Сообщений в теме: 2454

[Дмитрий 29 регион]

[attachmentid=89747]

такое часто наблюдаю!!!
один раз видел,девушка поперек встала "для удобства" заправки...)))

[ZarinaRU]

А я, какой-то раз, на роснефти (специально с маленькой буквы пишу, потому как обижена была на них) на Московском решила тоже не тем боком встать, поскольку очередь была поменьше. Но подъехав к колонке, шланг на нужную длину вытащть не смогла. Решила развернуться и встать нужным боком - но против движения...(На Лукойле на Обводном проделывала такой маневр не ежиножды причем...) Так меня отказались заправлять, потому что машина стояла против движения. Пришлось мне разворачиваться, снова вставать в очередь, только в ту колонку, где шланг был с нужной стороны. Вообщем я обижена была на них в тот раз. А не повезло мужику, который за мной стоял. Подъехала я к колонке нужным боком, заплатила с карточки тыщу рублей...А влезло у меня в бак до щелчка только на 870 рублей. (А у них, если с катры возвращать, полный геморрой, они это делают долго и очень неохотно). Поэтому я решила к операторам больше не ходить и оставшиеся 130 рублей я еще цедила минут 5. К концу моей заправки у мужика нервы не выдержали и он вылез из машины и начал выговаривать, что бак, мол, не резиновый и нельзя ли побыстрей и т.п и т.д. А так как я была зла на то, что меня сразу не запраили и мне пришлось два раза в очередь стоять, то я ему, почем зря тоже сказала, что я о нем думаю и буду заправляться сколько мне надо.
Так что, теперь на роснефти встаю строго по напрвлению движения и никаких

девушка поперек встала "для удобства" заправки...)))

[DragonSl]

Это еще что...
я иногда заправляюсь наоборот, бак у меня справа как у большинства. Был в северодвинске, тоже роснефть, подъезжаю, смотрю слева от колонки очередь 3 машины, а справа никого нет...Подумал что это особеность Северодвинских водителей, заправляються по правилам. встаю соответственно туда где пусто, выхожу из машины (а у колонки заправщик стоит и не говорит ничего), я беру пистолет а к нему трос прицеплен и в землю закреплен , я сначала не сообразил, но когда дотянул его до правой части своего авто , понял что это ограничитель и пистолет в бак мне из-за него не вставить, вообщем пришлось переезжать и заправлятся по правилам, с нужной стороны

[glassheart]

прикол чисто специфический).. я и не думал что это он.

[Mul'tik]

glassheart,
ееее, по НАШЕМУ

[Sereg_a]

"Кто первый кончит - тот моет посуду!" - вот это мотивация.



Кто рано встает......... тот с**а всех бесит, хлопает дверями, гремит чайником и громко ходит.



Я Алексей, и я алкоголик, я пью водку.
- Я Анатолий, и я алкоголик, я пью виски с колой.
- Я Сергей, и я бармен. Заказ принял.

[АНДРЕЙarh]

сегодня иду по улице, навстречу чувак в футболке с надписью "Если хочешь меня - улыбнись".
Я никогда ещё не прилагал столько усилий, чтобы сохранить серьёзное лицо...

[брат н608ах]

[SuperTux]

брат н608ах, такому надо дворник в красный задуть) чтоб смотрелось лучше)
в тему:

[Procedure]

сегодня иду по улице, навстречу чувак в футболке с надписью "Если хочешь меня - улыбнись".
Я никогда ещё не прилагал столько усилий, чтобы сохранить серьёзное лицо...

жесть ))))))

[АНДРЕЙarh]

"Наткнулся" на аукционе на такую забавную подставку для ручки!

[opel881]

А мне сходу показалось ,что это точилка

[АНДРЕЙarh]

[брат н608ах]

ахахахахахахахаха

[АНДРЕЙarh]

— Дорогой, ты станешь папой.
— Ты что, беременна?
— Нет, блинь... Из Ватикана звонили )))

-Дорогой, у меня 2 полоски!
-Ты беременна?
-Нет, блин, я бурундук!!!

ж: - Все мужики козлы!
м: - Да, дорогая. Абсолютно все.
ж: - И ты тоже?
м: - Я самый большой козел в мире!
ж: - Тогда почему я вышла замуж за тебя и живу с тобой столько лет?
м: - А вот теперь мы плавно перешли к теме, что все бабы — дуры.

Подходят двое ментов и говорят:
- "Пройдёмте, будете свидетелем".
Чёрт дёрнул ляпнуть:
- "Все-таки решили зарегистрировать свои отношения?"

[SuperTux]

Если бы у вас был выбор между:
а) Послушать песню Джастина Бибера;
или
б) Отрезать себе руку.
Какую руку вы бы себе отрезали?

[Procedure]

Обе

[АНДРЕЙarh]

[attachmentid=90517]

[attachmentid=90518]

Прикрепленные изображения

• 
• 

[Sereg_a]

- Сходил в аптеку, посмотрел на цены и решил, что дешевле сдохнуть.
- Тогда сходи и посмотри цены на ритуальные услуги.



Наше поколение на даче может посадить только печень.....



Иду по улице, настроение классное. Вдруг подходят двое ментов и говорят - "Пройдёмте, будете свидетелем". Чёрт меня дёрнул ляпнуть - "Наконец-то решили зарегистрировать свои отношения"?



ПРИЗНАКИ ЖЕНСКОГО АВТО
1. Машинка чистенькая, помытенькая, вся такая лапочка, но не едет, а стоит в левом ряду.
2. Зеркало заднего вида стройнит и молодит водителя.
3. В оплётке руля несколько сломанных ногтей.
4. На лобовом стекле изнутри наклейка: "Сними с ручника!"
5. Ароматизатором воздуха в салоне является сам водитель.
6. В женском авто женские волосы могут лежать на видном месте.
7. Тряпка для протирания стёкол любовно сделана из старых детских штанишек.
8. На заднем сидении лежат: сумочка, ноутбук, пакет с едой, важные салфетки и влажные документы.
9. Кроме этого, на заднем сидении детей не делают, а возят уже сделанных в других машинах.
10. Около заднего стекла сидит плюшевый зайка в милицейской фуражке.
11. Ой! А в нём ещё и люк есть!
12. Где-то под одним из сидений точно валяется одна серёжка.
13. Машина ни в коем случае не зелёная. А на зелёных машинах пусть всякие лохушки с рынка ездят.
14. На обратной стороне талона техосмотра записан телефон парикмахерши, которая знает человека, у которого надо покупать техосмотр

[АНДРЕЙarh]

....................
Иду по улице, настроение классное. Вдруг подходят двое ментов и говорят - "Пройдёмте, будете свидетелем". Чёрт меня дёрнул ляпнуть - "Наконец-то решили зарегистрировать свои отношения"?
..........................

А я Серега твои хохмы читаю!



Разговаривал с другом на ноутбуке по скайпу. В это время звонит второй друг на мобильник, включаю громкую связь, и общаемся уже втроём. Потом вышел на лоджию покурить. Возвращаюсь, картина маслом: ноутбук с телефоном что-то активно обсуждают. Ну, скажите, это ли не дурдом?