Сообщений в теме: 2454

[gnv62]

"Мой постоянный парикмахер очень привлекательная женщина, остроумная, но речь ее несколько грубовата.
Спрашивает меня сегодня, не знаю ли я, какой положен штраф за превышение скорости на 40 км/ч?
Оказывается, когда она ехала на работу, ее остановил гаишник. Знак был сорок, а она ехала восемьдесят.Гаишник поинтересовался, где она работает и куда так спешит. Она ответила, что нигде не работает, спешит на бл@дки, а знак не заметила, потому что задумалась - новые трусы она одела, или в старых едет.
Ошеломленный таким ответом, страж порядка вернул ей документы и посоветовал в следующий раз выезжать заблаговременно."


Если дорогу перебежала чёрная кошка, то поймайте её правой рукой за хвост, плюньте четыре раза в морду, покрутите над своей головой против часовой стрелки кошкой 13 оборотов, киньте её через левое плечо, подойдите к ней и спросите: **Ну что, и кому сегодня не повезло?**

[NATYSIK_80]

Дорогой, пожалуйста, объясни как-нибудь сыну помягче, что его хомячок сдох.
- Сын, иди сюда! Отжимайся! 1,2,3,4,5,6...
- Все, не могу больше...
- Что?! Сдох?!!
- Да...
- Вот и хомяк твой тоже!!!

[gnv62]

Сидит на берегу рыбачит мужик. К нему подъезжают крутые и спрашивают: — Слышь, мужик, а где здесь у вас брод? Мужик отвечает: — Да вон тамо вон. Крутые садятся в машину, разгоняются и едут туда, куда им указал мужик. Тут машина внезапно тонет, и из нее успевают вылезти крутые и сразу же бегут к мужику, хватают его за шкирку и орут ему: — Ты урод, ты нам сказал, что тамо брод? Мы сейчас уроем тебя тут. — Ну б%я буду мужики, только что гуси проходили.


Журналистка выясняет у фермера, в чем причина коровьего бешенства.Тот на нее пялится и говорит:- А вы знаете, что бык запрыгивает на корову раз в году?- Предположим... ну и при чем тут это?- А вы знаете, что мы доим коров ЧЕТЫРЕ раза в день?- Ценная информация, конечно, но...- Ну вот. Если бы я мял ваши сиськи четыре раза в день, а трахал бы раз в год, вы бы не взбесились???


У каждой женщины должно быть пять мужчин!Первый мужчина - это друг,которому все рассказывают, но ничего не показывают.Второй мужчина - это любовник,которому все показывают, но ничего не рассказывают.Третий мужчина - это муж,которому немного показывают и немного рассказывают.Четвертый мужчина - это гинеколог,которому все рассказывают и все показывают.Пятый мужчина - это начальник,который как сказал так и будет


Лежит в больнице молодой парень. Раздается стук в дверь и медсестра спрашивает разрешения войти. Входит, молча скидывает с парня одеяло, снимает трусы и начинает брить его лобок, побрила, молча переворачивает его на живот вставляет ему в жопу свечку и уходит. Парень офигевшим голосом: - Сестра, а скажите, зачем Вы в дверь-то стучали?!


Амеpика. Поздний вечеp. Паpень пpовожает девyшкy домой. Остановившись y оного, он опиpается pyкой о двеpной косяк и говоpит: - Послyшай, Мэpи, сделай мне минет... - Да ты что, здесь?? - Hy да, а что? - Hо ведь здесь дом, мои pодители могyт выйти. - Да ладно, ты по-быстpомy... - Hет. - Мэpи, нy отс#$и, я ведь знаю, тебе это нpавится. - Hет! - Ты ведь много pаз делала это, что тебе стОит еще pаз отс#$ать? - Hет-нет... И.т.д. После долгих yговоpов вдpyг pаспахивается двеpь и на поpоге появляется заспанная младшая сестpенка Мэpи: - Добpый вечеp. Папа велел, чтобы я спyстилась и вам отс#$ала, или мы с Мэpи вдвоем вам отс#$али, или вы сами y себя отс#$али, или папа спyстится и вы y него отс#$ете, но pади Бога, УБЕРИТЕ РУКУ С ДОМОФОHА!

[Procedure]

Зайку бросила хозяйка. холостым стал снова зайка.баб приводит - пиво пьет. замечательно живет!!!

