Сообщений в теме: 2454

[Sereg_a]

Как научить детей хорошему, если Тарзан ходит голым, Золушка приходит домой после 12-ти ночи, Бэтмен гоняет на скорости 450 км/час, а Белоснежка вообще живёт с семью гномами?



Как-то нервно отреагировал Пятачок на предложение "пойти на шашлыки"...



Разговор в мужской компании:
- У меня жена - просто клад!
- Почему ты так решил?
- Потому что куда бы мы не пошли, все спрашивают: "Где ты её откопал?"

[Procedure]

Цитаты с автофорумов

Corvette форум
- Почему я должен платить 150000$ за тачку с тем же рулем, что и у Lacetti?

Ford Focus форум
- Помогите! Поменял всё! Все равно не заводится!

Mustang форум
- Какой-то урод пытался гоняться со мной на своем дохленьком Civic-е.

Civic форум
- Какой-то урод пытался гоняться со мной на своем уродском Mustang-е.

McLaren F1 форум
- Какой-то урод пытался гоняться со мной на своем старом дохлом уродливом и медленном как бабушкина тележка F-16.

VW Passat форум
- У меня на этой неделе даже попытки взлома не было

Mazda MX-5 форум
- Какой-то урод толстозадый на своем Tahoe переехал мою машину! (пикчи)

Chevy Tahoe форум
- Мазда застряла у меня в подножке левой двери... Как ее безопасно извлечь? (пикчи)

ВАЗ форум
- Какой сервис луч... //БАН ПО IP//

Delorean форум
- Только что вернулся из будущего... Прогорела прокладка головки блока. Помогите, я из 1985 года.

Mercedes форум
- Моя жена и ее подлый адвокат пытаются завалить меня на бракоразводном процессе. Как бы мне так убить их обоих, чтобы это не повлияло на медицинскую страховку жены?

Firebird форум
- Моя чикса чиса спит с гребаным брательником и моей женой... Как мне лучше замочить этих уродов? А то у меня уже есть судимость и обратно в тюрьму я не пойду!

Hummer форум
- Чуток поколбасился сегодня. Поцарапал крыло. 24 раненых, 10 убитых. Как бы мне добыть эту черную краску от Стелса, а то до дилера 25 километров и мне придется потратить 50 баксов на бензин.

Bentley форум
- Сегодня насорил в пепельницу. Звонил дилеру - у них отдельно пепельниц нет. Может, посоветуете, что делать? Может, опять купить Mercedes - у них пепельницы у дилеров были?

Chevy Monte Carlo форум
- Я прусь от этой йоу тачки йоу, птамушта она краденая йоу.

VW Жук форум
- Концепция спасения мира (пикчи)

Renault форум
- Ребят, а вот можно опрос - когда вы в последний раз заводили машину? Я в 1992-м.

Lamborghini форум
- Чёт шумит после 310 км/ч.

Pontiac форум
- Купил новый розовый костюмчик с рюшечками. Аааатпаааад. (pics)

BMW 7-series форум
- Братки, где отремонтировать поддельный Ролекс, а?

Cadillac форум
- Проблемы с парковкой. Куплю полицейский бампер.

Chevy Suburban форум
- Таблица цен на бензин. Поплачем вместе.

Ford Crown Victoria форум
- Как снести с дороги тех, кто не пропускает меня на шоссе, и не поцарапать краску?

Honda Accord форум
- Мама дала мне машыну на выхадные. Паедем сымать сосак. Срочна куплю дишовые диски на васимнацать дюймав.

Toyota Echo форум
- Милый, может увидимся?
- Да, шалун, я сегодня буду в сиреневой машинке.

Ferrari форум
- Есть идеи, как организовать бизнес-тур по Колумбии? Мне надо быстро туда и очень быстро обратно. Посоветуйте?

Porsche форум
- Колесо спускает. В сервисе сказали, что я дурак и выгнали. Отвратительная машина - никакого уважения от людей. Мне лучше продать машину через дилера или через Интернет самому?

Jaguar форум
- Пацаны, клубная закупка карбоновых накладок на приборы еще в силе? Вроде обещали скинуть до 1500 баксов.

