Сообщений в теме: 116

[oraculmos]

Решил создать подобную тему, дабы немного скрасить пребывание на форуме и не много отойти от мрачных мыслей сломалось то... подскажите как.. предлагаю расслабить мозги и посмеяться! Пишите про свои курьезы, случившиеся с вами в дороге или с вашими знакомыми, кидайте прикольные фотки, видео и истории...
Вот пример:

[valeron3012]

потдерживаю тема классная

[valeron3012]

http://www.odnoklass...nSharedLink-1_1

Увесистая претензия.)))))))))

Представляю вниманию читателей улыбнули реальную историю из моей юридической практики. Как-то раз отправили меня в один из регионов нашей страны. Не важно за чем, а важно то, с чем я там столкнулся! Причина всего нижеследующего цирка была в том, что оказалось, в наших законах нигде не сказано, что документы обязательно должны быть составлены на бумаге. Это небольшое и в принципе безвредное упущение позволило всем жителям одного маленького городка ржать целый год над конфликтом одного бизнесмена и банка…

Что там они не поделили, я не уточнял. Толи комиссионные были куда выше обговоренных, толи ещё чего в этом духе. Достоверно известно то, что бизнесмен (далее по тексту Б) начал разборки со своим банком. Там его практически послали, ехидно заявив:

- Пишите претензию, если так хотите. Мы её будем два месяца рассматривать, а потом всё равно откажем.

Б в расстроенных чувствах удалился, на прощание бросив:

- Ну, всё млин. Сами напросились!

Умные головастики из банка не учли только одного – Б являлся монополистом в деле поставки тесаного камня для памятников, фундаментов и так далее. Вот Б и выставил банку оригинальную претензию. По-тихому, воскресным вечером претензию провезли через весь город и аккуратно выгрузили при помощи пары тяжелых кранов прямо перед запертыми дверьми банка (аккурат на крылечко так, что в банк не попасть)…

В понедельник утром выяснилось, что претензия Б немножко мешает сотрудникам банка попасть в помещение. Хотя, по меркам Б претензию можно было назвать весьма скромной – всего-то 12-ти тонная плита из серого гранита, с выбитой на ней претензией к банку. Заполнена претензия была по всей форме, и реквизиты в порядке и даже адрес Б (для ответа) на ней был.

Естественно банкирам такой расклад очень не понравился, и они вызвали милицию. Приехавшие менты внимательно изучили претензию и заявили, что тут нет никакого криминала, мол, на лицо обычные, гражданско-правовые отношения, посоветовали банку решать этот вопрос в суде вместе с Б, и уехали. А претензия осталась на месте…

После этого банк попытался самостоятельно убрать претензию со своего крыльца. Но, увы, Б оказался единственным владельцем многоосного трейлера и достаточно мощных кранов. Банкиры попытались при помощи трактора и троса сбросить претензию со своего крыльца, но в дело вмешалась милиция! Проезжавший рядом патруль пояснил, что захламлять муниципальную собственность претензиями не стоит…

Несчастные служащие банка попадали на свои рабочие места через окна. Большинство клиентов, конечно, и не думало лезть в окно, они просто уходили к конкурентам, банк которых стоял за 300 метров оттуда. На следующее утро судья районного суда, разобрав жалобу банка, отказалась потребовать от Б аннулирования претензии. Мало того, к несчастью банкиров выяснилось, что банк не имеет права отказать в рассмотрении претензии из-за того, что она не на бумажном носителе! Кроме того, от банка потребовали в соответствии с их же правилами переместить претензию в архив и рассмотреть её в установленном порядке.

На третий день этой комедии кто-то из банка додумался нанять десяток рабочих с отбойными молотками, которые, с величайшим трудом раздолбали претензию до транспортабельных размеров. В тот же вечер Б позвонил в банк и ненавязчиво поинтересовался результатами рассмотрения его претензии. Банкиры попытались повилять задом, но, услышав, что в случае отказа Б намерен отправить им другую претензию, уже на трёх страницах, решили не провоцировать Б и просто отменили для его предприятия вообще все комиссии!

Так что народ! Досудебное урегулирование – это очень мощный инструмент в руках грамотного человека!

Сообщение отредактировал valeron3012: 07 Октябрь 2012 - 18:30

[Zatevahin]

Ребята, только одна просьба, чтобы все соответствовало правилам. Одну картинку я уже удалил

[ga6ik]

Вот тут на Олега чем то похож)))

[ga6ik]

[oraculmos]

ga6ik, Блин, правда похож чем-то)))

[Zatevahin's wife]

ga6ik, Блин, правда похож чем-то)))

может это ты шифруешься?

[ga6ik]

Аккуратней ребята)))))))))

Сообщение отредактировал ga6ik: 09 Октябрь 2012 - 21:48

[Sanchh]

Аккуратней ребята)))))))))

это тема московская...она реальная...таким способом вымогают деньги у людей .

