Сообщений в теме: 1048

[Gemolog]

Одну из двух вечных российских проблем можно, в принципе, решить с помощью асфальтоукладчиков и катков...
А вот с дорогами, конечно, будет труднее.

[Иришка]

Вовочка объясняет разгневанному отцу, почему он получил
двойку по арифметике:
- Учитель спросил, сколько будет дважды три, и я сказал
- шесть. А потом он спросил, сколько будет трижды два...
- А разве это не один х...?
- Я так и сказал.

Добавлено Чт Дек 01, 2005 16:19:

Последняя стадия офигевания от безделья на работе-это когда начинаешь читать спам… (The best )

***
— В связи с борьбой за клиента компания «Мегафон» установила 15 тысяч вышек, выпустила собак и охрану. Теперь из зоны обслуживания не выйдет никто!

Добавлено Пн Дек 12, 2005 15:55:

Встречаются конь и зебра. Конь (игриво так):"А пижамку-то придется снять!"

[Андрей]

Из жизни:
Московское отд.милиции
Сидят два задержаных негр ну и типа наш
Милиционер у типа нашего спрашивает :Вы за что избили товарища из дружественной нам республики?
Типа наш:Да понаедут тут мля всякие черно... лимитчики
Милицианер:А ты сам то от куда?
Типа наш:С Украины


P.S Реальный диалог

[Андрей]

Вольво врезается в джип.Из джипа вываливают ребята в спортивной форме и подходят к водителю Вольво:-Ну все мужик,ты попал!Продавай машину,квартиру,кароче бабки гони.Мужик:-Ребята,а вы кто такие?
-Мы спортсмены.Мужик достает пистолет и,заряжая его:-Ну тогда на старт!Внимание! ...

[Андрей]

Совет автолюбителю по запуску двигателя в сильные морозы :"Подходя к машине внушите себе что автомобиль нужно завести,чтоб отвести тещу на вокзал.Как правило помогает до -45"

[Андрей]

Ничто так не красит стол, как петарда в оливье

[Иришка]

Хоккеисты считают, что Земля имеет форму шайбы. Футболисты умнее.

[serg_m]

Заходит в салон красоты прикинуты весь такой чувак с распальцовкой на руках и ногах:
Подходит к мастеру:
- Мне, короче, надо ногти на ногах подправить, чтоб красиво было. Завтра в сауну с пацанами идём, чтоб не стыдно было ботинки снять.
- Проходите, пожалуйста, я мастер педикюра.
- Слышь, Юра, ты хоть и мастер, но меня педики не интересуют. Мне бы ногти на ногах постричь.

Двое голубых после долгой совместной жизни решили завести ребёнка. Уговорили лесбиянку, сделали искусственное оплодотворение, родила. Приходят в роддом посмотреть. Видят куча детей криком кричит, один лежит спокойный и счастливо улыбается.
Г: - Ой какой хорошенький, спокойненький, не наш ли?
Медсестра: - Ваш.
Г: - Вот тут все кричат, а он всегда такой спокойный?
М: - Да нет, когда сосочка из попки выпадает, он сразу в истерику.

Две лесбиянки выходят из кабинета гинеколога. Одна из них оказалась беременной. Вторая возмущенно отчитывает ее:
- Это же надо было так напиться - до потери сексуальной ориентации.

Начальник собрал всех своих четырех работников.
- Боюсь, что я должен уволить одного из вас!
Негр:
- Меня вы не уволите, а то получится расовая дискриминация!
Женщина:
- Меня тоже! Получится угнетение по половому признаку!
Работник в возрасте:
- Только попробуйте уволить меня! Я подам на вас в суд за дискриминацию по возрасту!
Тут все посмотрели на молодого работника.
Тот вздохнул и сказал:
- Ммм... хмм... по-моему, я "голубой".

Женщина, желающая похудеть, получает от врача рекомендацию для начала ничего не есть первые две недели. Через неделю она прибегает к врачу и в ужасе сообщает, что во время орального секса от переголодания откусила мужу яйцо и проглотила.
Доктор, успокаивая:
- Да вы так сильно не переживайте - это всего 150 калорий.

