Сообщений в теме: 252

[Zatevahin]

Senator666, Давно так не смеялся

[Senator666]

Босс знакомится с новым шофером:
- Как ваша фамилия?
- Меня зовут Лёша...
- Меня интересует ваша фамилия, потому, что я привык обращаться к шоферам по фамилии!
- Я думаю, что вам будет не удобно меня по фамилии называть...
- Меня не интересует, что ты думаешь!
- Моя фамилия - Любимый...
- Поехали, Лёша!

Мужики вы только сильно не ржите, вчера своего мужа наконец то уговорила люстру хрустальную купить, дорогууущую ( пол года копили). Поехали в магазин, взяли люстру и на крыльях радости домой, по дороге прихватили коньячку (обмыть это дело). Сели за стол, врезали по 50, потом повторили, ну и говорю, а давай Васек все-таки сегодня повесим, мужик разомлевший, то ли от коньяка, то ли от моего счастья согласился. Поставили стул, на него табуретку,взгромоздился мой на табуретку, а меня заставил ее придерживать. Стою счастливая наблюдаю как мой орел под потолком колдует, (а он почему-то в семейных трусняках был), перевожу взгляд ниже, и что я вижу -- из этих симпатичных трусиков выкатилось яичко, ну я от умиления взяла и так легонечко дала щелбанчика. Мой "ГОРДЫЙ ОРЕЛ" как полетит с этой эстакады, вместе с люстрой, которая расколотилась вдребезги, вскакивает и с остатком люстры ко мне подскакивает. Думала убъет, а он говорит: -Бл*ть током пи*дануло , прямо до яиц дошло, хорошо не насмерть !!! !!! !!! !! (Девушка ВКонтакте выложила историю из жизни)

Сообщение отредактировал Senator666: 12 Февраль 2011 - 23:03

[arkadiy]

[Князь]

Ваще КЛАС!!!

[Zatevahin]

Письмо мужского детородного органа своему работодателю!

Я, Половой Член, прошу увеличить мне заработную плату, так как:
1. Выполняю физическую работу;
2. Работаю на большой глубине;
3. Работаю головой;
4. Работаю по выходным и праздникам;
5. Работаю в условиях повышенной влажности;
6. Мне не оплачивается работа в ночные часы;
7. Работать приходится в тёмном помещении без вентиляции;
8.Работаю при высоких температурах;
9. Подвергаюсь риску инфекционных болезней.
Ответ администрации.
Ваше заявление было рассмотрено. Администрация отказывает в удовлетворении Вашей просьбы на основании нижеизложенного:
1. Вы не работаете 8 часов подряд;
2. Спите на рабочем месте после кратковременной трудовой активности;
3. Не всегда отвечаете требованиям руководства;
4. Не находитесь постоянно на своем рабочем месте, всё время ходите по разным отделам;
5. Слишком много времени тратите на отдых;
6. Не проявляете инициативы;
7. Чтобы включиться в работу - нуждаетесь в оказании стимуляции и давления;
8. Не следите за чистотой и порядком на рабочем месте по окончании работы;
9. Допускаете нарушения техники безопасности, не пользуясь защитными средствами;
10. Представители Вашей профессии уходят на пенсию раньше 60 лет;
11. Вы не проявляете желания работать две смены подряд;
12. Иногда покидаете рабочее место, не закончив работы;
13. В дополнение к вышеизложенному, вы постоянно приходите и уходите с двумя подозрительными баулами.

[Дементий]

Рассказывает очевидец: Сижу жду, пока отремонтируют колесо. Подъезжает к шиномонтажу инфинити со спущенным колесом, из него выходит вся из себя гламурная кисо.
Так мол и так, вот колесо, треба починить. Парни как положено снимают колесо ремонтируют и походу дела один спрашивает: чем колеса накачать?
Кисо: - А что есть?
В этот момент в парне видимо проснулся Петросян, и он говорит: - Ну воздух с разным вкусом: персик, клубника.
Весь шиномонтаж начинает хихикать, каждый занимается своим делом, но уши уже обращены к девахе.
Кисо: - А сколько стоит?
Парень: 800 руб. все колеса. v
Все присутствующие уже еле сдерживаются чтобы не заржать в голос.
Кисо: ну хорошо, мне - с клубникой.
Шиномонтаж умирает, всех рвёт, народ пытается сдержаться, не получается... Колеса накачены "клубникой". Кисо, без тени улыбки отсчитывает деньги уезжает.
Все плачут.
Дальше опять очевидец: и надо было же так попасть, что через пару дней я на том же монтаже. Подъезжает этот же инфинити, из него выходит солидный мужик, и спрашивает:
- Два дня назад Вы колесо делали на этой машине?
Пацаны вжались в щели.
- Кто колесо делал на этой машине два дня назад?
Ну всё щас накажут, но сознаваться надо. Выходит хозяин и скромненько так, виновато:
- Ну... да... мои ребята делали...
Мужик: Так это Вы моей жене колеса клубникой накачали?
Хозяин: Ну... это... ммм....
Мужик: Держи тысячу рублей!
Хозяин: а???!..
Мужик: Три дня не сплю - ржу, всем пацанам рассказал, все просто валяются.
Шиномонтаж опять в слезах.

