Опель Клуб Первый Российский
Пианер И фашыст...
Пионер: Садитесь, пожалуйста, на моё место. Я молодой, я постою!
Дедушка: Спасибо, внучек, но мне скоро выходить.
Пионер: В тираж?
Дедушка: Как тебе не стыдно! Я тебе в дедушки гожусь!
Пионер: А, по-моему, я удачно пошутил. Старик, ты одной ногой в могиле, хоть улыбнись перед инфарктом!
Дедушка: Уймите его кто-нибудь! Сопляк! Я таких, как ты, на фронте ножом убивал!
Пионер: Внимание! Все свидетели: товарищ только что сознался, что на фронте был полицаем и резал еврейских детей.
Дедушка: Товарищи, я не это имел в виду... Я не знал, что этот хам еврейской национальности.
Первый пассажир: Hу, как это вы не знали?! Что, по нему не видно, что ли? Вон какой шнобель из-под пилотки торчит.
Пионер: Я ещё и каг'тавить умею!
Второй пассажир: Видите? Еврейский мальчик уступил вам свое место - а вы его ножом...
Дедушка: Да я... Я же говорю, что неправильно выразился, потому...
Пионер: Потому что учиться ему некогда было - ему надо было нас бить, Россию спасать арийским порядком.
Милиционер: Что здесь происходит, товарищи?
Первый пассажир: Да, вот, товарищ милиционер, фашист мальчонку хотел зарезать!
Дедушка: В чём дело - пустите руки... Посмотрите, у меня и ножа никакого нет...
Второй пассажир: Вот видите, товарищ милиционер, память его подвела: пошёл мальчиков резать, а ножик забыл!
Третий пассажир: Да, старость не радость...
Пионер: Hе отвлекаемся, друзья! Что будем делать с фашистом? Учитывая напряжённую международную обстановку, я предлагаю его высадить!
Четвёртый пассажир: Какой миролюбивый пионер. Тот его ножом - а он, мол, просто высадить...
Пятый пассажир: Будем высаживать между остановками?
Пионер: Да, между. Высадить его прямо в поле, как картошку! Чтоб одна башка только из земли, а на лбу надпись: . У меня и фломастер есть!
Дедушка: Товарищи! Что вы делаете?! Прекратите! Фломастер плохо отмывается...
Шестой пассажир: Фломастер, фломастер - ишь, по-немецки залопотал! Шпрехензидойч, Иван Андреевич?
Дедушка: Я... я...
Шестой пассажир: Вот и хорошо, вытаскивай его, ребята!
(Фашиста вытаскивают и сажают в поле, как посоветовал пионер. Милиционер утаптывает землю вокруг головы.
Все возвращаются в троллейбус и продолжают движение. Царит тягостная тишина. Все стараются не смотреть в глаза друг другу. Пионер уступает место какой-то вновь вошедшей старушке. Та кокетливо отказывается. В
глазах пассажиров появляется нездоровый блеск).
|
|
|
|---|
Посмеёмся
Автор
oraculmos
, 07 Окт 2012 08:22
Сообщений в теме: 116
#41
ga6ik
-
- Клубные пользователи
-
- Cообщений: 235
Опелевод
- Город:Воронеж
-
Автомобиль: Opel Omega B х25хе
#42
oraculmos
-
- Постоянные посетители
-
- Cообщений: 209
Опелевод
- Город:Воронеж
-
Автомобиль: Opel Vectra A (c16nz), Chery Amulet CVH-1,6
#43
ga6ik
-
- Клубные пользователи
-
- Cообщений: 235
Опелевод
- Город:Воронеж
-
Автомобиль: Opel Omega B х25хе
Отправлено 30 Октябрь 2012 - 17:50
http://www.youtube.c...p;v=uyKrALe68OA
http://www.youtube.c...p;v=FwlWVd_Aqjc
http://www.youtube.c...p;v=FwlWVd_Aqjc
Сообщение отредактировал ga6ik: 30 Октябрь 2012 - 17:51
Приглашаю в клан Warface
#44
ga6ik
-
- Клубные пользователи
-
- Cообщений: 235
Опелевод
- Город:Воронеж
-
Автомобиль: Opel Omega B х25хе
Отправлено 30 Октябрь 2012 - 18:15
ВЫДЕРЖКИ ИЗ СОЧИНЕНИЙ ШКОЛЬНИКОВ
1. Трактор мчался по полю, слегка попахивая…
2. Летом мы с пацанами ходили в поход с ночевкой, и с собой взяли только
необходимое: картошку, палатку и Марию Ивановну.
3. Умер М.Ю.Лермонтов на Кавказе, но любил он его не поэтому!
4. Плюшкин навалил у себя в углу целую кучу и каждый день туда подкладывал.
5. Ленский вышел на дуэль в панталонах. Они разошлись и раздался выстрел.
6. Дантес не стоил выеденного яйца Пушкина.
7. Во двор въехали две лошади. Это были сыновья Тараса Бульбы.
8. Онегину нравился Байрон, поэтому он и повесил его над кроватью.
9. Герасим поставил на пол блюдечко, и стал тыкать в него мордочкой.
10. У Онегина было тяжело внутри, и он пришел к Татьяне облегчиться.
11. Лермонтов родился у бабушки в деревне, когда его родители жили в Петербурге.
12. Чацкий вышел через задний проход и подпёрнул дверь палкой.
13. Герасим налил Муме щей.
14. Бедная Лиза рвала цветы и этим кормила свою мать.
15. Хлестаков сел в бричку и крикнул: “Гони, голубчик, в аэропорт!”
16. Отец Чацкого умер в детстве.
17. Пьер был светский человек и поэтому мочился духами.
18. Под старость лет его приковало к постели раком.
19. Вдруг Герман услыхал скрип рессор. Это была старая княгиня.
20. Кабаниха нащупала у Катерины мягкое место и каждый день давила на него.
21. У Ростовых было три дочери: Hаташа, Соня и Hиколай.
22. Тарас сел на коня. Конь согнулся, а потом засмеялся.
23. Душа Татьяны полна любви и ждёт не дождётся, как бы обдать ею кого-нибудь.
24. Шел полк французов и кутузов.
25. Онегин был богатый человек: по утрам он сидел в уборной, а потом ехал в цирк.
26. Петр Первый соскочил с пьедестала и побежал за Евгением, громко цокая копытами.
27. Нос Гоголя наполнен глубочайшим содержанием.
28. Глухонемой Герасим не любил сплетен и говорил только правду.
29. Тургенева не удовлетворяют ни отцы, ни дети.
30. Такие девушки, как Ольга, уже давно надоели Онегину, да и Пушкину тоже.
31. С Михаилом Юрьевичем Лермонтовым я познакомилась в детском саду.
32. Герасим ел за четверых, а работал один.
33. Печорин похитил Бэлу в порыве чувств и хотел через ее любовь
приблизиться к народу. Hо ему это не удалось. Hе удалось ему это и с
Максимом Максимычем.
34. У Чичикова много положительных черт: он всегда выбрит и пахнет.
35. Пугачев помогал Гриневу не только в работе, но и в любви к Маше.
36. Шелковистые, белокурые локоны выбивались из под её кружевного фартука.
37. Сыновья приехали к Тарасу и стали с ним знакомиться.
38. Фамусов осуждает свою дочь за то, что Софья с самого утра и уже с мужчиной.
39. Таким образом, Печорин овладел Бэлой, а Казбич - Каракезом.
40. Наташа была истинно русской натурой, очень любила природу и часто ходила на двор.
41. Герасим бросил Татьяну и связался с Муму.
