Сообщений в теме: 1051

[Андрей]

Подарили мужику попугая.Красивого,дорогого,но...ругается очень.
-И жена твоя и ты и теща козлы мудаки и т.д.Мужик чё ток не делал,ну а попугай никак, обсерает всех и все.Подумал мужик и засунил его в морозилку.Минут десять попугай орал,стучал,ругался,и вдруг тишина.Мужик открывает дверцу а попугай так тихо:
-Извините был неправ,страшно раскаиваюсь,и жена ваша и вы и теща чюдестные люди,не разобрался,простите!!!!!
Мужик растрогано:-Ну ладно с кем не бывает забудь!
Попугай ещё тише:-Простите,а можно вопросик?А что вам курица сделала?

[Natalia]

С мужского сайта. Есть над чем посмеяться и призадуматься..Извините, если кому покажется грубовато, но из песни слов не выкенешь...

Андрей.
Я фиг его знает как сказать. Но моя жена не умеет делать минет. То ли ее в детстве мороженым перекормили, то ли чупа-чупсами. Возьмет член в руку и лижит головку как пломбир. Я конечно терплю, только боязно очень. Вдруг погрызть
захочет.

Николай ака GendosА моя трахается только в одной позиции. На спине. Ляжет ноги разведет как черепаха перевернутая и сопит. Какой там минет, что вы+

Руслик
Я про анальный секс скажу. Решила она, что для меня праздник если она мне позволит ее в попу трахнуть. И вот после часовых процедур по промытию, клизмированию, дезинфекции своего отверстия, сосредоточено
смазав себе зад, а мне член она начала вкручиваться. Господи. Мне теперь ее лицо сниться будет всю жизнь. Жанна д,Арк на костре лицо имела проще. Мучение и страдание, пыхтение и кряхтение.. Да е**л я в рот такие сексуальные игрища. Третью неделю засыпаю со снотворным.

Авиатор
Смешно. Одна знакомая тут начиталась, что палец в жопу нам доставляет удовольствие. И вот однажды
я на боку смотрю телевизор после нормального секса. Эта начинает чего то копаться за моей спиной. Гладит меня, целует. Чувствую пальцем скользким тычется в район поясницы. Думаю мало ли, может "шиацу" какое. Оказывается она мне палец хотела в зад пристроить. Дура близорукая.)))) У нее зрение минус чего то там. Я проржался и говорю, тебе такие сверхточные работы под микроскопом проводить
нужно "рудокопатель карманный".

Димон
Мне бесит когда она пытается изобразить страсть Чичолины. Орет, извивается. Причем очевидно, что театр одного актера. Иногда лежу на спине, она свой сольный номер начинает, а у меня мысль, взять бы деревянный молоток, еб**нуть в лоб и хотя бы раз в тишине заняться сексом.

Швондер
Решила она, что принцессы не пукают. И вот лежим вместе, смотрим телик. Вдруг ванища такая, что аж глаза разьедает. А она лежит невинными глазками хлопает как ежик в анекдоте и мурлычит "Это не я, это не я" А кто? Рыбки что ли?

Рома
А я все никак добраться до секса не могу. Все собираемся третий день.Я душ приму ложусь в кровать, она тоже уходит принять душ и с концами. Сначала она моется, потом, сушится, потом мажется, потом эпилируется, потом укладывается, потом макияж+а потом видимо так вспотеет, что заново мыться начинает. Так и помру девственником.

Аноним
Я все понять хочу о чем она думает когда минет делает. Глаза как у крота, ноздри раздуваются, на лице глубокий мыслительный процесс. Так и хочется калькулятор подсунуть чтоб быстрей задачу решила.

Аноним
Гы. Моя с вибратором носится как дурак с фантиками. Не разу его не использовала, но как падруги приходят, она его быстро под подушку, а потом якобы случайно роняет. И краснеет так натурально, типа такая развратная "шо песдец".

Ещеженат
У меня трагедия. Секса не бывает неделями. То понос до золотуха. И мало того. Если где в компании, она с тетками такую пургу несет, такие многозначительные мины лепит. Типа она такая сексуальная пантера, что все по окопам. Друзья мне завидуют, а я ж не могу сказать, что эта пантера выходного дня дома как валенок плюшевый.

Леха.Бля как моей обьяснить, что месячные не повод ходить по дому в старых бабушкиных рейтузах. Она видите ли бережет белье ажурное. А мое психическое здоровье кто беречь будет? Еще не много меня бабки возбуждать начнут.))))))

JJJА
я бы руки обломал своей за бесконечное выдавливание прыщей. Может во время секса галопом проскакать в
ванну, чтоб выдавить очередной "микра" прыщ.

