — улыбнулась Блондинка.
— Так, что же здесь произошло?
Блондинка рассказывает:
— Я ехала по дороге, вдруг передо мной из ниоткуда выскочило ДЕРЕВО. Я вправо, ДЕРЕВО вправо, я влево, ДЕРЕВО влево.
— Хм, — задумался инспектор, озираясь, — на этой дороге нет деревьев… это ваш освежитель воздуха качался взад и вперед.


"...кстати, до осени этого года я на полном серьезе думала, что 92, 95 и 98 - это ГОД ВЫПУСКА БЕНЗИНА..."

[Ж.С.В.]

ЗАХОДЯТ ЗА УГОЛ ДВА МУЖИКА, ОТЛИТЬ , ОДИН НОРМАЛЬНО , А ДРУГОЙ СЕЛ ПО ЖЕНСКИ.
-А ТЫ ЧЕГО ТАК ОТЛИВАЕШь,
-ДА ВЧЕРА ПО БАБАМ ПОШЛИ ЭТА ПАДЛА МЕНЯ ТАК ПОДВЁЛ , ЧТО И ВРУКИ БРАТЬ НЕ ХОЧУ.

Ливерпуль, ХVII век, портовая корчма. Сидят за столом старыйморской волк без глаза, без ноги и без руки (с протезом в виде крюка) и тучамолодых матросов,
и хавают ром.
- Старик, а ногу где потерял?
- Короче, братва, было дело возле Кубы. Испанский галеонбрали, битком набитый золотом. Идем на абордаж, я уже приготовился, перелезчерез борт, а тут волна наш корабль подбросила, врезались, а я не успел среагироватьи ногу оторвало к ядреной матери...
- А с рукой-то как дело было?
- Дело было в Средиземном море. Турецкую галеру с бабами дляихнего султана брали, значит. Ну, абордаж, пока ребята турков резали, япрямиком в трюм к бабам. Ну, засмотрелся я на красоту, и тут мне евнух, гад,ятаганом руку и отхуячил...
- Ну, а глаз?
- Да это тут, на пристани...
- ????
- Чайка насрала, а я забыл, что у меня крюк...

В квартире засорился унитаз, хозяева вызвали сантехника. Тотпришёл, открыл широко рот, натянул губы на унитаз и стал высасывать в себявоздух. Потом выплюнул всё на пол. Там помимо всякого дерьма оказаласьмаленькая скрюченная девочка. Сантехник говорит:
- Вот причина засорения.
Девочка отвечает:
- Я не причина, я ниже этажом писала.

Негр после тяжелой работы на плантации возвращается домой.
Около дома бегает орава детей мал мала меньше. Негр ужеподходит к дому, как вдруг видит, что из реки выскочил крокодил, схватилнегритенка - и в воду. Негр за ним с палкой погнался, а жена говорит:
- Ну чего ты волнуешься, у нас их много, да и новогосделаем.
Прошло какое-то время, и та же ситуация: опять тяжелаяработа на плантации, опять крокодил, опять с палкой погнался, опять женаговорит:
- Нового сделаем.
Проходит еще несколько месяцев - опять то же самое. Пришелнегр домой, сел, уткнул голову в руки и говорит:
- Это что же, еб твою мать, получается? Я весь день тяжелоработаю на плантации, всю ночь ебусь - это чтоб прокормить этого проклятогокрокодила?

Одна женщина жалуется другой: У меня муж совсем вялый. А ты его собачьим шампунем помой. Я своего помыла - как кобель стал. На меня наскочил - чуть на части не разорвал. Встречаются опять через два дня:
-Ну, ты мне и насоветовала!
- А что такое?
-Всю колбасу в доме сожрал, меня за жопу укусил и к соседке-суке убежал!

[oneell]

печально...получился астропассат))

[ZarinaRU]

Народ, это только у меня видео от oneell черный экран. Причем уже второе, на предыдущей странице то же самое?

[gnv62]

Народ, это только у меня видео от oneell черный экран. Причем уже второе, на предыдущей странице то же самое?

Инна,у меня тоже самое.

[Sergey_]

Мораль: не надо тыкать ссылки как попало.