Сообщений в теме: 2454

[Sereg_a]

- Мам, у меня клевый папа! Он со мной смотрит мультики, кушает, играет. И мяч во дворе гоняет и в песочнице с нами шалит. Всегда веселый, всегда смеется. А почему у других папы не такие?
- Потому что другие папы на работе каски одевают, а твой папа забыл.



Если снотворное запить энергетическим напитком, то приснится дискотека.



Мужчинам на заметку: Девушки, которые не едят после шести, пьянеют в два раза быстрее!



Внук приехал к бабушке в деревню.
- Внучек, накачай воды...
- С какого трекера, бабусь?



Судя по зарплате учителей, наше правительство состоит из мстительных двоечников.



Сейчас преступники скачивают из Интернета уголовные дела и учатся по ним.
- Умные, смотри-ка.
- Умные скачивают только нераскрытые дела.

[Sereg_a]

Кактус, 10 лет простоявший у компьютера, начал раздавать вай-фай.



- Что общего между высокопоставленным российским чиновником и гастарбайтером из Средней Азии?
- И тот и другой отправляют деньги за бугор своим чадам.



Плывёт лещ по озеру, а навстречу ёрш весёлый такой.
- Ты чего такой довольный?
- Да сейчас червяков наелся...
- Где? - перебивает лещ.
- Да вон там.
Лещ уплыл, а ёршик:
- Плыви, плыви, лещара, тебя из лодки семь раз фиг кто выкинет!



— Здравствуйте! Перепишите на меня свою квартиру.
— Что вы себе позволяете!?
— Ой, извините, не с того начал. Вы верите в Бога?



– Семеро одного не ждут!
– Ждут, если у него деньги!

[АНДРЕЙarh]

самое интересное после 80 секунды

[gnv62]

Приходит мужчина с мальчиком в парикмахерскую. Подстригся, потом говорит:
- Вы пока пацана моего стричь будете, я в магазин зайду.
Мальчика подстригли, а мужчины все нет. Спрашивают мальчика:
- Когда же твой папа придет?
- А это не мой папа.
- Как так?
- А просто этот дядя ко мне на улице подошел и спросил - мальчик, хочешь подстричься за бесплатно?


Вот за что уважаю Серегу, который Зверев, так это за то, что настоящий мужик!
Сам по телевизору видел как он красил ресницы НЕ ОТКРЫВАЯ РТА!!!


Последнее неотгаданое слово в кроссворде: Вид клещей? 9 букв. Дело принципа отгадать. Перерыл все энциклопедии и справочники, ну нет такого клеща, бился головой об стену, звонил энтомологам - бесполезно. В следующем номере газеты ответы: ПАССАТИЖИ!


Туалет общий на несколько кабинок. Из одной кабинки раздается натужный голос:
— Все, блин, надо начинать нормально питаться!
Пауза. Голос из другой кабинки:
— Эй, ты чего там, жрешь, что ли?!


Муж с женой дома, ждут гостей. Муж в одних семейных трусах.
Жена: "Оденься, скоро гости придут!"
Муж: "Не оденусь, пусть посмотрят, как ты меня кормишь..."
Жена: "Тогда вобще их сними, пусть посмотрят, за что тебя кормить!.."


Дорогущий фирменный поезд, самое дорогое купе... В купе садятся двое — батюшка и бизнесмен. Оба такие "настоящие" со всеми причитающимися атрибутами. Бизнесмен только пиджак скинул, галстук распустил, сразу кинулся к ноутбуку и давай стучать. Поезд тронулся, батюшка немного газетку почитал, бороду огладил и говорит:
— Сын мой, а не отведать ли нам с тобой табачку заморского? хороший табачок...только что из голландии подвезли...
— Не курю, батюшка, да и работать надо.
А у него 2 мобильника постоянно разрываются, он ведет какие-то переговоры. Батюшка покурил, возвращается — от него хороший такой дух табака. Еще посидел подумал и опять:
— Сын мой, дело к трапезе. не сходить ли нам в вагон-ресторан ужина откушать?
— Не могу батюшка, работы еще очень много. Завтра очень важная встреча.
Батюшка поужинал, вернулся. Посидел-подумал и по новой:
— Сын мой! Трапеза удалась. не задобрить ли нам ее?
Достает бутылку дорогущего коньяка.
— Не пью, батюшка! да и работать надо.
Батюшка соточку-две навернул, и снова:
— Сын мой! в соседнем купе девицы уж больно красивые едут. может мы коньячок возьмем да и к ним?
— Я, батюшка, женат и жене не изменяю! да и вообще работать надо!
Возвращается поп под утро изрядно мятый, довольный. Тут бизнесмен не выдержал, крышкой ноутбука хлопнул и к попу:
— Батюшка! ну вот я — не пью, не курю, работаю как вол, жене не изменяю! неужели я неправильно живу?!
— Отчего же? Правильно, сын мой. Но зря.