42. Грушницкий тщательно целил в лоб, пуля оцарапала колено.
43. Поэты XIX века были легкоранимыми людьми: их часто убивали на дуэлях.
44. Здесь он впервые узнал разговорную русскую речь от няни Арины Родионовны.
45. Первые успехи Пьера Безухова в любви были плохие - он сразу женился.
46. В результате из Тихона вырос не мужчина, а самый настоящий овца.
47. Кирсанов сидел в кустах, но все, что не надо, видел.
48. Сначала Татьяна горячо любила Онегина, а он её в глаза не видел. Hо
когда она похолодела, Евгений решил начать всё снова. Было поздно.
49. Председатель так взял доярок за живое, что надой молока сразу увеличился.
50. Когда я прочитал роман Горького “Мать”, то сам захотел стать матерью.
51. Hа поле раздавались стоны раненых и мертвых.
52. В лесу стоял необычайный аромат, и я тоже остановился постоять.
53. Летать на костылях непросто, но он научился.
54. Декабристы накопили большую потенцию и излили ее на Сенатскую площадь.
55. Раскольников проснулся и сладко потянулся за топором. Hа полу лежал и
еле дышал труп, рядом сидела жена трупа
1. Трактор мчался по полю, слегка попахивая…
2. Летом мы с пацанами ходили в поход с ночевкой, и с собой взяли только
необходимое: картошку, палатку и Марию Ивановну.
3. Умер М.Ю.Лермонтов на Кавказе, но любил он его не поэтому!
4. Плюшкин навалил у себя в углу целую кучу и каждый день туда подкладывал.
5. Ленский вышел на дуэль в панталонах. Они разошлись и раздался выстрел.
6. Дантес не стоил выеденного яйца Пушкина.
7. Во двор въехали две лошади. Это были сыновья Тараса Бульбы.
8. Онегину нравился Байрон, поэтому он и повесил его над кроватью.
9. Герасим поставил на пол блюдечко, и стал тыкать в него мордочкой.
10. У Онегина было тяжело внутри, и он пришел к Татьяне облегчиться.
11. Лермонтов родился у бабушки в деревне, когда его родители жили в Петербурге.
12. Чацкий вышел через задний проход и подпёрнул дверь палкой.
13. Герасим налил Муме щей.
14. Бедная Лиза рвала цветы и этим кормила свою мать.
15. Хлестаков сел в бричку и крикнул: “Гони, голубчик, в аэропорт!”
16. Отец Чацкого умер в детстве.
17. Пьер был светский человек и поэтому мочился духами.
18. Под старость лет его приковало к постели раком.
19. Вдруг Герман услыхал скрип рессор. Это была старая княгиня.
20. Кабаниха нащупала у Катерины мягкое место и каждый день давила на него.
21. У Ростовых было три дочери: Hаташа, Соня и Hиколай.
22. Тарас сел на коня. Конь согнулся, а потом засмеялся.
23. Душа Татьяны полна любви и ждёт не дождётся, как бы обдать ею кого-нибудь.
24. Шел полк французов и кутузов.
25. Онегин был богатый человек: по утрам он сидел в уборной, а потом ехал в цирк.
26. Петр Первый соскочил с пьедестала и побежал за Евгением, громко цокая копытами.
27. Нос Гоголя наполнен глубочайшим содержанием.
28. Глухонемой Герасим не любил сплетен и говорил только правду.
29. Тургенева не удовлетворяют ни отцы, ни дети.
30. Такие девушки, как Ольга, уже давно надоели Онегину, да и Пушкину тоже.
31. С Михаилом Юрьевичем Лермонтовым я познакомилась в детском саду.
32. Герасим ел за четверых, а работал один.
33. Печорин похитил Бэлу в порыве чувств и хотел через ее любовь
приблизиться к народу. Hо ему это не удалось. Hе удалось ему это и с
Максимом Максимычем.
34. У Чичикова много положительных черт: он всегда выбрит и пахнет.
35. Пугачев помогал Гриневу не только в работе, но и в любви к Маше.
36. Шелковистые, белокурые локоны выбивались из под её кружевного фартука.
37. Сыновья приехали к Тарасу и стали с ним знакомиться.
38. Фамусов осуждает свою дочь за то, что Софья с самого утра и уже с мужчиной.
39. Таким образом, Печорин овладел Бэлой, а Казбич - Каракезом.
40. Наташа была истинно русской натурой, очень любила природу и часто ходила на двор.
41. Герасим бросил Татьяну и связался с Муму.
42. Грушницкий тщательно целил в лоб, пуля оцарапала колено.
43. Поэты XIX века были легкоранимыми людьми: их часто убивали на дуэлях.
44. Здесь он впервые узнал разговорную русскую речь от няни Арины Родионовны.
45. Первые успехи Пьера Безухова в любви были плохие - он сразу женился.
46. В результате из Тихона вырос не мужчина, а самый настоящий овца.
47. Кирсанов сидел в кустах, но все, что не надо, видел.
48. Сначала Татьяна горячо любила Онегина, а он её в глаза не видел. Hо
когда она похолодела, Евгений решил начать всё снова. Было поздно.
49. Председатель так взял доярок за живое, что надой молока сразу увеличился.
50. Когда я прочитал роман Горького “Мать”, то сам захотел стать матерью.
51. Hа поле раздавались стоны раненых и мертвых.
52. В лесу стоял необычайный аромат, и я тоже остановился постоять.
53. Летать на костылях непросто, но он научился.
54. Декабристы накопили большую потенцию и излили ее на Сенатскую площадь.
55. Раскольников проснулся и сладко потянулся за топором. Hа полу лежал и
еле дышал труп, рядом сидела жена трупа
Сообщение отредактировал ga6ik: 30 Октябрь 2012 - 19:30
Приглашаю в клан Warface
#45
ga6ik
-
- Клубные пользователи
-
- Cообщений: 235
Опелевод
- Город:Воронеж
-
Автомобиль: Opel Omega B х25хе
Отправлено 30 Октябрь 2012 - 19:37
- Вчера кто-то бампер во дворе помял. Расстроился
- Нашел гада?
- Не-а, седня утром выхожу бампер целый, под дворником записка
"Извините, вчера я задел вашу машину - все исправил".
- Х**се
- Дак и я про тоже - машина-то на сигналке стояла!!!
=====
Приятель попал в ДТП, спорная ситуация - отдал ментам флешку из регистратора. Опечатали в конверт, потом внимательно изучили. Признали невиновность по ДТП и за одно наштрафовали на много тысяч по 4 случаям, записанным на флешке, и в конце концов лишили прав за встречку, записанную в начале дня...
=====
- Вчера кто-то бампер во дворе помял. Расстроился
- Нашел гада?
- Не-а, седня утром выхожу бампер целый, под дворником записка
"Извините, вчера я задел вашу машину - все исправил".
- Х**се
- Дак и я про тоже - машина-то на сигналке стояла!!!
=====
Приятель попал в ДТП, спорная ситуация - отдал ментам флешку из регистратора. Опечатали в конверт, потом внимательно изучили. Признали невиновность по ДТП и за одно наштрафовали на много тысяч по 4 случаям, записанным на флешке, и в конце концов лишили прав за встречку, записанную в начале дня...
=====
На днях наблюдал картину. Стою на парковке у супермаркета, жду жену. Напротив стоит 99-я, из магазина выходит парень с бутылкой пива, открывает машину, садится за руль, закуривает, включает музон и пьет пиво.
На противоположной стороне стоят гайцы. Увидев это, один из них подходит к нему и начинает требовать доки, мотивируя, что тот пьет за рулем. Парень его мягко посылает, "мол я не еду, и ехать не собираюсь, иди на..." продолжая свое дело.
