Сообщений в теме: 252

[Князь]

Когда ситуация повторилась в третий раз, мы пошли постоять над душой у техников — как же они чинят-то? Результат убил. На семерых абонентов — пять разъёмов. Лёгким движением руки выдёргивается любой другой абонент и вставляется оплативший ремонт. Через три дня тот, чей кабель выдернули, вызывает тех же ребят — и так по кругу.

Тут не смеяться надо, а по роже бить провайдеру.

[zobr82]

[slaitor]

по телефону 2 подруги"Слушай,я у своего на туфли попросила 18 тысяч. Как думаешь,я приуменьшила или преувеличила?"
муж с кухни" ПРИ...ЕЛА!!!!"

[Дементий]

Я не плакал, я рыдал от хохота, даже жена испугалась!

Толя! Просто супер!

[arkadiy]

....Значение профессии программиста в повседневной жизни трудно переоценить. Этот род деятельности становится все более массовым и в то же время символизирует авангард современного общества.

Инженер, физик и программист из Microsoft едут в машине, внезапно она глохнет. Инженер: "Скорее всего, дело в бензине". Физик: " Определенно что-то не так с двигателем ". Программист: "Подождите. Давайте просто выйдем из машины, а потом опять сядем - и все снова будет хорошо".

Знакомится программист с девушкой. "Девушка, а какое у Вас имя?" - " Лена". - "А расширение?".

Программист программисту: "Предположим, что у тебя есть 1000 рублей... Ну, для круглого счета возьмем 1024..."

— Девушка, хотите пива? — Нет. — Вино? — Нет! — Водку? — Нет! Программист думает про себя: «Странно, стандартные драйверы не подошли».

Программист тонет -F1!F1!F1!

Программист стоит у окна и ощупывает раму. К нему подходит приятель. - Привет. Что делаешь? - Окно изучаю. - И как результат? - Странный. Окно. Открыть могу, закрыть могу, а свернуть не получается!

Приходит программист домой, к нему подбегает кошка и начинает усиленно ластиться, лизать руку, мурчать... Жена, увидев это, спрашивает: - Что это вдруг случилось с кошкой? Чего она руку-то лижет? - Как чего? Мышкой пахнет...

чем отличается законченный программист от простого пользователя? пользователь думает, что в килобайте 1000 байт, а программист думает, что в километре 1024 метра

Меломана, алкоголика и программера спросили, что бы те делали, если бы они вдруг проснулись в 1980-м году... Меломан пошел бы спасать Джона Леннона. Алкоголик бы упился дешевой водкой. А программист бы повесился... Почему? А что, опять за ЕС садиться?

Программист пишет СМС-ку своему директору: - Ту зарплату, которую ты мне платишь - можешь засунуть себе в задницу. Я стою миллион долларов!!! Директор: - Кто тебе сказал? Программист: - Пираты в Сомали!

Идет программист по улице мимо домов,и тут ему на голову падает кирпич. "Тетрис" подумал он...

Мой парень программист. И когда я спросила, как сильно он меня любит, он ответил, что любит меня как материнская плата процессор... Блин, так приятно...

- Программист Иван собираясь на свидание берет с собой пару пачек антивирусов.

- А ты знаешь чем системный администратор отличается от программиста? - да, знаю, системный администратор помогает людям решать проблемы с компом, а программист их создает, сочиняя программы по непонятным интерфейсом

венеролог-программист лечит своих пациентов касперским D

Заходит программист в лифт и вспоминает, что ему нужно попасть на 12-й этаж. Что делать? Ну, нажимает он "1", нажимает "2" и начинает судорожно искать клавишу "Enter".

Программист ставит себе на тумбочку перед сном два стакана. Один с водой - на случай, если захочет ночью пить. А второй пустой - на случай, если не захочет..

Программист на ночь ставит на тумбочку два стакана. Один - с водой, другой - без воды. Первый - на случай, если захочет пить, второй - если не захочет.