[NiXoom]

[arkadiy]

Мужик: Так это Вы моей жене колеса клубникой накачали?
Хозяин: Ну... это... ммм....
Мужик: Держи тысячу рублей!
Хозяин: а???!..
Мужик: Три дня не сплю - ржу, всем пацанам рассказал, все просто валяются.
Шиномонтаж опять в слезах.

[Toshini]

Она: Костик, такие вещи по асе не говорят, но я ...
Она: я беременна...
Она: аауу, ты рад?
Она: Костик?
Он: его нет, он отошел.
Она: ой. а кто это?
Он: судя по всему уже бабушка

[renat]

Она: Костик, такие вещи по асе не говорят, но я ...
Она: я беременна...
Она: аауу, ты рад?
Она: Костик?
Он: его нет, он отошел.
Она: ой. а кто это?
Он: судя по всему уже бабушка

[Князь]

Дементий, прикольно.

[arkadiy]

Это Аркадий говорил!

[zobr82]

АААААААА, я плакаль!!!!
hunter31? ты если что не обижайся.
P.S. я реально плакал

[Дементий]

АААААААА, я плакаль!!!!
hunter31? ты если что не обижайся.
P.S. я реально плакал

Толя! Я тебя понимаю!

[31regionOpel]

Суд румынского города Тимишоара получил иск от 40-летнего Мирчи Павела к ...богу . Тот ,получив 20 лет за убийство попытался привлечь "именуемого Бога, проживающего на небесах и представленного на земле Православной церковью " к ответу , обвинив его в ..мошенничестве ,злоупотреблении доверием ,коррупции и к торговле влиянием . Как утверждает истец ,актом крещения между ним и Богом был заключен договор ,в котором последний обещал избавить его от неприятностей . Но обещания не выполнил ,хотя получал и регулярные подношения и молитвы. Однако суд исковое заявление отклонил :
судьи пришли к заключению ,что Бог не является субьектом права и к тому же не имеет адресса проживания

[zobr82]

Старая тема, но всё таки... Ржал до уссачки

Если бы на медицинских форумах общались так же, как везде

Новичок: Ребят, у меня проблема - пришел пациент, один глаз работает, другой нет - что делать? Срочно!!

Хирург (старожил): А-а-а-а!! Один глаз не работает, умора! (*ржет*)

Скальпель (старожил): Блин, ламеры достали!

Админ (администратор): Новичок, читайте правила форума, пользуйтесь поиском. Первое предупреждение.

Доктор_Лектор (завсегдатай): Да ладно вам, помогите ему. Не видите - у человека горе.

Гость1: Новичок, а чего ты хочешь-то? Формулируй вопрос правильно.

Новичок: Гость1, я хочу чтобы оба глаза видели. Можешь подсказать как это сделать?

Гость1: А-а-а, чтобы оба видели - не знаю тогда. Я по иглоукалыванию специализируюсь.

Новичок: Админ, я пользовался поиском, но ничего не нашел.

Помогите кто-нибудь, пациент на столе лежит, я ему уже легкое вскрыл - не помогает!!

Хирург (старожил): А-а-а!! Легкое вскрыл, я щас уссусь! (*ржет покатом*)

Гость2: Новичок, глазной нерв проверял?

Медбрат (опытный): Новичек, какой глаз не работает - левый или правый?

Админ (администратор): В правилах форума написано, что здесь запрещено задавать вопросы про симметричные органы. Кроме того, по каким словам ты искал? По слову "глаз"? А надо было - по "бинокуларус окулярус". Вот - [набор ссылок] почитай про то, как надо пользоваться поиском на форумах.