Dodge Viper форум
- Я разогнался до 280 км/ч в прошлые выходные. Как смыть дерьмо с сиденья? (у меня велюр)

Dodge форум
- Как лучше размещать в салоне расписание футбольных матчей, чтобы не отвлекаться от дороги больше, чем на минуту? А то я тут весь бампер исцарапал...

Fiat форум
- Ау! Я тут один что ли на форуме?

Subaru WRX форум
- Ненавижу копов. Выписали штраф за дрифтинг на парковке перед супермаркетом. У меня же страховка! Я всем ремонт оплачу!

tuning форум
- Это повлияет на гарантийный срок?
- А это?

Ока форум
- А я, лично, обожаю всё обтягивающее!

Supra форум
- Причина продажи: не влезаю в машину. Или обменяю на такую же, но без крыши и дверей.

Мазда 3 форум
- А машинка то у нас редкая, сегодня с утра на работу в Иркутск ехал всего 119 насчитал.

[BaymerD]

Opel форум....

Пусть их орда, а нас рать....
(личное) ИМХО

[gnv62]

http://cs11491.usera.../x_b7c2578b.jpg

[NATYSIK_80]

Где-то между Новым годом и Рождеством девушка на Мамбе познакомилась с мужчиной. Как водится, 3-4 дня переписки, несколько разговоров по телефону, поиск точек соприкосновения и т.п. атрибутика (Ну, не мне вам рассказывать). Кажется, никаких настораживающих нюансов и негатива не обнаружилось. Наконец договорились о встрече.
Он подъехал к ее дому на огромном внедорожнике. С улыбкой, цветами, в полном соответствии с данными его анкеты и прикрепленным к ней фото. Возраст, рост, вес и цвет глаз – все было, как указано.
После того, как молодые люди познакомились, поцеловались и букет роскошных роз оказался у Нее в руках, парень предложил отметить их знакомство в его загородном доме. Немного поколебавшись девушка согласилась. Ну не было никаких предпосылок не доверять Ему!
Выехав километров 15 за город парень вдруг свернул в лес, остановился на небольшой поляне, вынул из-под сидения пистолет и направил его на девушку:
- Раздевайся! Полностью!
- …
- Выходи из машины! Быстро!
Девушка подумала, что попала в передрягу и все-таки нарвалась на маньяка. Ну, закон жанра. Лишь бы не изуродовал, лишь бы живой остаться… Разделась. Вышла.
- Лепи снеговика! Снеговика лепи, тебе говорю!
Она покорно скатала три кома снега, соорудила снеговика, вставила ему шишку вместо носа и стала ждать своей участи.
- Залезай в машину! Быстро! Одевайся!
Девушка дрожа от холода сделала все, что требовал от нее парень и с ужасом стала ждать развязки.
Парень выехал из леса, и минут через 10 они въехали в коттеджный поселок и подъехали к большому дому. Парень приказал ей зайти в дом.
В гостиной горел камин, свечи и стоял столик с шампанским и фруктами. Парень откупорил бутылку, налил два фужера и предложил девушке выпить за их состоявшееся знакомство.
Когда девушка успокоилась, поняв, что самое страшное уже позади, она робко спросила своего нового знакомого:
- Слушай, а зачем ты так все сделал? Я очень испугалась!
- Знаешь, дорогая, как мужчина в постели я так себе... А снеговика этого ты на всю жизнь запомнишь.
упалаааааааааааааааааааа

[NATYSIK_80]

- Дорогой, прости,я вчера тебя обидела. Две бутылки пива загладят мою вину?
- Ящик водки!
- Ох ты ж бл...ть, какой ранимый!

- Берримор, а что это за шум у нас под окнами?
- Это гей парад, сэр.
- А чего они хотят, Берримор?
- Свободной однополой любви, сэр.
- А что, разве кто нибудь нибудь запрещает им жить так, как они хотят?
- Нет, сэр.
- Отчего же они тогда так громко кричат?
- Пидорасы, сэр.

