Сообщений в теме: 2454

[oneell]

Стоимость страховки подержанного Vauxhall Corsa составила 72 000 фунтов стерлингов (3 000 000 рублей) – при цене машины 700 фунтов (27 тысяч рублей).

Отечественным автомобилистам волноваться не стоит, речь идет о Великобритании. Воспользовавшись онлайн-сервисом сравнения цен в различных страховых компаниях, 18-летний офисный клерк Джо Шут думал, что от цифр, которые он увидит на экране своего монитора, у него глаза разбегутся. Однако в реальности глаза полезли у него на лоб.

Компания First Central Insurance предложила застраховать его старенький Vauxhall Corsa с однолитровым двигателем за 72 тыс. фунтов стерлингов. 16 745 фунтов нужно было заплатить сразу, а затем в течение 10 месяцев выплачивать по 5 540 фунтов, пишет The Daily Mail.

"Если бы у меня водились такие деньги, мне бы не пришлось передвигаться на машине, - жалуется водитель. – Я бы нанял шофера или ловил такси. Страховые компании наказывают меня за возраст и неблагополучный район, в котором я живу".

В конце концов молодой человек застраховал свой автомобиль за 2 469 фунтов (114 тыс. рублей).

Это уже не первый подобный случай в Великобритании. В марте этого года 18-летнему юноше насчитали страховку в размере 24 000 фунтов (1,110 млн рублей) за 12-летнюю Volvo стоимостью 700 фунтов. Другому тинейджеру, возраст которого составлял 17 лет, насчитали 32 тыс. фунтов (1,480 млн рублей) за подержанный хэтчбек Vauxhall Corsa.

Журнал "Колеса", Сегодня, 12:01

[John Smith]

Стоимость страховки подержанного Vauxhall Corsa составила 72 000 фунтов стерлингов (3 000 000 рублей) – при цене машины 700 фунтов (27 тысяч рублей).

.....

Журнал "Колеса", Сегодня, 12:01

Суровые страховщики

[oneell]

ВЫДЕРЖКИ ИЗ СОЧИНЕНИЙ ШКОЛЬНИКОВ

1. Трактор мчался по полю, слегка попахивая…

2. Летом мы с пацанами ходили в поход с ночевкой, и с собой взяли только необходимое: картошку, палатку и Марию Ивановну.

3. Умер М.Ю.Лермонтов на Кавказе, но любил он его не поэтому!

4. Плюшкин навалил у себя в углу целую кучу и каждый день туда подкладывал.

5. Ленский вышел на дуэль в панталонах. Они разошлись и раздался выстрел.

6. Дантес не стоил выеденного яйца Пушкина.

7. Во двор въехали две лошади. Это были сыновья Тараса Бульбы.

8. Онегину нравился Байрон, поэтому он и повесил его над кроватью.

9. Герасим поставил на пол блюдечко, и стал тыкать в него мордочкой.

10. У Онегина было тяжело внутри, и он пришел к Татьяне облегчиться.

11. Лермонтов родился у бабушки в деревне, когда его родители жили в Петербурге.

12. Чацкий вышел через задний проход и подпёрнул дверь палкой.

13. Герасим налил Муме щей.

14. Бедная Лиза рвала цветы и этим кормила свою мать.

15. Хлестаков сел в бричку и крикнул: ”Гони, голубчик, в аэропорт!”

16. Отец Чацкого умер в детстве.

17. Пьер был светский человек и поэтому мочился духами.

18. Под старость лет его приковало к постели раком.

19. Вдруг Герман услыхал скрип рессор. Это была старая княгиня.

20. Кабаниха нащупала у Катерины мягкое место и каждый день давила на него.

21. У Ростовых было три дочери: Hаташа, Соня и Hиколай.

22. Тарас сел на коня. Конь согнулся, а потом засмеялся.

23. Душа Татьяны полна любви и ждёт не дождётся, как бы обдать ею кого-нибудь.

24. Шел полк французов и кутузов.

25. Онегин был богатый человек: по утрам он сидел в уборной, а потом ехал в цирк.