Приходит студент-программист на занятия с утра злой. Его однокурсники спрашивают: - Ты чего такой злой? - Да программу вчера всю ночь набивал. - И что, не заработала? - Да нет, заработала. - Может, неправильно заработала? - Да нет, правильно. - А что тогда? - Да на Backspace уснул…

Посылает жена программиста в магазин и говорит: - Купишь батон, если будут яйца, то купишь десяток. Приходит программист в магазин: - Мне один батон. Дают батон. - А яйца у вас есть? - Да. - Тогда мне ещё девять батонов...

- «Опять этот спам!» - закричал программист, разрывая повестку в военкомат.

Программист отличается от пользователя, как зоолог от зоофила.

Поймал программист золотую рыбку, она ему говорит: - Загадывай желание. - Хочу мира во всем мире! - Нет, это сложно. - Ну, тогда пусть Windows 98 нормально работает. - Слушай, а как насчет мира во всем мире?

Большинство девушек начинают "новую жизнь" с понедельника или с новой причёски. А я, как истинный программист, с переустановки Windows=)

-Млять...только жена-программист могла сорвать секс фразой "Найдено новое HID-устройство"!

Программист - человек, который решает проблему, о которой вы не знали, таким способом, который вы не понимаете.)))

Программист - узник замка If)))

Если новая программа с первого раза компилируется без ошибок, значит, она написана принципиально неправильно.

Если к вам перестали поступать жалобы на вашу программу, значит, ею уже никто не пользуется.

Чем универсальнее написана программа, тем меньше найдется мест, где можно было бы ее применить.

Чем точнее программист выполняет требования заказчика, тем бестолковее получается программа.

Чем больше заказчик понимает в программировании, тем больше он мешает работе.

Ошибки легче всего делаются и труднее всего обнаруживаются в самых простых местах программы.

Нет более живучих программ, чем заплатки, сделанные на скорую руку.

Чем чаще программист жалуется на чужой soft, тем хуже он делает свой.

Кто-нибудь может, наконец, объяснить моей прабабушке, что программист и электрик - это не одно и то же?..

Снова замерло всё до рассвета: Мышь не пискнет, не падает лист… Только слышно: на клавишах где-то Одинокий уснул программист…

Любой нормальный человек думает, что в 1 мегабайте 1000 байт. Любой же русский программист твердо уверен в том, что в 1 километре 1024 метра.

Почему-то когда я вызываю сантехника, он не смеется над тем, что я не разбираюсь в унитазах. А программист всегда издеваеццо!((

Девушка у меня в аське спрашивает: Вы хорошо разбираетесь в компьютерах. Вы программист? -(мысленно)Нет бля, ёборь-терорист! Найду и изнасилую.. XD

Идет программист, видит красивую девушку. - Девушка, у Вас э-майл есть? - Нет. - Жаль. А то бы познакомились...

Задачка, которую хороший программист решит за пару минут, а хороший физик сойдет с ума: Ася весит 4,2 метра. За сколько времени она скачается, если ширина канала - 5 кило в секунду?!?...

У программиста спрашивают: — Почему ваши дети все время ссорятся? — Конфликт версий! — отвечает программист

в моей жизни есть только два по-настоящему нужных мужчин - папа и программист.

Если программист начинает сгонять муху с экрана монитора мышкой, значит пора спать...

Один программист другому: - Сходил я на сайт Microsoft... по большому.

Девочка 6 лет подходит к маме и говорит:"Почтальон тоже программист, потому что программы разносит и письма продаёт,да мам?"

[Дементий]

arkadiy,

[zobr82]

я,блин плакаль

[Князь]

Москвa. Кутузовский проспект. Нaрушaя все мыслимые и немыслимые прaвилa дорожного движения стaрушкa перебегaет проезжую чaсть. Визг тормозов. Удaр. Бaбулькa окaзывaется под колесaми VW Тоuarеg V12. Из-зa экстренного торможения в Тоuarеg влетaет Аudi Аllrоad Quatrо, в нее Кубик (Меrсеdеs Gеlеndwagеn),
дaлее Нammеr Н2 и Тоуоta Land Сruisеr 100 и по очереди: Rоlls-Rоусе Рhantоm, Веntlеу Соntinеntal, Аstоn Мartin DВ9, Роrsсhе Сaуеnnе и довершaет кaртину Lambоrghini Diablо.
Из Lambоrghini выходит водитель, отходит нaзaд и в сторону, чтобы лучше обозреть всю эту кaртину, и произносит с ноткaми восхищения в голосе:
- ДА, крaсиво ушлa бaбуля!




