Сообщений в теме: 2454

[gnv62]

Встречаютса два мужика: - Как дела? - Да ты знаешь, у меня, кажись, началось обратное кровотечение!!! - А это как??? - Понимаешь, раньше жена по голове погладит - у меня член встает, а теперь только к члену прикоснется - ВОЛОСЫ ДЫБОМ!!!!!


Только наш автомобилист, пересекая дорогу с односторонним движением, смотрит в обе стороны


Сидят значит три мужика в лодке, рыбачат. Ночь, светать начинает. Один говорит: - Солнышко всходит! Второй: - Да давно такого красивого восхода не видел! Третий двумя пинками выкидывает первых двух из лодки. Мужики выныривают: - За что!?! - Первого за оффтоп, второго за флуд. - Да ты что охренел совсем???! Мужик достает весло и хрусь обоих по голове: - А за оскорбление бан!!!


Встречаются в нейтральных водах две субмарины. российская и американская. Идут параллельными курсами.всплывают в надводное положение.Американский капитан говорит: - Ох.эти российские парни такие горячие. Чуть что.сразу орут *пятый отсек товсь* (приготовиться к торпедной атаке) Я выйду на мостик для переговоров.а вы все молчите. Выходит:Хеллоу Раше!В ответ: -Не понял.сцуко,херово покрашен? Пятый отсек товсь!


Московский лектор читает лекцию о вегетарианстве в клубе колхоза:- Вот господа колхозники вы всю жизнь едите мясо и не знаете как это вредно. В крови повышается холестерин...С последнего ряда кричит 90 летний Дед:- И ноги мерзнут!Лектор удивленно продолжает:- Забиваются сосуды, сердечный клапан испытывает двойные нагрузки...Дед опять: - И ноги мерзнут!Лектор заканчивает: - Все это ведет к раннему старению организма...Дед никак не угомониться:- И ноги мерзнут!!!Лектор не выдерживая:- Ну, дедушка объясните при чем тут ноги!- Да... мне уже 90 а как перед сном мяса нажрусь так ночью член встает и одеяло с ног стягивает и ноги мерзнут!!!


Нас ждет очень веселая старость. Представьте: сколько будет вокруг старушек с татуировками на спине!


Встретились два грузина- Гиви, ты слышал, вчера Георгия парализовало.Вся левая сторона.- Вах! Что ты говоришь!- Да, сначала левый рука, потом левый нога, потом весь левый сторона!- А как мужское достоинство?- Успел перебросить на правый сторона.- Слава богу

[Sereg_a]

Перебирал вчера нашу семейную аптечку. Судя по ней, у нас 2 цели в жизни - успокоиться и не обосраться!

[gnv62]

Таджикский БИБЛИЙ "... Сперва сначала никого не был.Потом Гаспот сказал: "Где все? Выходи!" Вищли птицы , звери,лягущька, гриб , цветочик , маленький рибка имуравей.Людей нет. Гаспот спросил: "Где людей?"Все тихо малчал, потому щто где они ходит никтоне знает.Тогда Гаспот взял два глина и сделал баба и человек.Такой же пахожий сделал как сам себя.Но потом от баба усы и борода оторвал и сказал:"Плодитесь и размножайтесь в поте лица своей.Смаленькой хорощий внуки на колени сидеть хочу".И тока отвернулся, сразу же два внуки. Потомчетыре. И потом совсем….И ищо адын. И ищо адын в живате званок дергает, радиться хочет пора.Тогда сказал: "Сколька многа рот... А работать кармит кто будет? И взял баба и человек за рука искинул с небо. И все звери кинул ... Щтоб над люди несмеялся. И сказал: "Идите все в Масква. Плиткаложить. И Кафел. И Асфаль. И Щпала…


Покупал в магазине штопор и тампоны жене. ТАКИХ ГЛАЗ У ПРОДАВЦОВ Я НЕ ВИДЕЛ НИКОГДА


Иду сегодня, смотрю два голубя сидят на бордюре...Один съёжился, к бордюру прижался, а другой ему клювом так в голову ТЮК!..ТЮК!..ТЮК!..А первый сидит... терпит... муж, наверное.


После месяца разлуки со своей возлюбленной было печально увидеть небритую область бикини, но не мог убрать с лица улыбку, так как мой разум напевал "порослоооо травоооой место наших встрееееч!"


Звонит телефон. Хозяйка снимает трубку:- Алло!- Скажите... Я с вами по телефону разговариваю? - заплетающимся языком спрашивает мужской голос.- Нет, по телевизору!- Господи! Прямой эфир, а я - в трусах!


