Сообщений в теме: 237

[Steel_Cat]

И еще раз злободневное:

"Последние новости от РБК: Опель заставят поднимать Российский автопром!
По слухам уже принято решение оснастить новые модели Нива и Жигули бачком стеклоомывателя от Опеля. Эти модели будут называться, соответственно, "Нипель" и "Жопель".

[Главспец]

У меня парни знакомые, операторы с телевидения, дак они когда на юг отдыхать гоняли в этом году, с собои камеры брали.
Остановят их на трассе, тут же останавливается вторая машины, выходит чувак с камерой профессиональной, в жилетке с логотипом телекомпании и начинает снимать...
Эффект пипец, пэпээсники аж звания свои забывают

[Главспец]

Встречались среди римских императоров и весельчаки. С именем Галлиена, например, связана очень забавная история. Одного ювелира, продававшего фальшивые драгоценные камни и приговоренного за это к арене, бестиарии выгнали на середину цирка и поставили напротив закрытой львиной клетки. Несчастный с замиранием сердца ждал неминуемой и притом ужасной смерти, и тут дверь клетки распахнулась и из нее вышел… цыпленок. Не выдержавший напряжения ювелир упал в обморок. Когда зрители вдоволь насмеялись, Галлиен повелел объявить: «Этот человек обманывал, поэтому и его обманули». Затем ювелира привели в чувство и отпустили на все четыре стороны.

Опаздываю на работу. Нормально опаздываю- часа на полтора (нужно было срочно решить некоторые личные вопросы. Шеф у меня из тех, кторым требуется очень внятная отмазка, еще лучше- подтвержденная какой-нибудь бумажкой. С бумажкой к меня как раз туго- нет бумажки. А "внятная отмазка" в голову не приходит.
Лихорадочно перебирая варианты, приближаюсь к перекрестку, зоркий глаз отмечает на другой стороне улицы зеленые жилеты и сине-белый борт патруля ДПС. Решение приходит тут же. Какой-то полтинник штрафа вполне окупал затраты мысленной и нервной энергии. Дожидаюсь красного и перехожу улицу, причем мимо разметки- чтобы наверняка, и беру курс прямо на зеленый жилет. Найденное мною несомненно изящное решение видимо отразилось на моем лице, поскольку на лице ДПСника отражалась только крайняя степень охренения- нарушитель ПДД идет прямо к нему в лапы,приветливо и открыто улыбаясь.
- Здравствуйте! -говорю. И жду его приветственной речи, положенной в таких случаях.
Он смотрит выжидательно и чует какой-то подвох. Я тоже смотрю выжидательно и предвижу начало процедуры. Наконец он произносит:
- Что Вы хотели?
Теперь охреневаю уже я.
- Я нарушил.
- Когда?
- Как? Только что. Я же перешел на красный... Факт нарушения полностью признаю!
- Когда перешли?
- Ну вот... ну сейчас ведь я перешел на красный! Вы что не видели!?
Он смотрит пристально и- вопрос:
- Зачем?
Действительно- зачем? Не найдя подходящего ответа я лезу в карман, достаю паспорт и беспомощно протягиваю ему, (может этот жест "включит" привычные реакции) и, чтобы помочь, шлю вербальный сигнал:
- Протокол...
Он берет паспорт, рассеянно пролистывает и возвращает.
- Все в порядке, можете следовать дальше.
Я не выдерживаю:
- А штраф!? Протокол... Признаю факт нарушения...
Эти слова слушает уже его удаляющаяся спина- он обнаружил настоящего нарушителя и устремился пресекать.
Я поперся дальше ни с чем. На работе к счастью никто ничего не заметил.
Почему меня не оштрафовали? Из догадок- только две.
Первая- все произошло не так- привычные реакции патрульного не сработали, вся логика процесса пошла коту под хвост. И он просто "затупил".
Вторая- я отнял у него сознание значительности! Я отнял у него азарт преследователя! Я не дал ему сделать его работу! И он просто обиделся.