26. Петр Первый соскочил с пьедестала и побежал за Евгением, громко цокая копытами.

27. Нос Гоголя наполнен глубочайшим содержанием.

28. Глухонемой Герасим не любил сплетен и говорил только правду.

29. Тургенева не удовлетворяют ни отцы, ни дети.

30. Такие девушки, как Ольга, уже давно надоели Онегину, да и Пушкину тоже.

31. С Михаилом Юрьевичем Лермонтовым я познакомилась в детском саду.

32. Герасим ел за четверых, а работал один.

33. Печорин похитил Бэлу в порыве чувств и хотел через ее любовь приблизиться к народу. Hо ему это не удалось. Hе удалось ему это и с Максимом Максимычем.

34. У Чичикова много положительных черт: он всегда выбрит и пахнет.

35. Пугачев помогал Гриневу не только в работе, но и в любви к Маше.

36. Шелковистые, белокурые локоны выбивались из под её кружевного фартука.

37. Сыновья приехали к Тарасу и стали с ним знакомиться.

38. Фамусов осуждает свою дочь за то, что Софья с самого утра и уже с мужчиной.

39. Таким образом, Печорин овладел Бэлой, а Казбич - Каракезом.

40. Наташа была истинно русской натурой, очень любила природу и часто ходила на двор.

41. Герасим бросил Татьяну и связался с Муму.

42. Грушницкий тщательно целил в лоб, пуля оцарапала колено.

43. Поэты XIX века были легкоранимыми людьми: их часто убивали на дуэлях.

44. Здесь он впервые узнал разговорную русскую речь от няни Арины Родионовны.

45. Первые успехи Пьера Безухова в любви были плохие - он сразу женился.

46. В результате из Тихона вырос не мужчина, а самый настоящий овца.

47. Кирсанов сидел в кустах, но все, что не надо, видел.

48. Сначала Татьяна горячо любила Онегина, а он её в глаза не видел. Hо когда она похолодела, Евгений решил начать всё снова. Было поздно.

49. Председатель так взял доярок за живое, что надой молока сразу увеличился.

50. Когда я прочитал роман Горького ”Мать”, то сам захотел стать матерью.

51. Hа поле раздавались стоны раненых и мертвых.

52. В лесу стоял необычайный аромат, и я тоже остановился постоять.

53. Летать на костылях непросто, но он научился.

[ZarinaRU]

посмеялась от души...

[gnv62]

xxx: Иди, возьми пару бутылок водки!
yyy: Пару – это сколько?
xxx: Пару – это семь

---
xxx: Печи. Камины. Кладу семь-восемь дней.
yyy: ...Потом берусь за работу

---
xxx: иду в больницу, рядом с домом лавка, на ней бабки, как обычно провожают пронзительными взглядами, а на доме прямо над бабками надпись- ВИДЕОНАБЛЮДЕНИЕ!

---
Сидим на паре. На середине лекции в кабинет залетает гламурная блондиночка и начинает извиняться за опоздание, что мол пробки, не успела вовремя...
Препод: Я знаю. Вы ездите на маленькой красной машинке.
Девочка: Ой, а откуда Вы знаете?
Препод: Типаж такой.

---
xxx: блин, надо пропылесосить
xxx: я это осознал, когда нащупал ногой что-то мягкое, думал кот
xxx: оказалось - огромный кусок пыли

---
Читаю отзывы на сайте-каталоге к телефону HTC HD 2. Первый в списке:
Муж гадина себе купил. Сегодня я увидела сколько ЭТО стоит. Удавлю!

---
xxx: Представляешь, в машине горит красный воскл. знак и машина не едет! Поехала только когда сильно на газ нажала.
yyy: Ну дык, ручник снимать надо
xxx: А вот и нет! Я его вообще никогда не трогаю!

---
ххх: Я хочу сделать татуировку. Какой-нибудь красивый знак...
yyy: Тебе кирпич или поворот налево запрещен?

---
Юлия: Ирина, добрый день. Что-то деньги за стулья не пришли. Мне проблевать бронь?
Ирина: Юлия, добрый день! Мы снимаем заказ, а с бронью делайте что хотите. Если сделаете то, что написали - пришлите потом фотку, пожалуйста.