Иван перед женитьбой красит член в зеленый цвет. -Зачем это ты? - Моя Манька в первую ночь спросит: -Ой, а чего это он у тебя зеленый? - А я ей - хрясь по морде: -А ты где, стерва, другие видела?


Жил был в советское время молодой инженер. Женился, зарплата 120 рублей, а отдавать надо все деньги жене. Но ведь и пивка попить охота с друзьями, и сигареты. Не просить же по любому поводу у жены. Придумал он историю себе и объясняет жене:- В армии, понимаешь, я танк разбил, и военкомат вычитает из зарплаты по 20 рублей в месяц.Ну жена, понятное дело, сознательная, долг перед Родиной прежде всего. Так прошло 10 лет, дети подрастают, расходы растут, жена возмутилась:- Виданое ли дело, 10 лет назад человек в армии ошибся, и столько лет вычитают по 20 рублей. Идем в военкомат, разбираться будем.Мужику страшно сознаваться, что столько лет обманывал семью, решил там на месте что нибудь придумать. Пришли в военкомат, зашли в кабинет, жена возмущенная излагает суть проблемы. Военком был мужик неглупый, выслушал, помолчал и говорит жене:- Подождите за дверью, а мы решим этот вопрос.Жена вышла, военком аж с места вскочил:- Как ты смеешь, сукин ты сын, у тебя двое детей, а ты у семьи отнимаешь. Я за подводную лодку по 10 рублей плачу, а ты за танк по 20.Виданое ли дело?Потом чуть успокоившись:- Как мужик мужика я тебя понимаю. Поэтому сделаем так. Я напишу тебе справку, но только для жены, и теперь будешь "платить" по 10 рублей, хватит тебе на пиво и сигареты.Так и сделали. Мужик выходит хмурый из кабинета. Жена с нетерпением и надеждой в глазах:- Ну как?Мужик раздраженно сует ей под нос справку:- Как, как. Вот так! Полюбуйся на свою работу! Дотрепалась! Еще червонец выписали!

[АНДРЕЙarh]

Как японцы взбивают сладкое тесто!!!

[АНДРЕЙarh]

Хомячий сон!



....и про кота!

[сергей29]

Как японцы взбивают сладкое тесто!!!

Прикольно! А чё такое тесто зелёное? Больше похоже на васаби

[gnv62]

Мужик стоит на остановке. Подходит автобус, мужик помогает, впереди стоящей, женщине подняться по ступенькам, поддержав её под локоть. Зайдя в автобус, женщина разворачивается и бьёт мужика по щеке! Мужик в шоке, автобус уходит. Мужик потирает щеку, сзади его дергают за полу пиджака. Стоит пацанёнок и говорит:"Что, обидно дядька? Это наша училка, она всегда наказывает, не разбираясь! Я, когда подсаживал, её за жопу укусил!"


Деревенская изба. Молодая баба в полном соку, кровь с молоком, хлопочет по хозяйству:моет, стирает, месит тесто, печет пирожки.. В углу на лавке спит тщедушный мужичонка и постоянно во сне нервно вздрагивает. Баба трясет его за плечо. Он, испуганно вскакивая,просыпается:-Шо, опять трахаццо?!Баба с улыбкой:-Пирожка поешь, еб@ка грозный.


Мужик сидит дома... вдруг начинаются мощные глухие удары в пол, от соседа снизу. Все аж трясется. Потерпев минут десять, он спускается, звонит. Открывает пьяный сосед, на голове каска:- Серега! Заходи! Я батут купил


Подвыпившая компания, Новый Год. Один, пока резали салаты, уснул. Парни взяли сосиску, вставили ему в ширинку. Просят его жену зайти, посмотреть «как он там?». Крик, грохот. По её словам:— Вхожу, лежит муж, из ширинки торчит… и кот ЭТО грызёт! Я кричу, кот хватает, убегает С НИМ в зубах. Обморок


Дамочка! Ну шо вы эту колбасу мнёте и мнёте, и не покупаете? Ну не станет она ни твёрже, ни длиннее

[gnv62]

Петька нарисовал на доске мужской орган. Во всю доску.Заходит учительница.- Кто нарисовал?Все молчат.- Будете стоять до тех пор, пока не скажете, кто нарисовал.Поднимается Петька с задней парты.- Ну я.- Все выйдите, а ты, Петька, останься.Все вышли в коридор. Ждут пять минут десять, урок окончился,перерыв кончается. Петька выходит, застегивает ширинку и говорит:- Главное - реклама!


