Сообщений в теме: 247

[Крашер]

Ну, продолжу перепостинг...
- Квартиру, мебель и все вещи мы разделим по ровную , без скандалов. Согласна ?
- Конечно.
- А во время развода будем вести себя прилично , без взаимных упрёков. Согласна?
- Хорошо.
- И сохраним дружеские отношения.А если случайно когда нибудь встретимся на улице,поздороваемся.Согласна ?
- Обязательно.
- Вот и замечательно , осталось назначить день свадьбы.

- О чём ты мечтаешь ?
- Найти 100.000 баксов.
- А почему не 1.000.000 ?
- Не , это нереально.

- Кого хоронишь ?
- Тёщу .
- А почему она в гробу на боку лежит ?
- На спине, она храпит.

Выбор талисмана Сочи-2014.
ДАМ: Мне симпатичен белый Мишка.
ВВП: Я мне Леопард.
Народ: А нам всё равно, а нам всё равно...

Страховое агентство.
- Девушка , застрахерте меня .
- Как вам не стыдно так выражаться.
- А что, застра(матерное слово из 3х букв)те - лучше ?

Вчера вечером решил начать правильно жить . Утром раньше встал , сделал зарядку , принял холодный душ. Теперь сижу один в офисе , зеваю, всё тело болит и похоже простыл.

- Девушка , а давайте переспим ?
- Иш ты какой прыткий ... Это что, любовь с первого взгляда ?!
- Иш ты какая прыткая...

- Недавно подрался с боксёром .
- И кто победил ?
- Не помню...

- Дорогой , а где наша книжка "Как прожить 100 лет!" ?
- Выбросил, твоя мама хотела взять почитать.

- Девушка , можно я с вами посижу , мне так одиноко.
- Убирайся из женского туалета, извращенец.

Быть плохим человеком - очень просто , достаточно не здороваться с бабушками у своего подъезда.

Внутренний мир человека по одному мазку может определить художник или гинеколог.

В лаборатории нанотехнологий уборщица вытерла пыль на 3 миллиона евро.

Чтобы не показаться доступной на первом свидании - девушка ела банан ложкой.

Женщина на диване - отдыхает , мужчина - валяется.

"Формула 1" в России - C2H5OH.

http://rabota.mail.ru/news/1220/

[KVM2007]

Чтобы возненавидеть шишки

Требуется сотрудник.

На шишкосушильную фабрику, требуется шишкосушильшик, для работы на шишкосушильном аппарате. Шишкосушильшик должен иметь опыт шишкосушения на шишкосушильном аппарате с использованием шишкосушильной технологии качественного шишкосушения, для наилучшего шишкосушения. Он также должен отличать аппарат шишкосушения от нешишкосушения, ремонтировать шишкосушильный аппарат, отличать шишки пригодные для шишкосушения, от негодных для шишкосушения, отличать шишки недошишкосушенные от перешишкосушенных, за каждую недошишкосушенную или перешишкосушенную шишку шишкосушильшик получит шишкосушилкой по голове.

Технология шишкосушения:

После шишкосбора все шишкособранные шишки, пригодные для шишкосушения отправляются на шишкосушильную фабрику на шишковозе. Шишковоз при помощи шишкосвального аппарата сваливает шишки в шишкосортировочный отдел. Шишкосортировшики с использованием шишкосортировочной машины шишкосортируют шишки пригодные для шишкосушения, от непригодных для шишкосушения. Шишки пригодные для шишкосушения поступают в шишкошлифовальный отдел. В шишкошлифовальном отделе шишкошлифовщики на шишкошлифовальных аппаратах шишкошлифуют шишки от нешишкосушытельных шишкоотростков. Шишки прошедшие шишкошлифование попадают в шишкодробительный отдел. Шишкодробильщики на шишкодробилках дробят шишки до шишкодробильного состояния, выбрасывая не шишкодробные шишки на шишкосвалку, где шишкосвальщики сжигают нешишкодробные шишки в шишкопечи. Шишкодробные шишки высушиваются в шишкосушилках.