[gnv62]

Медицинский институт. Идет экзамен по по родам и абортам. Профессор задает одному из двоечников, который практически завалил экзамен, последний вопрос: "Можно ли сделать аборт корове?" И тут профессора вызывают в деканат. Он уходит. Двоечник мечется по аудитории и спрашивает у других студентов: "Народ! Подскажите: Можно ли сделать аборт корове?" Никто не знает. Ему подсказывают:"Выйди в коридор, там, мол, есть Вася-отличник. Он все знает." Двоечник вылетает с бешеными глазами и орет: "Вася! Где Вася?" Ему отвечают: "Пошел в туалет...." Он бежит туда. Забегает и орет:"Вася! Ты здесь?" Из одной из кабинок так натужно отвечают: "Нуууу........????" Двоечник орет: "Скажи! Можно ли сделать аборт корове?" Из кабинки с изумлением и сочувствием раздается: "Аборт корове? Ну ты парень и попал!!!!!"


Из диалога двух пьяных студентов противоположного пола:
- Я межж - прочим студентка 3-го курса института финансового менеджмента и кредита !
- Ух ты !... дашь в кредит ?!


Экзамен в мединституте, в группе в основном девушки. Заходит первая. Профессор:
- Или (хлоп ладошкой снизу по кулаку), или двойка.
Отдается. Так вся группа. Последним заходит единственный в группе парнишка.
Профессор:
- Или (хлоп ладошкой снизу по кулаку), или двойка.
Парнишка выскакивает из аудитории, бежит в магазин, приносит бутылку, пьет с
профессором, базар-вокзал. Профессор:
- Ты своим блядям объясни, что это (хлоп снизу) от этого (хлоп сверху)
отличается!

Одна тетка любила работать в своем огороде, но, как ни старалась, помидоры у нее не вызревали. Она попросила поделиться секретом своего соседа, у которого были восхитительные помидоры.
- Все очень просто. Дважды в день, утром и вечером, я выхожу в огород и полностью обнажаюсь - помидоры краснеют от смущения. Через две недели тетка рассказывает:
- С помидорами никаких результатов, но если бы вы видели размеры моих огурцов.


80-летний старик на приеме у сексопатолога: - Доктор, каждый раз после секса у меня в ушах шорох! - Дедуль - это аплодисменты!


Жена мужу звонит и говорит:
-У меня машина не заводится,в карбюратор вода попала.
Муж; - Ой,какие мы умные стали!В машинах уже разбираемся?!Ты хоть знаешь,где карбюратор находится?
- Да,в машине.
- А где машина?
- В озере..

[gnv62]

Папригуний стрэказа, абальделие глаза, цэлий лэта толка пригал, водка жраль, нагами дригал, и работат нэ хатель! Патаму и ни вспатель! А мураш завскладам биль, в юрта он в мешках насиль чай, урюк, киш-мищ, хурьма... Гатавлялься на зима. А стрекоз над ним смеяль, вотка жраль, нагой балталь! «Ти смеёшся пачему?» - гаварит мураш ему, Скоро с неб вада летит, где патом твая сидит? Стреказа ха-ха запэл, вдаль паслал и улетел. Скоро с нэб вада пашоль, стреказа к мураш пришоль: «Вах! Салям! Мароз в степе! Ти пусти мене к себе. А пака на двор хана, буду я тибе жина». А мураш анашкой пых: «Твоя думаль, я - кутых? За лепешка спат с табой? Думаишь такой тупой??! Целий лето толко пригаль, жраль арак, нагами дригаль, не здаровался са мной, кель атсюда, пестни пой!» В этай басен правда есть: если хочиш фкусно есть, лэтам нада рабатАть, а зимой нага балтать!

[NATYSIK_80]

-Дорогой, что за укусы у меня на спине?
- Ну, Наверное термиты узнали что ты бревно в постели



Вчера был отменён концерт группы Звери - у солиста началась линька, а барабанщика увезли на случку.

[gnv62]

Беседа двух друзей:
— Знаешь, я вчера переспал с девушкой из Чернобыля.
— Да ты что, она, наверное, была радиактивна?
— Ага! Была и рада, и активна!!!