Жутко избитая женщина входит к врачу.Врач:— Господи, да где ж вас так угораздило?— Понимаете, доктор, каждый раз, когда мой муж возвращается домойпьяный, он бьет меня пока я не упаду.— Не волнуйтесь, у меня есть лекарство от этого. Приготовьте отварромашки, как только он в квартиру войдёт, начинайте полоскать горло.Через пару недель женщина снова приходит к врачу цветущая и без единогосиняка:— Доктор, вы просто кудесник! Когда мой муж приходит пьяный домой, я набираю в рот раствор ромашки и полоскаю, и ничего не происходит, он менядаже пальцем не трогает!Врач назидательно:— Вот видите, как помогает иногда просто не пи@деть!


кавказец выходит с поезда и громко кричит-тоскач,тоскач.Подходит носильшик.-Я не тоскач,я насильщик...Кавказец.-Ну тогда изнасилуй мне эти 2 чемодана)


Бабка пришла сдавать анализы.Медсестра, посмотрев насодержимое банки с мочой,говорит:- Бабуля, да это жеподсолнечное масло!- Ой! То-то дед ругался, чтокартошка подгорела...


К подъезду подходит блондинка. На двери подъезда стоит домофон. Девушка набирает квартиру. Парень отвечает:- Да?- Ты дома?- Нет, блин! На даче!- А когда приедешь домой?- Послезавтра!- Ну ладно, пока!

[NATYSIK_80]

Зима, снег, метель. Едет дальнобойщик- матершинник на своей фуре с только-что подобранной, симпатичной, молодой попутчицой. Вдруг забуксовали!
Дальнобойщик зло: - Ну всё, пи@дец, теперь нае@ёмся!
Девица испугалась!!!
Дальнобойщик: - Придётся цепи нах@й одевать!!!
Девушка в шоке: - Товарищ водитель, а может как-нибудь без цепей, а?
Дальнобойщик: - Них@я! Без цепей до утра е@аться будем!!!

[gnv62]

Новый русский в автосервисе:
- Слышь, ты, у меня машина сломалась.
- И что у вас сломалось?
- Я же тебе толкую - машина!
- А конкретнее?
- Тоуоtа, блин!


- Светка, ты не обидишься?
- Говори уже!
- Эта кофта тебя слегка полнит.
- Ааа, я сниму её!!!!
- О боже, как этот лифчик тебя полнит, снимай его скорей!


- Вась! Наш кот в тапки покакал!!!
- Что?! Ах ты мерзкая скотина! Ща убью, на хрен!!!
- Да не в твои! В мамины!
- А, ну дай ему сметанки!



Женщина - мужчине:
- Дорогой, мы уже давно встречаемся, мне кажется, у нас все серьезно. Не пора ли тебе представить меня своим родным?
Мужик, почесывая в затылке:
- Даже не знаю... Жена с тещей на курорте, дети в лагере.

[NATYSIK_80]

Утром жена обнаруживает, что муж лежит весь говне, и спрашивает:
- Ой! Вась, что это с тобой?
Он отвечает:
- Вот снится мне страшный-страшный сон: идем мы с тобой по лесу темно, в кустах кто-то шевелится, вдруг выскакивает огромный медведь...
Жена:
- Ой! Вась, я бы, наверное, умерла!!!
Муж:
- Зин, блин, ну я же все-таки мужик))

[gnv62]

Арбуз классная вещь- и наелся, и напился, и умылся, и уссался


В ресторане. У официанта на шее на веревочке ложка привязана. Посетитель спрашивает: -Простите, а зачем Вам ложечка на веревочке? -Представьте себе-несу я вам суп и тут в него падает муха. Ну я аккуратно ложечкой её вытаскиваю- не руками же! И вам приятно и гигиенично. -Понятно. А что это у вас за веревочка из ширинки торчит? -А это если мне в туалет захочется я за веревочку и вытащу, чтобы руки не пачкать. -А обратно? -А обратно-ложечкой!!!


Такого вируса у меня еще не было :-сказал зять,увидев тещу сидящую у его компьютера...


Грузин в россии, на рынке, хочет купить курицу но не знает как будет по русскии, и тычет пальцом на яйцо и говорит, его маму хочу!!!


- Девушка, а что вы делаете одна, и почему вы такая грустная?- Я жду.- А давайте будем ждать вместе.- Как хотите.Пауза.- Извините, девушка, а что мы всё-таки ждём?- Месячных ждём...