[Massa]

Начинаем производственную гимнастику.
Расслабьте свои члены.
Закройте глаза.
Вы в отпуске.
Вы на берегу тёплого океана.
Откинувшись на мягком плетёном шезлонге.
В одной руке у Вас большой бокал с холодным коктейлем , а в другой...
СТОП!
Расслабьте свои члены! В другой руке у Вас журнал .
Вам тепло, даже жарковато.
Прекрасная смуглая островитянка массирует Вам ступни и медленно поднимается всё выше и выше.
Сладострастная истома растекается по Вашему телу.
Вы в предвкушении многочисленных... ВПЕЧАТЛЕНИЙ!
И тут ... б#я, ЦУНАМИ откуда не возьмись!
Куда бежать?
Шо делать?
На пляже паника, детские крики, женские вопли!
Всё, б#я, отдохнули!
На Вас с неистовой скоростью надвигается волна в 15 метров!
Вы стоите на берегу, в руках журнал и Вы думаете - это пи#дец! Но
НЕТ!!!
Откройте глаза!!!
Вы на работе - Вы спасены!!!
Вы готовы массировать пятки Вашему Боссу, лишь не возвращаться в тот тропический КОШМАР!
А теперь потянитесь, выпейте кофе и Р А Б О Т А Т Ь!!!

[Natalia]

- Ты знаешь, это был самый лучший вечер в моей жизни!
- Да: ты так неожиданно приехал за мной на работу - я совсем не была к этому готова..
- Сюрприз получился? Я очень старался. Ты так прекрасна: ты:
- Спасибо тебе, отличный ресторан, я чудесно провела время:
- Поехали ко мне? Пожалуйста, я так соскучился!
- Ну: эээ: ты знаешь, я не могу!
- Почему?!
- Я.. мне завтра с утра на работу.
- Я тебя отвезу, поехали!
- Ты знаешь, я что-то очень устала:
- Я сделаю тебе массаж: ммм: да, собирайся, поехали - я очень хочу сделать тебе массаж!
- Нет-нет! Не нужно, у меня: эээ:. У меня голова раскалывается, массаж не поможет, мне просто нужно отдохнуть.
- Это давление, выпьешь бокал вина красного и все пройдет, не отнекивайся, поехали!
- Я спа-а-а-ть хочу:.
- Ну и отлично, поехали спать!
- Ну: эээ: нет, это не удобно, у меня.. у меня щетки зубной нет!
- Я куплю тебе миллион зубных щеток, давай, соглашайся!
- Нет, я не готова, я не могу поехать к тебе, прости!
- ??? Что тебя останавливает? Мы же были вместе, это было так здорово! Почему ты отказываешься сейчас?
- Не могу, понимаешь? Не сегодня, у меня нет настроения, прости:
- Но ты сказала, что чудесно провела время: Почему?! Ты: а! У тебя что, эти ваши: ну: м-месячные? (краснеет)
- Да нет, ты что! Нет.
- Тогда в чем дело? Хватит капризничать, я же вижу, что ты тоже хочешь, поехали!
- Нет! Я не могу!
- Почему?!
- Мы не должны: мы не должны так поступать сейчас, давай сделаем перерыв - так надо, пойми.
- Какой перерыв, что с тобой?! Надолго?
- Хотя бы до завтра, ну, пожалуйста:
- А какая разница между завтра и сегодня?!
- Ну.. есть разница, поверь. Это звезды - сегодня мы не должны быть вместе!
- Я не понимаю, ты загадочная:
- Возможно, но это интуиция: я просто чувствую, что сегодня - не нужно.
- Я так ждал этого!..
- Ну: я не могу тебе объяснить, но если ты меня любишь, ты поймешь, прости.
- Не поедешь?
- Нет.
- Поехали!
- Нет.
- Точно?
- ДА!..
- Жаль

***********

- Черт, как же хочется поехать! НУ ПОЧЕМУ?! ПОЧЕМУ Я НЕ ПОБРИЛА НОГИ И ОДЕЛА БАЙКОВЫЕ ТРУСЫ?!

[SeSte]

тока не говорите что баян

Купи бабушке две сим-карты МТC! Пусть почувствует себя дедушкой!

[Natalia]

Муж с женой прожили 15 лет, все задолбало уже, а развестись повода нет, народ не поймет, вроде нормально все. Нужен повод. Домой приходит, пальцем по тумбочке проводит, - там пыль. "Ну все!,- говорит жене - Этот бардак в доме задолбал, не будет порядка, извени дорогая, люблю, но разведусь". Возвращается с работы- порядок идеальный, не придерешься. Ужинает, бросает ложку в суп и говорит: "Все, жена! Эта стряпня твоя безвкусная задобала! Не будет нормального ужина - люблю-не могу, но разведусь!". Вечером дома шикарный ужин, сервировка... Всю ночь ворочился, думал... Утром на работу собирается, вручает жене логарифмическую линейку и горорит "Знаешь, вот эта тупость твоя безпросветная, эти журналы женские, сериалы задолбали. Поговорить реально не о чем. Не разберешься к вечеру как логарифмической линейкой пользоваться, - все, развожусь!". Вечером приходит "Ну что, разобралась?". Жена руки в бока "Разобралась, и вот что я тебе, дорогой, скажу! Член у тебя 12 сантиметров, влагалище у меня 18, прожили мы с тобой 15 лет, ты меня за это время недоимел на 48 километров. Либо делаешь это сейчас, либо пошел от сюда на хрен!"