[gnv62]

Покурил сигареты Prezident, но президентом не стал. Выпил водку Parlament, но в парламенте не заседаю. И только когда пью пиво Kozel, чувствую – действует.


Учительница жалуется директору школы:- Вовочка совсем от рук отбился: курит, выпивает, к девочкам пристает, учебу забросил.- Пригласите его ко мне.Приходит Вовочка, директор ему:- Ну-с, как жизнь?- Так, ничего.- Покуриваешь?- Да.- А что?- Примку...- Угощайся, - достает пачку Dunhill.- Ух! Вот это сигареты!!!- Выпиваешь?- Бывает...- А что?- Водочку, портвешок...- Угощайся, - наливает рюмку Martell.- Класс!!! Какой напиток!!!!- Ты, говорят, и к девочкам начал приставать?- Ну-у-у... Бывает...Директор по селектору секретарше:- Леночка, зайдите. - Заходит потрясающая девица. - Пообщайтесь с молодым человеком по полной программе.Через некоторое время возвращается обессиленный и офигевший от счастья Вовочка:- Вот это женщина!!!Директор:- Так вот, Вовочка: чтобы добиться всего этого надо учиться, учиться и еще раз учиться!!!


Учительница на уроке дает задание: - Дети на завтра задаю вам сочинить стих! Hа следующий день... Вовочка выходит к доске: - Ну давай Вовочка! ... Вовочка: - Стоит статУя В лучах заката С огромным х%ем В руках лопата! Учительница: - Вовочка а можно как нибудь без Этого?! Вовочка с ходу: - Стоит статУя В лучах заката С обрубком х%я В руках лопата! Учительница: - Вовочка а можно СОВСЕМ без ЭТОГО? !!! ! Вовочка: - Стоит статУя В лучах заката Совсем без х%я в руках лопата! Учительница (обреченно так): - Вовочка ну я же просила - без ЭТОГО... . Вовочка: - Стоит лопата В лучах заката! CтатУя с х%ем ушла куда-то...

[gnv62]

Автофорум:
- Мы с женой едем отдыхать на море, дикарями. Палатку не купили.
Предполагаем, что будем спать на крыше нашего авто. Не скажется ли
отрицательно это на автомобиле?
- Смотря как вы относитесь к жене. Если очень любите, то за неделю
ушатаете подвеску и помнете крышу.


Чувак открыл фирму. Первый день в оффисе. На пороге появляется какой-то мужик.
"Клиент! ", - подумал чувак, схватил телефон и стал говорить:
- ... Нет, сегодня не получится... нет, никак... очень много заказов...
... может быть, через месяц... хорошо... я запишу вас в очередь!!!
Кладёт трубку и грит мужику:
- Извините! Столько клиентов! Чем могу?
Мужик:
- Телефониста вызывали? Линию подключать?


Приходят две подруги в дорогой автосалон машину выбирать.
- Люсь, а какую машину ты хотела?
- "Мерседес".
- А как ты её тут искать собираешься? Глянь, сколько здесь машин.
- Не вопрос! Мне Сёма сказал, что надо искать машину, у которой спереди колечко
с натянутыми на него стрингами!


Сaрa, я не могу нa тебе жениться! - Почему? - Говорят, что у тебя уже было много мужчин.
- Тебе что, не нрaвится, кaк я готовлю? - Нет, что ты! Тaкой вкуснятины я и не пробовaл?
- Тогдa, может, тебе не нрaвится, кaк я убирaю в доме? - Дa ты что? У тебя чище, чем в оперaционной!
- Может, тебе не нрaвится, кaк я принимaю гостей? - Дa что ты! Все просто в восторге!
- Может, я тебя в постели не устрaивaю? - Дa я дaже и не предстaвлял,
что можно получить тaкое удовольствие!
- Тaк ты что, думaешь, что всему этому я нa зaочных курсaх нaучилaсь?


Телефонный звонок:
- Доктор, я купил всё, как вы сказали, - раствор и клизму. Дальше что делать? Ага. Так.
Раствор взболтал. Дальше? Ага. Набрал в клизму. Дальше что? Ага. Что? Вставить её куда? Куда?
Знаете, доктор, я вам позже перезвоню, когда вы будете больше расположены к разговору.