- Да, дорогая, я провинился, но ты же знаешь, где нужно поставить запятую в "Казнить нельзя помиловать"?!- Не знаю! Зато я знаю, куда сегодня нужно поставить запятую во фразе "Спать нельзя давать"!!!

[gnv62]

Полицейский:-Девушка, ваши документы?- Вот. - А где техпаспорт ??? - Каких тех?.. Я одна еду!..))


Подвыпивший мужичонка, из дальней деревни, обращается на городскомвокзале к стражу порядка:- Здравствуйте, товарищ милиционер, будьте добреньки…- Не товарищ, а господин!- Извините, господин милиционер, будьте добреньки…- Не милиционер, а полицейский!- О!!! Извините, господин полицейский… а, что немцы - давно в городе?


Судят мужика за браконьерство.Судья:- И как вы могли, охотясь на обычного кулика, подстрелить очень редкого желтопяточного кулика?Подсудимый, стоя к залу спиной, наклоняется к судье и приглушенным голосом:- Я отвечу, только скажите - моя жена сейчас на меня смотрит?Судья:- В зале много женщин - откуда я знаю, которая ваша?Подсудимый:- Вот и я не знал, кто из этих бл....их куликов желтопяточный..


Москва,Рублевское шоссе, инспектор ДПС останавливает Бентли, превышениескорости трехкратное, Бентли останавливается, приоткрывается наглухотонированное стекло. Гаишник под козырек: - Инспектор Петров, ваши документы. Из Бентли высовывается рука с пятитысячной купюрой, инспектор прячет ее в нагрудный карман. - Всего хорошего, постарайтесь больше не нарушать... Из окна появляется следующая купюра того же достоинства... - И, будьте внимательны, через два квартала еще один экипаж.... Снова пятитысячная...Гаишник, вглядываясь в номер машины: - Я здесь работаю вторник/четверг с 8 утра и до 15:00, я ваш номер запомнил, в эти дни можете ездить спокойно... Cнова купюра в пять тысяч.. - Счастья, здоровья Вам, умных детей, успехов в бизнесе, чтоб собака на конкурсах побеждала и т.п. Cнова рука с купюрой... Инспектор некоторое время стоит в замешательстве, затем прокашливается и торжественно произносит:...- а теперь … СТИХИ!!!


Один пpиятель pассказывает дpугому: - Еду я, значит, из отпуска домой... Захожу в купе - а там блондинка, гpудь - во!, ноги - во!, кpасоты неописуемой... Тpогается, значит, поезд - а мы с ней вдвоём, никого больше в купе! Hу, я, стало быть, бутылочку достал - выпили, познакомились, слово за слово... В общем, тp#хнулись с ней, кайф - не пеpедать... Вдpуг она - в слёзы. Я ей, стало быть: <<Чего ты?>>. А она говоpит - дескать, муж у меня - хоpоший, веpный, люблю я его, никогда не изменяла - а тут бес попутал... И плачет - так жалобно, что аж я pасплакался... - Hу, и?.. - Что ну? - Дальше что? - Дальше что? Так и ехали всю доpогу - плачем и тp#хаемся, плачем и тp#хаемся...

[gnv62]

Урок биологии. Тема урока "О вреде курения". Учительница рассказывает, почему большинство людей курят сигареты, и выдвигает теорию о том, что диаметр сигареты примерно равен диаметру соска женской груди, поэтому люди просто вспоминают те далёкие времена, когда они сосали материнскую грудь.
Тут Вовочка с задней парты задаёт вопрос:
- Мариванна, а что, по-вашему, сосали в детстве те люди, которые курят сигары?


На уроке анатомии:
- Кто скажет, какой самый большой орган человека?
- Жопа, Марья Ивановна: в нее помещается вся страна.


Марья Ивановна:
- Дети, запишите тему урока: Лев Толстой, «Война и мир».
Вовочка:
- Ну ни фига ж себе баян! Вы ж ещё моему бате 30 лет назад эту историю рассказывали!

[брат н608ах]

Генератор слоганов:
http://slogen.ru/index.php?slogan=

типа: Унитаз "Гундос" - фарфоровый шедевр!

ха прикольно получилось!! opel - умная молекула

[Mul'tik]

брат н608ах,
хороший ник!

[брат н608ах]

дак так оно и есть. у моего брата ник Н608ах и что бы долго не думать я себе такой сделал!!!!!!!

