Сообщений в теме: 2454

[STEISY]

Едет парень в атобусе, а у него ширинка расстегнута. Рядом стоит девушка и так невзначай ему говорит: молодой человек, у вас магазин открыт! Парень благодарит, застегивает и думает: интересно, она там что-нибудь видела? Спрашивает:
— Девушка, а в магазине директора не было?
— Директора не видела, а пьяный грузчик на двух мешках валялся

Чем отличается холостяцкая жизнь от семейной?-Раньше всё валялось на своих местах, а теперь аккуратно сложено неизвестно где.

Вовочка и Ванечка приходят 1-го сентября в
школу. Сочинение
"Как я провёл лето". Вовочка:

- Что мы писать будем? Мы ведь всё лето целыми днями план
курили.

- Вместо слова "курили" пиши "читали".
Читали целое лето - это же хорошо.

Проверяют работу. Зачитывает училка:
"Проснулся я как-то утром. Почитал. Пошёл умылся.
Почитал. Перед завтраком ещё немного почитал. Позавтракал.
До обеда читал. Пообедал. Чего-то мне спать захотелось.
Перед сном почитал. Дочитал книжку. Поспал. Проснулся,
почитал. Тут Ванечка пришел. Сразу видно - читал. Мы с ним
на балкон пошли. Стоим, читаем. Тут внизу Таня идёт и
кричит:
"У вас есть что почитать?"
А сама такая начитанная-начитанная, и ещё пол-букваря за
ухом торчит."

+ 20 С - Греки надевают свитера
+ 15 С - Гавайцы включают отопление (жгут костры)
+ 10 С - Американцев трясет. Русские сажают огурцы в огородах.
+ 5 С - Вы можете видеть свое дыхание. Итальянские машины не заводятся. Русские ездят с опущенными стеклами.
0 С - В Америке замерзает вода. В России вода загустевает.
-5 С - Французские машины не заводятся.
-10 С - Кошка настаивает спать в Вашей постели. Норвежцы надевают свитера.
-17,9 С - В Нью-Йорке домовладельцы включают отопление. Русские последний раз в сезоне выезжают на пикник.
- 20 С - Американские машины не заводятся.
-25 С - Немецкие машины не заводятся. Гавайцы вымерли.
- 30 С - Политики начинают говорить о бездомных.
- 35 С - Слишком холодно, чтобы думать. Японские машины не заводятся.
- 40 С - Шведские машины не заводятся. В Европе не функционирует транспорт. Русские едят мороженое на улице.
- 45 С - Греки вымерли. Политики реально что-то делают для бездомных. На Аляске закрывают форточку в ванной.
- 50 С - Финский спецназ эвакуирует Санта-Клауса из Лапландии. Русские надевают ушанки.
-114 С - Замерзает этиловый спирт. У русских плохое настроение.
-273 С - Абсолютный ноль. Останавливается атомарное движение. Русские ругаются: «Холодно, б!!!»
-295 С - Российская сборная по футболу становится чемпионом мира.

[gnv62]

Мужчина,увидев молодую красивую девушку, подходит к ней и говорит:
- Девушка, а вы умеете в поло играть? Хотите я вас научу?
Она молча достает из сумочки фотографию и протягивает ее незнакомцу.Мужчина смотрит и говорит:
- Ой, какие прелестные малыши! А как их зовут?
Девушка:
- Теннис, Гольф и Водные лыжи!!!


Двое встретились на садовых участках:
- Наконец-то настала хорошая погода. Если эти теплые дожди продержатся еще два-три дня, все поднимется из земли!
- Да не пугай меня, ради Бога! У меня вон на том кладбище похоронены две жены...


Женская хитрость способна творить чудеса!
Так, желание одной невесты оправдать внебрачную беременность создало мировую религию.


Остановился Илья Муромец на распутье у придорожного камня, а на камне высечено: "Налево пойдёшь? Недорого!"


Новая поправка к Правилам Дорожного Движения: "Двигаясь по крайней левой полосе всегда помни о пидара$ах с мигалками, выезжающих на встречную, и да хранит тебя Бог".