Ничего не добившись, гаец спускает переднее колесо, со словами: "пока документы не дашь, не поедешь!"
Тут выходит из маркета девушка с двумя пакетами, открывает багажник, ставит пакеты, парень передает ей ключи и пересаживается на пассажирское сидение. Девушка подходит к гайцу: "а теперь, придурок накачивай колесо, или я звоню в прокуратуру" и достает телефон.
У гайца шары на выкате, начинает что-то бормотать, мол хотел привлечь водителя, что тот пил и т.д.
Ответ девушки (10 БАЛЛОВ!): "он не водитель, а мой муж, у него прав ВООБЩЕ нет, езжу я и машина моя".
Кто-то из водителей дал насос, причем старый, ручной, кто-то манометр, т.к. хозяйка машины требовала накачать как положено. Короче вся парковка лежала от смеха, пока гаец выполнял телодвижения вверх-вниз, замерял давление и т.п. С НЕГО РЖАЛ ДАЖЕ НАПАРНИК! А девушке все апплодировали СТОЯ!!!
=====
Девушка купила новенькую машину, чудо, как хороша! Едет себе, довольная вся, погода портится, начинается дождь, и вдруг с неба сыпется град. Очень жалко стало, что машину градом побить может, и она решила спрятать её под... автобусную остановку. Результат: градом не побило, но весь правый бок процарапан, то ли об лавочку, то ли ещё обо что. Пытаясь машинку спрятать, сдавала туда-сюда...
=====
Истинно мужская точка зрения
Вчера я ехал на работу
в метель, туман и гололёд,
вдруг мимо пронеслась Тойота,
взяла опасный поворот.
Пересекая автостраду
там, где сплошная полоса,
водитель мазалась помадой
и тушью красила глаза!
Как тут от злости не беситься?
Я в гневе бритву уронил
(я дома не успел побриться
и по дороге щёки брил).
Упала бритва в кофе прямо
(между колен стоял стакан -
мне вкусный кофе варит мама -
его я пью в такой туман).
Когда предмет тяжёлый падал,
крутой горячий кипяток
плеснул туда, куда не надо -
там третьей степени ожог.
И вот от боли я подпрыгнул,
и из моей руки другой
вдруг выпал телефон мобильный -
и снова - в кофе по прямой.
Не помню, что там дальше было...
Открыл глаза: больница? морг?
Теперь ни тачки, ни мобилы...
Зато повязка между ног.
Весь загипсован под завязку,
без гипса только голова.
А вот мораль у этой сказки -
У ВСЕХ БЫ БАБ ЗАБРАТЬ ПРАВА
- Нашел гада?
- Не-а, седня утром выхожу бампер целый, под дворником записка
"Извините, вчера я задел вашу машину - все исправил".
- Х**се
- Дак и я про тоже - машина-то на сигналке стояла!!!
=====
Приятель попал в ДТП, спорная ситуация - отдал ментам флешку из регистратора. Опечатали в конверт, потом внимательно изучили. Признали невиновность по ДТП и за одно наштрафовали на много тысяч по 4 случаям, записанным на флешке, и в конце концов лишили прав за встречку, записанную в начале дня...
=====
- Вчера кто-то бампер во дворе помял. Расстроился
- Нашел гада?
- Не-а, седня утром выхожу бампер целый, под дворником записка
"Извините, вчера я задел вашу машину - все исправил".
- Х**се
- Дак и я про тоже - машина-то на сигналке стояла!!!
=====
Приятель попал в ДТП, спорная ситуация - отдал ментам флешку из регистратора. Опечатали в конверт, потом внимательно изучили. Признали невиновность по ДТП и за одно наштрафовали на много тысяч по 4 случаям, записанным на флешке, и в конце концов лишили прав за встречку, записанную в начале дня...
=====
На днях наблюдал картину. Стою на парковке у супермаркета, жду жену. Напротив стоит 99-я, из магазина выходит парень с бутылкой пива, открывает машину, садится за руль, закуривает, включает музон и пьет пиво.
На противоположной стороне стоят гайцы. Увидев это, один из них подходит к нему и начинает требовать доки, мотивируя, что тот пьет за рулем. Парень его мягко посылает, "мол я не еду, и ехать не собираюсь, иди на..." продолжая свое дело.
Ничего не добившись, гаец спускает переднее колесо, со словами: "пока документы не дашь, не поедешь!"
Тут выходит из маркета девушка с двумя пакетами, открывает багажник, ставит пакеты, парень передает ей ключи и пересаживается на пассажирское сидение. Девушка подходит к гайцу: "а теперь, придурок накачивай колесо, или я звоню в прокуратуру" и достает телефон.
У гайца шары на выкате, начинает что-то бормотать, мол хотел привлечь водителя, что тот пил и т.д.
Ответ девушки (10 БАЛЛОВ!): "он не водитель, а мой муж, у него прав ВООБЩЕ нет, езжу я и машина моя".
Кто-то из водителей дал насос, причем старый, ручной, кто-то манометр, т.к. хозяйка машины требовала накачать как положено. Короче вся парковка лежала от смеха, пока гаец выполнял телодвижения вверх-вниз, замерял давление и т.п. С НЕГО РЖАЛ ДАЖЕ НАПАРНИК! А девушке все апплодировали СТОЯ!!!
=====
Девушка купила новенькую машину, чудо, как хороша! Едет себе, довольная вся, погода портится, начинается дождь, и вдруг с неба сыпется град. Очень жалко стало, что машину градом побить может, и она решила спрятать её под... автобусную остановку. Результат: градом не побило, но весь правый бок процарапан, то ли об лавочку, то ли ещё обо что. Пытаясь машинку спрятать, сдавала туда-сюда...
=====
Истинно мужская точка зрения
Вчера я ехал на работу
в метель, туман и гололёд,
вдруг мимо пронеслась Тойота,
взяла опасный поворот.
Пересекая автостраду
там, где сплошная полоса,
водитель мазалась помадой
и тушью красила глаза!
Как тут от злости не беситься?
Я в гневе бритву уронил
(я дома не успел побриться
и по дороге щёки брил).
Упала бритва в кофе прямо
(между колен стоял стакан -
мне вкусный кофе варит мама -
его я пью в такой туман).
Когда предмет тяжёлый падал,
крутой горячий кипяток
плеснул туда, куда не надо -
там третьей степени ожог.
И вот от боли я подпрыгнул,
и из моей руки другой
вдруг выпал телефон мобильный -
и снова - в кофе по прямой.
Не помню, что там дальше было...
Открыл глаза: больница? морг?
Теперь ни тачки, ни мобилы...
Зато повязка между ног.
Весь загипсован под завязку,
без гипса только голова.
А вот мораль у этой сказки -
У ВСЕХ БЫ БАБ ЗАБРАТЬ ПРАВА
Сообщение отредактировал ga6ik: 30 Октябрь 2012 - 19:46
Приглашаю в клан Warface
#46
oraculmos
-
- Постоянные посетители
-
- Cообщений: 209
Опелевод
- Город:Воронеж
-
Автомобиль: Opel Vectra A (c16nz), Chery Amulet CVH-1,6
#47
ga6ik
-
- Клубные пользователи
-
- Cообщений: 235
Опелевод
- Город:Воронеж
-
Автомобиль: Opel Omega B х25хе
Отправлено 01 Ноябрь 2012 - 14:47
Выражения, накопленные механиками автотехцентра в течении нескольких лет общения с клиентами :
1. На умывальники не подается вода.