Мужик попал в аварию, разметало по частям. Врачи кое как собрали, только губы не спасли. Он доктору "Сделайте что-нибудь, пересадите!" Доктор:" Да что я тебе пересажу, у меня одна женщина в морге, и та без головы... " Мужик:"Ну пришей хоть половые.." Сказано-сделано, пришили. Через неделю прибегает "ВСЕ! отрезайте на хрен!" Доктор "Как, что не так?" Мужик: "Как что? В зеркало смотрю, - х.. встает, на х.. смотрю,- губы трясуться..."

[Medwezonok]

Никого не хочу обидеть это просто шутка..
Кошмар автомобилиста:
"Блондинка в военной форме за рулем праворульной газели"

50 фраз, которые женщина, обязана сказать в жизни


1. Дорогие россияне.
2. А мой козёл учудил...
3. Он такой большой!
4. Пожайлуста, будь осторожен...
5. Ты у меня первый.... а) Ты у меня второй... б)Ты у меня второй...___ хуz)Ты у меня второй...
6. И ничего я не пьяная.
7. Ну я же не затягиваюсь!
8. ДА! ЕЩЁ! ДА! ДА! ИИИИИААААА!
9. Ну если это тебе не по карману...
10. Феминизм-самое передовое движение за освобождение женщин из под ига этих грязных скотов...
11. Давай останемся друзьями.
12. Да, я натуральная блондинка. а) Да, я натуральная брюнетка. б) Да, я натуральная шатенка. _____ х) Да, это натуральный парик.
13. Ну товариш инспектор, я же только на секундочку на встречку выскочила.
14. НЕТ! Я сказала НЕТ!!
15. Отвали, козёл.
16. Нет, нет, ну нет же, ну не туда.
17. Ой, я не могу, я устала, у меня голова болит.
18. Заходи, третьим будешь!
19. Я НЕ МАША! И НЕ СВЕТА! И НЕ ЮЛЯ! Юрик, ты запарил! КАК, ТЫ НЕ ЮРИК?!
20. Милый, ТЫ?! А это тогда кто?
21. И где ты шлялся до 5 утра?
22. Мама, я буду жить у него.
23. Всё, я ухожу к маме.
24. Мне лучше пожить одной.
25. Идиот, задержка уже две недели!
26. Я тебя обязательно дождусь.
27. Представляешь, этот гад вывесил мои фотки в интернете.
28. Всё, с понедельника сажусь на диету.
29. Опять нечего одеть!
30. Это я уже надевала!
31. А розовый в этом сезоне неактуален?
32. А вот в КОСМО написано...
33. А потом он пришёл к ней. И тут реклама.
34. У тебя прокладки с собой нет случайно?
35. И чтоб я ещё хоть раз кому-нибудь дала!
36. А у тебя есть презерватив?
37. Не в меня! Не в меня!
38. Юноша, это не моя сестра. Это моя внучка.
39. Профессор, ну я правда учила.
40. Куда? КУДА?!
41. Ты знаешь, я тебе счас ТАКОЕ расскажу....
42. Ну не здесь же!
43. Я ХОЧУ! НЕМЕДЛЕННО!
44. Ой, это так неудобно...
45. Слушай, а он женат?
46. Это мне?!
47. Это так неожиданно. Мне надо подумать.
48. Правильно мне мама говорила.
49. Дорогой, похоже началось....
50. Спасибо тебе, милый. Это самый лучший ребёнок на свете.



История произошла с моим знакомым на одном из перекрестков. Ситуация следующая (рассказываю от первого лица):
- Стою я, значит, на "красном", сзади останавливаются ГИБДД-шники. Загорается "желтый"... Я, естественно, стою жду зеленый... Ведь неохота оказывать спонсорскую помощь доблестным работникам автоинспекции... Далее следует фраза из громкоговорителя:
- Ну, хорош тупить - езжай. Мы тебя потом оштрафуем.


__________________



Из здания факультета выходит печальный студент. Идёт на автостоянку, садится в BMW X5. Тут вдруг звонит его смартфон.
-Алло!
-Привет, любимый! Как дела? Как сдал экзамен?
-Просто ужасно...Мне поставили четыре...
-Ну не расстраивайся, я тебя сегодня пожалею, встретимся вечером?
-Нет, извини, не могу, точне даже не хочу... Нет настроения...
-Ммм, жаль, а что ты будешь делать?
-Я решил побыть один, полечу во Францию упьюсь там дорогим вином в своей квартире, окна которой выходят на Эйфелевую башню...
-Хорошо, я тебя понимаю, побудь один, любимый...
-Ага, пока!!!
-Я тебя люблю..
-Угу...
Заводит машину, и печально произносит:
-Жизнь - гавно!



За свою жизнь мужчина-лайт должен сделать 3 вещи: посадить кактус,
сколотить скворечник и вырастить хомяка.

- Name?
- Abu Dalah Sarafi.
- Sex?
- Four-five times a week.
- No, no, no... male or female?
- Male, female... sometimes camel...