Утром по дороге нa рaботу я бросил взгляд из мaшины нa левый ряд и увидел женщину зa рулем нового Мустaнгa, которaя нa скорости не меньше 100 км/ч нaклaдывaлa тушь для ресниц, вперившись в зеркaло зaднего видa. Я всего нa пaру секунд отвел взгляд, a когдa посмотрел сновa, онa былa уже нaполовину нa моей полосе, продолжaя нaклaдывaть мaкияж. Кaк всякого мужикa меня непросто нaпугaть, но тут я действительно испугaлся тaк, что выронил из руки электробритву, которaя, пaдaя, выбилa из второй руки пончик. Пытaясь упершись коленями в рулевое колесо выровнить мaшину,я зaдел шнур телефонa, который выпaл из ухa и упaл в стaкaн с кофе,стоящий между ногaми. Мaло того, что гробaнулся дорогой телефон, дa еще вaжный звонок рaзъединился в сaмый ответственный момент! Будь прокляты эти бaбы зa рулем!

Убежaло одеяло, улетелa простыня,
И подушкa кaк лягушкa ускaкaлa от меня,
Я зa свечкой-свечкa в печку, Я зa-книжкой-тa бежaть... .
Больше коноплю тaкую я не буду покупaть!

Ну почему современные технологии одновременно позволяют производить бaнки для пивa, которые не рaзлaгaются нa свaлке зa 100 лет, и кузовa aвтомобилей, которые гниют зa 2 — 3 годa?

Мирный семейный вечер перед телевизором. Мaмa. Пaпa. Сын.
По ящику покaзывaют кaкой-то фильм про семейство кошaчьих, нaчинaя от домaшних кошек и до хищников.
Сыночек:
- Мaм! Дaвaй возьмём котёночкa! Ну пожaлуйстa! Ну дaвaй возьмём котёночкa!
Мaмa:
- Нет, сыночкa. Нa кой нaм головнaя боль? Вырaстет, будет ссaться и срaться по углaм.
В это время по телевизору покaзывaют тигриное семейство.
Сыночек:
- Мaм! Ну нельзя котёночкa, дaвaй возьмём тигрёночкa!
Пaпa (мелaнхолично):
- Нет, дорогой! Когдa он вырaстет, ссaться и срaться по углaм будем мы!

[Naked]

Смотреть с 42 секунды =)

Сообщение отредактировал Naked: 22 Сентябрь 2011 - 22:50

[Naked]

Сообщение отредактировал Naked: 28 Сентябрь 2011 - 21:02

[NiXoom]

Ударник красава . Шпиляет по полной...

[Naked]

Главное что с ритма не сбивается

[arkadiy]

http://www.youtube.c...p;v=7tFkaoXymaE

[Дементий]

arkadiy,

[Князь]

[Дементий]

Я плакаль!!!!!

[arkadiy]

Представьте себе своего начальника, который ходит по офису и чистит все и везде, что вами, по его высококвалифицированному мнению профессиональной уборщицы там насрано, а в остальное время бегает за вами всеми с шваброй и пытается вас ею зачем-то ударить, как только вы появляетесь в пределах его территории. И к тому же делает это абсолютно бесплатно. Представили? Вот это и есть — модератор.

[zobr82]

Представьте себе своего начальника, который ходит по офису и чистит все и везде, что вами, по его высококвалифицированному мнению профессиональной уборщицы там насрано, а в остальное время бегает за вами всеми с шваброй и пытается вас ею зачем-то ударить, как только вы появляетесь в пределах его территории. И к тому же делает это абсолютно бесплатно. Представили? Вот это и есть — модератор.

[Князь]

Представьте себе своего начальника, который ходит по офису и чистит все и везде, что вами, по его высококвалифицированному мнению профессиональной уборщицы там насрано, а в остальное время бегает за вами всеми с шваброй и пытается вас ею зачем-то ударить, как только вы появляетесь в пределах его территории. И к тому же делает это абсолютно бесплатно. Представили? Вот это и есть — модератор.

Похоже похоже...

[arkadiy]