[Sereg_a]

ОБЪЯСНИТЕЛЬНАЯ ВЕЖЛИВОГО ЧЕЛОВЕКА

Я, ФИО, двигался __.__.2013 года в__.__в сторону пр.Красной Армии на скутере Gilera Fuoco 500. Правил не нарушал, за дорожной ситуацией следил.
На перекрестке с ул.Бероунская неожиданно для меня и прочих участников ДТД на красный свет выехал а/м Hummer черного цвета без должным образом установленного госномера. Я, земетив опасность и избегая ДТП был вынужден в торможении выехать на полосу встречного движения, где и остановился на обочине.
В процессе торможения, маневра и остановки услышал сильный удар сзади. Обернувшись увидел, что а/м Hummer ударил следующий со мной в одном направлении а/м Suzuki Jimny госномер ______, практически оторвав ему капотное пространство. Заметив за рулем пострадавшего а/м Suzuki Jimny девушку, я отправился оказывать ей возможную первую помощь.
Подойдя к машине я заметил ребенка в детском кресле на заднем сидении. Я открыл багажник пострадавшего автомобиля, через него достал ребенка (мальчик лет 4 примерно), взял там же знак аварийной остановки, установил его и через окно водительской двери помог выбраться наружу девушке-водителю.

Препроводив ее и ребенка на обочину и убедившись, что они серьезно не пострадали, я попросил водителя а/м Mitsubishi Airtrek госномер______, который тоже остановился для оказания помощи, вызвать Скорую Помощь и ГАИ. Далее я подошел к а/м Hummer исключительно с целью убедиться, нужна ли его водителю моя помощь. В открытое окно данного а/м я увидел двух лиц, прибывших явно из южных регионов. Об этом свидетельствовала темная кожа, курчавые жесткие волосы и характерные черты лица.
Я предположил, что передо мной находятся заблудившиеся испанские туристы и дружелюбно спросил на их родном языке, не заметили ли они красный цвет светофора — Al huele pido rosa? (Испанский язык я изучал в школе при посольстве СССР в Мадриде, где водителем работал мой отец).
В ответ водитель а/м Hummer через открытое окно своего автомобиля ударил меня левой рукой в область головы. Так как шлем, в котором я обязан ездить по ПДД я на этот момент не снял, то удар пришелся по нему. Именно этим я объясняю сломанные 4 пальца на его левой руке. Далее он выскочил из машины и нанес так же в район головы удар правой рукой. Именно этим я могу объяснить перелом ее в районе лучевой кости.
Выскочивший затем из этого же автомобиля пассажир нанес мне удар каким-то тяжелым предметом по спине, я с ним в единоборство вступать не стал, а просто аккуратно положил на асфальт и как законопослушный гражданин принялся ждать прибытие наряда ГАИ. Каких-либо повреждений он мне не нанес, так как под курткой я был одет в мотоэкипировку, в просторечии более известной как «черепаха». Его сломанный нос и сломанную челюсть могу объяснить тем, что подушки безопасности в момент удара а/м Hummer о а/м Suzuki Jimny не сработали и он поранился о переднюю панель автомобиля.
О разорванном в клочья служебном удостоверении Помощника Депутата Махачкалинского Совета Депутатов на имя… ФИО...., я ничего сообщить не могу, так как мне это не известно. Так же мне не известно, как порванное служебное удостоверение могло оказаться во рту и пищеводе водителя а/м Hummer.
Что-либо сообщить о собравшейся вокруг места ДТП группе граждан на мотоциклах и скутерах не могу, так как я совершенно не знаю этих людей.
Так же мне абсолютно ничего не известно о том, кто порезал все колеса а/м Hummer, кто проткнул его крышу ломом, кто разбил все стекла и порезал кожаный салон, тем самым приведя его в негодность, и уже упомянутым ломом разворотил и так поврежденный капот и повредил двигатель.
Правдивость моих слов могут подтвердить свидетели и участники ДТП, например водители а/м Mitsubishi Airtrek госномер______ и а/м Suzuki Jimny.
Дата __.__.2013г. Подпись_________(___________)

Рассказано: Андрей Л. Чучков



Недавно подруга с ребенком 4-х лет пошла в магазин за водкой. У дочки заболело ухо и нужно было сделать компресс. И вот стоит у кассы: в одной руке ребенок, в другой бутылка. Кассирша с неодобрением посмотрела на мамашу. Дочка в защиту мамы:
- Моя мама не пьёт, это - мне!

[Sereg_a]

Первоклассник Вовочка выполняет домашнее задание, в учебнике вопрос:
"Что отделяет голову от туловища?"
Он, мрачновато:
- Топор...