- Что значит "Грабь награбленное"? спросил сын своего папу-программиста.
- Это когда пиратский аудио-диск перегоняешь в mp3.

Дочь подходит к отцу:
-Папа, мне нужна твоя помощь…
-Ага! Дай-ка угадаю, он сказал, что любит тебя, потом от**ал как шлюху и бросил?
-Ммм..нет.. я ещё в третьем классе… помоги математику сделать.

не мое
Ночевал сегодня у девушки. Легли пораньше. Утром обоим на работу,
поэтому она с вечера предупредила – она встает в 6 часов, я же могу
спать до 7. Заботу, блин, проявила. Наивный – рассчитывал выспаться.
1. Около 5 утра. Сопя и постукивая ногтями, вошло что-то страшное. Я человек неглупый и, конечно, почти сразу опознал в этом ее ротвейлера, но этих пяти секунд спросонья хватило, чтобы потом какое-то время
поуговаривать свое сердце биться помедленнее - с таким кровонасыщением мозг засыпать категорически отказывался. Заодно разбудил подругу и попросил ее выставить собаку из комнаты, т. к. я по причине не очень давнего знакомства с девушкой, с собакой ее, верхней весовой категории, не был знаком вообще. А проснутся на низеньком диванчике от ощущения смотрящих на тебя в упор пары глаз на расстоянии полуметра не хотелось.
Почувствовав удовлетворение от мелкой мести собаке и девушке (нечего таких страшных собак заводить и чего это она тут вообще бродит по ночам)уснул.
2. Около 6 утра. Проснулся от включившегося от таймера телевизора. Ну, думаю, будильник у нее такой – не самый худший вариант. Минут пять послушал новости и погоду. Со сном совместить не получилось. Разбудил
подругу:
– Ты будешь просыпаться или я буду телевизор смотреть?
- (сонно шаря под подушкой) Я не знаю где пульт от него (засыпает)
- Слушай! Кнопкой выключи, да! (Телевизор стоит с ее стороны) Садится, выключает, ложится, засыпает. Я тоже.
3. Через 5 минут. Звенит будильник на ее телефоне. Просыпаюсь. Слушаю что-то из классики в мобильном исполнении пару минут. Бужу ее. Она выключает будильник. Засыпаем.
4. Еще через 5 минут. Раздается какой-то неописуемый звук из соседней комнаты. Единственное с чем можно сравнить – звук, раздающийся на вокзале перед объявлением. Громкость - та же. Просыпается сама. Уходит.
(Позже оказалось, что это электронный будильник и его поставили в другую комнату специально, чтобы приходилось вставать для его выключения. Я же думаю, что если бы он начал так выть в комнате, в которой я спал, то я бы, не прекращая сна, плавно перешел бы в кому). Подруга начинает возится по своим женским делам между кухней и ванной довольно тихо, возможно даже на цыпочках. Видимо, для более крепкого моего сна.
Засыпаю.
5. Еще через 5 минут. Звенит будильник в комнате. Прибиваю его, почти не просыпаясь. Уже просто иду на принцип.
6. Через 10 минут. Начинает пиликать второй будильник на ее телефоне. Просыпаюсь, тянусь на ее половину, нахожу этот долбаный телефон, выключаю. Засыпаю по диагонали. Так даже комфортнее.
7. Еще через 10 минут. Поскрипывание, постукивание – включается поставленный на таймер музыкальный центр. Ищу пульт. Бдя!!! Где все пульты?! Встаю, выключаю кнопкой. Ложусь.
6. Около 7 утра. Подруга входит в комнату… «Милый, просыпайся»… Лежу, глядя в потолок. Сна ни в одном глазу. Зато слов много на языке. Но молчу. Хочу позавтракать. Быть выкинутым в подъезд, с одеждой в охапке не улыбается. А буду сопротивляться – покусает еще. Собака. Я про ротвейлера
Позавтракав, все-таки спросил (ироничным, но сдержанным голосом):
- А зачем тебе, милая, СТОЛЬКО будильников?
Ее ответ убил, расплющил и поселил желание уйти в монастырь:
- (…обиженно так…) А что, они тебе мешали?!



Сказка про трёх медведей.

Медвежонок:
- Кто спит в моей кровати? (Сдёргивает одеяло) Вау! Мама, папа, идите ещё погуляйте немножко!