Идет выпускной экзамен по истории. Скучающие лица преподов, замученная девушка пытается ответить на сложнейший билет про культуру России 20-30х годов. Пока она мягко и вкрадчиво докладыала преподам о том, что отцом русской космонавтики был Циалковский, отцом русской..и т.д, преподы умирали от скуки. Наконец настало время дополнительных вопросов... Самый главный преп просыпается и таким хитрым голосом говорит:"Девушка, а кто же был отцом русской демократии???" Девушка в смятении, пытается вспомнить то, что учила к экзамену, попутно незаметно заглянуть в шпоры- ну нет там ответа на сей вопрос! Тогда препод с торжествующей миной выдает:" Ну, девушка, знать Циалковского и не знать Кису Воробьянинова-это уже слишком!"

Минздравсоцразвития предупреждает: "Лечение опасно для Вашего здоровья".

Сегодня был ограблен обменный пункт валюты, чем был нанесен ущерб ближайшему отделению милиции на 2500 долл/месяц.

Загадка: "Всем нам светит, но не греет?"
Отгадка: "Конец"

Постоялец звонит администратору гостиницы:
- Алло! Мне мешает свет в коридоре, и в ванной постоянно журчит вода!
- Так вы же забронировали номер с услугой "всё включено!"

Когда чиновники расхищают быстрее, чем народ производит, они заявляют, что народ не умеет работать.

[YRATAM]

ТАЗоводы, сцуко, сексуально озобоченные. Ну правильно - такое бабло на такое говно выкидывать, а потом всю оставшуюся жизнь трахаться, трахаться, трахаться….
КАЛИНАводы, сцуко, наивные - думают, что покупают машину, а на самом деле становятся тазоводами, со всеми вытекающими...
ОКАводы, сцуко, танкисты…… без башни и бесстрашные….
ВОЛГАводы, сцуко, медленные. Ну типа я на барже, мне все покуй...
УАЗоводы, сцуко, барабанщики. Есть дорога нет дороги – по барабану...
МОСКВИЧеводы, сцуко, конструкторы. Ездят на ведрах с гайками, сломался – разобрал, собрал дальше поехал: однозначно – конструкторы...
МИЦУБАводы, сцуко, веселые. Ну и что, что машина на букву М (а как известно машины на М и на Х не очень), зато весело...
СУБАРАводы , сцуко, быстрые. Вот он есть – 3 секунды и его нет...
ТОЙОТАводы, сцуко, тихие. Ездят себе потихоньку и никого не трогают...
НИССАНоводы, сцуко, терпеливые. Им бы поссать, ан нет - терпят, имя свое оправдывают...
МЕРСЕДЕСоводы, сцуко, крутые. Больше сказать нечего...
БУМЕРоводы, сцуко, любящие. Бумер – любовь на всю жизнь...
ОПЕЛеводы, сцуко, неверующие. Все говорят, что любая машина когда-то станет Опелем, а они не верят...
КИТАЙцеводы , сцуко, Колумбы. Больше сказать нечего. Ждем-с...
УЗБЕКоводы , сцуко, утонченные. Восток - дело тонкое...
ДЭУводы , сцуко, скользкие. На тазиках ездить уже не хотят, а на нормальных иномарках пока не могут...
ФОРДоводы , сцуко, фокусники. А не фокус ли отдать бабки вечером, и только утром через 7 месяцев получить машину...
АУДИводы , сцуко, медведы! Патамушта quattro, патамушта фсегда полный ПРЕВЕД!
АМЕРИКАноводы , сцуко, странные!!!!!………..любят кататься вокруг заправок…………..
или
АМЕРИКАноводы , сцуко, трубочисты. То что тазовод зарабатывает за полгода, у них чисто в выхлопную трубу вылетает всего лишь за 100 км пути...
ЛЕКСУСоводы , сцуко, ласковые. Бывает подсадят к себе в Лексус пару молодых деффчёнок и все из себя такие ласковые-ласковые...
СУЗУКоводы , сцуко, настырные. Есть дорога, нет дороги, а они пищат, но лезут вслед за барабанщиками...
ФРАНЦУЗоводы , сцуко, эстеты. Так же как и тазоводы, они любят как можно чаще трахаться. Но млять делают это сцуко КРАСИВО!...
ФИАТоводы , сцуко, БОГИ!!! Все догадываются, что они где-то есть, но никто их никогда не видел вживую...
КАМАЗисты , cуко по*уисты, понапокупали камазов и им все до пейджера…..
МАЗДАводы , сцуко, камикадзе. Носятся по дорогам и не знают, что название Мазда происходит от словосочитания Маст Дай!
КОРЕЙЦеводы , сцуко, гурманы… На этом деле собаку съели…
ХОНДАводы , сцуко, гладиолусы. Их спрашивают ”а почему Хонда хорошая машина?”, а они отвечают – патамушта ГЛАДИОЛУС!

