Сообщений в теме: 1757

[Graver]

Gvo, поздравляю с началом полноправного владениея авто.
А по поводу автомобиля будущего, в частности GM, то надо дождаться второго квартала 2015 когда Astra K в продажу пойдет.Она тоже рубленая с виду.Астре тоже обещают полноприводную версию.

ЗЫ Мерива кроссовер намного лучшая задумка, чем Дастер с другим шильдиком обозвать Ниссан Террано.
такой он был

а это оно сейчас

Сообщение отредактировал Graver: 14 Сентябрь 2014 - 15:02

[Gvo]

чем Дастер с другим шильдиком обозвать Ниссан Террано.
такой он был

А я то думаю, что это за тазик, он мне так кого-то напоминал, только у Ниссана фары сзади добавили...
В городе встречал несколько раз.

ЗЫ Мерива кроссовер намного лучшая задумка

Как сказать, вот тут http://touch.auto.ma...e.html?id=51945
уже пытались что-то подобное сделать, с Opel Insignia, ценник раздули ого-ого, в итоге получилось что-то не понятное с клиренсом 17 см...

Время покажет....

Сообщение отредактировал Gvo: 14 Сентябрь 2014 - 15:54

[nordman]

Заметьте, двери вернулись к классическому варианту.

nordman, разумнее будет не гадать, удалят или нет пост, а, с одной стороны, поразмыслить над причиной удаления того поста и, с другой, не акцентировать внимание модераторов на своими действиями.

Да понял я, понял...

[nordman]

Модераторы, смотрю, возникла проблема - профили у многих форумчан вдруг поисчезали. Наведите порядок, пожалуйста!

[Gvo]

Я среди пострадавших! Примите, пожалуйста, меры! Профиль мой исчез

[Graver]

Надо убрать кириллицу из профиля и все заработает.
вот ответ администрации:
http://forum.opel-cl...p...t&p=1640596

[Виндизель]

Ездил недавно на рыбалку - похоже что караси нам тоже санкции объявили

[nordman]

Ездил недавно на рыбалку - похоже что караси нам тоже санкции объявили

Ни хрена - окушки ловятся! Сушу в "Здравушке". Внуча как семечки мечет!

[nordman]

Попали в Ад американец, индус и русский. Встретил их Чёрт и говорит:
- Всем, кто сюда попадает, даю шанс перейти в Рай.
И достаёт здоровенный кнут (побольше, чем у Гаррисона Форда в "Последнем
крестовом походе"):
- Кто выдержит три удара не закричав - отпускаю! Можете защищаться,
чем хотите.
Первым вышел американец.
- Чем хочешь защищаться?
Американец взял здоровый гранитный камень:
- Я готов!
Чёрт размахнулся в первый раз и... камень вдребезги. Второй раз - и
американец заорал, как бешенный...
- Следующий, - говорит Чёрт.
Выходит индус.
- Чем будешь защищаться?
- Ничем! - отвечает индус. - Я 80 лет занимался йогой, и в медитации
тело не чувствует боли!
- Ладно.
Первый удар. Индус: - Ошшш...
Второй удар. Индус: - Ошшш...
Третий удар. Индус: - Ошшш...
- Ух.. Ещё никто не выдерживал трёх ударов. - говорит Чёрт.
- Ну что ж, ты свободен, можешь спокойно идти в Рай.
- Нет, - говорит индус, - хочу остаться и посмотреть.
- Ладно, останься. Ну, чем думаешь защищаться? - обращается Чёрт к
русскому.
- Чем защищаться - индусом, конечно...

Сообщение отредактировал nordman: 16 Сентябрь 2014 - 14:22

[Виндизель]

nordman,

[nordman]

- Ух ты! Инопланетянин!!! Дай я пожму твою руку!!!
- Осторожно землянин! Почему ты решил, что это рука?

Муж,собираясь на рыбалку,говорит жене:
- Вероятно, сегодня будет буря.
- Вернёшься вовремя - не будет!

Сообщение отредактировал nordman: 16 Сентябрь 2014 - 14:43

[Gvo]

Фраза “я сын прокурора” так и не смогла отпугнуть медведя.

Две немецкие газеты обратились в Бундестаг с просьбой убрать танки Т-34 с постаментов в Берлине… Если так дальше пойдёт, то рано или поздно там будут стоять новые Т-90.

Сегодня уснуть не мог,мучился! Кто-нибудь знает, как отчество у дочки СОСО ПАВЛИАШВИЛИ?

В знак признания заслуг артиста, имя Бориса Моисеева будет присвоено одному из батальонов ГИБДД столицы.

Десять признаков того, что тебе пора похудеть:
1. Тебе начал жать под мышками и в талии твой автомобиль.
2. Бабушка в последний твой визит посмотрела на тебя и поставила блинчики с мясом обратно в холодильник.
3. Во время секса ты закрываешь глаза и представляешь вместо себя кого-нибудь другого.
4. Ты запыхался, просто намазав батон майонезом.
5. Старушки в косынках постоянно просят у тебя благословения.
6. В гостиницах вместо шоколадки тебе оставляют на кровати скакалку.
7. При ходьбе ты начинаешь останавливаться раньше положенного срока, чтобы инерция не сыграла с тобой злую шутку.
8. В складках живота ты нашёл бубнового туза и старый пульт от видика.
9. Твой обруч тебе в пору.
10. Ты не первый год работаешь в ГИБДД.