У одной женщины было 3 дочери.. Они подросли, и отдала мать их замуж практически одновременно. Девушки улетели в свадебные путешествия, но перед этим мать взяла с них обещание, что они расскажут ей о своем первом сексуальном опыте. Через 2 дня получает она первую телеграмму, на ней всего одно слово: Nescafe! Женщина озадачена. Идет на кухню, берет банку кофе и читает: Хорош до последней капли! Мать счастлива. Через несколько дней получает она сообщение от второй своей дочери: Rothmanns. Ну мама уже знает, что делать - бежит в магазин и покупает пачку сигарет. На ней написано: Extra Long. King Size. Мама смущена, но тем не менее счастлива! Третья дочь не подает признаков жизни 2 недели. Наконец приходит открытка и от нее. На ней дрожащей рукой нацарапано: South African Airlines. Мама хватает газету, в рекламном разделе находит: Южно-африканские авиалинии. 7 дней в неделю, 10 раз в день. По всем направлениям )


__________________

Заявление Полового Члена:
Я, Половой Член, прошу увеличить мне заработную плату, так как:
1. выполняю физическую работу.
2. работаю на большой глубине.
3. работаю головой.
4. работаю по выходным и праздникам
5. работаю в условиях повышенной влажности.
6. мне не оплачивается работа в ночные часы.
7. работать приходиться в темном помещении без вентиляции.
8. работаю при высоких температурах.
9. подвергаюсь риску инфекционных болезней.

Ответ Администрации.
Ваше заявление было рассмотрено. Администрация
отказывает в удовлетворении вашей просьбы на основании нижеизложенного:
1. вы не работаете 8 часов подряд.
2. спите на рабочем месте после кратковременной трудовой активности.
3. не всегда отвечаете требованиям руководства.
4. не находитесь постоянно на рабочем месте, ходите по разным отделам.
5. слишком много времени тратите на отдых.
6. не проявляете инициативы.
7. чтобы включиться в работу нуждаетесь в оказании стимуляции и давления.
8. не следите за чистотой и порядком на рабочем месте по окончании работы.
9. допускаете нарушения техники безопасности, не пользуетесь защитными средствами.
10. не проявляете желания работать две смены подряд.
11. иногда покидаете рабочее место, не закончив работы.
12. в дополнение к вышеизложенному, вы постоянно приходите и уходите с двумя подозрительными баулами

[Medwezonok]

Классификация емкостей с водкой в стиле IT:
0.1л - demo version;
0.25л - trial version;
0.5л - personal edition;
0.7л - professional edition;
1.0л - network edition;
1.75л - enterprise;
3л - for small business;
5л - corporate edition;
ведро водки - extreme edition
море водки - global edition
Бутыль самогона - home edition;
"На посошок" - Service pack;
Рассол с утра - Recovery tool;
Закуска - plugins;
Пиво - patch;
coca-cola, fanta, 7-UP - trojan viruses.


__________________

Казино под утро. Почти все разошлись, у дальнего стола с рулеткой
скучают два крупье. Вдруг к столу подходит совершенно чумовая девица.
- Хочу сыграть.
- Пожалуйста.
- Только один раз.
- Пожалуйста.
- Поставлю на номер 1000 долларов.
- Ого! Ну пожалуйста.
- Я обязательно выиграю. Я всегда выигрываю.
- Желаем успеха.
- У меня есть счастливый метод. Я буду играть без юбки и без трусиков.
Вы не против?
Крупье немножко охреневают:
- Почему против? Пожалуйста.
Девица снимает юбку, трусики:
- Пускайте шарик.
Крупье кидает шарик. Девица начинает приподниматься из-за стола:
- Ну, давай, ну давай, ну, НУ, НУ!.. НУ!!.. НУ!!!.. НУ!!!!!!
УРА-А-А-А-А!!!!! Что я говорила!!!
Кидается к крупье, начинает их обнимать, целует шарик...
Одурелые крупье тупо отсчитывают ей фишки, она одевается и уходит...
Один крупье говорит другому:
- М-да! Бывает же так! Кстати, что выпало?
- Мудила! А на что хоть она поставила?

[Medwezonok]

Питер 20:00 Пятница

Начали погрузку
ВАЗ 2105 Газель бортовая WV golf
Там же 21:00
Выехали из города
Пока еще в городе 21: с чем-то
Заправлялись ныряли между колонками дачники достали
Наконец выехали из города
5-ка свернула не туда.
Догоняла газель и гольф
Газель перегнали заехали на заправку
Опять перегнали газель…. По обочине (была пробка)
Гольф догнать не удалось
В неизвестном населенном пункте сгрузили холодильник
Играли в стрит рейс 5-ка и гольф (гольф выиграл, местные были в шоке от такого представления)
Едим дальше…
Вот моя деревня вот мой дом родной…
Лишнее сгрузили перегрузили «заправились затарились»