---
Буквально с час назад было. Знакомый должен пройти ТО до конца мая. Звонит в городское ГИБДД:
- Здрасте, вроде бы ТО отменили, что мне делать?
- Здрасте, вы вчера новости смотрели?
- Смотрел.
- Удивились?
- Удивился.
- А мы тут вообще а...ли. Позвоните, пожалуйста, попозже.

---
rsdriver: После работы еду (я водитель автобуса) на легковой машине, задумался, вижу на остановке людей, автоматически поворотник и на остановку. Ну что - чертыхнулся, уехал. Вечером под баночку пива рассказываю об этом знакомому-троллейбуснику. Он мне: "Эээ, это что... Вот я вчера решил на дачу съездить. Два месяца за легковую не садился. Так ты не представляешь, какая у меня паника началась, когда провода троллейбусные закончились"

---
ххх: читаю резюме, и думаю: "Вот и выросли те идиоты, над сочинениями которых когда-то смеялась вся страна"...

---
Ivashka: фотала седня балет
Ivashka: убить того, кто додумался одеть балеруна в белые лосины и темный верх
Ivashka: бегает по сцене веселая жопа

---
xxx: В детстве некоторые мальчишки почему-то норовили запихать меж спицами своего велосипеда жутко гремящую полиэтиленовую банку.
xxx: С тех пор прошли годы...
xxx: Теперь, когда на улице слышу грохочущий рев мотора без глушителя, я понимаю, что те мальчишки выросли...
xxx: Но, бл#$%, нихера не повзрослели!

---
ххх: да не буду я пить! Я дал обет вождения...

---
Новость: "Прохоров презентовал ё–мобиль, у него открываются двери, он заводится, но пока не едет"

xxx: АвтоВАЗ умрет от зависти!!!
yyy: Еще бы, двери открываются и заводится.

---
"Наше радио", битва м/ж. Вопрос для девушки:
"Как называется величина характеризующая грузоподъемность судна? 1. Дедвейт; 2. Лайфвейт; 3. Кувейт."
Девочка: "ну, не Кувейт точно..."
Ведущий: "а что такое Кувейт?"
Девочка (серьезно): "ну, это когда машина попадает в аварию, она с дороги падает в Кувейт..."

[Mul'tik]

gnv62,
xxx: Иди, возьми пару бутылок водки!
yyy: Пару – это сколько?
xxx: Пару – это семь

[leva]

Папа-бобер пошел на охоту и поймал в реке табуретку.
Вся семья собралась вечером на торжественный ужин.
Сидят за столом, салфетки повязали, табуретка на столе.
И самый маленький бобер говорит:
Папа! А можно мне ножку?!

[МаринаН]

Действие происходит в наши дни. Мальчик спрашивает отца:
— Папа, а как я появился?
— Эх, ладно, рано или поздно ты бы все равно задал мне этот вопрос, так что
слушай. Твой папа познакомился с твоей мамой в ЧАТЕ. Потом мама с папой
встретились
в ИНТЕРНЕТ-КАФЕ, и там в туалете мама захотела сделать пару ЗАГРУЗОК с
папиного ДЖОЙСТИКА. Потом, когда папа уже был готов для ЗАКАЧКИ,
мы неожиданно заметили, что у нас не установлен ФАЙРВОЛЛ… но, к
сожалению, было уже поздно нажимать CANCEL или ESC, а окошко «ВЫ
УВЕРЕНЫ, ЧТО ХОТИТЕ НАЧАТЬ ЗАГРУЗКУ? " мы отключили еще в самом начале в
ОПЦИЯХ и СВОЙСТВАХ. Мамин антивирус уже долгое время НЕ ОБНОВЛЯЛСЯ и
поэтому не заметил папиного червя БЛАСТЕР. В общем, мы нажали ENTER, и у
мамы открылось окошко «ОЖИДАЕМОЕ ВРЕМЯ ЗАГРУЗКИ: 9 МЕСЯЦЕВ.