Только ближе к окончанию 5-ого курса Российского института дружбы народов им. Патриса Лумумбы, основательно освоив к этому времени русский язык, студент из Гондураса Хуан Эстебан Педро Гомес Трухильо Пахерос понял, что с его именем родители немного погорячились.

Не знаю, у кого и спросить, но почему лица, которые всегда были обслугой светского общества (актеры, певцы, парикмахеры, портные, газетчики и прочие), вдруг стали светским обществом?

Галоперидол – официальный спонсор Государственной Думы Российской Федерации.

Поссорилась с мужем, отправила спать на диван. Думаю, отнесу ему подушку хотя бы. Крадусь… Наклонилась над ним, чтобы тихонько подсунуть, а он просыпается да как заорёт: “ИЗВИНИ ИЗВИНИ ТОЛЬКО НЕ ДУШИ!!!”

[Uncle Bob]

...Хуан Эстебан Педро Гомес Трухильо Пахерос...

Ошибка в анекдоте - таким именем не назовут никогда в латиноамериканских странах никого, поэтому и Паджеро там продаётся под другим именем .

[Gvo]

Uncle Bob, на то это и анекдот...

[Uncle Bob]

Gvo, не, там "Педро Гомес Трухильо" - явно источник смеха (лопата!) в части созвучности неприличным и не самым хорошим словам русского языка, а вот Пахерас - явно не вписывается в ряд, это оскорбительное выражение именно на испанском, без аналога по звучанию в русском. Оно для не знающих перевода - не смешно совсем.

[Gvo]

Uncle Bob, длинновато даже для не знающего. Автор анекдота переборщил. Думал, чем больше, тем смешнее.

[Gvo]

ПРИЕХАЛА Я С МУЖЕМ НА РЫБАЛКУ... МУЖ МНЕ:- НАТАШ , дай мне хлеб для подкормки..ГОВОРЮ ЕМУ.- Я его съела по дороге....- Тогда давай кашу...- Я ее тоже съела....- Тогда НАТАШ, доедай червей, и поехали домой.....))

Попали три тети в рай. Встречает их апостол и говорит: — Девочки, можете делать что угодно, только у нас тут маленьких утят много, так вот, на них наступать нельзя! Накажем!!! Проходит пара дней, одна наступила. Раздался гром, тетка видит, идет к ней апостол, ведет мужика, страшного, прямо караул! Пристегивает их наручниками и говорит: — Ты наступила на утенка, теперь 100 лет будешь таскать этого мужика за собой в качестве наказания! Через пару дней вторая наступила, ей еще хуже мужика привели, настоящий Квазимодо! Третья насмотрелась на все это, ходит на цыпочках, под ноги смотрит, на утят не наступает. Через неделю видит: идет к ней апостол и ведет мужика, красивого как Аполлон. Тетка рот открыла от счастья и говорит: — Боже, за что мне такая награда?!! А тот, который как Аполлон, отвечает: — Не знаю, за что тебе, а я на утенка наступил!((

Жена — мужу: — что то настроение с утра никакое. Сходила в фитнес, позагорала в солярии — не помогает. Была в салоне, пообедала, коньячку выпила — никак не могу развеяться. Думала шоппинг поможет — бесполезно, десятку баксов потратила, а настроение еще хуже стало. Что делать??? Муж: — может тебе сьездить куда — то? Жена: Ну да это вариант, а куда? Муж: — Ну думаю, в рыло для начала...

- Так, ты из Саратова?
- Да
- Говорят, что у вас волки по дорогам ходят?
- Врут. Нет у нас дорог

СКОРО!! ВО ВСЕХ ДОМАХ СТРАНЫ!! Уроки сделаны… Мать охрипла… Дочь оглохла … Соседи выучили всё наизусть, собака пересказала!!!

Очень старая бабулька, вызвала такси...Диспетчер ей говорит:Ждите,будет мазда-голубой
металлик!!!.....Бабка выходит,делает пару кругов вокруг машины,подходит к
водителю и спрашивает:Это вы ГОЛУБОЙ ВИТАЛИК???))))

Приходит семья в ресторан, поели, отец расплачивается, а мать, важно так, обращается к официанту:
— Остатки мы возьмём с собой, для собаки!
Дети хором:
— Ура, нам купят собаку!!! )))

Американец звонит русскому:
- Иван, о ужас, у нас на улице минус сорок! Я стою на остановке и вот-вот замерзну насмерть! Что вы делаете в такой мороз, когда долго нет автобуса?
- Мужики пиво пьют, дети мороженое едят…

Я заметила, что если не кушать хлеб, сахар, жирное мясо, не пить пиво с рыбкой - морда становится меньше, но грустнее))))
(Ф.Раневская)

[nordman]

Во, народ начал шевелиться, анекдоты пошли! А то ведь совсем приуныли!

[nordman]

Актуально:
- Нефть в цене падает!
- Наверно и бензин тоже упадёт.
- Бензин нет.
- Почему?
- Не знаю, наверно его в России не из нефти делают.

Сообщение отредактировал nordman: 17 Сентябрь 2014 - 16:33

[nordman]

- Анекдот свежий хочешь? Украина не украла ни грамма российского газа!
- А юмор в чем?
- Сам не пойму. Это мне мой попугай рассказал, а потом ржал минут
десять...
Думайте, народ, думайте!