2. Ушел тосол (и не вернулся)...
3. Не работает стеклоподъемник левой правой двери.
4. Иногда храпит двигатель.
5. Установить местонахождение топливного фильтра.
6. Отсутствует связь двигателя с колесами.
7. Газовый педаль бьется под ногами.
8. Реанимация замков дверей.
10. Пора менять выхлопную трубу - конец заржавел и отвалился.
11. Иногда загорается аварийный знак Поддон
12. Уровень масла в ручнике.
13. Зима идет проверить все.
14. Подкачать тормоза.
15. При включении обогрева сидений пахнет тухлыми яйцами.
16. Или в бензобаке 35 литров или всплыл бензонасос.
17. Оптовый осмотр автомобиля.
18. Чем выше скорость тем гуще дым из под торпеды.
19. У меня между ног что то звенит.
20. Горит лампа неисправности масла.
21. Перемещение деталей передней подвески.
22. Постоянно горит лампа перегрева топлива.
23. Наблюдается биение самовара о кузов.
24. Переодически горит лампочка подтянуть хомуты.
25. Поставил задние колодки , а при торможении чувствую передние.
26. Гранатовый подшипник.
27. В системе зажигания слышен звук замыкания.
28. Синдром подыхания рулевого механизма.
29. Дергается на дороге (а так нет)
30. Тахометр медленно опускается (тросик смазать)
31. Задняя дверь не закрывается и не открывается.
32. Запах бензина из карбюратора.
33. Заикается магнитола.
34. Не работает обдув зеркал.
35. Горит лампочка Переобуть шины
36. Тех-уход 1
37. Замена сигнальной дудки
38. Отрегулировать утреннее зажигание.
39. Подтянуть тросик тахометра
40. Не работает скоростемер.
41. Заднее сидение отклеилось.
42. Звуковой сигнал дает то два тона то один. Нужно оба, иначе уродам нечем гудеть.
43. Сцепление ( выездной подшипник )
44. Дымит глушитель.
45. Обмен масла.
46. В салоне не горит бычий глаз.
47. Прыгает стрелка карбюратора.
48. Холостой ход - устранить.
49. Смените водило.
50. Заморозительная вода течет.
51. Машина ковыляет.
52. Дворники не работают в положении прикосновения.
53. Звуковой сигнал делают в четвертый раз - оплачивать не буду.
54. Протечка тосола и охлаждающей жидкости.
55. Часы не работают , а если работают то сильно отстают.
56. Брызговик стеклоочистителя.
57. Кипит тосол - нет зарядки генератора на датчике включения вентилятора.
58. Замерзает стрелка спидометра.
59 .Ориентация рулевого колеса.
60. Антенна при движении сильно вибрирует, что создает помехи при приеме радиопередач.
61. На панели горит неопознанный сигнализатор.
62. Двигатель не работает, доехал на одной турбине.
63. Задняя писалка писает в салон.
64. Установка четырех биризгателей (брызговиков).
65. Замена комплекта резинов
***************************************************************************
Абсолютно реальные фразы одного авто-инструктора
Ручник опять забыл опустить!!! Еще один раз не опустишь - больше не встанет!!! (проехали уже около километра)
Кого мы пропускаем?!!! Кого мы пропускаем?!!! Мы никого не пропускаем!!! Едь давай!
Это он должен был нам уступить!!! Ну-ка шарахнись в его сторону легонько,пусть знает, как шарахаться надо!!!
У тебя война с педалями или длительный секс???
Куда ты смотришь?!!! Ты куда смотришь?!!! Остановись, потом смотри!!!
Направо поворачивай! Проедем еще кружок... Я бабу одну не рассмотрел. Не гони так, она до метро не дойдет, не успеет...
Поехали, зеленый уже!!! Поехали...Нейтраль, зажигание... трогаемся! Это он на тебя орет, кстати...
До тебя эту штуку еще никто не ломал, ты первый...
Это что еще за клоун?!!! Че он тут стоит?!!! Нашел, где стоять! Сгоняй его!!! Что значит машина без водителя??? Конечно, без водителя!!! Пока ты его сгонял он уже вышел давно!!!
(проезжая мелкую аварию) Вот-вот-вот, вот она, твоя смерть! Вот так ты и убьешься! Запомни эту картину! (3 раза)
Какой знак проехали? Нет, не остановка запрещена... Нет, не ограничение...Нет, не поворот запрещен... Какой? Я уже сам забыл какой...
Куда ты заехал? И зачем?!!! Выезжай! Выезжай, я тебе говорю! Куда ты выехал??? Заезжай обратно!!! Все, поздно! Приехали!!! Заводись...
Парк объедем справа. Справа, я сказал!!! Справа!!! Хорошо, объедем слева.Слева!!!! Хорошо, парк сегодня нам не покорился...
1. На умывальники не подается вода.
2. Ушел тосол (и не вернулся)...
3. Не работает стеклоподъемник левой правой двери.
4. Иногда храпит двигатель.
5. Установить местонахождение топливного фильтра.
6. Отсутствует связь двигателя с колесами.
7. Газовый педаль бьется под ногами.
8. Реанимация замков дверей.
10. Пора менять выхлопную трубу - конец заржавел и отвалился.
11. Иногда загорается аварийный знак Поддон
12. Уровень масла в ручнике.
13. Зима идет проверить все.
14. Подкачать тормоза.
15. При включении обогрева сидений пахнет тухлыми яйцами.
16. Или в бензобаке 35 литров или всплыл бензонасос.
17. Оптовый осмотр автомобиля.
18. Чем выше скорость тем гуще дым из под торпеды.
19. У меня между ног что то звенит.
20. Горит лампа неисправности масла.
21. Перемещение деталей передней подвески.
22. Постоянно горит лампа перегрева топлива.
23. Наблюдается биение самовара о кузов.
24. Переодически горит лампочка подтянуть хомуты.
25. Поставил задние колодки , а при торможении чувствую передние.
26. Гранатовый подшипник.
27. В системе зажигания слышен звук замыкания.
28. Синдром подыхания рулевого механизма.
29. Дергается на дороге (а так нет)
30. Тахометр медленно опускается (тросик смазать)
31. Задняя дверь не закрывается и не открывается.
32. Запах бензина из карбюратора.
33. Заикается магнитола.
34. Не работает обдув зеркал.
35. Горит лампочка Переобуть шины
36. Тех-уход 1
37. Замена сигнальной дудки
38. Отрегулировать утреннее зажигание.
39. Подтянуть тросик тахометра
40. Не работает скоростемер.
41. Заднее сидение отклеилось.
42. Звуковой сигнал дает то два тона то один. Нужно оба, иначе уродам нечем гудеть.
43. Сцепление ( выездной подшипник )
44. Дымит глушитель.
45. Обмен масла.
46. В салоне не горит бычий глаз.
47. Прыгает стрелка карбюратора.
48. Холостой ход - устранить.
49. Смените водило.
50. Заморозительная вода течет.
51. Машина ковыляет.
52. Дворники не работают в положении прикосновения.
53. Звуковой сигнал делают в четвертый раз - оплачивать не буду.
54. Протечка тосола и охлаждающей жидкости.
55. Часы не работают , а если работают то сильно отстают.
56. Брызговик стеклоочистителя.
57. Кипит тосол - нет зарядки генератора на датчике включения вентилятора.
58. Замерзает стрелка спидометра.
59 .Ориентация рулевого колеса.
60. Антенна при движении сильно вибрирует, что создает помехи при приеме радиопередач.
61. На панели горит неопознанный сигнализатор.
62. Двигатель не работает, доехал на одной турбине.