Профессор задает девушке дополнительный вопрос:
- А не расскажите ли вы, что такое геометрическая прогрессия?
- Hу-у, это когда каждый последующий член в 2 раза больше предыдущего.
- Э-э-э, это все только ваши девичьи мечты...

[NATYSIK_80]

Сидят два воробья на дереве. На лавке под деревом сидит девушка в миниюбке и журнал читает. Один воробей, который помоложе, говорит второму:
- Спорим на семечку, что я сейчас сделаю в воздухе сальто и ей в промежность залечу?
Второй воробей говорит:
- Ну, спорим, давай.
Молодой воробей делает сальто и залетает девушке под юбку. Девушка закидывает ногу на ногу и воробей в промежности застревает. Мимо проходят два нарика. Один другому говорит:
- Спорим на дозу, что я сейчас подбегу к этой девахе на лавке и без разговоров ей вдую?
Второй нарик:
- А чо? Спорим!
Нарик подбегает к девушке, с разбегу ей ноги раздвигает, а оттуда воробей вылетает: Ф-Р-Р-Р и на дерево! Нарик как ломанётся бежать! Бежит и думает:
- Нихерасебе торкнуло! Чуть скворечник не выиппал!

[Procedure]

Конечно баян но ржу до сих пор ))))))))))))

ИЗ ДНЕВНИКА ОДНОГО ТАКСИСТА))

Вызывают меня на очередной заказ, приезжаю я по данному адресу, а там 3 девушки- лет 18-20 садятся ко мне в машину. Говорят, поедем в магазин, хотим затариться… По дороге в магазин я понимаю, что сильно хочу пропердеться… Как только подъехали к магазину, девушки выходят и идут в магаз. Я сразу срываюсь с места и пару кругов вокруг магазина наматываю, в это время дико пержу, избавляясь от наболевшего! Звуки были очень дикие и невообразимые. Подъезжаю я обратно к магазину, вышел из машины, стою курю. Думаю, помахаю-ка я дверью, чтобы проветрить такси. Махаю, курю. И тут из магазина выходят 2 девушки-клиентки и подходят к машине. Мы садимся в авто, и тут я спрашиваю: «А что, третья не едет?», на что я услышал с заднего сиденья за водителем нежный голос :"А я никуда и не выходила…»


----------------------------------------------------------------------------------------

Сводкa проишествий:
Лопaтa без черенкa, кучкa пеплa и две резиновые подошвы пытaлись стырить высоковольтный кaбель

Сообщение отредактировал Procedure: 17 Октябрь 2011 - 11:15

[Рыба 29rus]

[АНДРЕЙarh]

Впервые услышал на юмор-box по "ящику", второй раз услышал от смеха прослезился!!!
Следующий сюжет более полный!!!

[gnv62]

Приходит мужик поздно вечером домой. Пьяный и помятый. Женa его встречaет, улыбaется вся: - Привет, мой Супермэн. - Где ты был, мой Супермэн? - Пойдем, нaкормлю тебя ужином, мой Супермэн... - Пошли спaть, мой Супермэн. Муж не выдерживaет и спрaшивaет: - А с чего ты меня Супермэном стaлa нaзывaть? - А только супермэны трусы поверх брюк носят.


Пьяный ночью упал в лужу на четвереньки. Посмотрел вниз, ба! - звезды! Посмотрел вверх, ба! - тоже звезды! И думает: "Надо же, в космос запустили, и ведь с собой ни куска хлеба!


Я ехал на машине и заметил вспышку видиокамеры,Я сообразил, что меня сфотографировали на предмет превышения скорости, хотя я знал, что скорость не превышал. Просто, чтобы убедиться в своём предположении я обьехал квартал, проехал вновь по тому же месту, причём на ещё более низкой скорости. Но камера снова вспыхнула. Мне это показалось забавным, и я проехал мимо камеры ещё три раза с черепашьей скоростью, улыбаясь в камеру, которая щёлкала каждый раз когда я проезжал мимо. Через две недели я получил по почте пять квитанций ЗА ВОЖДЕНИЕ С НЕПРИСТЁГНУТЫМ РЕМНЁМ БЕЗОПАСНОСТИ......


Абрам, я не хочу тебя огорчать...я была у врача...- И что?-То о чём мы думали, что это оргазм...оказалось астмой!