Приходит женщина к врачу и говорит:
- Хочу изменить форму груди.
- Окей. Пять тысяч долларов.
- Нет, это дорого.
- Тогда другой вариант - материал похуже, но за две тысячи.
- Нет, это мне тоже не по карману.
- В таком случае, предложу вам помпу. Под мышками сделаем надрезы, куда накачивается воздух. Вы сделаете несколько движений руками, похлопаете, как крыльями, и надуете себе грудь до нужного размера. Всего двести рублей.
Через несколько дней женщина приходит в ресторан и видит - на пороге появляется шикарный мужчина. Она сразу начинает "махать крыльями",и, заметив это, мужик подходит к ее столику. Остановившись возле нее,начинает бить ногой об пол, словно копытом, и говорит:
- Мадам, кажется, мы лечимся у одного врача.

Мужик в сексшопе:
- Покажите мне эту куклу...
- Пожалуйста...
- А дата производства какая?
- Январь 2009 ...
- Козерог ?? Бл*ть .., не подходит !

[Sereg_a]

Одесса. На Староконном рынке женщина подходит к клетке с попугаем, просовывает между прутьями палец и говорит:
- Ой, какой красивый! А как тебя зовут?
Попугай нахохлился и отвечает:
- Убери руку, б***ь!
Женщина в шоке, продавец извиняется, относит клетку в сторонку и делает попугаю внушение, чтобы тот разговаривал с покупателями повежливее, а то он его засунет в кипяток. Они возвращаются, и женщина спрашивает у попугая:
- Как ты будешь здороваться, когда я буду домой приходить?
- Здравствуйте, мадам!
- А если я приду с мужчиной?
- Здравствуйте, мадам! Здравствуйте, господин!
- А если я с двумя мужчинами приду?
- Здравствуйте, мадам! Рад вас видеть, господа!
- А если с тремя?
Попугай посмотрел на женщину, обернулся к хозяину и говорит:
- Жора, неси кипяток, она и вправду б***ь!



Даже не знаю что хуже: то, что парень написал "нам надо расстаться", или то, что через две минуты написал "это я не тебе"



Техничка, проработавшая в школе 20 лет, может с расстояния в 50 метров попасть тряпкой в движущуюся цель.

[SuperTux]

Коты и кошки угрожают экономике России
видео по ссылке)))
http://www.yaplakal....opic417768.html

[Sereg_a]

7 признаков того, что диснеевский мультик "Винни Пух" пропагандирует наркотики:
1. Ослик Иа-Иа - ему всё по барабану, у него замедленные реакции и выраженное отсутствие мотивации - марихуана.
2. Пятачок - всего боится и страдает манией преследования - грибы.
3. Кролик - везде суёт свой большой нос, всё ему надо - кокаин.
4. Тигра - не может стоять спокойно, постоянно прыгает и кричит никогда не уставая - амфетамины.
5. Кристофер Робин может разговаривать с животными - LSD.
6. Винни Пух - любит сладкое в больших количествах, обладает поистине безграничной фантазией - канабиоиды + галлюциногены.
7. Сова - всегда приходит на помощь, если у кого-то "проблемы" - дилер.



- Возвращаюсь ночью домой, а моя жена в постели с каким-то мужиком лежит.
- Вот, зашибись! С каким-то мужиком! Давай теперь уже друзей в лицо узнавать не будем!..

[Sereg_a]

Не моё.
Знакомая решила в Таиланде исполнить давнюю девичью мечту, покататься на слоне. Подбила подругу, чтобы вместе было не так страшно. Им выпал по очереди самец. Бдительные подруги побоялись на него садиться - такой брутальный, настоящий мачо. Специально уговорили пару туристов из Германии, шедших впереди, уступить им слониху. Парни любезно согласились и проводили девушек хищными взглядами в стиле "Дас ист фантастиш!" Сначала всё шло хорошо - слониха шествует, подруги раскачиваются, фотограф в кустах прыгает, ну и парни сзади пялятся. Но на спуске к мутной речке слониха изогнулась в соблазнительную позу. Слон не выдержал и ею немедленно овладел. Подруги обомлели от перекошенной слоновьей физиономии. Сзади и где-то далеко сверху гоготали немцы...



Мальчик, воспитанный блогерами, довел учительницу до истерики комментариями в дневнике.



Белые ночи! Дамы уламывают кавалеров!