Медсестра в больнице готовит к операции 80-летнего старика. Она должна побрить его в паху. Она снимает одеало и видит огромный член. Девушка с уважением говорит пациенту:
- Дедуля, это же настоящий молот!
Старик говорит с гордостью:
- Еще лет 10 назад я на него вешал ведро с водой и пробегал 100 метров, не помогая руками!
Медсестра:
- Ну теперь-то, наверное, это уже не получается?!
Дедуля в ответ:
- Нет, дочка, колени здорово подводят!

[glassheart]

хочу такой же..

Прикрепленные изображения

• 

[SuperTux]

- Картман, ты же вчера хотел покончить с собой?
- Я пытался. Я закрылся и уснул в гараже в машине матери со включенным мотором.
- И что?
- Гр#баные гибриды, разве с ними сдохнешь?


Не знаю было или нет, но очень жизненно))) http://www.yaplakal....opic342423.html

Сообщение отредактировал SuperTux: 09 Август 2011 - 16:16

[STEISY]

10 причин, по которым хоккей лучше, чем секс:
1. Закон не запрещает заниматься хоккеем профессионально.
2. Шайба всегда твердая.
3. Защитные средства можно использовать многократно. Их даже не обязательно для этого мыть.
4. Это занимает целый час.
5. Вы знаете, что вы кончили, когда звучит сирена.
6. Ваши родители болеют за вас, когда вы забиваете гол.
7. Периоды длятся по 20 минут.
8. Вы спокойно можете рассказывать своим друзьям о своих достижениях.
9. Вы можете заниматься этим как минимум два раза в неделю.
10. Два-в-одного или три-в-одного - обычное явление.

Вчера друг мой сидит и выбивает на "Копейке" штырек, удерживающий передние колодки. Промахивается и молотком по руке!
- Ммммм... - сдерживается - рядом 6-летний сын сидит.
Сын с серьезным видом:
- Б... ь! Да, папа?

Амеpика. Тpи мyжика пpоходят собеседование в полицию. Заходит пеpвый, емy показывают фоткy и пpосят его потом вспомнить его пpиметы. Hy мyжик посмотpел и говоpит:
- У этого мyжчины ОДHО yхо…
- Это же фотогpафия в пpофиль ИДИОТ!!!, говоpит пpинимающий.
Заходит следyющий:
- У него одно yхо…
- Да вы что все…? Это же фото в пpофиль, кpичит pаздосадованный экзаменатоp. Заходит тpетий: Смотpит на фото и спокойно так говоpит:
- Этот мyжчина носит контактные линзы. –???
Экаменатоp быстpенько посмотpел его личное дело и говоpит:
- Да вы пpавы. Hо как вы догадались?
- Hy он же не может носить очки если y него ОДHО yхо…

Жизнь дается лишь раз. А удается и того реже...

*********
Обязанности бывают приятные, неприятные и супружеские.

*********
Вот и старость... А где же мудрость?
*********
Чем тяжелее работа, тем легче на нее устроиться.

- Почему женщины машину плохо водят?
- Потому что их обучают вождению мужчины.

[Sergey_]

- Почему женщины машину плохо водят?
- Потому что их обучают вождению мужчины.

С ужасом подумал, что было бы, если бы женщин обучали вождению другие женщины...

[STEISY]

С ужасом подумал, что было бы, если бы женщин обучали вождению другие женщины...

и такое бывает...причем видела как одна блондинка учит другую

[gnv62]

и такое бывает...причем видела как одна блондинка учит другую

Ужас

[Sereg_a]

Решили установить, кто лучший опер в мире.
Съехались со всех стран и давай соревноваться. Итак задание: Лес 15гектаров, туда запустили зайца и нужно его найти. Первые америкосы, в лес ломится взвод SWAT, с ментами, час нету, 2 нету, через 3 выносят зайца, все в восторге молодцы тра-лала... Дальше англичане, загоняют в лес лучших королевских солдат, кучу охотничьих собак и прочей лабуды, через час выносят зайца... все в шоке, афигеть... Ну и очередь русских ... В лес топчут два опера в форме с папочками, все начали возмущаться:
- Мужики, вы куда, вы там пару дней просидите.
Опера - Все нормально.
- Да ну бл@, мы задолбаемся вас тут ждать.
- Все нормально. Короче вошли в лес.
В лесу шум, треск, крики.
Через 15 минут выходят!
Выводят медведя в наручниках. Подводят к судьям
Медведь - Где тут расписаться, я-заяц!))))