[gnv62]

[NATYSIK_80]

Корова лезет на дерево. Ворона ей:
- Корова, ты что, обалдела ? Тебе чего тут надо ?
- Яблоко хочу съесть.
- Ты что, дура ?! Это же береза !
- Сама ты дура ! У меня с собой...

[Procedure]

Побаяню немного

Стоят на светофоре мерседес-600 и БМВ-750. Погазовывают. Типа кто быстрее уйдёт со светофора. Горит красный сигнал. Вдруг между ними пролетает ОКА. Обдирая им на боках краску, отрывая зеркала и исчезает в дали. Челы на тачках обалдело таращатся друг на друга.... Тут подъезжает КамАЗ, из него высовывается водила и кричит им:
- "НУ чё Пацаны? Вам гол.."

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *

Знаете как водители камазов называют скутеристов?
- Хрустики.

[NATYSIK_80]

- "НУ чё Пацаны? Вам гол.."

Сын еврейки и негра подходит к отцу и спрашивает:
- пап, я негр или еврей?
- а в чём дело сын?
- соседский пацан продаёт велосипед за $20, думаю купить мне его за $10 или сп@здить?

[gnv62]

Ученые провели опыты с алкоголем. Оказалось, что водка со льдом вредит почкам, ром со льдом вредит печени, джин со льдом вредит сердцу, виски со льдом вредит мозгу. Оказывается, этот чертов лед невероятно вреден!


В школе.- Машенька, напиши на доске предложение со словом "девочка" и со словом "лес".Машенька выходит и пишет: "Девочка вышла из леса".- Хорошо, Машенька, садись. Вовочка, выйди к доске и сделай из этого предложения отрицательное.Вовочка выходит и пишет: "НЕ девочка вышла из леса".- Вовочка, это неправильно и надо исправить!- Марь Иванна, это уже не исправишь - это на всю жизнь


Теща заказала купить для неё чай слабительный: - Но чтоб обязательно на коробке три балерины на картинке! Зятьв магазине по полкам рыскал. Нет, блин с тремя, да пошла теща нафиг сосвоими капризами! Взял коробку, на которой 2 балерины. Дома теща: - Я же сказала, чтоб слабительный чай с тремя балеринами, а тут две!!! - Мама, одна балерина уже пошла срать...


Учительница:- Так, дети, сегодняшний урок природоведения мы проведем на природе.Весь класс вместе с учительницей вышел в поле. Дети бегают, резвятся, а невдалеке посется стадо коров. Машенька подходит к учительнице и спрашивает:- Мариванна, а почему вон там одна коровка залезла на другую?Учительница смутилась, но начинает объяснять:- Это не коровка, а бычок, он залез на коровку, чтобы посмотреть где травка сочнее, где ему пастись лучше.Тут Вовочка подходит и говорит:- А мне папа сказал, что когда бык корову е#ет, он света белого не видит!

[gnv62]

-Хочу татуировку. - Какую? - Не знаю, что-нибудь оригинальное, можно на пояснице. - Могу предложить: "Занос-1м"


Учительница: - Петенька, расскажи басню про лебедя, рака и щуку. - Однажды лебедь щуку в сраку... - Как не стыдно! Садись, два! Машенька, начинай. - Однажды лебедь щуку раком... - Два! Давай ты, Вовочка. - Однажды Лебедь, Рак и Щука... - Хорошо, продолжай. - Задумали сыграть квартет. Поставили мартышку раком, Е..ут, е..ут - а сыра нет!


Звонок. Мужик открывает дверь. На пороге стоят трое в противогазах и с ног до головы закутанные в костюмы химзащиты, у одного в руке огнемет, и спрашивают:
- Это вы анализы вчера сдавали?