[МаринаН]

Причины увольнений из самых настоящих приказов разных компаний:

1. В течение недели приносил на своё рабочее место тополиный пух и поджигал его.

2. Неожиданно выпрыгнув из шкафа, напугал деловых партнеров фирмы.

3. Подложил на стул своего коллеги канцелярскую кнопку и сам же сел на неё, показав тем самым низкий умственный уровень, не соответствующий занимаемой должности.

4. Выпал из окна курилки второй раз за месяц.

5. Второй год не выходит из отпуска.

6. Поспорил со своим непосредственным руководством на $100, что его не смогут уволить.

7. Дергал женскую половину коллектива за пирсинги.

8. Был замечен в женском туалете. От избытка чувств сказать что-либо в свое оправдание не смог.

9. Скрепил степлером и скотчем деньги, предназначенные для выдачи зарплаты.

10. Вырезал на рабочем столе свои инициалы.

11. Постоянно выливает недопитый чай в аквариум и там же моет кружку.

12. Прямо на рабочем месте курил какую-то гадость. Глупо смеясь, отказался написать объяснительную, мотивируя это тем, что не может взять в руки лист бумаги, так как руки не его!

Реальная выдержка из распоряжения по банку "Возрождение": п.6. запретить юрисконсульту Ёжикову В.А. отвечать по телефону: "банк возрождение ежиков слушаю...", в связи с некорректными последующими вопросами контрагентов.

ещё одна ситуация: на работе (в банке) на охране сидит человек с фамилией Хомяков и когда поднимает трубку говорит: "охрана хомяков слушает ..."

реальная история: в локальном офисе турфирмы, находящемся в гостинице "Космос", работала менеджер по фамилии Лось. Когда она звонила в главный офис турфирмы, то сообщала секретарю приятным женским голосом -"...говорит Лось из Космоса..."

[МаринаН]

Джонни очень хотел одну девушку в своем офисе, но она принадлежала другому...
Как-то раз ему стало так невмоготу, что он подошел к ней и сказал: "Я дам тебе 1000 долларов, если ты мне отдашься", но девушка ответила "НЕТ".
Джонни сказал: "Да я быстро - я брошу деньги на пол, ты нагнешься подобрать, а как поднимешь - я уже закончу". Девушка задумалась на секунду, и ответила, что должна проконсультироваться с бойфрендом. Она позвонила и рассказала тому все.
Бойфренд ответил: "Проси 2000, и поднимай деньги очень быстро, так чтоб он даже не успел спустить штаны". Девушка согласилась, и дала свое согласие Джонни.
Прошло полчаса, бойфренд ждет, а девушка все не звонит...
Наконец спустя 45 минут бойфренд позвонил сам и спросил, что случилось.
Девушка ответила: "Этот подонок расплатился монетами."

[МаринаН]

Два часа ночи, бар, все закрыто. Из норки высовывается немецкая мышь, оглядывается - кота нет, несется к бару,
наливает себе пива, выпивает и летит что есть сил обратно к норке. Через минуту показывается французская мышь,
оглядывается - нет кота, тоже несется к бару, наливает себе вина, выпивает и тоже убегает в нору. Мексиканская
мышь высовывается - кота нет, текила, норка. Выглядывает русская мышь - нет кота, бежит к бару, наливает 100 грамм,
выпивает, оглядывается - нет кота, наливает вторую, пьет - нет кота, наливает третью, потом четвертую и пятую...
после пятой садится, оглядывается - ну нет кота! - разминает мускулы и злобно так бормочет: "Ну мы бл.дь подождём..."

***


Училка - дети принесите завтра в школу говорящих животных. Все принесли попугаев. Один Вовочка принес воробья и сову. Училка - Они же неговорящие. Вовачка воробью - почём бутылка водки в магазине?. чирик...сова потверди...угу...

Сообщение отредактировал МаринаН: 26 Июнь 2011 - 23:05

[glassheart]

http://fast-die.kiev.ua/

[leva]

Оптимистичная ссылочка.

[BaymerD]

Оптимистичная ссылочка.