[NATYSIK_80]

- Как я Вас узнаю, в чем Вы будете?
- В пальто, в печали и в говно



Приезжает шикарная праститутка в глухую деревушку на кабриолете. Мужики вывалили посмотреть на нее. А она вся полуобнаженная такая. У мужиков слюни то и потекли. Спрашивает их она:
- Ну что, мужики, хотите меня?
- Да, да, да - заорали мужики.
- Ну тогда кто меня догонит пешком, а я на машине, тот и в@бет меня!
Встали мужики на старт, а среди них затесался хромой на костылях, так просто посмотреть на "диву из города".
Тронулась машина и мужики все побежали. Она прибавляет скорость, мужики отстают по-тихоньку, вдруг вперед всех вырвался хромой на костылях.
Она прибавляет газу, а он не отстает.
Морда красная. Старается.
Она прибавляет, он не отстает. Уже и от других мужиков след простыл, а он все не отстает!
Сжалилась она над ним, останавливает машину и говорит:
- Ну ладно, мужик, е@би меня!
- Сейчас я в@ебу того, кто привязал меня к этой машине!

[Adiks]

Экзамен. Все уже с билетами. Сидят. Явно переволновавшийся студент:
- А писло чесать?
Препод:
- Чешите, если поможет. .

- А давайте Митю разыграем и вместо лимонада ему в стакан водки нальем!
- А давайте лучше меня так разыграем!

[gnv62]

Идет Вовочка с папой по улице,видит собаки еб...ся. -Папа,че они делают-спросил Вовочка. -Просто та собачка,что сверху помогает идти,той что снизу.-смутился папа. -Папа,а че,добрых всегда еб...т?


Учительница Вовочке на уроке:- Вовочка, назови 3 редких животных. Вовочка: ёжкин кот, ядрена вошь, бл*ха муха!)


В травмпункте. Врач: - Пиши - Черепная травма. Медсестра: - Не черепная, а черепно-мозговая!
Врач: - Какие на хрен мозги, если он на день рождения жены -с любовницей припёрся?


Учили с дочкой скороговорку из учебника за 4 класс: "ах у ели,ах у ели,ах у ели злые волки разбросали все иголки..",, попробуй ребенку объяснить почему папа ржет! ))


Один мужик пробыл три года в Африке. Работал по контракту. Наконец возвращается домой, в аэропорту его встречают товарищи. Он выходит похудевший, на чемодане пестрые наклейки, а не плече сидит маленькая обезьянка. Его окружают друзья.
– Ну, как в Африке?
– Устал, ребята, страшно.
– А как там в Африке с бабами?
– С продуктами, ребята, плохо, все покупали на рынке.
– Ты скажи, как там с бабами?
– Жара днем страшная, а ночью прохлада.
– Ну, что ты нам про жару, как с бабами-то там?
Обезьянка дергает его за ухо:
– Пап, а пап, ну расскажи ты им про баб.


Самый первый Internet в мире – это церковь.
Ведь там можно было:
не называть своего настоящего имени;
послушать бесплатно музыку;
поговорить с тем, кого нет рядом;
отправить ретро e-mail (записку);
узнать способы излечения от болезней;
потратить деньги;
посмотреть изображения;
найти друзей и многое другое!


Она: -Как на любовном фронте?

Он: - Много ваших полегло.....

[gnv62]

Дядя Миша по-английски не говорит вовсе, а после третьей рюмки и с родным не всегда в ладах. Результатом этого стала оговорочка, когда он представлял нам нового друга своей дочери:
- А это Павлик, ебфренд моей Светки...
Так у Павлика появилось оригинальное прозвище.


Работала я в одном из роддомов. И был у нас замечательный врач анестезиолог Лёша, молодой, высокий, обаятельный, красавец. Дамочки от него просто тащились. К тому же он обладал удивительным даром женщину во время родов успокоить, расслабить.
Как-то рожает у меня одна хохлушка полутора центнеров, орет благим матом, меня не слушает. А надо сказать, что у хохлушек примета - чем громче кричишь, тем больше вероятность, что родится пацан. Надоела она мне до смерти своими криками, зову Лёшу - успокой, говорю,а долг платежом красен, когда-нибудь и я тебе помогу.
Заходит Лёша в бокс, начинает мадам гипнотизировать, уговаривать: "Милая, расслабься, сейчас не надо кричать, возьми меня за руку..."
Дама, не глядя, протягивает руку и попадает Лёше между ног. Тут у нее начинается очередная схватка и рука импульсивно сжимается. Зверинный рёв Лёши перекрыл крики всех рожениц. Когда я, наконец, смогла разжать руку мадам, Лёша враскорячку вышел из бокса, неделю был на больничном, а после даже не смотрел в мою сторону. И никогда больше не обращался к роженицам ласково и нежно


Товарищ министр обороны РФ!