[Yaric3000]

История со мной произошла на границе России и Украины в Нехотеевке-Гоптивке. Жара, стоим в очереди, скучаем. Я выхожу из машины и пристаю к другим водителям на предмет поговорить ни о чем и поделиться опытом. Напротив в соседней очереди стоит Opel Astra GTC, в ней скучает молодой человек. Я кричу ему через окно:
- Опелевод опелеводу глаз не выклюет!
Он спрашивает, - Чего?
- Опелевод опелеводу глаз не выклюет! - повторяю
- Не понял!
- Опелевод опелеводу глаз не выклюет!!!
- Про глаз я понял, а кто такой "пелевод" не понял!
- Ты пелевод и я пелевод, вместе мы пелеводы, потому что водим опели!
- Какие опели? А-а-а!!!!

[Егорт]

Yaric3000, а зачем вообще глаз выклёвывать... А кому опелевод глаз выклюет? Не понятен мне ваш юмор ))))

[Yaric3000]

Yaric3000, а зачем вообще глаз выклёвывать... А кому опелевод глаз выклюет? Не понятен мне ваш юмор ))))

Экземпляр экземпляру люпус эст

[космонавт]

Экземпляр экземпляру люпус эст

Это типа "Homo homini lupus est"?

[Yaric3000]

Это типа "Homo homini lupus est"?

Немного шире. У этой фразы два смысла. Это цитата из ПНВС Стругацких (Понедельник начинается в субботу). Я бы еще добавил "quod licet jovi non licet bovi", но посчитал обидным.

[космонавт]

Немного шире. У этой фразы два смысла. Это цитата из ПНВС Стругацких (Понедельник начинается в субботу). Я бы еще добавил "quod licet jovi non licet bovi", но посчитал обидным.

Да уж, в наше время "что дозволено Юпитеру....." покажется обидным. А Стругацких я читал очень давно- почти 30 лет назад, таких подробностей и не вспомню

[Главспец]

[Yaric3000]

не моё.

Да. Это вчерашний анекдот.ру.
Я рекомендую еще сайт Кадета Биглера посещать. Там бывает смешно, поучительно, а также оба наречия сразу.

[Главспец]