Живем мы с женой Наташей у ее родителей. Я, сжав зубы, зарабатываю как только можно, чтобы скопить на свою отдельную квартиру. В нашем доме царит та самая обстановка, которая запечатлена во многих анекдотах. Теща каждый день мне напоминает, что я у них - ПРИЖИВАЛ, ГОСТЬ и вообще человек случайный.
Я раньше срывался, все это заканчивалось Наташкиными слезами, поэтому пришлось собрать все нервы и молчать. Молчать изо дня в день. А иногда так хочется дать Маргарите Николаевне Петуховой по морде.
Но я сделал по-другому. В нашей местной газете дал объявление: "Избавляю от радикулитов и почечных колик - быстро, надежно!" Указал там телефон друга, а газету как бы невзначай оставил у нас на кухне. Теща спиной мается. Она в детстве занималась гимнастикой, упала с бревна и чего-то там себе повредила. Во всех знахарей и целителей она верит истово. Вот и позвонила туда, записалась к моему старому приятелю на прием. Он сам врач, осмотрел ее и посоветовал свежую мочу САМОГО НЕНАВИДИМОГО ею человека. Разумеется, моя кандидатура оказалась вне конкуренции.
Вечером теща долго не могла подойти к нужной теме, переговоры вела через Наташу. Я сперва артачился, мол, что вы за бред удумали, но потом нехотя согласился. Теща в ночной рубашке стояла в ванне на четвереньках, а ей поясницу поливал. День перед этим в туалет не ходил, чтоб побольше скопить. За ту минуту у меня перед глазами все четыре года совместной жизни прошли. Такого облегчения не испытывают, наверное, даже космонавты после возвращения на родную Землю!
Самое смешное: Спину-то у Маргариты Николаевны отпустило! Это раз. С тещей теперь у меня отношения золотые. Это два. Даже когда она по старой привычке начинает кудахтать, у меня одна мысль в голове: "Да ССАЛ Я НА ТЕБЯ!!!" И так на душе легко становится...

[Рыба 29rus]

про всё

[gnv62]

Реклaмa фирмы, которaя зaнимaется устaновкой нaтяжных потолков:"НАТЯГИВАЮТ МНОГИЕ, УДОВОЛЬСТВИЕ ДОСТАВЛЯЮТ ПРОФЕССИОНАЛЫ".


Едет чукча в трамвае. Двери закрываются,водитель объявляет: “Следующая остановка “25 Октября””. Чукча начинает метаться по салону: “ А что,раньше выйти никак нельзя?”


- Обними меня, как Ромео Джульетту.. Помнишь как у них было? - Я только «Каштанку» читал, хош за жопу укушу?


он: вымрем..она: не вымрете! мы вам не дадим!он: во-во!!! вы нам не дадите, вот и вымрем...


- Нет, милый, сначала свадьба, а потом уже в постель!- Солнышко, ну давай будем реалистами. Даже когда покупаешь машину, то сначала тест-драйв, а потом уже оформление документов.


Звонит грузин в профком: - Ебений Петрович, здра(матерное слово из 3х букв)те! Мне МандаЗахеровна нада! - Это Манда Захеровна? Здра(матерное слово из 3х букв)те, Манда Захеровна!Путевка нада! Путевка разный член держала: член профкома держала, членпарткома держала! Путевка давай! Писюнда давай! Писюнда нету? Ебаторийдавай! Ебаторий нету? Сака давай! Сака нету? Минструальны воды давай!Минструальны воды нету? Пиздушный ты человек, Манда Захеровна.


Девять лет за рулём и только сейчас поняла, что значит термин "помеха с права" - муж сидящий рядом..


Приезжает американец домой из России и разговаривает с другом:" у этих русских странная физиология!!! Мне посоветовали одеть шапку на х...., что бы уши не замерзли!!!!"

[gnv62]

Мама читает Вовочке сказку. У всех персонажей было имя-отчество: кот - Котофей Иванович, лиса - Лизавета Ивановна, волк - Вольдемар Иванович, медведь - Михаил Иванович...Вовочка: - А Иван-то не промах был!



Вовочку принимают в пионеры. - Как учишься? - Хорошист. - Старшим помогаешь? - А как же... - А с кем ты живешь?Вовочка краснеет: - Да там, с одной...


Задали Вовочке в школе сочинение на тему "Происхождение моей семьи". Вовочка к маме с вопросом: "Как она на свет появилась?". Мама подумала, что рановато сыночку знать такие вещи и поэтому сказала, что ее нашли в капусте. Вовочка с этим же вопросом по очереди к папе, дедушке, бабушке, но т.к. мама всех успела предупредить, то их, естественно, родители также нашли в капусте. Вовочка пишет сочинение: "Вся наша семья образовалась в результате вегетативного способа размножения, так и не познав радостей половой жизни."


Жена мужу: - "Ты заколебал меня! Возвращаешься поздно ночью, вечно пьяный, топчешь в коридоре, гремишь посудой, будишь меня!" - "Буду!"


Что получится если прочесть Яndex справа налево вверх ногами?