Дача где-то 22:00
Поехали искать озеро на гольфе и 5-ке с офигенным видом пляжем и тд. и тп.
Лес просека поле грязь села 5-ка.
Ночь время не помню при помощи лебедки 5 рыл мата и какой-то матери выехали из грязи.
Едем по полю пришла команда развернуться и ехать в другую сторону от дачи.
Развернулись поехали в другую сторону поймали местных, чего-то объясняли.
Опять лес… едем по косогору чуть не кувырнулись … глубокая лужа 5-ка проскочила гольф поехал в объезд… эх дороги …пробили колесо на 5-ке… выпили закусили… поменяли колесо …. поехали дальше…поворот поехали не туда…вернулись … озеро ура….
Блин не то в натуре, там все гораздо круче.
Едим обратно потерялись.
При помощи мата мобильников сигналя машинами нашли друг друга.
Поворот дорога стоп машина…
Поехали на 5-ке на разведку…
Американские горки просто отдыхают…(резкий спуск потом такой-же подъем в гору по лесной дороге а на верху ямка и скидывать скорость нельзя иначе вообще не залезиш вот на ней и подпригиваеш…)
Мы еще живы но нас колбасит …по лесной дороге…
Приняли соломоново решение ехать домой…
Время 5.00 приехали на дачу…
Стали испытывать аппаратуру (генератор микшер проигрыватель дисков усилитель и генератор для этого добра) спалили усилитель… далее еда выпивка спать…
Время 11:30 проснулись…
5-ка и гольф едут в Питер по делам и усилителем, газель искать озеро
Газель сели поехали застряли вытащили и так N-раз …
Лес дороги населенные пункты … Ура нашли озеро… покупались… поехали обратно… пробили радиатор… вытаскивали… дом.
Вечер дача приезжают гости сборы…
19:00 дача выезжаем на 5-ти машинах (гольф, вольво 70-я модель, опель, 8-ка и 5-ка загруженные под самый небалуй) … дорогу помнит только один из группы разведки…
Асфальт населенные пункты ну и вол лесная дорога… лужи канавы… проехали… свернули не туда….вернулись …очень большая лужа 5-ка прошла остальные не рискнули до озера метров 300…Мозговой штурм препяиствия и что делать дальше… итог…разгружаем опель и гольф и они едут за остальным народом остальные прокапывают небольшую траншею для спуска воды и везут выгруженные веши на озеро пассажиры идут пешком … штурмует лужу остальные машины нормально проехали…
На капот 5-ки сел чел. Гад заградил обзор при маневрах в лесу чуть не въехали со всей дури в дерево ( успел затормозить) ура гад на дереве (по инерции).
Время 21 с копейками ура озеро вид оффигенный крутой спуск и пляж внизу … разгружаемся… ставим палатку… собираем музыку… все ок музыка играет…
А в это время остальные люди прошли около 10 км пешком в место встречи.
Гольф и Опель встретили людей едут на озеро, 5-ка им на встречу… встретится не удалось.. 5-ка нашла новую дорогу и выехала прямо к даче откуда стартовали…
При помощи мобильников разобрались кто где и что делать дальше…
Опель и 5-ка забирают остатки людей и едут на озеро. Лес только въехали встает опель… перебит бензопровод … ремонт …ничего не получается… разворачиваем опель прицепляем к 5-ке везем в ближайший населенный пункт и оставляем его до утра… люди пешком идет по лесу к озеру (7км) остатки на 5-ке… Встретили троих пеших.. встретили еще двоих кое как разместились дополнительно в 5-ке один на заднем багажнике… там3 тут 7 а где еще 1?!... он поехал на вольве (выехала на встречу)
Все собрались ура.
Ставим палатку музыка шашлык выпивка и тд. и тп.
Поставили палатку поздравили имининика в общем зашибись.
Кто- разговаривает с землей кто-то перебрал…
Чел перебрал отрубился положили на палатку укрыли в общем отдыхает…
Звонит боевая подруга чела закатывает истерику итог привезите ей любимого…
Договорились привести ей любимого только встретится где-то недалеко от озера в населенном пункте.
Погрузили чела в вольво в багажник повезли к его возлюблиной…
Заплутали… пугали местных вопросом как нам туда-то проехать они отвечали они и скрывались (еще бы 2 человека небритых немытых с добродушными добрыми лицами одетые в военную форму на вольво спрашивают как проехать читай типа мужик дай прикурить…)
Отдали чела его возлюбленной (он проспался протрезвел и бодро улыбался спрашивается чего везли)
Поехали обратно на озеро ….
Часов в 6 утра все стали ложится спать кто в машинах кто в палатках а кому не хватило места остались у костра.
Утро часов в 10
Похмелье…
Пива нет сока тоже минералку и то уже выпили водку нет желания (завтра на работу)
Сборы…
Группа в составе 20-ти человек пошла пешком на станцию в вольво погрузили аппаратуру девчонку… уехала…
Оставшиеся 5-ть бойцов невидимого фронта остались все убирать и собирать…
На связь вышел перебравший чел… где мои веши, ключи от дома, паспорт.
Веши и ключи нашли, паспорта нет.
Без паспорта мне не жить надо уходить в рейс (итог 5-ти минутного диалога по мобильнику)
Паспорт нашелся … дома.
Собрались сели поехали на гольфе и пятерке…
5-ка взяла на буксир Опель…
Населенный пункт неизвестный….
Оставили опель и гольф поехали на 5-ке искать СТО…
СТО не нашли… едим обратно…
Водила 5-ки засмотрелся на девчонок проехал поворот… чуть не убили … посмотрели на девчонок простили…
Взяли опель на буксир едим дальше…
Стоп машина… там есть еще одно СТО…
Отпустили гольф в Питер опель оставили на обочине с человеком с пивом (чтоб охранял), поехали на 5-ке в СТО.
Нашли СТО…
Вернулись за опелем взяли на буксир отвезли на СТО, поставили на ремонт, поехали обратно на дачу…
Тап заканчивался ремонт газели…
Поужинали поехали на СТО забрали опель и на 2- машинах поехали в Питер…
Пробка…. по обочине… Питер… Ура…
Все дома усталые и довольные праздник удался есть о чем вспомнить.