63. Задняя писалка писает в салон.
64. Установка четырех биризгателей (брызговиков).
65. Замена комплекта резинов
***************************************************************************
Абсолютно реальные фразы одного авто-инструктора
Ручник опять забыл опустить!!! Еще один раз не опустишь - больше не встанет!!! (проехали уже около километра)
Кого мы пропускаем?!!! Кого мы пропускаем?!!! Мы никого не пропускаем!!! Едь давай!
Это он должен был нам уступить!!! Ну-ка шарахнись в его сторону легонько,пусть знает, как шарахаться надо!!!
У тебя война с педалями или длительный секс???
Куда ты смотришь?!!! Ты куда смотришь?!!! Остановись, потом смотри!!!
Направо поворачивай! Проедем еще кружок... Я бабу одну не рассмотрел. Не гони так, она до метро не дойдет, не успеет...
Поехали, зеленый уже!!! Поехали...Нейтраль, зажигание... трогаемся! Это он на тебя орет, кстати...
До тебя эту штуку еще никто не ломал, ты первый...
Это что еще за клоун?!!! Че он тут стоит?!!! Нашел, где стоять! Сгоняй его!!! Что значит машина без водителя??? Конечно, без водителя!!! Пока ты его сгонял он уже вышел давно!!!
(проезжая мелкую аварию) Вот-вот-вот, вот она, твоя смерть! Вот так ты и убьешься! Запомни эту картину! (3 раза)
Какой знак проехали? Нет, не остановка запрещена... Нет, не ограничение...Нет, не поворот запрещен... Какой? Я уже сам забыл какой...
Куда ты заехал? И зачем?!!! Выезжай! Выезжай, я тебе говорю! Куда ты выехал??? Заезжай обратно!!! Все, поздно! Приехали!!! Заводись...
Парк объедем справа. Справа, я сказал!!! Справа!!! Хорошо, объедем слева.Слева!!!! Хорошо, парк сегодня нам не покорился...
Сообщение отредактировал ga6ik: 01 Ноябрь 2012 - 14:47
Приглашаю в клан Warface
#48
ga6ik
-
- Клубные пользователи
-
- Cообщений: 235
Опелевод
- Город:Воронеж
-
Автомобиль: Opel Omega B х25хе
#49
ga6ik
-
- Клубные пользователи
-
- Cообщений: 235
Опелевод
- Город:Воронеж
-
Автомобиль: Opel Omega B х25хе
#50
ga6ik
-
- Клубные пользователи
-
- Cообщений: 235
Опелевод
- Город:Воронеж
-
Автомобиль: Opel Omega B х25хе
Отправлено 02 Ноябрь 2012 - 21:21
Ну что вы такие скучные?Ну не ужели Вам всем так плохо и вы не можете в эту тему кинуть что либо для Вас позитивного????
Приглашаю в клан Warface
#51
oraculmos
-
- Постоянные посетители
-
- Cообщений: 209
Опелевод
- Город:Воронеж
-
Автомобиль: Opel Vectra A (c16nz), Chery Amulet CVH-1,6
Отправлено 03 Ноябрь 2012 - 10:26
ga6ik, Я тоже думаю что только в танчики интересно поиграть многим, загруз у всех, ни какого позитива... Скучно...
#52
котофей
-
- Клубные пользователи
-
- Cообщений: 314
Опелевод
- Город:Воронеж
-
Автомобиль: vectra А C16NZ продано. OVC z18xer F17
Отправлено 03 Ноябрь 2012 - 20:55
ну вот , для позитива.....
Мотор: Слышь, Прокладка, ты б тапку с педали снял, ща влетим куда нить.
Тормоза: Не боись, пацан, мы на страже.
Фары: Чу, вроде поворот...
Прокладка: Где?
Тормоза: Да ну?
Фары: Ну точняк, а за ним кювет на три "Фокуса".
Кювет (про себя): Ага, еще один...
Прокладка: Б*я!!! (Жмет со всей дури на тормоз.)
Тормоз: Ну ты там, потише, чай на гололеде!
Занос: Ну вот я и начался...
Прокладка: Мож щас вырулим.
Рулевое: Ага, разбежался, а подумать?
Бампер: Пи*дец, опять по морде!
Тормоза: Однако...
Рулевое: АБС, ссучь не спи!!! Включайся.
АБС: А нас тута вааще не стояло.
Бампер: Ну щас точно, пи*дец...
Фары: Глаза б мои туда не глядели.
Прокладка: Тормоз, ты что?!!!
Тормоз: А я что? Я ничего
Багажник: Эй вы там че расшумелись?
Мотор: Вот я когда к тебе заеду - узнаешь.
Багажник: Что так плохо?
Все (дружно, матом): ДА!!!!
Мотор: Прокладка, не выходит с тормозом, хрен с ним дави тапком в пол
Прокладка: А надо?
Все (дружно, матом): НАДО!!!
Рулевое: Да не крути ты так, башку оторвешь!
Шины (бешено вращаясь): Ни куя себе! Шипы, вы там как?
Шипы: Вы там вы*бываетесь, а нам отдуваться. Цепляемся...
Кювет: Эй, ребята, вы куда?..
"Фокус" с ревом пролетает мимо...
*********************
Сколько нужно участников форума чтобы сменить лампочку?
Ответ:239
1 – поменять лампочку и поместить сообщение о том как он поменял лампочку
14 - поделиться опытом о том как они меняли лампочки и как можно менять лампочки разными способами
7 - предупредить об опасностях смены лампочек
1 - предложить переместить дискуссию в раздел «Освещение»
1 - выдвинуть встречное предложение переместить дискуссию в раздел «Электричество»
4 - указать на грамматические ошибки в предыдущих постах
6 - указать что правильно было бы использовать термин «Лампа»
6 человек утверждающие что термин «Лампочка» вполне правильный
2 – профессионалы утверждающие что правильно было бы использовать термин «Лампа накаливания»
15 - утверждающие что они тоже работали в промышленности и что термин «Лампа» вполне корректен
10 – указать что форум не о лампах и попросить переместить дискуссию на другой форум
11 – защитить проведение дискуссию на данном форуме, утверждая что мы все пользуемся лампами
36 – обсудить какой из способов замены ламп самый лучший, где купить самые лучшие лампы, какие марки ламп лучшие и какие быстро перегорают
7 – поместить ссылки на интернет-сайты посвящённые лампам
4 – указать что некоторые ссылки были указаны неверно и указать правильные ссылки
6 – указать ссылки которые были найдены через ссылки указанные в приведённых ссылках
15 - привести цитаты из технической литературы описывающие работу ламп и правильный способ их применения
12 - указать на принципиальные ошибки некоторых участников в понимании работы ламп и их правильном применении, подтверждая свои обвинения цитатами из технической литературы
7 обвинённых участников - выдвинуть встречные аргументы, поддержанные цитатами из литературы, подтверждающие правильность их позиции
18 - поддержать несправедливо обвинённых и указать 12-ти обвинившим на их непоследовательность и неверную трактовку ими цитат из литературы, приведя в подтверждение дополнительные цитаты
16 - поддержать 12 участников обвинивших 7 участников и указать на их последовательность и верную трактовку ими цитат из литературы, приведя в подтверждение дополнительные цитаты
4 - посоветовать некоторым участникам дискуссии почитать учебник физики для 8 класса
4 - указать некоторым участникам что они дураки
12 - указать некоторым участникам что они сами дураки
5 – сообщить что они больше не участвуют в форуме из-за грубости некоторых участников форума
1 модератор - заморозить 4 участников за грубость и нецензурные выражения
4 – напомнить что проблема лампочек уже обсуждалась несколько месяцев назад
9 – напомнить сделать гугл-поиск прежде чем задавать глупые вопросы на форуме
1 – опоздавший участник чтобы ответить на первоначальный пост 6 месяцев спустя и начать дискуссию по новой
Мотор: Слышь, Прокладка, ты б тапку с педали снял, ща влетим куда нить.