В детстве, очень любил глядеть мультики про Черепашек Ниндзя. Ну а кто не любил?
А тут вот, в кине еще, намедни показали, про них. Схотелось купить.
Купил. Забавная вроде тварь. Пользы от ее никакой, но вреда тоже. Блииин. Лучче бы рыбок купил. Эта животная у меня полгода жизни отняла. Мало того, что, тормозная, коматозная я б сказал даже, так еще и под ногами путается. И ночами не спит. Неа. Что-то шкребется, шорхается по углам все время, брямкает чем-то, или жрет постоянно, а то и упрется башней своей в стенку, и буксует до утра. Задней передачи у ей нема же. А спать охота. И тут два варианта, либо встать, растолкать жену, включить свет, поднять кровать, найти этот бульдозер и надавать по шее, или проникнуться любовью и терпеть, пока это существо утихнет. Под утро. Ну а ночью, быват, надо ж и в нужник, или к холодильнику, поживиться чем, сходить, а тут эта животная, без ума впОтьмах ползает. Спотыкаюсь, падаю, кабы не раздушить паскудное создание. Супруга вообще пугается, непривыкши еще.
Чтобы тварь обозначить в ночи, привинтил ей на крышу батарейку и светодиод, в проблесковом режиме. Теперь по ночам у меня под кроватями ездит луноход, синеньким таким светит, пиу-пиу-пиу.
Видно хорошо спросонья. Но все равно еще, рогом упрется и буксует. Думал с чего бы это. Допер. Вот попробуйте на автомобиле в пОтьмах ездить, что, ага? Вот. Я ей супер яркий светодиод на плечо прилепил. Фары головного света, навроди как. Сразу стало спаканей. Ползет теперь, и все ей видно. А то блуждала в темноте, как ондатра слепая.
Одну проблему решил, значит. Броня это хорошо. Токма уж больно медленно этот луноход ездит. Ага. Тогда, я ей снизу колесики маленькие прилепил. Черепаха попервости ошалевши была, от скоростей таких, ускорений да перспектив, а потом ничего, привыкла. Даже ездить научилась немного. Поставишь ее на пол, направление задашь, она и гребет, лапищами то. Любо дорого глянуть. По ночам у ей даже манЕвры какие то, под шкафами да кроватями. Развлекаецца, сволочь. Тока гости иногда пугаюцца. Сидят сидят, а тут оно из-под дивана в лампочках да на колесиках выкатитцо, башней своей повертит важно, маршрут прикинет, и покатит в другую строну. Гости в шоке, черепаха тоже. Кто сказал, что они безмогзов, а? Фигу. Дразнил ее как-то. Тыркал в харю пальцем, а оно ж пока сообразит что да как, не успевает кусить меня. Ну, потыркал да на пол и спустил. На колесиках. Оно покаталось немного, я и забыл. Потом эта падла, фарами меня высветила, с угла подкралась, пока я кино глядел и за мизинец цапнула! Вот и думай, теперь, есть у ей мозги или нет.
Раз чуть не потерял ее, правда. Пошли на природу, выпить и закусить, а коматозник мой в траву уполз. На крики оно не отзывается, и само ж не приползет обратно. Кругом столько ништяков! Бычки там, чипсы. Нашли кое-как потом, оно как раз у мусорника шото жрало. А ниче. Я потом ей на крышу пластилином флажок из Макдональдса прилепил. Ползает теперь по траве с флажком ярким, - завсегда видно.

[Главспец]

Привезли старушку в больницу. У нее что-то с головой. Голову ей побрили с вечера, а старушка была очень худая - кожа да кости, а теперь еще и лысая стала. Она ночью решила сходить в туалет, пока все спят, но халат не нашла. Решила так, голой отправиться. Подумала: все спят, никто не увидит. Но туалет был общий, а там также ночью один больной решил попробовать опорожниться, так как страдал запором. Кабину не закрыл - ночь, и вдруг в проеме двери он видит скелет (а это была наша лысая, худая да еще голая старушка). Мужчина от страха влип в унитаз, и внезапно на него напал понос. А старушка справила свои дела и пошла в свою палату, да перепутала - зашла в мужскую. Подошла к кровати и приподняла одеяло (а там спал мужчина с радикулитом). От прикосновения он открыл глаза и спросонья подумал, что пришла смерть. Стал он молиться: "Господи, неужели ко мне смерть пришла?" А когда голая, худая да лысая стала закидывать ноги, чтобы лечь, мужик соскочил с кровати и заорал благим матом: "Братцы, смерть пришла", - и бегом в коридор. Куда радикулит делся???. Вот так вмиг двое мужиков вылечились.

[Sergey_]

О санитарах наших дорог (читать голосом Василия Пескова).