Мне 22 года, я женат на вдове 44 года, которая имеет 25-летнюю дочь.
Мой отец женился на этой девушке и таким образом стал моим зятем, поскольку он муж моей дочери. Таким образом, моя падчерица стала моей мачехой, раз уж она жена моего отца. У нас с женой родился сын. Он стал братом жены моего отца и соответственно, моим дядей, поскольку он брат моей мачехи. Таким образом, мой сын теперь. мой дядя. Жена моего отца тоже родила ребенка, который стал одновременно моим братом, раз уж он сын моего отца, и моим внуком, поскольку он сын дочери моей жены. Так как муж матери кого-либо является его отцом, получается, что я отец своей жены, раз я брат своего сына. Таким образом, я стал своим собственным дедом. Учитывая выше изложенное, товарищ министр, прошу вас принять необходимые меры для освобождения меня от призыва, поскольку по закону нельзя призывать на службу одновременно сына, отца и деда. С надеждой на ваше понимание, товарищ министр, студент юридического колледжа -

Василий Израилевич Бергман!




Рядом открылась новая аптека. На бэйджике у продавца ( фармацевта -провизора) написано: Аптек-менеджер Марина.
Стою в очереди, впереди парень лет 25, потом дед, ещё с Деникиным красных рубал, и собственно я. За прилавком та самая Аптек - менеджерМарина, бабища размером 1000Х1000Х1000 годов этак ближе к 60.
Парень (П): - Упаковку презервативов..
Аптек-менеджер (АМ): - А Вам ЗАЧЕМ?
(П) в ступоре... (П): - А Вам не всё равно?
(АМ): - Ну я же должна помочь Вам выбрать...
(П): - Да б*ядь, шарики надувать буду!!!
(АМ): - Тогда берите exstra strong они прочные..
(П) в шоке....
(П) не стесняясь выражений: - А если у меня во время этого процесса х@й встанет?
(АМ): - Если на мужика, то у нас для анального секса только "Голубаялуна" а если на девушку то сейчас мы Вам что нибудь подберём...
Очередь катается по полу, парень сине-красного цвета...
(АМ) продолжает вещание на всю аптеку: - Есть с пупырышками, с колечками, супер тонкие, спермицидные...
Парня совсем переклинило...
(АМ): - А Вы оральный секс планируете?
(П): - С кем?
(АМ): - А это всё равно, презервативы для орального секса, подходят как и мужчинам так и женщинам...
(П): - Да мне уже вроде не надо...
(АМ): - Да, Вы не волнуйтесь, есть все цвета и размеры, Вам рекомендую зелёные, под цвет глаз.
Очередь в коме, парень смотрит на всё это о(чум)евшими глазами с улыбкой дебила на лице..
(АМ): Есть ароматизированые, вам понюхать принести?
Дед (Д): Чё, использованный что ли? Они ж герметично упакованные!
Народ лежит.
(АМ) обращаясь к Парню: - Какие брать будете?
(П) направляясь к двери: - Спасибо, уже по"б@лся..
(АМ) деду: - А Вам, что?
(Д): - Калоприёмник и фенозепам!
(АМ): А вам ЗАЧЕМ?
P.S. За аспирином я не достоялся

[Sereg_a]

Борщ в холодильнике, котлеты на столе, смысл жизни в служении гуманистическим идеалам человечества. Твоя Катя.



Три фразы, вызывающие панику:
1. Неверно указан логин или пароль.
2. Я хочу с тобой серьезно поговорить.
3. Это будет не больно.



Жена прапорщика приходит домой в гневе.
- Сёма, где ты?
- В туалете.
- Тебе письмо, в нём две новости: плохая и хорошая. С какой начать?
- Ну, давай с хорошей.
- Тебя наградили!
- А плохая?
- Письмо из кожвендиспансера.

[Procedure]

Вчера в пробке новенькая Ока избибикала весь бензин.