Тормоза: Не боись, пацан, мы на страже.
Фары: Чу, вроде поворот...
Прокладка: Где?
Тормоза: Да ну?
Фары: Ну точняк, а за ним кювет на три "Фокуса".
Кювет (про себя): Ага, еще один...
Прокладка: Б*я!!! (Жмет со всей дури на тормоз.)
Тормоз: Ну ты там, потише, чай на гололеде!
Занос: Ну вот я и начался...
Прокладка: Мож щас вырулим.
Рулевое: Ага, разбежался, а подумать?
Бампер: Пи*дец, опять по морде!
Тормоза: Однако...
Рулевое: АБС, ссучь не спи!!! Включайся.
АБС: А нас тута вааще не стояло.
Бампер: Ну щас точно, пи*дец...
Фары: Глаза б мои туда не глядели.
Прокладка: Тормоз, ты что?!!!
Тормоз: А я что? Я ничего
Багажник: Эй вы там че расшумелись?
Мотор: Вот я когда к тебе заеду - узнаешь.
Багажник: Что так плохо?
Все (дружно, матом): ДА!!!!
Мотор: Прокладка, не выходит с тормозом, хрен с ним дави тапком в пол
Прокладка: А надо?
Все (дружно, матом): НАДО!!!
Рулевое: Да не крути ты так, башку оторвешь!
Шины (бешено вращаясь): Ни куя себе! Шипы, вы там как?
Шипы: Вы там вы*бываетесь, а нам отдуваться. Цепляемся...
Кювет: Эй, ребята, вы куда?..
"Фокус" с ревом пролетает мимо...
*********************
Сколько нужно участников форума чтобы сменить лампочку?
Ответ:239
1 – поменять лампочку и поместить сообщение о том как он поменял лампочку
14 - поделиться опытом о том как они меняли лампочки и как можно менять лампочки разными способами
7 - предупредить об опасностях смены лампочек
1 - предложить переместить дискуссию в раздел «Освещение»
1 - выдвинуть встречное предложение переместить дискуссию в раздел «Электричество»
4 - указать на грамматические ошибки в предыдущих постах
6 - указать что правильно было бы использовать термин «Лампа»
6 человек утверждающие что термин «Лампочка» вполне правильный
2 – профессионалы утверждающие что правильно было бы использовать термин «Лампа накаливания»
15 - утверждающие что они тоже работали в промышленности и что термин «Лампа» вполне корректен
10 – указать что форум не о лампах и попросить переместить дискуссию на другой форум
11 – защитить проведение дискуссию на данном форуме, утверждая что мы все пользуемся лампами
36 – обсудить какой из способов замены ламп самый лучший, где купить самые лучшие лампы, какие марки ламп лучшие и какие быстро перегорают
7 – поместить ссылки на интернет-сайты посвящённые лампам
4 – указать что некоторые ссылки были указаны неверно и указать правильные ссылки
6 – указать ссылки которые были найдены через ссылки указанные в приведённых ссылках
15 - привести цитаты из технической литературы описывающие работу ламп и правильный способ их применения
12 - указать на принципиальные ошибки некоторых участников в понимании работы ламп и их правильном применении, подтверждая свои обвинения цитатами из технической литературы
7 обвинённых участников - выдвинуть встречные аргументы, поддержанные цитатами из литературы, подтверждающие правильность их позиции
18 - поддержать несправедливо обвинённых и указать 12-ти обвинившим на их непоследовательность и неверную трактовку ими цитат из литературы, приведя в подтверждение дополнительные цитаты
16 - поддержать 12 участников обвинивших 7 участников и указать на их последовательность и верную трактовку ими цитат из литературы, приведя в подтверждение дополнительные цитаты
4 - посоветовать некоторым участникам дискуссии почитать учебник физики для 8 класса
4 - указать некоторым участникам что они дураки
12 - указать некоторым участникам что они сами дураки
5 – сообщить что они больше не участвуют в форуме из-за грубости некоторых участников форума
1 модератор - заморозить 4 участников за грубость и нецензурные выражения
4 – напомнить что проблема лампочек уже обсуждалась несколько месяцев назад
9 – напомнить сделать гугл-поиск прежде чем задавать глупые вопросы на форуме
1 – опоздавший участник чтобы ответить на первоначальный пост 6 месяцев спустя и начать дискуссию по новой
Купил мелок от тараканов. Теперь в голове тихо и спокойно....Сидят, рисуют....
#53
котофей
-
- Клубные пользователи
-
- Cообщений: 314
Опелевод
- Город:Воронеж
-
Автомобиль: vectra А C16NZ продано. OVC z18xer F17
Отправлено 03 Ноябрь 2012 - 21:17
Сегодня к нам в больницу обратился мальчик 7ми лет с гвоздем в попе. С его слов он царапал слово "ЛОХ" на новом лексусе, но.... рука соскальзнула. 
Купил мелок от тараканов. Теперь в голове тихо и спокойно....Сидят, рисуют....
#54
Zatevahin
-
- Клубные пользователи
-
- Cообщений: 2 041
Опелевод со стажем
- Город:Воронеж
- Интересы:Охота, рыбалка, книги)))
-
Автомобиль: OVB, OVA --> LADA Vesta SW
Отправлено 07 Ноябрь 2012 - 11:48
Посрааала?
Автор: masun
У меня долбаутые соседи снизу. Очень. Они просто помешаны на шуме и, походу, ходят по квартире со шваброй, чтобы при любой возможности постучать по потолку. Как только наступает вечер, они забираются по стенам и сидят на потолке со стетоскопом, ожидая, когда мы с женой издадим хоть какой-нибудь звук. Даже если со стола упадет коробок спичек, они яростно начнут бить шваброй по потолку, другой рукой вызывая полицию.
По началу мы просто офигевали, но потом забили. Даже постоянные визиты полицейских уже не трогали нашу душу, тем более, что данные визиты были неприятны самим стражам порядка - нас ни разу не штрафовали и даже не составляли протокол. Диагноз "чЁкнутая бабка" им был знаком. Тем более, как оказалось, соседи умудрялись вызывать полицию даже тогда, когда нас не было дома.
Кроме того, сразу по переезду в эту квартиру у нас с соседями вышел спор - у нас медленно спускается вода в душе и раковинах, а труба забилась на территории их квартиры. Трубу немного пробивает, когда они спускают воду у себя в туалете, что отдается у нас зычным рыком.
Свой советский ремонт они портить категорически отказались, ссылаясь на то, что мы шумим и вообще мы русские, а не латыши, как должно быть правильно.
Так вот, сама история...
Мой выходной начался как обычно - проснулся, позавтракал, включил комп, поползал в интернете, поговорил по работе по скайпу. Так как жена отправилась тусить с подругами (Я не поехал, потому что от вида подруг можно получить только эстетическое удовольствие. Не, я их, конечно, уважаю, но общение с ними на женские темы вызывает яростное желание напиться, а потом жена меня алкашом называет), мне стало откровенно скучно, и я решил посмотреть кино. День - моя стихия, и пусть соседи хоть обосрутся, но я буду смотреть фильм так, как хочу - а хочу я смотреть его при помощи хороших "Свеновских" колонок с большим буфером и на громком звуке.