Предлагаешь оформить клубную заявку?

[leva]

Конечно , оптом дешевле будет и футболочка на халяву.

[John Smith]

Не знаю правда ли но вот!

Показалось интересным...

СКРЫТЫЕ ВОЗМОЖНОСТИ ВАШЕГО СОТОВОГО, О КОТОРЫХ ВЫ МОГЛИ И НЕ ЗНАТЬ!!!
Существует несколько функций специально для экстренных случаев:

1 случай
112 является номером, который можно набрать с мобильного телефона в случае чрезвычайной ситуации ? действует по всему миру. Находясь вне зоны приема вашей сети в случае возникновения чрезвычайной ситуации Вы можете набрать 112 и телефон осуществит поиск аварийного номера внутри доступных в данном регионе сетей. Еще один интересный момент, данный номер можно набрать даже при заблокированной клавиатуре Вашего телефона ? попробуйте (только не выполняйте соединение).
2 случай
Ключи остались внутри запертого автомобиля? Есть ли у машины дистанционный ключ? Следующий совет может когда-нибудь оказаться очень полезным. Еще один аргумент в пользу приобретения сотового телефона: если ключи оказались внутри запертого автомобиля, а дома есть запасные ключи ? позвоните на сотовый кого-либо из домашних со своего сотового. Удерживайте свой сотовый на расстоянии около 30 см от двери автомобиля, в то время как человек, находящийся дома, нажимает на кнопку разблокировки на запасном ключе, предварительно поднеся его к своему мобильному. Ваша машина откроется. Прекрасная возможность сэкономить время, ведь человеку не придется везти Вам запасные ключи. Расстояние в данном случае не имеет значения. Будь вы на расстоянии хоть сотен километров, если Вы смогли дозвониться до человека с запасными ключами, Вы сможете открыть машину или багажник). Примечание редактора: Действительно работает! Мы смогли открыть двери автомобиля передав сигнал по мобильному телефону!
3 случай
Скрытый аккумуляторный резерв. Представьте, что аккумулятор почти полностью разряжен, вы ожидаете важного звонка, а возможности подзарядить телефон нет. В телефонах Nokia имеется резервный аккумулятор для активации которого необходимо набрать *3370# - телефон перезагрузится с использованием резервного аккумулятора и покажет 50% увеличение текущего заряда аккумулятора. Резервный аккумулятор перезарядится, когда Вы поставите телефон на зарядку в следующий раз.
4 случай
Как заблокировать УКРАДЕНЫЙ телефон? Для того, чтобы узнать серийный номер своего сотового, наберите следующую комбинацию: * # 0 6 # На экране будет отображен код из 15 цифр. Данный код является уникальным для каждого телефона ? запишите его и храните в безопасном месте. Если Ваш телефон будет украден ? позвоните своему сотовому оператору и сообщите данный код. Оператор сможет заблокировать Ваш телефон ? теперь, даже при смене СИМ карты, пользоваться телефоном будет невозможно. Скорее всего Вы не сможете получить телефон обратно, но, по крайней мере, Вы будете знать, что человек, укравший Ваш телефон, не сможет его использовать. Если все будут выполнять данную рекомендация, то кража сотовых потеряет всякий смысл.

[Sergey_]

1 случай
112 является номером, который можно набрать с мобильного телефона в случае чрезвычайной ситуации ? действует по всему миру. Находясь вне зоны приема вашей сети в случае возникновения чрезвычайной ситуации Вы можете набрать 112 и телефон осуществит поиск аварийного номера внутри доступных в данном регионе сетей.

Правда почти полностью. Ошибка только в одном: телефон не "осуществляет поиск аварийного номера", а просто набирает его в любую сеть, которая доступна в данный момент - этот номер единый для всех сетей и всех аппаратов стандарта GSM.
С этим номером можно связаться, даже если в телефоне вообще нет СИМ-карты.

2 случай
Будь вы на расстоянии хоть сотен километров, если Вы смогли дозвониться до человека с запасными ключами, Вы сможете открыть машину или багажник).

Ложь.

3 случай
Скрытый аккумуляторный резерв.