Дети! Тщательно взвешивайте и обдумывайте слова, которые вы произносите вслух. Так, фраза: "Папа, ты хороший!" тянет максимум на китайский игрушечный пистолет. А вот фраза "Папа, я хочу быть таким же умным, как и ты!" - это уже серьёзная заявка на велосипед...



Как в поликлинику заходишь, так бахилы давай надевай, а как врача домой вызываешь, так он в грязных сапогах да по ковру.



Кот прижался своим холодным носом к моему лбу и замер.
Что-то скачивает...



- А у меня котенок всё ест, только стоит мне сказать: "Ешь, а то Шарику отдам"!
- Жадный?
- Нет, за себя боится!



Сегодня на вопрос: "Что собираешься вечером делать?" ответил: "Буду развлекаться со своей правой рукой!"
Потом пытался объяснить, что собираюсь с замом на корпоратив, но было поздно...

[SuperTux]

Найдено на ЯПе, "танкистам" посвящается

[Sereg_a]

А зима вообще в курсе, что в воскресенье мы ее провожали, а не звали обратно?



Путинский финансовый парадокс: простить Кубе 30 миллиардов, но разосраться с Европой из-за двушечки.



Мне рано заводить детей. Я морально не готов покупать киндер-сюрприз и отдавать его кому-то.



Ночью у соседки кровать скрипела. Ровно одну минуту. Так ей и надо!

[Sereg_a]

Согласно статистике, тот, кто в 15 лет смешивал пиво с водкой, к двадцати смешивает песок с цементом.



В будни ты поднимаешь ребенка в садик, а в выходные он мстит тебе за это...



И что это все так рвутся высшее образование получить? Вот у нас в офисе из 25 человек только у двух высшее образование - у уборщицы и курьера.



В каждой женщине - должна быть изюминка!
Но если изюминок слишком много - Женщина начинает бродить!



Ничто не звучит для кота так ужасно, как слово маленького ребёнка: "Ки-и-и-ся-я-я!".

[gnv62]

Встречаются три рыбака.
Первый:я поймал сома на 80 кг.
Второй:молодец!
Третий:а я жену люблю.
Второй:я поймал щуку на 18 кг.
Первый: молодец!
Третий:а жену люблю.
Первый и Второй:ну чтоты все про жену.
Третий:а у неё Воооот такие глисты, на них Вооооот такая плотва ловится.


Мамаша укладывает сыночка спать и видит, что он уже засыпает:"Спокойной ночи сыночек.Тебе наверное снится сон про зайчика?
Малыш сонным голосом:
Не, пока ещё реклама...


Немца спрашивают:В магазин ты на чём ездишь?:
Н:"На Фольксвагене".
А за границу?
Н:"На Мерседесе".
Американца спрашивают:В магазин ты на чём ездишь?
А:"На Форде".
А за границу?
А:"На Понтиаке".
Русского спрашивают: В магазин на чём едитите?
Р:"У меня нет машины - пешком хожу"!
А за границу?
Р:"У меня нет машины"...
А если очееееень нааааадо?
Р:"Ну, если очЕЕЕЕЕЕЕнь нААААААдо, то на танках!!!!


Жена - мужу рыбаку:
"Дорогой, кажется, ты станешь папой!"
Муж рыбак - жене:
"Уточни пожалуйста:"кажется,ты.." или "кажется, станешь"!!!"


Встречаются два друга, рыбак и охотник:
Рыбак: "Я - все выходные на свежем воздухе.., вот такие..., вот такое..."
Охотник: "А я дочку за 300 верст возил в деревню козла показать."
Рыбак:"Зачем?"
Охотник:"Да пора уж настоящего козла показать, а то она всё со слов матери представляет."


Идеальная жена-это школьная учительница.Это единственная женщина в мире,которая, задав вопрос,замолкает на некоторое время,чтобы выслушать ответ


Она и он. Она:
- Хочу секса... Ну очень хочу! На 2 часа не меньше! Вот ты можешь два часа?
- Ну конечно могу!
- А можно нескромный вопрос... Ты будешь во время секса кричать?
- Да, от ужаса...
- Почему?
- Потому, что я уже всё, а до конца секса ещё 1 час 50 минут!

[Sereg_a]

В новой "Ладе Калине" на ремнях безопасности уже написано золотой краской "От родных и близких".



Вовочка пришёл в гости к бабушке.
- Что, опять родители ругаются? - спрашивает его бабушка.
- Да, мама с курорта привезла какой-то триппер. Папе подарила, дяде Серёже и соседу из квартиры напротив. Сейчас все кричат, ругаются. Я одного только не пойму: то ли мало привезла, то ли поделила не поровну.



Самая диетическая пища - это гранит науки.