Посмотрев пару фильмов и дождавшись жену, мы поужинали, откупорили бутылочку вина, посмотрели на часы и поняли, что начинается время спячки - никакого шума, передвигаться по квартире с помощью левитации, секс только в противогазе и на полшишечки, чипсы не жрать, они громко хрустят, и т.д.
В итоге под вино с хорошим сыром решили посмотреть романтическую комедию. Было решено смотреть на ноутбуке, так как на негромком звуке он не заставляет вибрировать пол, как колонки от моего стационарного компа. Кроме того, мне нужно было отвлекаться на работу (выходной же, как иначе).
Мы сидели тихо как мышки, был второй час ночи, мы старались не нарушать покой титульных господ снизу, ибо квартира у нас съемная, а хозяйка запарилась объяснять соседям, что если они еще раз ей позвонят насчет шума, то она продаст квартиру цыганскому табору. Я сел за свой комп, чтобы кой-чего накалякать в ворде... короче абсолютная идиллия. И тут в тишине раздался звук смываемого снизу унитаза. Я, как человек, обладающий чувством юмора и способный в любой момент сказать какую-нибудь херню, накинул на голову капюшон, втянул голову в плечи, злобно зыркнул на жену и басом с громовыми переливами гаркнул: "Посраааааала?"
Это был не звук, это был звучище. Даже не так, это был ЗВУЧИЩЕ! Неотключенный микрофон после разговора по скайпу сработал как надо, а буфер размером больше ATX кейса изрыгнул каждый звук моего голоса со всей мощью и явным удовольствием. Тряслись стены, тряслись окны, трясся весь дом. В ночной тишине единственное сказанное мной слово отозвалось походу не только на все пять этажей, но и на весь двор.
Я смотрел на жену, глаза которой были как блюдца, она застыла в неестественной позе, положив челюсть на пол. Судя по всему, я выглядел так же - в моей голове мелькала швабра, звонок в полицию, в ОМОН, президенту, президенту США, четвертвование и многое другое.
Через секунд 10 ступор прошел, и я осознал, что даже если соседка ходила в туалет не за этим, то теперь она точно посрала. Я представил, как она встает с горшка, смывает за собой, и тут с небес раздается громовой голос: "Посраааала?" Мне кажется, она станет еще более верующей и будет молиться каждый раз, откладывая личинку.
Когда примерно через час мы с женой отошли от смеха и вытерли слезы (попытки хлебнуть вина срывались взрывами хохота), я осознал, что больше никогда не буду делать потише и ходить на цыпочках в поздневечернее время. И пусть менты у меня хоть поселятся, но я, блин, шумлю очень редко.
З.Ы. Прошла неделя, походу соседка сожрала швабру, больше не стучит.
#55
Sanchh
-
- Клубные пользователи
-
- Cообщений: 711
Уважаемый Опелевод
- Город:Воронеж
- Интересы:Автотюнинг, Автоспорт, музыка,Balagan Sity, красивые девушки, за любой кипишь кроме голодовки!!!
-
Автомобиль: VECTRA A С16NZ
Отправлено 07 Ноябрь 2012 - 12:37
Цитата(Zatevahin @ 7.11.2012, 12:48) 
Посрааала?
Автор: masun
З.Ы. Прошла неделя, походу соседка сожрала швабру, больше не стучит.
Ахах..даже наработе заржал..
Автомобиль, в который человек вкладывает душу достоен уважения, Автомобиль, в который человек вкладывает деньги достоен утилизации...
#56
oraculmos
-
- Постоянные посетители
-
- Cообщений: 209
Опелевод
- Город:Воронеж
-
Автомобиль: Opel Vectra A (c16nz), Chery Amulet CVH-1,6
#57
Zatevahin's wife
-
- Постоянные посетители
-
- Cообщений: 213
Опелевод
- Город:Воронеж
-
Автомобиль: Husband's Оpel
Отправлено 10 Ноябрь 2012 - 19:55
Зять с тестем работают шахтерами, но в разные смены. Зять поднимается из шахты на подъемнике, а тесть в это же время на соседнем опускается. Поравнялись. Зять крутит пальцем у виска, тесть в ответ крутит двумя руками. Зять сгибает правую руку в локте, левую на сгиб. Тесть в ответ показывает "от плеча", разворачивается, хлопает себя по жопе. Остальные в ауте. Разъезжаются. На выходе из шахты один из рабочих говорит зятю: - Слушай, я с твоим тестем 20 лет работаю, классный мужик, а вы с ним вс время собачитесь! Зять отвечает: - Да у нас прекрасные отношения! Я его спросил: "Моя дура дома?" Он ответил: "Обе дома". Я спросил: "Есть 0,5?" Он ответил: "Есть 0,7, стоит за унитазом!"
-....Мaм,a у тeбя компьютер в дeтствe был????...Нeт!!!!!-А дивиди????...Нeт!!!!-...А сотовый?????...Нeт!!!!-Мaм,a ты динозaвров видeлa????
Призывная комиссия.Призывники пишут анкету: где родился.крестился ну и всё такое.Вот только один каверзный вопрос-,,мальчик Вы или мужчина?,,Все призадумались.Встаёт призывник Вовочка ,,товарищ прапорщик,а в каком случае писать мальчик,в каком мужчина?,, Прапорщик-,,ну если спал с женщиной,значит мужчина.Если нет-мальчик,,.Дописали.Сдали.Прапорщик просматривает анкеты.Все сидят гордые-,,МУЖЧИНЫ,,.Призывник Вовочка невесел.Прапорщик-,,Тааак,Вовочка написал ,,мальчик,,.Что Вовочка,не пришлось поспать с женщиной?,,.Куда там, товарищ прапорщик,с этими женщинами как ляжешь,разве уснёшь!!!
-....Мaм,a у тeбя компьютер в дeтствe был????...Нeт!!!!!-А дивиди????...Нeт!!!!-...А сотовый?????...Нeт!!!!-Мaм,a ты динозaвров видeлa????
Призывная комиссия.Призывники пишут анкету: где родился.крестился ну и всё такое.Вот только один каверзный вопрос-,,мальчик Вы или мужчина?,,Все призадумались.Встаёт призывник Вовочка ,,товарищ прапорщик,а в каком случае писать мальчик,в каком мужчина?,, Прапорщик-,,ну если спал с женщиной,значит мужчина.Если нет-мальчик,,.Дописали.Сдали.Прапорщик просматривает анкеты.Все сидят гордые-,,МУЖЧИНЫ,,.Призывник Вовочка невесел.Прапорщик-,,Тааак,Вовочка написал ,,мальчик,,.Что Вовочка,не пришлось поспать с женщиной?,,.Куда там, товарищ прапорщик,с этими женщинами как ляжешь,разве уснёшь!!!
Только на наших дорогах желтый цвет и две-три секунды красного считаются зеленым...
#58
Zatevahin
-
- Клубные пользователи
-
- Cообщений: 2 041
Опелевод со стажем
- Город:Воронеж
- Интересы:Охота, рыбалка, книги)))
-
Автомобиль: OVB, OVA --> LADA Vesta SW
Отправлено 13 Ноябрь 2012 - 13:47
#59
oraculmos
-
- Постоянные посетители
-
- Cообщений: 209
Опелевод
- Город:Воронеж
-
Автомобиль: Opel Vectra A (c16nz), Chery Amulet CVH-1,6
#60
котофей
-
- Клубные пользователи
-
- Cообщений: 314
Опелевод
- Город:Воронеж
-
Автомобиль: vectra А C16NZ продано. OVC z18xer F17
Отправлено 14 Ноябрь 2012 - 20:55
Мужик уходит нa охоту, черес пaру чaсов возврaшaется домой.