[oraculmos]

Sanchh, А с ними ни как не льзя бороться?

[veter136]

у нас не предупреждают,а сразу номера скручивают и прячут где то недалеко...на лобовухе оставляют номер телефона,ты звонишь,тебе говорят положи на телефон 1500 и мы скажем где номера...За этот год раз 6 во дворе снимали.даже на стоянке у малого снялии номера находятся после их звонка то на козырьке подъезда,то за трубой в подъезде,крыша гаража

Сообщение отредактировал veter136: 10 Октябрь 2012 - 20:38

[ga6ik]

Sanchh, А с ними ни как не льзя бороться?

Олег!МожноНадо просто забить ... и идти в ГАИ за новыми!!!!

Сообщение отредактировал ga6ik: 10 Октябрь 2012 - 21:53

[Zatevahin]

http://www.yapfiles....d2aea2.flv.html

[Sanchh]

Олег!МожноНадо просто забить ... и идти в ГАИ за новыми!!!!

+1 еще снимать екх ррр ооо ннн ссс ттт серии за которые народ бешенное бабло тратит, тогда и мода на тюнинг номера отпадет. И жить станет проще...

[oraculmos]

Такси 2

http://www.youtube.com/watch?feature=playe...OK3rQTd88#!

Сообщение отредактировал oraculmos: 11 Октябрь 2012 - 17:40

[oraculmos]

Очередь в СберБанк:

Сообщение отредактировал oraculmos: 12 Октябрь 2012 - 19:10

[oraculmos]

[Zatevahin]

На холме стоит Мальчиш-Кибальчиш в будёновке, красным знаменем машет и орет:
- Измееенааа! Измеенаааа!
Под холмом сидит Мальчиш-Плохиш, печенье там у него, варенье, ну он их наворачивает, чавкает, потом облизывает ложку и говорит задумчиво:
- Странная вещь конопля... Одних на пожрать пробивает, других на измену...

На заводе по производству силикона, фраза "Харэ титьки мять", означает окончание рабочей смены.

"Добрый вечер!" - сказала белая лошадь.
- "Э, здраствуйте" - ответил Павел, со слезами на глазах, вспоминая рассказы людей о симптомах белой горячки.
- "А вы откуда?" - вежливо спросила лошадь.
- "Из Медведково" - сказал Паша, медленно вспоминая есть ли у него сигареты, спички, зажигалка, газовый баллончик и все прочее необходимое когда у вас ночью в парке спрашивают откуда вы.
- "Хм-мм-м, а вы случайно не пьяный?" - усомнилась лошадь, принюхавшись и фыркнув.
- "Совсем нет!" - храбро соврал Паша, надеясь что тут то запах и сгинет втумане.
- "Hу тогда извините... А у вас деньги на такси есть, а то я подвезу."
- "Hет, не надо " - с достоинством ответил Павел, и сообразив, что это невежливо, добавил, - "Я сегодня зарплату получил, вот..."
- "До свидания, молодой человек" - сказала лошадь и медленно повернувшись ушла в туман.
- "До свидания, белая лошадь" - с облегчением вздохнул Паша.
Ответом ему был дружный хохот патруля конной милиции, выведенной на дежурство в парке в этот вечер...



.. мать!..
- Дорогой, ты что-то сказал!?
- Я говорю, что твои новые сапожки, которые ты кое-как бросила посреди прихожей и об которые я споткнулся, упал, выбил зуб, сломал шкаф и разбил часы, очень подходят к той шляпке, которую подарила тебе ТВОЯ МАТЬ…

С утра пораньше в интернете, забив "конец" на всё на свете...Стучим по кнопкам, рожа в поте...Привет, друзья, я на работе!

[berkut7777]

Писатель написал роман и пошел в Союз писателей читать произведение для утверждения в печать.
Писатель: «Он и Она сидели во флигеле»
Союз писателей: «Ну, что же, хороший роман - статичный, но действия не хватает. Надо добавить».
Пошел писатель, добавил. Вернулся, читает.
Писатель: «Он и Она сидели во флигеле.
- Хочешь кофе – сказал Он.
- Хочу – сказала Она»
Союз писателей: «Ну, вот хороший роман и статика есть и действие, только работы не хватает. Надо добавить».
Пошел писатель, добавил. Вернулся, читает.
Писатель: «Он и Она сидели во флигеле.
- Хочешь кофе – сказал Он.
- Хочу – сказала Она
А тем временем в кузне ковали железо»
Союз писателей: «Ну вот хороший роман и статика есть и действие, и работа, а окончание работы не видно. Надо добавить».
Пошел писатель, добавил. Вернулся, читает.
Писатель: «Он и Она сидели во флигеле.
- Хочешь кофе – сказал Он
- Хочу – сказала Она
А тем временем в кузне ковали железо
- А ну его на ***, завтра докуем»