Несколько матерный первоисточник http://www.shishkosushka.narod.ru/ страно что сохранился, нашел в своем очень древнем архиве

[Крашер]

ПИЗДЮН и ПИДР... вопросы Путину в прямом эфире.

Сообщение отредактировал Крашер: 13 Март 2011 - 02:59

[Крашер]

С 1861 года русский народ качает права. Пока скачано 2%. Просто Александр II в 1881 с раздачи ушёл. Надобно перезалить.А с 1917 по 1991 вообще весь торрент был прикрыт, а сейчас скачка только для зарегистрированных пользователей...

[Крашер]

Для "затравочки".
- Хе-хе, у нас катер-водомет с джипом столкнулся
- Это как так?
- По мелководью! Джип заехал в море, помыться типа, а на катере пьяный в него влетел! Катеру нихрена, а джипу бампер, капот и стекло в хлам.
Вызвали гайцев, те ржали полчаса, сказали - мы не причем, не на дороге же. Водник подъехал, выписал 300 руб. катеристу за то, что пьяный и
2000 водиле джипа, за то что машину мыл!

Ну и, как написал на некоем, мною любимом форуме Тигран:
побуду ка я разочек боянистом. два рассказа из серии "кабинет гинеколога"
Приходит девушка на осмотр. Тест на беременность положительный.
Врач:
— Поздравляю, девушка!
Девушка:
— Этого не может быть!!!
Врач:
— Почему? Все правильно — тест положительный.
Девушка (в слезы):
— Ну мы же предохранялись!
Врач (по привычке):
— Как? Презерватив? Контрацептивы?..
Девушка:
— Нет. Ну у нас случался половой акт и...
Врач:
— Семяизвержение было?
Девушка:
— Да.
Врач:
— Так что же вы хотите?
Девушка:
— Да! Но после этого мой парень несколько раз сильно бил меня по животу!
Врач (в легком шоке):
— Зачем?
Девушка (невозмутимо):
— Чтобы убить плод!
Да уж, убили плод, ничего не скажешь... Опущение матки, однако...
___________________________________________________________________

Та же гинекология. Тот же врач. Очередная дама с положительным тестом.
Дама:
— Не может быть!
(угу... промежуток должен быть...)
— Не может быть! Мы с мужем предохранялись!
Врач (по привычке, умудренный опытом):
— Как? Презервативы, контрацептивы?
Дама:
— Ну, муж надевал презерватив, и у нас происходил половой акт.
Гениально.
Врач:
— И дальше? Презервативы рвались?
Дама (уверенно):
— Да нет.
Врач (очень умудренный опытом):
— А что дальше?
Дама:
— Потом мой муж снимал презерватив, завязывал его...
И что бы вы думали? мы обычно отправляем в мусорку. Но! Не все так просто...
Врач (видимо, наученный многолетним стажем продолжает допрос и задает гениальный вопрос):
— А дальше?
И дама ВЫДАЕТ:
— Потом мой муж брал молоток....
Ни фига себе продолженьице...
— ...и несколько раз сильно бил по нему молотком.
Врач (судя по всему, в полном аx...):
— ЗАЧЕМ?!!
Дама (невозмутимо, с чувством снисходительного превосходства):
— Ну как зачем? Чтобы убить сперматозоиды!
Так и представляю сперматозоидов, уворачивающихся от молотка и предсмертные хрипы погибших...
Врач (от удивления подбирающая челюсть с пола, уже из спортивного интереса):
— А дальше?
Дама (все так же снисходительно):
-... развязывал презерватив...
мужику уже только за это памятник поставить надо — попробуйте-ка развязать презерватив на досуге...
Врач:
— И?!!
Дама (апофеозит):
— И впрыскивал мне сперму обратно.
Врач (стонет):
— ЗАЧЕМ?!!
Дама (с удивленным возмущением от тупости гинеколога, просто обязанного знать прописные истины):
— Потому что сперма очень полезна для женского организма!
Занавес.