Сегодняшнюю передачу мы решили посвятить очень интересным существам. Мы встречаем их так часто, что уже практически перестали обращать на них внимание. Более того, часто по незнанию люди относятся к ним предвзято, испытывая инстинктивное чувство неприязни и даже отвращения. Довольно внушительная часть населения нашей зеленой планеты старается держаться от них подальше и почти никому из нас не приходит в голову, что эти нежные создания очень страдают от такого отношения со стороны людей, а их раздражающие повадки являются лишь своеобразной защитной реакцией. Это синантропный вид, обитающий везде, где встречается человек и есть дороги. Собственно, именно вдоль дорог обычно и гнездятся эти забавные животные. Ну, не буду вас больше томить. Итак, наши сегодняшние герои – гайцы.

Кстати, некоторые люди произносят это название через букву «Е», но это неверно, так как данное слово, очевидно, происходит от английского guy – парень и не имеет ни малейшего отношения к поведению этих существ. Давайте и мы будем их правильно называть, дабы избежать путаницы и отличать героев нашей передачи от других (чего греха таить), куда более милых представителей фауны Земли.

Давайте посмотрим небольшой сюжет. Вот вы видите небольшую стайку гайцев, пытающихся добыть себе пропитание на обочине одного из подмосковных шоссе. Облюбовав в качестве укрытия металлическую конструкцию, чем-то напоминающую автомобиль, эти трудолюбивые существа всеми силами стараются найти хоть одного человека, который сжалится над ними и угостит их чем-нибудь вкусненьким. Вот мы видим, как два явно ослабленных гайца, нахохлившись, сидят в своем укрытии, а их более сильный и молодой собрат пытается привлечь к себе внимание равнодушно проезжающих мимо людей. Природа наградила гайцев покровительственной окраской, что, без сомнения, удобно для маскировки, но крайне затрудняет процесс выпрашивания лакомства. И некоторые наиболее черствые люди потом просто говорят, что не видели протянутых к ним в немой мольбе дрожащих от голода лапок. Но гайцы оказались довольно сообразительными созданиями и догадались использовать для привлечения внимания смешные черно-белые палочки. И это очень символично! Как вы помните, первым орудием человека разумного была именно палка. Кто знает, может, через несколько тысячелетий на Земле появится новая раса разумных существ…

Но вернемся к нашим героям. Вообще, наблюдать за охотой гайцев очень интересно. Выдумка и смекалка этих зверьков достойны всяческого уважения и поощрения. Способы, которыми можно остановить автомобиль с человеком, передаются из поколения в поколение и постоянно совершенствуются. Зачастую один из самых неопытных и нетерпеливых гайцев, рискуя жизнью, выбегает прямо на дорогу и, лавируя между машинами, начинает жалобно-вопросительно заглядывать через лобовые стекла прямо в глаза водителям. Надо сказать, взгляд у гайцев особенный… Не каждый человек, которому посмотрел в глаза голодный гаец, сможет быстро забыть то странное щемящее ощущение неотвратимой и скорой потери чего-то ценного.

Наиболее опасна встреча с этими существами ночью на пустой дороге. В такой ситуации гайцы бывают довольно назойливыми и могут даже напасть на вас всей стайкой. Особенно, если кто-то из них недавно обзавелся детенышами или мечтает о новом гнезде. Кстати, биология размножения гайцев довольно необычна, так как вид состоит исключительно из самцов. В период наступления гона они присматривают подходящих по повадкам самочек из числа женских особей человека. Быстро создают с ними семью и моментально начинают активно давать потомство. Вот обратите внимание – я держу на руках самого настоящего детеныша гайца. Правда, он милый? Смотрите, как забавно и энергично он машет своими лапками, пытаясь копировать движения взрослой особи! Подражательные рефлексы у маленьких гайцев развиты просто поразительно. Уже с первых месяцев жизни детеныш начинает в точности копировать жесты взрослого самца, а с годами перенимает у него все секреты удачной охоты. Взгляните, что сейчас произойдет, когда я покажу ему свою шариковую ручку, которую мне подарили в Серенгети в заповеднике зебр. Во, видите? Видите, как он сразу ухватился за нее?! Ха-ха-ха! Деточка, ну тише-тише, не надо так махать ею, ты же мне глаз выколишь. Отдай скорей мне ручку. Хм, ну да ладно, я сам виноват – забыл об одной из главных особенностей гайцев: у них просто удивительно цепкие лапки, даже у детенышей. Заставить взрослого гайца что-либо отдать просто невозможно. Правда, иногда некоторые их них положительно реагируют на ласково-просительные интонации человеческого голоса, но это встречается крайне редко и в 94% описанных случаев подобная реакция была отмечена только на женский голос человека.