Муж и жена в постели. Он начинает рукой гладить её плечи, затем ощупывает грудь. Она начинает томно вздыхать. Его рука опускается ниже. Он ведёт рукой по её животу, проходит линию бедра и... резко убирает руку.
- Сёма! Почему ты остановился? - с обидой в голосе спрашивает жена.
- Я нашёл таки пульт от телевизора!

[Sereg_a]

Как может быть богатым наш крестьянин, если он навоз покупает дороже, чем продает картофель?



- Дашь!
- Меня зовут Дарья и я не глагол.



Мама сегодня ехала в удивительном автобусе - в нём стояла абсолютная, полная тишина. Люди входили, тихо оглядывались, молча ехали, так же тихо выходили. Не играло радио, не объявлялись остановки, даже телефоны не звонили. А знаете почему?
Кондуктор сладко спала на заднем сиденье, никто не хотел будить её.



На ошибках молодости не учатся, на них женятся.



Я тут увидел, что в аптеке продаются пачки презервативов по 12 штук и в подарок одна гигиеническая салфетка. Спросил друга:
- Зачем салфетка?
Услышал ответ:
- Ну, чтобы пот со лба вытирать!..



Разгадывая кроссворд, муж задал жене вопрос:
- Первый мужчина, четыре буквы?..
И получил неожиданный ответ:
- Коля.

[SuperTux]

Жесточайший треш и угар

Сообщение отредактировал SuperTux: 12 Апрель 2013 - 01:18

[gnv62]

- А муза у вас есть?
- А муза у меня нет. Вот такая в зизни зопа.


-Батюшка, а можно ли во время поста - женщину?
-Ну... Если не жирную - то можно!


В детском саду после прививки дети не выкидывают ватку
потому, что от неё пахнет папой

[Procedure]

Ехал сегодня с сульфата на работу :) встретил вот такое творение :) кто знает чьё ?:)

[Дмитрий 29 регион]

Из автофорума:


FOX55 писал(а):
"Ни сколько не скользкий, это просто у Вас потеют руки"

s.k.s. писал(а):
"В меру твердый и абсолютно не скользкий!"

Unree писал(а):
"Что значит в меру??? Он абсолютно твёрдый."

Unree писал(а):
"Как раз если кожу намочить, она будет более липкая. А сухой проскальзывает."

GARRI писал(а):
"А на мой взгляд мягче не надо."

Путник писал(а):
"Гусары, хорошо что дамы вас не читают..."

Да.... Если при этом еще и название темы не посмотреть...

Тема про рулевое колесо

[gnv62]

За столом сидит большая украинская семья. Сын спрашивает отца:
- Тато, а дэ вы мэнэ взялы?
Отец отвечает:
- У капусти...
- А Ивана?
- У огирках...
- А Марысю?
- У цыбули...
- А Тарасика?
- У помыдорах...
Тут подаёт голос младший:
- Тато, а шо, у вас кровати нэ було, шо вы маму тягалы по всему огороду???


в ИКЕА:
- Здравствуйте! Это отдел возврата?
-Здравствуйте. Да. Вы что-то хотели вернуть?
- Я хочу вернуть вот это.
- А что это?
- А я не знаю. Пока собирал, чем только это не было: и диван, и тумба, а в какой-то момент даже первый канал ловило...


- Почему вы своему песику дали такое странное имя?
- Козёл? - А мне нравится звать его на улице и наблюдать, как все мужики оборачиваются!


Девочка приходит из школы с фингалом. Отец:
- Что случилось?
- Да, напали телефон хотели отобрать.
- Ты их опознать сможешь?
- А чё я-то? Пускай их родственники опознают.

[Adiks]

Карты Bing, район сульфат, назавания улиц просто убили.

Сообщение отредактировал Adiks: 06 Май 2013 - 09:06

[Sereg_a]

Решил бегом заняться! Пару километров пробежал. Чтобы добраться обратно до дома, пришлось такси вызывать...



Сегодня шеф срочно вызывает к себе в кабинет нашего сисадмина.
Тот заходит и через несколько минут вылетает оттуда с воплями на весь этаж:
- Ох*ел совсем! Танки у него тормозят!..



- А у тебя когда-нибудь было, чтобы от любви крышу напрочь снесло?
- Да, разок было.
- Расскажи!
- Пришел я как-то к Варваре. Ну да, к Ванькиной жене. Он на охоту, ну и ей сразу охота. Только приладились, одежку сбросили, она и говорит: «Подожди, молоко с плиты сыму.» А тут шаги в сенях – Ванька вернулся, с ружом, ясный пень. Я пулей в шкаф, слышу: «А ты чо голая?» - «Тебя, ненаглядный, в окошко углядела…вовремя». Пошли у них охи-ахи. Вдруг чувствую – газом пахнет. