Сообщений в теме: 2454

[Sereg_a]

- Слушай, я кроссворд разгадываю - "человек, который обязан отдавать все деньги другому человеку, получая взамен еду". Это кто?
- Раб.
- Я тоже думаю, что раб, а жена написала: "муж".



Прощения должен просить тот кто не прав, а не тот кто я.



Не хочу сказать, что старею, но все те звуки, что я когда-то издавала во время секса, теперь я издаю, просто вставая с дивана…



Если у вас пытливый ум, сложный внутренний мир, чуткая и ранимая душа - приезжайте, а то мне не с кем выпить.



Девчонки! Помните, что ПИНГВИНЫ - это ласточки, которые ели после 18-00!



- Скажи мне, ты вообще дружишь с мозгами?
- В смысле? Это часть меня, с ней не надо дружить, это, блин, так же, как "ты дружишь с пальцем?" или "а ты дружишь с волосами на ноге?", утром просыпаешься и говоришь: "Привет, мозги, как вам спалось? Что кушать будем?"
- Всё-всё, успокойся. Не дружишь, и не надо...

[SuperTux]

Даёшь такой стрит-рейсинг!!
Корейцы веселятся

Сообщение отредактировал SuperTux: 25 Январь 2013 - 16:52

[брат н608ах]

Даёшь такой стрит-рейсинг!!
Корейцы веселятся

но все равно, менты и здесь найдут до чего докопаться...

[gnv62]

Муж - водитель городского автобуса. Один день ездил в 2 смены. Второй день тоже. Третий день ремонт. Четвертый забухал... Вообщем жену больше недели не тр@х@л. Тут как-то дорвался и разок, потом второй, потом третий... Ну и спрашивает жену как она. Жена отвечает ему: "Пошел ты муж на фиг. Ты как ваши автобусы. То их нет и пол дня стоишь и ждешь на остановке. А потом сразу четыре подряд!!"



Она: - Если бы я неожиданно умерла, ты бы женился снова?
Он: - Конечно, нет...
Она: - Нет? Почему это нет? Тебе не нравится быть женатым?
Он: - Ну причем тут это....
Она: - Еще как причем, с какой стати ты не хочешь больше жениться если ценишь брак?
Он: - Ну хорошо, женился бы, если тебе от этого легче..
Она(расстроенно): - Ах... женился бы значит..
Он: - Ну да! Мы же об этом разговариваем!!
Она: - И ты бы с ней спал в нашей кровати???
Он: - А где мне по-твоему с ней спать?
Она: - И ты бы вместо моих фоток везде бы ее поставил?
Он: - Ну, думаю да, конечно!
Она: - И ты бы ей позволил водить мою машину?
Он: - Нет, у нее прав нет..
Она: -тишина-
Он: бл@..


Сёма, погладь мне плечо.
Супруг гладит.
– Теперь грудь.
Тот гладит.
– Живот.
Гладит.
– Сёма, ты прям как тюбик с зубной пастой.
– Это почему?
– А я таки должна выдавливать из тебя супружеский долг?


Жена орет с третьего этажа роддома мужу, стоящему внизу: - Все нормально, девочка, 3300! Кесарево делали! Заодно и кисту отрезали! Мужик падает задницей на клумбу: - ...Как? ...П**зду отрезали?!

[gnv62]

Заходит мужик в туалет, подстраивается к писсуару, насвистывая при этом гимн РФ, голос из соседней кабинки: "заебись! мне теперь стоя срать!?"

[sharky.spb]

Летит самолет.Командир экипажа передает пассажирам информацию о полете:
- Уважаемые пассажиры!Мы находимся на высоте 10000 метров,скорость 700 км/ч,температура за бортом А-а-а--а-ааааааа...да ну на х*й,*баный в рот,ну все пи*дец.
Через 5 минут:
- Уважаемые пассажиры!Приношу извенения.Просто стюардесса пролила мне кофе на брюки.Видели бы вы сейчас как выглядят мои брюки спереди...
Один из пассажиров:
- Ты бы видел мои брюки сзади...

[Adiks]

Заходит мужик в туалет, подстраивается к писсуару, насвистывая при этом гимн РФ, голос из соседней кабинки: "заебись! мне теперь стоя срать!?"

убил

[Sereg_a]

По современному этикету, в левой руке держат вилку, в правой - мышку.



Он всегда говорит всё, что думает! Поэтому из него слова не вытянешь.



Если ты живёшь в России - значит, при рождении ты выбрал сложный уровень.



- Пап, я боюсь, что меня никто не возьмет замуж.
- Не волнуйся. Возьмешь у матери зелье, подсыплешь кому-нибудь и охомутаешь.
- А у нее есть такое зелье!?
- Должно быть. Сколько на нее не смотрю, другой причины, почему я на ней женился, не вижу.



- Вчера подглядывал в дырку в стене женской бани, ткнули пальцем в глаз... Болят оба глаза...
- ???
- Надо же было ещё и посмотреть, кто ткнул...



Собираюсь на исповедь. Столько грехов накопилось - приятно вспомнить.

[Sereg_a]

Малина - самое лучшее слабительное средство. Особенно, когда в ней сидит медведь.



Романтический ужин удался. Кровать сломали.



На вечеринке психиатра спросили, не страшно ли ему на работе - агрессивные психи, мрачные застенки, все такое.
- Что Вы! Как раз на работе спокойно - решетки, санитары, галоперидол. Страшно, что больные у нас всего три недели, а в остальное время ходят по улицам...



Мужчины! Если с утра у вас плохое настроение, значит, вы встали не с той... ну... не с той вы встали...



- Марьиванна, я вам дам 1000 рублей, а вы мне 5 поставьте.
- Нет, Вовочка, 5-ка стоит 5 тысяч.
- Нифига себе! Я за 500 рублей путану снимаю.
- Это путану, но ты же хочешь тр@хнуть министерство образования.



Учительница русского языка, проверяя сочинения детей на тему "Как я провёл лето", поставила не "3", "4" и "5", а 18+, 16+...

[gnv62]

Не кричи на меня, а то заболеешь. - Чем? - Переломом челюсти и сотрясением мозга !


Пляж. Здоровый мужик навеселе лезет в воду с сыном лет семи и пытается научить его плавать,потом смотрит на мальца вопросительно - недоумённо и как заорёт: --О-о-оль, как сына зовут?!


В офисе стояла такая тишина, что было слышно, как на пластиковые карточки приходит зарплата.


До свадьбы все такие хорошие...Почему после свадьбы все плохими становятся?Наверно,СВАДЬБА виновата...

[Sereg_a]

Перед сексом вы помогаете друг другу раздеться, после секса вы одеваете только себя.
Мораль: в жизни никто не поможет вам, когда вас поимеют.



Ветеран, оказавшийся в загсе в день, когда расписывают, вдруг обращается к собравшимся:
- Я воевал три года. Перед атакой, все собирались в первой траншее. Лица людей были опустошенными, в глазах - обреченность, в движениях читался страх. А как иначе? Ведь сейчас бежать на пули, осколки, по минам... Я стар и уже почти забыл, как выглядят в реальности эти лица. Но сейчас, увидев брачующихся мужчин, тут же их вспомнил...



Не в моих правилах без дела сидеть!... Пойду прилягу.

[gnv62]

"Из навоза можно делать мебель ", - считают американские ученые.
"И не только мебель ! " - со знанием дела утверждают российские автомобилестроители.


-Ты почему на работу опоздал?
-Просто я из дома поздно вышел...
-Ну.. а пораньше не судьба была выйти?
-Дык... епть... поздно уже было пораньше выходить!


- На прошлое Рождество гадала. Капала воск от свечи в воду. Получившаяся фигура очень напоминала мужской член. Обрадовалась, думала - мужика себе хорошего найду... нет, просто год был х....



Удачно сложившаяся личная жизнь, это когда попугай в клетке пытается имитировать не банальное "кеша" или "попка дурак", а скрип кровати.


Пойдем ко мне, я тебя так оттр--аю, что аж звезды из глаз посыпятся!
- Дорогой, а как же романтика?
- А звезды, бл-ть, тебе не романтика?!


- Девушка, вы такая красивая! Я хочу от вас борщa...



Ехала в автобусе, вся в слезах из-за несчастной любви.
Маленький мальчик посмотрел на меня и произнёс:
- Ты плачешь, потому что ты жирная, да?


Кто такой парапсихолог? Это тоже психолог, но страдающий раздвоением личности.


- Купил энергосберегающую лампочку , пришел домой, подключил, а она не горит.
- Все правильно! бережет энергию...



Мало кто поймет, что речь идет о дереве, когда на рекламном щите садового магазина изображена девушка с табличкой "СОСНУ В ПОДАРОК !!! "


Мужик у психиатра:
- Доктор, меня неотступно, ежеминутно, и даже сейчас, и во сне, преследует одно и то же видение: что в России народ живёт в изобилии и достатке, с коррупцией покончено, в стране справедливость и идеальный правопорядок. Я болен, доктор?!
Доктор, утирая слёзы:
- Вы счастливы, голубчик, вы счастливы! !


- А ты кем нарядишься на Новый год?
- Кем, кем - сугробом! Снежинка из меня никакая!


- Как можно обмануть тест на мочу?
- Сдать на анализ сок.
- И получить заключение медкомиссии: "Иван Сидоров не может проходить службу в связи с тем, что он апельсин"?



- Дорогой, тебе нравится мое новое платье?
- Да.
- Но ты даже не взглянул на него!!!
- Но я же сказал ПРАВИЛЬНЫЙ ответ!


- Где тебя черти носят!
- Блин, ты их тоже видишь?


Прибегает как-то Петька к Чапаеву и кричит:"Василий Иванович. Там пакет от Голубого Члена посыльный доставил!"
Чапаев:"Петька! Сколько раз говорить? Фамилия БЛЮХЕР, с английского языка не переводится".


Старый еврей на ипподроме:
- Разве это лошади?! Это б---и, а не лошади! Вот у моего дяди в Одессе были б---и - вот это были лошади! !




В школе . Учительница:
- Сегодня у нас контрольная.
Блондинка:
- А можно пользоваться калькулятором?
- Можно.
Другая блондинка:
- А таблицами Брадиса?
- Можно. Итак, запишите тему контрольной: "Отмена крепостного права".



Идет Илья Муромец по лесу,видит:Марья-царевна к дубу привязана.Спрашивает ее:
-Ты чего здесь делаешь?
Она ему:
-Да меня Змей Горыныч украл,к дереву привязал и изнасиловал.
Илья:
-А чего ж ты не орала?
-Так глушь вокруг-не слыхать...
Задумчиво:
-Не слыхать,говоришь..?

- Готово, мастер!
- Что готово?
- Сломал на--й!

- Интересно, почему практически вся русская военная техника так агрессивно выглядит?
- Чтобы сразу было понятно - эти не разговаривать приехали.
__________________

[Sereg_a]

Занимательная арифметика: питерские транспортники закупили трамваи по 50 миллионов штучка. Вместимость салона 50 человек, что дает 1 миллион на пассажира. Новый лексус CT можно взять за 1,25 лимона, вместимость 5 человек минус водитель. 300 тысяч на пассажира. Вывод: пустить вместо трамваев лексусы было бы в 3 раза дешевле!



Сегодня прыгаю с парашютом. Завтра всем расскажу об ощущениях.
(статус обновлён 48 дней назад)



Препод студентам:
- Мне урезали зарплату и премиальные. А у меня кредит. Так что знания вам сдать экзамен не помогут.



Троллейбус, стоят все прижатые друг к другу настолько плотно, что аж интимно. Стоит высокий парень, к нему частично прижата девушка (лет 20) и бабка (лет 80). Парень все время подмигивает девушке и старается все ближе к ней прижаться, после чего девушка воскликнула неожиданно:
- Извращенец!!!
Автобус весь посмотрел в сторону троицы и в нем воцарилась гробовая тишина.
Парень:
- Ты чё орешь? Сама уже минут пять мне яйца гладит!!! Еще орёт!!!
Девушка:
- Я даже не касалась твоих яиц!!!
Бабка:
- Чё вы на меня так уставились? Я просто хотела, чтобы вы подружились!



Самая бредовая реклама, которую я когда-либо видел - это реклама женских прокладок, где девушка с месячными на вечеринке отбивает парня у подруг. Парня жалко...



Девушка пришла в клинику с намерением увеличить и демонстрирует пластическому хирургу свою совершенно плоскую, нулевую грудь:
- Доктор, с этим можно что-то сделать?
- Да уж... Проще член пришить, - невольно вырвалось у врача.

[gnv62]

В русском языке все логично:
Дуб - дубина
Скот - скотина
Бл@дь - бл@дина
Теперь вы понимаете, откуда пошло название автомобиля "Калина"


Стоит на сельском базаре кавказец, продает петуха. К ниму подходят, спрашивают :
-Продаёшь?
-Прадаю, харощий петух,слущай, да, покупай дарагой!
- А кур топчет?
- Защем топщет? Хороший петух, културный, да. Васпытанный! Никого не топщет!
Вобщем одни подходят, другие - диалог тотже. Сосед по прилавку терпел, терпел, потом спрашивает:
- Ты что не говоришь, что петух кур топчет?
- А что это такое?
Мужик обьяснил.
Опять подходят спрашивают:
-Продаёшь?
-Продаю, хароший петух,слущай, да, покупай дарагой!
- А кур топчет?
- Топщет! Топщет! Кур топщет, гусь топщет, баран топщет, корова топщет, конь топщет!!!!
- Ачто продаёшь-то, такого бойца!
-Слущай, да. На мэня стал посматрывать


В автобусе молодой паренек обращается к девушке:
-Девушка, вы случайно не програмист?
-Да. А как вы догадались?
-У вас такое глупое выражение лица!
-Дурак!
-Да, я тоже програмист!

Молодой отец - педиатру:
- Доктоp, жена оставила на меня нашего младенца и уехала в отпуск. А малыш теpяет в весе. Я и на пpогулки его вожу, и массаж делаю, и кваpцевые ванны, и гимнастику...
- А чем вы его коpмите?
- Тьфу, чеpт, так и знал, что что-нибудь забуду!



Приходит женщина с ребенком к врачу. Врач осмотрел дитя и спрашивает:
- Он на грудном вскармливании или на искусственном?
- На грудном! - отвечает баба.
Доктор:
- Раздевайтесь.....Снимите лифчик....!
Врач долго мнет сиськи и выдает:
- Хм.... так у вас молока нет! Неудивительно, что ребенок голоден!
Баба:
- Вообще-то я его тетя, но я так рада, что зашла...!!!

[Sereg_a]

Любовь делает человека чище. По крайней мере, заставляет мыться, бриться и стирать носки.



Муж жене:
- Давай поиграем в ролевые игры.
- Это как?
- Ну, как будто ты Красная Шапочка, а я волк.
- Класс, давай!
- Ну, тогда иди, пеки пирожки...



Министр образования Германии. Королева Нидерландов, Папа Римский... А ведь следователи по делу Оборонсервиса ещё только начали работать....



Разговаривают два приятеля:
- Вижу, твоя машина постоянно стоит у подъезда. Никуда не ездишь, не сломалась?
- Да нет. Понимаешь, так хорошо ее поставил, что, боюсь, уеду и кто-то место займет.



Жена нашла заначку мужа.
- обалдеть можно! Это откуда у тебя столько денег?
- Да вот, это, на подарок тебе копил:
- Да! Пиzдец, а че так мало то!

[gnv62]

Российские туристы в Испании решили пообедать. Зашли в небольшой ресторанчик. Официант, худо-бедно говорящий по-русски, предлагает:
- А вы попробуйте наше фирменное блюдо! "Коррида" называется.
Ну "Коррида", так "Коррида". Приносят на большущей тарелке два больших мясных яйца, политых красным соусом, оформленных зеленью и прочими кулинарными прибамбасами. Попробовали — пальчики оближешь!
Назавтра вновь возвращаются в тот же ресторанчик и уже без всяких языковых барьеров требуют: "Корриду", пожалуйста!".
Официант несет ма-а-а-ленькое такое блюдечко, на котором лежат два сморщенных яичка.
Естественно, в глазах россиян читается полное недоумение.
- Ну а что вы, сеньоры, хотите? Вчера тореадор убил быка, а сегодня бык тореадора!



Глубоко пожилая еврейская супружеская чета готовится отойти ко сну. Вдруг супруга неожиданно спрашивает:
- А скажи, Абрам, ты мне изменял за время нашей супружеской жизни? Скажи, не бойся, нам теперь-то уже всё равно нечего скрывать друг от друга!
- Ты знаешь, Сарочка, всего один разок!
- Эх, как бы этот разок нам сейчас пригодился!


Беседуют два рыбака.
- Я на прошлой неделе только закинул, вдруг как начало ее таскать во все стороны! И что ты думаешь? Еле-еле вытащил щуку длиной три метра!
- А я вчера закинул. Никаких поклёвок. Уже собрался удочку сматывать. Тяну-тяну, а она за что-то зацепилась. Короче, вместе с тиной и водорослями вытащил я из воды ажурный чугунный фонарь восемнадцатого века. И можешь себе представить — горит!
- Слушай, я со щуки пару метров сброшу, но ты фонарь потуши!


- Мама, а как правильно писать: какаИшь или какаЕшь?!
- А что ты пишешь?
- Письмо девочке.
- Что именно?!
- Какаиштыкрасивая...


Первоклассник спрашивает у учительницы:
- А Владимир Владимирович Путин тоже какает как и мы?
После минутного раздумья:
- Какает, конечно, но как-то честнее, добрее что ли…

[Sereg_a]

Замужняя любовница - это как пиратский софт. Пользуешься пока не застукает правообладатель. Ну а дальше или покупай лицензию или снова ищи условно-бесплатную демо-версию.



Ребёнку подарили игрушечный набор доктора! У кота началась новая жизнь с трудноизлечимыми болезнями.



В связи с принятием антитабачного закона, участковые начали подбрасывать сигареты добропорядочным гражданам.



Чувствую, не будет будущего у Windows 8 - там нет ни сапёра, ни косынки.

[glassheart]

к последнему - и нет рабочего стола.. вообще ничего нет..

[SuperTux]

http://www.yaplakal....opic542296.html

чёт вот ржу :D смотреть ролик с 2:20 ))

[Sereg_a]

Букетно-конфетный период — это когда они с подружками ещё не решили, надо ли ей это, а ты уже потратил на нее три свои зарплаты.



Если женщина - это шкатулка с секретом, то мужчина - сундук со сказками!



Как сделать недорогой, но оригинальный подарок шефу на 23 февраля: купите тест на беременность, аккуратно нарисуйте 2 полоски, положите ему на рабочий стол с запиской "Угадай кто?"



И тут Владимир Владимирович понял, что он еще ни разу не летал верхом на метеорите.



Приближается весна... Из-под кроватей появляются первые весы.



Марсоход, который бурит и сверлит лазером чужую планету, послали американцы. А предупреждение оттуда, чтоб больше так не делали, прислали, почему-то, нам в Челябинск.