Ложь.

4 случай
Как заблокировать УКРАДЕНЫЙ телефон? Для того, чтобы узнать серийный номер своего сотового, наберите следующую комбинацию: * # 0 6 # На экране будет отображен код из 15 цифр. Данный код является уникальным для каждого телефона ? запишите его и храните в безопасном месте.

Или просто прочитайте наклейку с этим кодом на коробке телефона

Если Ваш телефон будет украден ? позвоните своему сотовому оператору и сообщите данный код. Оператор сможет заблокировать Ваш телефон

Почти правда.
Оператор действительно МОЖЕТ заблокировать телефон по IMEI (так называется этот код), но скорее всего он НЕ БУДЕТ это делать.

[John Smith]

Sergey_, ну вот все карты на стол сразу, а так хотелось 2 испробовать

[Sereg_a]

Знакомый рассказал историю про своего хомяка. Потерялся этот маленький пушистый комок, 3 дня найти не могут по квартире. Ну, забили на поиски, сам появится.
На 4й день с утра заходят на кухню, а на двери холодильника внизу висит их хомяк в раскорячку, лапками по двери скребется. Оказывается это маленькое чучело полные щеки магнитиков набрало и прилипло



xxx: а нам в школе еще недали атистат (
YYY: И не зря



Пригласил свою барышню к себе домой, а убраться в своей гиковской берлоге не успел.
она: По моему, ты в своей комнате в тетрис играешь.
я: почему?
она: ты правда считаешь, что если вещи выложить в рядочек, то они исчезнут?

[STEISY]

В кабинет вошел мужчина лет тридцати. Припадая на одну ногу, он прошел к столу и осторожно сел на краешек стула. Повертел по сторонам головой, после чего взял со стола коробок спичек и, побарабанив по нему пальцами, сунул в карман.
– Шофер? – спросил врач.
– А как вы догадались?!
Врач улыбнулся.
–А-а-а. Вы – про спички? Да, водится за нашим братом.
– Слушаю вас! – продолжил врач.
– Спина, доктор. «Задний мост» заклинило, «ходовая» отказала. На пониженной едва передвигаюсь. Жена на «буксире» водит. «Тормоза» отказывают – нервный стал. «Тент» не могу надеть. А тут ещё простыл – «сигнал» пропал. Зрение ухудшилось – без «подфарников» уже не вижу. Передняя «подвеска» стала барахлить, а без неё нашему брату нельзя, сами знаете. В «левый» рейс уже не сходишь.
– Ну что ж, давайте посмотрим. Ложитесь на кушетку! «Задний мост», говорите?
Врач бегло пробежал пальцами по позвонкам, приподнял вверх одну ногу, потом – другую. После этого стал слушать сердце:
– «Обороты» большие!.. «Карбюратор» неисправный. Да и «клапана» стучат! Выпивали?
– Вчера с устатку.
– Что в «бак» заливали?
– Да, наверное, самопальную.
– «Сливные» как?
– «Сливные» слабые. За ночь раза три встаю. Проверьте «выхлопную» – что-то живот пучит. Как бы не опозориться.
– Да нет, здесь другое. «Глушитель» прогорел.
– Вот и я на него грешил. Без «глушителя» нельзя! Не раз краснел. Особенно когда с любовницей… Войдёшь в азарт – теряешь контроль! Стыдно!
– «Несущую» снимали? – продолжил врач.
В ответ больной протянул свёрнутый трубочкой рентгеновский снимок позвоночника. Направив в сторону лампочки освещения, врач стал внимательно его рассматривать.
– «Прокладки» стерлись! Зазоры между позвонками уменьшились! На боковых отростках солевой налёт. Профессиональная болезнь шофёров – ремонт нужен. Полежите месяц-другой на «СТО» – выйдете, как с капиталки!
– Не-е-е, доктор. Я лучше дома, «колесами».
– Хорошо! Выписываю «колеса». Дома лежать под радиатором и смазывать «задний мост»! В «бак» не заливать! Это – «путевка» в аптеку, а это – «маршрутный» в физкабинет.