[ivan_kom]

Крашер, чернушка, однако....

[KVM2007]

Крашер, чернушка, однако....

Ну, и в догонку совсем уж лохматую чернушку

Чукча после года на охоте вернулся в чум, а жена беременна. Начинает выяснять, что да как, ну та честно всё выкладывает, да мол, был тут один... геолог...
- Он что, не предохранялся?
- Как не предохранялся! Он мне даже лицо фуфайкой накрыл...



Говорят, что наступать на грабли - больно.
Но чтобы понять, что такое "больно" на самом деле - наступите на детские грабли...



Женщина, желающая похудеть, получает от врача рекомендацию для начала ничего не есть первые две недели. Через неделю она прибегает к врачу и в ужасе сообщает, что во время орального секса от переголодания откусила мужу яйцо и проглотила.
Доктор, успокаивая:
- Да вы так сильно не переживайте - это всего 150 калорий.

[Крашер]

[Крашер]

http://o001oo.ru/ind...showtopic=36567

[Крашер]

родился негритёнок. акушер-медсестре..-"выйди, как-нить отцу кинь отмазу" Та к папаше: вы кем работаете?- фотографом... _а у нас с вами проблема... расскажите что произошло 9 мес. назад.. ну кода вы..ЭТО?- тот в шоке, "ну я , мы , залезли под одеяло. я сунул, кончил, вынул, откинул одеяло- и..." Перебив,медсестра- "ВВ-О-ОТ! Тут вы его и засветили!

...

[Anton99]

ржака

Сообщение отредактировал Anton99: 09 Апрель 2011 - 23:47

[cesarx]

Сын с отцом идут по зоопарку, видят зебра.
Сын: Пап, смотри, лошадь мелированная!!!!!!
Отец: Лошадь мелированная это твоя мама сынок, а это ЗЕБРА!!!

[Крашер]

Ну, такое-же бородатое и из подобной оперы...
Сынок к мамке с вопросом... "Мам, что такое ...*м*уйня?". Мама, засмущавшись отсылает его к папке. "Пап, что такое *м*уйня?"... Папка, не отрываясь от экрана телевизора... "*м*уйня - у коня, сынок!" Сынок к мамке: "Мама, папка сказал, что *м*уйня у коня!!!"... Мать, оторвавшись от стирки: "Сынок, это у твоего папки *м*уйня, а у коня - то что надо!"...

[s@y_bb]

Переходя через дорогу, смотрите не на светофор, а на машины - светофоры еще никого не сбивали....

Лучше на 20 минут позже, чем на 40 лет раньше...

[Крашер]

Изучал Google Earth. Решил посмотреть на Нью-Йорк. Полюбопытствовав, решил удалить город из списка закладок, а Google Earth меня и спрашивает:

— Вы уверены, что хотите удалить Нью-Йорк?

Я прямо богом себя почувствовал.

[Крашер]

[s@y_bb]

Шото, пока я прочитал чё там написано, уже скрытое изображение появилось. Пора бросать пить и курить)

[iPanda-FomI4]

Шото, пока я прочитал чё там написано, уже скрытое изображение появилось. Пора бросать пить и курить)

Да ладно отмазки лепить)))

[s@y_bb]

Да ладно отмазки лепить)))

В своё оправдание хочу сказать что смотрел я на него не в рабочее время

[Крашер]

О-К! Копипаст ещё одной серии.
Отучить жену покупать все подряд не трудно. Попробуйте обмывать с ней каждую ее покупку.

- Скажите, окулист принимает?
- Да не то слово - бухает по-черному.

Не так страшен сапожник без сапог, как проктолог без очков.

Рабочая неделя в разгаре... Срочно требуются положительные эмоции!

Меня всегда интересовало, а что будет с кошкой, если собаку валерьянкой намазать?

Поверьте, я - воплощение доброты, просто на метле быстрее.

Мало кто знает, но получить ключ для Windows-7 бесплатно можно не только в инете. Можно просто прийти в магазин с ноутами, выбрать понравившийся и посмотреть серийник снизу на корпусе

Раньше в домах потрескивал камин, а сейчас клавиатура...