Вообще, несмотря на кажущийся неуемный аппетит и примитивность мышления, сытый гаец является существом вполне безобидным, а из общения с ним можно почерпнуть много нового и полезного. Так что давайте с любовью или хотя бы с терпимостью относиться ко всем созданиям природы. Давайте помнить, что каждый вид уникален и выполняет какую-то свою важную функцию, пусть и неприглядную на наш человеческий взгляд. Мы все – дети одной планеты, так давайте же беречь друг друга, особенно тех, кого принято называть братьями нашими меньшими. И когда в следующий раз вы увидите на дороге стайку гайцев, не проезжайте равнодушно мимо! Остановитесь, подойдите к ним, предложите им что-нибудь вкусненькое, погладьте по теплой щеке… И когда вашей ладони несмело коснется заскорузлая трудолюбивая лапка замерзшего гайца, в ваше сердце проникнет любовь и благодарность. И мир вокруг нас станет чуточку добрее…

На этом я прощаюсь с вами. Напишите, о ком вы хотели бы узнать в наших следующих передачах. Благодарю за внимание.

Взято здесь

[Sergey_]

Выдержки форумов о приобретении стройной фигуры:

Избавилась от целлюлита полосками для эпиляции, посаженными на клей БФ-6. Заклеила им весь целлюлит!
Изоленка

Я всегда была полная, но после родов похудела на 3.600 кг. Я родила еще раз и потеряла ещё 3.600. Теперь я рожаю постоянно и только посмеиваюсь над своим мужем, который никак не может похудеть!
RozhAllka

Шлаковая диета. Шлак можно не выводить, а грузить лопатой. 5-6 часов в день. Горы шлака и лопата здесь.
СМУглянка

Кто советует пить только дождевую воду?!!! Я живу в Ташкенте!!!
Учкудуся

Весила 100 кг, сбросила 75. Никак не могу скинуть оставшееся, помогите…
Nevidimka

Китайский чай «Жуй Дэблюй» действует на мозг, ответственный за голод. Подруга из 100-килограммовой тётки превратилась в стройную бабку. Сейчас лежит в дурке, но выглядит потрясающе!
Косоокая

Хочу похудеть, чтобы влезть в старую резиновую лодку!..
Медуза Гормона

Всем, кто питается паровыми грудками и цветной капустой! Давайте объединяться, чтобы как-то поддержать друг друга! У меня есть классный фильм про свиную рульку, фэнтези, и фотки пельменей!
Блондинка в Запоре

Есть отличная волосяная диета! Добавляете волосок в пищу, и тяга пропадает. Важно: волосок нужен чужой, хорошо заметный!
Мыловласка

Гыыы! Есть ещё мухо-супная диета!
Медуза Гормона

Как похудеть без отрыва от работы в Жиртресте?
Аппетитная

Подруга привезла из Тайланда глистов в подарок, в дьютике купила. Но оказывается, их НЕ НАДО БЫЛО ЖЕВАТЬ! Глисты сдохли, а я снова набираю вес!!!
Keks-bomba

Питаюсь по Монтиньяку, бегаю по утрам, хожу в сауну и спортзал и всем советую: возьмите меня замуж!!!
Очароватка

Я решила ходить в тренажёрный зал по ночам (днём некогда). Уже в первую же ночь, в тёмный зал, в котором я занималась, неожиданно вошёл охранник с фонариком, и я моментально сбросила около 1,5 кг! (Мы потом взвесили).
Испужанна