[Андрей]

Старый немного но прикольный:

Представились водитель маршрутки и священник. Водителя Господь отправил в рай, а священника - в ад.
- Помилуй, Боже, за что?! - изумился священник.
- На твоих проповедях прихожане спали, вместо того, чтобы молиться. А в его автобусе они молились, вместо того, чтобы спать

[Medwezonok]

Волей случая живу я в Америке. Штат Огайо, работаю на стройке. Вместе со мной зарабатывает свой хлеб насущный некто Алексей, простой такой мужик из российской глубинки, проживаюший в Америке уже 5 с лишним лет.
Нормальный такой мужик, выпить-закусить - всегда готов, помочт чем - пожалуйста! Что характерно, на стройку пришли одновременно, но он практически сразу становится бригалиром. Догадываетесь почему?
Правильно! Русская смекалка, бл@! До этого к стройке ВООБЩЕ никакого отношения не имел, а тут… аж басни о нем пошли (Крылову и не снилось %) Мол, Леха все могеть и т. д. Тока у няго принцип - все строго по проекту и по размеру (это важно). Билдеры (подрядчики то есть)- америкосы смотрят на него влюбленными глазами и предлагают большой зеленый доллар за работу в их фирмах. Леха угрюмо отмалчивается и остается верен своему шефу (русскому, кстати). Дела идут не шатко и не валко, фирма хиленькая, заказов мало… Заканчиваем, однажды, ближе к вечеру работу, начинаем собираться домой. А я, блин, в этот день как раз собрался в парикмахерскую зайти - зарос как индеец, смотреть страшно.
Вижу, не успеваю уже. Так, в полслова сливаю это все Лехе. Он смотрит на меня и говорит: “А, давай, я тебя подстригу?”. Базара нет, едем к нему домой, он начинает стричь… Это отдельная история о том, как он волосы мне чуть не рулеткой мерял… Но подстриг… Бл@, американские парикмахеры пообзавидовались бы и сдохли как те волки%) ИДЕАЛЬНО! После этого, глядя на меня своими честными глазами он заявляет, что аз есмь первый Хомо Сапиенс, коего он ( в меру возможностей) обкарнал. Ну,
думаю, молодец мужик! Такой не пропадет. Еду от него домой, спускаюсь в подвал (basement по-здешнему), мама дорогая воды чуть не по колено.
Труба на@бнулась. Мечусь как разбуженный сурок, налетаю на стены, после очередного удара головой, приходит МЫСЛЬ. ЗВОНИТЬ ЛЕХЕ!!!! Звоню, матерюсь и пытаюсь матюками обяъснить весь ужас положения. “Там, эта х@йня, которая из той пи@допрое#$#ины торчит, с@ка, это вот. Все к @баной
бабушке залило. Бл@!!!!” Леха спокойно слушает, потом также спокойно спрашивает: “Лампа паяльная есть?” Какая к @баной, в рот те ноги лампа?
Да есть. Ща, говорит, приеду. Приезжает, (воду я уже перекрыл) находит течь, отпаивает старую трубу, притаскивает откуда-то новую, запаивает.
Включаем воду. Течи нет, все до о@уения пи@дато. Я счастлив. Спрашиваю у Лехи, где он так насобачился. Да я, говорит, где-то СЛЫШАЛ, что вроде у них трубы не как у нормальных людей завариваются, а запаиваются (это так), вот и подумал, раз запаивается, значит запаяем, если запаивать -
надо трубку новую, а диаметр я у себя дома глянул и такую же купил. Я, говорит, сразу понял, что в колене ее пере@бло, но у тя плана соединений нету же? Вот искал поэтому долго. (долго - это 10 минут). Все это - спокойным голосом без эмоций. Хорошо, говорит, что у тя инструмент
нашелся, а то, пока бы купили… (К слову, если бы вызвали сантехника - баксов 700-800 готовь…)Потом стреляет у меня сигаретку и собирается уходить.
Неееееееее, братишка. Вынимаю пузырь, садимся отметить, так сказать, спасение “Титаника”, бл@. Выпиваем по второй, и я, хохмы ради, так, с улыбочкой у него спрашиваю: “Слышь, говорю, Леха, а ты в свободное время операции на головной мозг не делаешь?” Гы-гы-гы. Что отвечает простой
Русский Мужик, на полном серьезе… Глядя мне в глаза: “Х@й знает. План бы посмотреть, ну и инструмент канешна потребуется, а так….”
Пока есть такие Люди, России ничего не страшно!!!

[Вадим М]

Во дворе мужик копается в "Запорожце" -ставит сигнализацию, мимо проезжает новый русский на мерсе, тормозится и спрашивает: "Мужик, зачем сигналку ставишь, боишся что угонят?? " Мужик: "Это у вас угоняют, а ко мне СРАТЬ ХОДЯТ!"