«Новая папка 3". От создателей «Новая папка» и «Новая папка 2".

В офисе за неимением ножа резали торт линейкой. После окончания трапезы хозяин линейки пошёл мыть её в туалете. Возвращается:
- Я только сейчас понял, как выглядит мужик, выходящий из туалета с линейкой.

Если Криштиану Роналду сломает ногу об задницу Дженифер Лопез, то сумма общей страховки превысит бюджет Туркменистана.

Так как Бог был не в состоянии уследить за всем сам, то он создал бабушек и лавочки.

Окончание срока годности йогурта означает, что бифидобактерии перешли на сторону зла.

Нет лучшего способа выставить человека дураком, чем написать перед его словами «Орфография оригинала сохранена», вне зависимости от наличия в них ошибок.

Я вообще, знаете, какая сексуальная... я когда в школе карандаш слюнявила - мальчики сознание теряли.

Решила заняться собой и делать зарядку по утрам. Постелила одеяло на пол, легла... и заснула. Проспала на работу

При всех достоинствах правильной жизни у неё есть серьёзный недостаток - вспомнить потом нечего.

Если Вам позвонили в домофон и задали тупой вопрос: «Ты дома?», не стоит раздражаться, лучше совершенно спокойно ответьте: «Да, а ты где?»

Отличить психиатра от психа могут только близкие родственники.

Дети - это прекрасно: куда ни сядешь – в попе кубик.

Учительница математики, случайно зашедшая в секс-шоп впервые увидела, как на самом деле выглядит многочлен.

Только Русский человек после больничного может выйти на работу загоревшим ..!

Вы отправляетесь в спортзал и усердно сбрасываете там лишние килограммы. Но вы даже не подозреваете о том, что они терпеливо ждут вас дома, притаившись в холодильнике...

БЫЛА НА ВЫСТАВКЕ ГАДЮК... ВЕРНУЛАСЬ С МЕДАЛЬЮ и ГРАМОТОЙ!!!

За тридцать -- классный возраст.Еще молода и красива, но уже не дура!

Только в России можно на вопрос: Чем занят? Услышать ответ: Да ничем, работаю.

- Дочь, ты когда курить бросишь? - Пап, забеременею и брошу.. - Кури, дочка, кури..

Знаете, чем настоящие мужчины отличаются от обычных ? От обычных голова болит... А от настоящих - кружится !

– А как ты понял, что онa пьяная? – Когда пришла SMS «Позвони мне, а то я не могу найти свой телефон».

Нахожусь в самом лучшем возрасте-дурь уже прошла,маразм еще не начался...))

ЧЕМ КРАСИВЕЕ ДЕВУШКА , ТЕМ СЛОЖНЕЕ ЛИЧНАЯ ЖИЗНЬ.....СУДЯ ПО МОЕЙ ЛИЧНОЙ ЖИЗНИ, Я ОЧЕНЬ-ОЧЕНЬ КРАСИВАЯ.........

- Девушка, а у вас парень есть? - Нет. - Как?! У такой красивой, умной, утонченной девушки и нет парня??? - Сдох, сука, от счастья!

Если бы мужчины знали о мыслях женщины, они ухаживали бы смелее!

Муж ищет в ящике стола свидетельство о браке: - Дорогая, где эта бумажка о тюремном заключении? - Нет уж, милый, скорее это твой пожизненный абонемент на трёхразовое питание.

Вернуться бы в прошлое, с нынешними мозгами.

Жизнь нужно прожить так, что бы было стыдно рассказать, но чертовски приятно вспомнить

По-моему я беременна...меня тошнит от работы и тянет к соленому морю...

Дорогой, я в сауне. Здесь всё как ты говорил: никаких баб, одни мужики!

Занятие ерундой на рабочем месте развивает слух, бдительность и боковое зрение.

Написала свое резюме... Распечатала... Перечитала... Расплакалась... Жалко такого человека на работу отдавать!