Дело в таком крутом ресторане, что ни в сказке сказать ни пером описать. Заходит туда этакий новый русский: парень со всеми делами - цепь в два пальца диаметром, перстни на пальцах, бритый, 3 метра, что в длину, что в ширину, огромные плечи, шеи вообще нет, а голова просто лежит на плечах.
Заходит он туда с охраной, садится за стол, телохранители вокруг стола стоят.
Подходит оффициант:
- Что желаете ?
А там такой аквариум, в котором различная живность плавает. Он так показывает на черепаху и говорит (с присущим новым русским говором):
- Мне супчик из вот этой черепахи.
Оффициант:
- Слушаюсь, будет сделано.
Проходит час, полтора, два, новый русский уже салатики поел, а супчика все нет. Он - своему охраннику:
- Вася, пойди узнай, что там ?
Охранник заходит на кухню и видит следующую картину: на разделочном столе лежит черепаха, а над ней стоит мясник с тесаком. Черепаха голову высунет, мясник только замахнется, а она голову прячет и так уже два часа. Охранник говорит:
- Что ж вы делаете ? Не так надо.
Те его спрашивают: "Как ?" Он показывает: засовывает черепахе палец в задницу, она голову как высунет, а тот ее тесаком - бац, и нет головы. На кухне все его спрашивают:
- У тебя наверное опыт, расскажи.
А он:
- Да, не будет тут опыта - мы шефу так каждое утро галстук завязываем !


Девушка признается подруге: "Джоди, я никогда не была так счастлива!
У меня двое парней, и один из них такой замечательный - красивый, чуткий, заботливый, внимательный!.." "Тогда зачем тебе второй?" "Ох, зато второй -
НЕ ГОМИК".

[Мих]

- Капитан! Якорь всплыл!!!
- Хм... Скверная примета...

Заключение хирурга: "Задета не только кора головного мозга, но и, так сказать, сама его древесина.


- Мама, я беременна!
- Доигралась! Где была твоя голова?
- Насколько я помню, под рулём.

Каждое утро кто-то в нашем подъезде привязывает к почтовым ящикам возле входа огромного ротвейлера... Зачем его туда привязывают вместо того, чтобы дать ему порезвится во дворе никто - не знает... Он сидит всегда очень тихо и никогда никого не трогает. У него очень добрые глаза. На ошейнике надпись "антиспам"

В целях профилактики птичьего гриппа, Минздрав рекомендует: Птичье молоко перед употреблением кипятить.

[Igor MV6]

Идет медведь по лесу. Видит - машина горит.
Сел в неё и сгорел.

[Алексей]

Пошла девочка в лес пописать, увидела медведя, заодно и покакала.

[Алексей]

- А ты кто?
- Малыш, я же Карлсон!
- А Энгельсон тоже прилетит?

[Андрей]

Стоят двое у дороги выпили по 100г и остановили Мазду,выпили ещё по100г и остановили Мерса,выпили ещё по100 и остановили все дщвижение, а что делать ведь гаишники-же

Добавлено Ср Май 24, 2006 13:25:

Купи права-получи вторые бесплатно

[Серый]

Идёт заяц,довольный.
Волк-ты че довольный?
Заяц-там бурёнка застряла,я ей пару палок кинул.
Волк туда.После встречаются.
Заяц-ну как?
Волк-палок не нашел, но шишок напихал.

Добавлено Пт Май 26, 2006 0:13:

Самое несчастное животное - осьминог. У него и ноги от ушей, и руки из жопы, и сама жопа - с ушами. и мозги, собственно говоря, тоже в жопе...

[Igor MV6]

Три крысы:
1 говорит: я могу жрать бетон, стекло ну вообщем все что угодно и мне ничего не будет!
2 гоыорит: А я могу пить все яды, химикаты вообщем все и даже поноса не будет!
3 говорит: ну вас, вы такие крутые, пойду лучше кота в*ебу!

[Серый]

Выставочный зал. Посетитель вслух восхищается картинами:
- Ах, Кикассо!!! Это гениальный художник!!!
Другой посетитель из за спины поправляет его:
- Не Кикассо, а Пикассо...
Первый посетитель:
- Не кизди...

Добавлено Пт Май 26, 2006 0:51:

- Бабушка, я опять летал во сне!
- Так это ты меня подрезал?!

Добавлено Пт Май 26, 2006 0:58:

Если у вас пахнет под мышкой - помойте коврик...

Компания НЕСКАФЕ - ведущий производитель банок для окурков!


Куда вы прете эти обугленные головешки?
- Шашлык будем жарить.
- Одурели, это же больница!?
- Да шутим. Буратино несем в ожоговый.

[serg_m]

Браток на мерсе подрезал гужевую повозку . У кобылы сломаны рёбра , шея , ноги . Повозка опрокинута , у извощика лёгкие ушибы - лежит он надороге и думает : "Хрен с ней с лошадью , повозкой , щас бабок срублю - ну уж не меньше 2 - 3 штуки баксов ! Пусть только из мерса водила выйдет ... "
Из мерина выходит детина , достаёт ствол , стреляет бьющейся в конвульсиях кобыле в голову , подходит к извощику : " как себя чувствуешь чувак ?" , а тот отвечает : " значительно лучше чем до аварии !!!"