Слышала от подруг, что обыкновенные куры, чтобы не поправляться, глотают небольшие камни. Я стала тоже глотать щебень и гальку. Уже проглотила около 1 кг. Странно, внешне я осунулась, а вес увеличился где-то на 1 кг…
Цыпа

Долго не могла похудеть, и мне помог мой партнёр (я балерина). Он пристегнул меня наручником к батарее, и я неделю питалась, слизывая конденсат с окна. За неделю сбросила вес с 90 кг до 65 и вылезла из наручников…
Балерина Елеволочкова

Хотела убрать 2-й подбородок, похудела на 10 кило, а пропали 1-й, 3-й и 5-й подбородки, а остальные остались… Как убрать чётные подбородки?
Фэтима

Главное — это сила воли! Я решила не есть после 18:00, точно не есть после 21:00 и уж совсем ни крошки после 23:00!

Взято здесь

[Главспец]

Рассказываю со слов родителей, которые рано научили читать, после чего я с интересом припала к разным интересным книжкам.
К нам в гости пришла тётечка, которая имела огромное какое–то отношение к воспитанию детей. А мне было три года. И вот ей говорят, что я умею читать. А она не верит. Родители обижены, начинается диспут, в разгар коего в кухню захожу я с какой–то плюшевой нямочкой в руках.
— Настенька, расскажи стифочек! — говорит умилённо тётечка.
— Стишочек скучно, — сурово отвечаю я.
— Ну, а что ты ещё можешь рафказаааать? - продолжает тётечка.
И тут, йопт, я говорю:
— А что Вам интереснее: про пищеварение у млекопитающих или про образование торфяников в Беларуси?
Ничего, конечно, экстремального, и даже не матом, но тётенька так поперхнулась, что все хотели даже скорую вызывать. Но в результате обошлось )

[Indeck]

Главспец,

[Главспец]

Женские кричалки


Посмотрите, кто пришёл!
Сам дорогу-то нашёл?!

Кто припёрся ночью пьяный,
Тот пускай ночует в ванной!

Будешь пиво пить с друзьями –
Навсегда уеду к маме!

Все люди как люди,
А мой – ленивый студень!

Эль пуэбло, энуду –
Иди помой посуду!
Эй, падла, зунуда –
Иди помой посуду!

У тебя отвисло пузо!
Как скреплять мы будем узы?!

У кого из попы руки –
Сам пусть гладит свои брюки!

Дай мне денег на колготки –
Я возьму на сдачу водки!

Кто подарит мне машину,
Превратиться тот в мужчину!

Да я же тебя же вижу насквозь!
Вот только попробуй с детьми меня брось!

Ты никуда меня не водишь,
А сам везде с друзьями ходишь!

Любовь не картошка, любовь – чувство
Меня любить – большое искусство!

Посмотрел бы сам, как живёт сосед!
Не пьёт! Не гуляет! Провёл Интернет!

Мне показывал сосед –
У тебя такого нет!

Хватит, хватит обнимать!
Я хочу идти стирать!

Ты русские понимаешь слова?
У меня! Сегодня! Болит! Голова!

Прежде чем хватать бедро,
Вынеси сперва ведро!

Шу-бу, шу-бу!
До-то-го!

Мне всю жизнь испортил ты!
Подарил бы хоть цветы!

Район – дыра,
Квартира – нора,
Сам не гуляешь –
Меня не пускаешь!

Денег нет! Помощи тоже!
На старую лошадь стала похожа!

Ты меня не любишь!
Ты меня не любишь!
Быстро говори,
Что меня ты любишь!

Кто там хочет гарем в триста жён?
Кроме меня, кому ты нужён?!

Как ты смеешь, мать твою,
Называть так мать мою!?

Я мою, стираю, стою у плиты!
А что, интересно, здесь делаешь ты?

Вот так, вот так
Облажался твой «Спартак»!

Оле-оле-оле-оле!
Олень ты, дружок!