[Алексей]

Маленький мальчик спрашивает маму:
- Мама, а когда я вырасту, у меня тоже будет две сменные писи, как у папы?
- Как это две?
- Hу да. Одна маленькая, чтобы писать, а другая большая, чтобы чистить зубы
нашей няне.

[Gemolog]

На диктанте в предложении "Маленький зайчик съел морковку и теперь сыт", весь класс написал с двумя буквами "с".

[Karpoof]

Приехали американские туристы в Россию, решили в лес, по грибы пойти, только в лес зашли, навстречу им медведь, америкосы все наутек по лесу...
а чуть дальше в лесу сидят простые русские мужики, ну типа на природе отдыхают себе, никому не мешают... вдруг из чащи выбегает толпа америкосов, и напролом по ихним столам ломятся, все раскидали и опять скрылись в чаще, ну мужики за ними, догнали и как начали бить всех, били пока последний америкос не вырубился, и опять дальше сели отдыхать.
И один мужик другому говорит:
- Слышь, Вань, а тот америкос что в шубе был неплохо держался...

Учебник "Сопротивление материалов". Том 1 - "Женщины".

Мужик работает сисадмином в большой акционерной компании (общий парк персоналок, серверов и узлов порядка 4000). За день затрахавают конкретно. Звонит девушка:
- Я дома на клавиатуру кофе пролила. Что делать?
Сисадмин:
- Сполосни под краном и денек посуши.
Трубку положил, а сам думает: "Лишь бы не как в том случае". Через день звонок, та же девушка:
- Не работает, мол.
- Ну, приноси.
А сам опять думает: "Лишь бы не как в том случае".
Приносит, ну, точно, бл* - ноутбук ***!!!

[Dergatchev]

- Говорят, что за рубежом снежный человек значительно крупнее отечественного.
- Естественно, чужие йети растут быстрее!

Ты никогда не узнаешь, сколько у тебя близких и дальних родственников,сколько есть и было друзей детства, сколько сотрудников испытывают ктебе влечение, сколько мужиков пили с тобой на брудершафт, сколькодевушек мечтают выйти за тебя замуж, и вообще как сильно тебя любятвсе, тебя окружающие... Пока не выиграешь лотерею.

- Трах тиби дох - сказал Хоттабыч.
- Уйди, старый педофил - ответил Волька.

[Алексей]

Писать на машине "я - неумелый водитель, пытающийся быстро ездить на машине, которая толком не умеет даже тормозить" - длинно и неудобно. Пишут проще: "Street Racer".

[Dergatchev]

- Как вам вчерашняя прямая линия с Путиным? Я форменно почувствовал себя
в стаде баранов!
- Не знаю.. Мне понравилось.. Я думаю, уважаемый, вы просто нихрена не
петрите в постмодернистских инсталляциях и концептуальном флеш-мобе.

[Medwezonok]

Дочь подходит к отцу:
-Папа, мне нужна твоя помощь…
-Ага! Дай-ка угадаю, он сказал, что любит тебя, потом от**ал как шлюху и бросил?
-Ммм..нет.. я ещё в третьем классе… помоги математику сделать.


Я не знал, насколько я извращенец... пока мама не нашла томик Кама-Сутры... Я бы конечно отбрехался, но поправки и дополнения на полях моим почерком...



Капитан, у нас пpобоина, ниже ватерлинии!
- Заделать можно?
- Hет!
- Готовьте спасательные шлюпки!
- Капитан, шлюпок нет!
- Готовьте спасательные жилеты!
- Капитан, но он только один!
- Да? - говоpит капитан, и после небольших pаздумий хватает жилет и пpыгает за боpт.
- Капитан, капитан, это была шутка, сегодня же пеpвое апpеля! Блин, что же мы скажем на земле...
- Ёпт! Какая пpобоина, какая ватеpлиния, - стpемительно пpиближаясь к земле, думал капитан самолета...


Что это у тебя с лицом?
- Да так, подрался из-за девушки.
- Да ну, а с кем?
- С женой...


- Лидия, идемте совершим половой акт.
- Да, Эдуард, мое настроение также коитально.
- Снимите одежду.
- И вы, мой друг.
- Лидия, ваша грудь правильной формы.
- Эдуард, ваша эрекция мощна.
- Давайте применим позу 83. В этом случае проникновение оптимально.
- Будьте со мной тактичны.
- Я ввожу пенис к вам во влагалище, Лидия.
- Я охвачена страстью, Эдуард. Тело мое пылает. Чуть повыше, если можно.
- Начинаю фрикции.
- Можете увеличить амплитуду, Эдуард.
- Лидия, ваша грудь правильной формы.
- Спасибо, Эдуард. Ваши фрикции не оставляют меня равнодушной.
- Продолжаем соитие.
- Эдуард. Я кульминировала.
- Я тоже, Лидия. Достаточно бурно.
- Спасибо.
- Спасибо