Новичок: Гость2, а где искать глазной нерв? Поменял глаза местами, теперь оба не работают (( Срочно - что делать, скоро наркоз заканчивается.

Гость3: А пациент какой расы - негроид или монголоид?

Скальпель (старожил): Гость3, а какая разница?

Гость3: Ты хочешь сказать, что между негроидом и монголоидом нет разницы? Еще Новичка ламером называл =)

Доктор_Лектор (завсегдатай): Между негроидом и монголоидом есть разница, факт.

Новичок: Как узнать расу?

Скальпель (старожил): Спросить у пациента

Новичок: Пациент без сознания. Может в паспорте записано?

Скальпель (старожил): Гость3, разница есть, но какая разница в конкретном нашем случае??

Гость3: Скальпель, очевидная. У негроидов глаза большие и навыкате, а у монголоидов щелки глаз узкие - может у пациента просто глазные щели заужены, их надрезать надо.

Новичок: Спасибо, Гость3! Надрезал веки - легче стало вынимать глазные яблоки. Переставил еще раз, не рабоатают

ПС: на всякий случай надрезал ноздри и анус.

Новичок: Эй, есть кто-нибудь?

Новичок: Что делать-то?

Новичок: Все, тема закрыта, я его к окулисту направил.

Скальпель (старожил): НОВИЧЕК, А ТЫ ЧТО - НЕ ОКУЛИСТ??? =8-0

Новичок: Неа. Гинеколог.

Админ (администратор): Новичек, второе предупреждение.

Читай правила. Здесь форум окулистов. Еще одно предупреждение и - бан.

Хирург (старожил): А-а-а-а!! Гинеколог!! Все, сливайте воду, я уссался! (*ржет*)

[NiXoom]

[Князь]

zobr82, слава богу что у нас не такой форум.

[arkadiy]

[Князь]

Всем владельцам Кадетов



На рынке Кадета старик продавал,
Никто за машину цены не давал.
Хоть многим машина была бы нужна,
Да, видно, не нравилась людям она

Хозяин, продашь нам машину свою?
- Продам. Я с утра с ней на рынке стою!
- Не много ли просишь, старик, за нее?
- Да где тут наваришь? Вернуть бы свое!

- А что перекрашена? Битая, да?
- Ржавеет, проклятая. Прямо беда!
- А много ли масла машина берёт?
- От слива до слива канистра идёт.

Весь день на базаре старик торговал,
Никто за Кадета цены не давал.

Один паренек пожалел старика:
- Папаша, рука у тебя нелегка!
Дай, я у Кадета чуток постою,
Авось продадим мы машину твою.

Идет покупатель с тугим кошельком,
И вот уж торгуется он с пареньком:
- Кадета отдашь? - Забирай, коль богат.
Машина, гляди, не машина, а клад!

- А это что? Ржавчина или налёт?
- Да, ржавчина, это, но тюнинг - улет!
А ржавчину эту шпаклёвкой и краской
Так снимут, что где было - не будет ясно!!

- А тюнинг какой? Внедорожный? Спортивный?
- И тот и другой. Видишь - Вид агрессивый
И это не проволкой бампер подвязан -
Так спойлер устроен - увязаный с Газом
Чем больше на тапку нога упадёт-
Там ниже к земле этот спойлер берёт!
А если по лесу на брюхе ползёшь -
То он поднимается - век не загнёшь!

- А двигатель? Масло наверно берёт?
- Ни грама не взяло! Отьездил весь год!
Лиш раз в десять тысяч ты фильтр поменяешь
И масла по сто грамм за день обновляешь:

И старое масло сливать - не резон!
Само улетает в трубу за сезон!
Не надо возиться, на сервисы ехать
Ещё сэкономишь, себе на утеху!

- На аккумуляторе что за подтёк?
Перезарядка? Электрике -ёк?
- Да это мне тесть с "Запорожца" отдал
Его не заводит, а здесь - ВО! - Видал?

- А сколько бензина машина берёт?
И марку какую? Высок ли расход?
- Бензин - любой марки, бежит одинаково
На литре от Солнцево до Очаково!

Старик посмотрел на машину свою:
- Зачем же тебя я, Кадет , продаю?
- Свой Опель родной, не продам никому
- Такая машина нужна самому!



Не продавайте свои машины.