Бегущие за машинами собаки — это души yволенныx гаишников.

[gnv62]

Приходит Тимошенко к Ющенко говорит ему:
- Слышь, Витя, там Ренат Ахметов прилетает, деньги с собой везет, просил, чтобы ты его в аэропорту встречал…
- Да ты че, я же президент и какого-то донецкого авторитета еще встречать должен...
- Витя, ты не понял, он реально везет МНОГО денег...
- Ну ладно, посижу в машине.. так уж и быть...
- Он просил, чтобы ты его официально встречал на красной дорожке и с цветами...
- Да он че, ваще охренел???
- Ты не понимаешь, он везет СТОЛЬКО денег, что хватит расплатиться со всеми внешнеэкономичесими долгами Украины...
Аэропорт. Самолет. Красная дорожка. Ющенко с цветами. По трапу спускается Ренат с громадным чемоданом...
А тут Юля замечает, что у Ющенко штанина попала в носок... Тимошенко, толкая Ющенко в бок:
- Витя, штаны, Витя, штаны...
Ющенко снимая штаны и нагибаясь:
- БЛ...Ь, ДА СКОЛЬКО ЖЕ ОН ДЕНЕГ-ТО ВЕЗЕТ??

[Дмитрий 29 регион]

Приходит Тимошенко к Ющенко говорит ему:

[ZarinaRU]

Сегодня муж свою машину в сервис поставил, уехал на моей. А у меня розовый мишка на зеркале висит и сзади наклейка "Внимание! Беременный водитель!"
xxx: Приедет довольный, наверное.

[Дмитрий 29 регион]

ZarinaRU,а тебе зачем такая наклейка???

[glassheart]

ну...потому что за рулём беременный водитель))
=======

ваш КО

[ZarinaRU]

ZarinaRU,а тебе зачем такая наклейка???

сорри, забыла отметить, что это не моё......это просто прикол.....

[NATYSIK_80]

В небе над пастбищем происходит авиакатастрофа. Самолет, падая разносит "в мясо" весь скот.
Вылазит полуживой летчик, достает пистолет, подходит к штурману, и, говоря, "Бедный штурман, тебе так плохо", нажимает на курок. Затем подходит к
бьющейся в предсмертных конвульсиях корове, и со словами "бедная корова, тебе так плохо", делает из неё решето. Подходит к лошади, и, поговаривая
"бедная лошадка, тебе так плохо", наносит выстрел в голову.
Тут видит мужика без ног (он зажал их в подмышки), который передвигается на руках со скоростью 10 км/ч и орёт:
- О, Боже, как мне хорошо, как мне хорошо!!!



Чернобыльская Красная Шапочка (2.5 метра, широкоформатная такая бабище, руки-клешни), встречает по лесу Волка:
КШ (схватила волка за шкирку, ставит перед собой): ну что Волк, ты наверное хочешь меня съесть, да?
В (весь мокрый от испуга): Я??!! Тебя??! Да что ты такое говоришь, нет конечно…
КШ: ААА!!! Я знаю! Ты хочешь съесть мой пирожки!
В: О чем ты, Красная Шапочка!! Я пирожки совсем не ем… тем более твой…
КШ: Все! Я точно знаю! Ты хочешь меня трахнуть!!!
В: Красная Шапочка, милая моя, я уже стар, мне ничего такого не надо; поверь, и мыслей таких небыло…
КШ: Да? Хммм… (поднимая юбку) Тогда соси х@й

[Рыба 29rus]

[gnv62]

Турист присылает SMS из экзотического тура:
«Отдыхаю нормально: в море - акулы, на берегу - крокодилы, сидим на деревьях.
Все бы ничего, но обезьяны очень хотят секса».


Пьяная блондинка купила в поезде поющие бокалы, и уже через час этот
ансамбль задолбал весь вагон.


- Ты мне щас вопрос задашь.
- Какой?
- Ну вот, ты мне его и задал.


-Официант, яйцо!
-Жарить, варить, почесать?


Задайте другу следующий вопрос: Винни Пух - свинья или кабан?
И наслаждайтесь...
90% отвечают – кабан, хотя правильный ответ - медведь.


-- Мама какого приезжает?
-- Числа или ху@ ? ? ?


Она: "ну пусти под одеяло!!холодно!!".
Он: "в трусах не пущу! тут дрескод!".


В магазине парень берёт пачку презервативов (15 шт.) и просит дать ещё
шоколадку. Продавщица:
- Молодой человек, за одну шоколадку тебе столько не дадут!


Учительница на уроке физики:
- Берем эбонитовую палочку, кладем ее в эбонитовый стаканчик...
Вовочка:
- А не эбанет?

[ZarinaRU]

Муж готовит яичницу на завтрак…
Вдруг на кухню вбегает жена:
—Осторожно, — кричит,— ОСТОРОЖНО! Положи больше масла! Боже мой! Ты жаришь очень много яиц сразу! СЛИШКОМ МНОГО!!! Переверни их! ПЕРЕВЕРНИ ИХ ПРЯМО СЕЙЧАС!!! Нужно больше масла! О Боже мой! ГДЕ нам взять БОЛЬШЕ МАСЛА? Сейчас они ПРИЛИПНУТ!!! Осторожно! ОСТОРОЖНО! Я сказала — Осторожно! Ты НИКОГДА меня не слушаешь, когда делаешь яичницу!!! НИКОГДА!!! Переверни их! БЫСТРО!!! Да ты что, психованный?!! Ты совсем спятил?!! Не забудь посолить! Ты всегда забываешь посолить! Используй СОЛЬ! ИСПОЛЬЗУЙ СОЛЬ! С-О-О-О-О-ЛЬ!!!

Муж удивлённо смотрит на жену:
— Да что с тобой сегодня?! Ты думаешь, я не в состоянии приготовить элементарную яичницу?!!

Жена спокойно объясняет:
— Я хотела показать тебе, что я испытываю, когда вожу машину…

[gnv62]

— Дорогой, я тебе кашу сварила, будешь?
— Буду! А из чего варила?
— Из пельменей.


В магазине подарков:
- Барышня, будьте любезны, дайте мне вон ту краcную плюшевую жопу.
- Но это не жопа, что вы такое говорите! Это сердце!
- Барышня, я двадцать пять лет работаю кардиохирургом. Дайте мне вон ту красную плюшевую жопу.


Маленький мальчик, посмотрев найденную кассету с подписью "Клубничка", понял с каким трудом бабушке достается варенье.


Стук в ворота рая. Открывает апостол Петр. Перед ним – футболист в трехцветной форме.
- Ты кто? - спрашивает Петр.
- Я - русский футболист.
- Фигассе, а как ты в ворота попал?


Девушки! Вы боитесь ходить ночью по темным улицам? Намажьте ноги свиным салом, и веселая стая дворовых собак не подпустит к вам никого!


Дорогой, тaк все нaдоело, хочется рaзнообрaзия в постели.
Дaвaй поигрaем: я - продaвщицa, a ты покупaтель?
- Ну дaвaй, попробую. Девушкa у вaс сaло есть?
- Нет!
- А я нaщупaл.


— Дорогой, я хочу жесткого секса!
— Ну тогда давай, взбеси меня!
— Мы на яхте провисели две неделиии...
— ААААААААААааааааааааааааааарррррррррр!


Ну какой идиот догадался в шуточной анкете на вопрос "самый старший член семьи" ответить - "дедушкин!?!"


Грузины в бане.
- Гоги, ти что там, дрочишь ?
- Нэт, просто бистро мою...


Пожар в Техасе, в школе:
- Кидай мне детей, я их буду ловить! - крикнул один пожарный другому.
- Ок.
*через несколько минут*
- Ты что негров не ловишь?
- Бл**ь ... А я думал, на** ты мне горелых кидаешь?!