[gnv62]

Не смотря на то, что очко десантника в момент отрыва от рамки самолёта способно перекусить лом, усилие создаваемое мышцами часто недостаточно чтобы обеспечить полную герметичность отверстия


Мужик приезжает за границу, устраивается в гостиницу. По утру захотелось ему подстричься, подходит к коридорному и спрашивает, где стригут. Ему говорят, что можно подстричься в автомате на втором этаже гостиницы. Он спускается, смотрит на "хитрую" машину. Решается засунуть туда голову. Через пару минут осматривает в зеркало. Стрижка что надо, такой даже в лучших парикмахерских не делают.
Рядом автомат, на котором надпись "маникюр". Ну он туда, значит, руку, сасовывает, через минуту получает прекрасный маникюр.
Рядом еще автомат "если у Вас нет рядом женщины". Ну мужик после месячных разъездов решается и засовывает туда свой прибор. Через минуту диких болей на конце красуется аккуратно пришитая пуговка...



Пассажиры после крушения карабля барахтаются в воде, торчат одни головы.
Матросы на людке пытаются спасти их: хватают за волосы и затаскивают вшлюпку. Неожиданно рядом со шлюпкой появляется абсолютно лысая голова. Одинматрос несколько секунд озадаченно смотрит на нее, затем бьет по лысиневеслом:
- Млин, нам тут не до шуток!



Мужик(М) приходит на прием к доктору(Д)
М: Доктор, меня все раздражает, жена дура, дети дебилы, что делать доктор!?
Д: Спокойно отвечает; а давайте измерим ваш коэффициент IQ.
После неких процедур, Д говорит М, вы знаете ваш коэффициент IQ равен 1000 , это очень много для нормального человека, но путем хирургических операций, я могу его уменьшить на 200.
Через месяц М приходит к Д:
М: Доктор, чувствую себя в порядке, жена вроде ничего толковая, детишки сообразительные, уменьши еще на 200. Еще через месяц, М приходит опять к Д
М: Доктор, в натуре чувствую себя зашибись, жена ваще умница, детишки гении, купил барсетку, восьмерку за тонировал, уменьши ещё на 200.
Д: в шоке говорит: на 200 нельзя, минимум 100
М: Доктор ты чего в натуре гонишь, я тебе такие бабки плочу, а ты мне чё толкаешь, чё нельзя , уменьшай на 200.
Д: хорошо, хорошо, я уменьшу, но должен вас предупредить, что ниже чем 400, у вас менструация начнется.



Два друга давно не виделись и решили встретиться,
созвонились назначили стрелку.
Ночь, туман, на расстоянии вытянутой руки ничего невидно.
Один идёт на ощупь, руки вытянул, вдруг что-то нащупал.
Трогает не поймёт, - Ибрагим это ты?, - Ну да!,
Опять щупает, трогает, непоймёт, - А чё ты так изменился!?
- Да я на лошади сижу!

[Дмитрий 29 регион]

ха прикольно получилось!! opel - умная молекула

мне больше понравилось вот так:
"Opel - вы всегда об этом мечтали"
А эту фразу надо вообще разместить в темы,где спрашивают "А какой автомобиль лучше купить?".
Ответ прост: "Не тупи, Оpel купи!"...)))

[gnv62]

В деревенский ЗАГС приходит женщина регистрировать ребенка. Регистраторша спрашивает:
- Кто отец?
- Да Васька из Черновки.
- Вот интересно! На этой неделе - Зинка из Сосновки, Манька из Волобуевки, Валька из Митяева, Екатерина Матвеевна из центральной усадьбы, теперь вот вы из Семеновки... И у всех отец - Васька из Черновки! И как это у него получается?..
- Знамо как! У него ж лисапет!



Нажрались Холмс и Ватсон. Ватсон пошёл в туалет. Возвращается и говорит:
- Странный у вас туалет Холмс, открываешь дверь, свет горит, закрываешь, свет гаснет.
Холмс:
- Сдаётся мне Ватсон вы в холодильник н%срали.



Разговаривают 2 блондинки:
-Слышь, Маринка, в этом году 8 марта будет в пятницу!
- Да?! Только бы не тринадцатого!!!!



Сидит мужик в бане. Заходят три негра. Двое полностью чгрные, а один с белым членом. Мужик подходит к одному из "полноценных" негров и наушко спрашивает:
- А чего это вы два нормальные негры, а у этого член белый?
- Мужик, мы не негры, мы - шахтеры. А этот вчера женился.