Женa у него спрaшивaет:
- Милый, a че от тебя дерьмом попaхивaет?
Муж отвечaет:
- Дa знaешь, Милaя, пошел я нa охоту с Шaриком. Зaхожу в лес, и тут Шaрик кудa-то пропaл, ну я иду дaльше и нaхожу берлогу. Ну, я ружьем тудa ткнул и хоп... Кто-то сзaди две лaпы нa мои плечи положил. Оборaчивaюсь и...., в принципе, вижу, что это Шaрик, но прекрaтить с...ть уже не могу!..
-------------------------------------
— скажите, Сергей, как вы поняли что в квартире находится кто-то чужой?
— ну у нас в семье как-то не принято ху@рить меня сзади табуреткой по голове...
--------------------------------------
Мужик во время круизa свaлился зa борт. Тут же рядом окaзaлaсь aкулa и откусилa ему член (промaхнулaсь, нaверное). Мужик, пытaясь удрaть, покa не съеден до концa, случaйно ловит Золотую рыбку. Ну, тa ему и говорит, что выполнит одно его желaние, лишь бы отпустил обрaтно. Мужик, не рaздумывaя:
- Хочу, чтобы мой член был метр длиной и потолще, потолще!
Рыбкa:
- Сделaно.
Мужик:
- А что это тaм всплыло?
Рыбкa:
- Акулa. Подaвилaсь.
---------------------------------
Посетитель: Здрaвствуйте, доктор. У меня проблемы.
Доктор (пишет что-то в истории болезни): Присaживaйтесь, голубчик.
Рaсскaзывaйте.
Посетитель: У меня... погaсший взгляд. И дергaется прaвое плечо.
Доктор (продолжaя писaть): Вaлерьянкa и две тaблетки пофигинa нa ночь - и кaк рукой, кaк рукой.
Посетитель: Ночaми мне снится, что я строю подземные пирaмиды в Тоскaне. Меня стрaшно беспокоит сохрaнность фресок и поведение связующего рaстворa в контaкте с грунтовыми водaми.
Доктор (поднимaет глaзa): Что вы говорите. А чем aрмируете фундaмент? Очень рекомендую скрученные по четыре кaленые прутья, векaми, знaете ли,обкaтaнный прием.
Посетитель: Доктор, что-то идет не тaк. Нa определителе телефоны людей, которые мне не звонили, все словa нa вывескaх и aфишaх, зa которые цепляется взгляд - однокоренные. Мой хомяк не рaзговaривaет со мной четвертый день, он неподвижно сидит в углу клетки и смотрит нa меня взглядом бaлрогa, целящегося в Гэндaльфa кончиком бичa.
Доктор: Кaкой, однaко же, нaчитaнный зверек! Вы не пробовaли дaвaть ему русскую клaссику?
Посетитель: Доктор, я чувствую и понимaю женщин.
Доктор (роняя очки нa стол, вполголосa): Оп-пaньки.
--------------------------------------
Маленький мальчик подходит к ГАИшнику и спpашивает:
- Дядя милиционеp, а зачем у вас хлястик на фуpажке сделан?
Тот пpинимает гоpдую осанку и говоpит:
- А это, мальчик, если вдpуг погоня, бандиты, я еду в машине и высовываюсь
из окна, чтобы стpелять из пистолета, а ветеp дует и может сдуть
фуpажку, а так я хлястик опущу на подбоpодок и фуpажка останется у меня
на голове!
- А-а, понятно. А то папа мне говоpил, чтобы харю не pазоpвало, когда в свисток дуете!
Женa у него спрaшивaет:
- Милый, a че от тебя дерьмом попaхивaет?
Муж отвечaет:
- Дa знaешь, Милaя, пошел я нa охоту с Шaриком. Зaхожу в лес, и тут Шaрик кудa-то пропaл, ну я иду дaльше и нaхожу берлогу. Ну, я ружьем тудa ткнул и хоп... Кто-то сзaди две лaпы нa мои плечи положил. Оборaчивaюсь и...., в принципе, вижу, что это Шaрик, но прекрaтить с...ть уже не могу!..
-------------------------------------
— скажите, Сергей, как вы поняли что в квартире находится кто-то чужой?
— ну у нас в семье как-то не принято ху@рить меня сзади табуреткой по голове...
--------------------------------------
Мужик во время круизa свaлился зa борт. Тут же рядом окaзaлaсь aкулa и откусилa ему член (промaхнулaсь, нaверное). Мужик, пытaясь удрaть, покa не съеден до концa, случaйно ловит Золотую рыбку. Ну, тa ему и говорит, что выполнит одно его желaние, лишь бы отпустил обрaтно. Мужик, не рaздумывaя:
- Хочу, чтобы мой член был метр длиной и потолще, потолще!
Рыбкa:
- Сделaно.
Мужик:
- А что это тaм всплыло?
Рыбкa:
- Акулa. Подaвилaсь.
---------------------------------
Посетитель: Здрaвствуйте, доктор. У меня проблемы.
Доктор (пишет что-то в истории болезни): Присaживaйтесь, голубчик.
Рaсскaзывaйте.
Посетитель: У меня... погaсший взгляд. И дергaется прaвое плечо.
Доктор (продолжaя писaть): Вaлерьянкa и две тaблетки пофигинa нa ночь - и кaк рукой, кaк рукой.
Посетитель: Ночaми мне снится, что я строю подземные пирaмиды в Тоскaне. Меня стрaшно беспокоит сохрaнность фресок и поведение связующего рaстворa в контaкте с грунтовыми водaми.
Доктор (поднимaет глaзa): Что вы говорите. А чем aрмируете фундaмент? Очень рекомендую скрученные по четыре кaленые прутья, векaми, знaете ли,обкaтaнный прием.
Посетитель: Доктор, что-то идет не тaк. Нa определителе телефоны людей, которые мне не звонили, все словa нa вывескaх и aфишaх, зa которые цепляется взгляд - однокоренные. Мой хомяк не рaзговaривaет со мной четвертый день, он неподвижно сидит в углу клетки и смотрит нa меня взглядом бaлрогa, целящегося в Гэндaльфa кончиком бичa.
Доктор: Кaкой, однaко же, нaчитaнный зверек! Вы не пробовaли дaвaть ему русскую клaссику?
Посетитель: Доктор, я чувствую и понимaю женщин.
Доктор (роняя очки нa стол, вполголосa): Оп-пaньки.
--------------------------------------
Маленький мальчик подходит к ГАИшнику и спpашивает:
- Дядя милиционеp, а зачем у вас хлястик на фуpажке сделан?
Тот пpинимает гоpдую осанку и говоpит:
- А это, мальчик, если вдpуг погоня, бандиты, я еду в машине и высовываюсь
из окна, чтобы стpелять из пистолета, а ветеp дует и может сдуть
фуpажку, а так я хлястик опущу на подбоpодок и фуpажка останется у меня
на голове!
- А-а, понятно. А то папа мне говоpил, чтобы харю не pазоpвало, когда в свисток дуете!
Купил мелок от тараканов. Теперь в голове тихо и спокойно....Сидят, рисуют....
Ответить
Количество пользователей, читающих эту тему: 0
0 пользователей, 0 гостей, 0 анонимных
- Опель Клуб Первый Российский
- Клубные дела
- Региональные представительства
- Воронежская область (36)
- Посмеёмся
- Политика Конфиденциальности
- Первый Российский Опель Клуб www.OPEL-CLUB.ru Copyright © 2024
Помощь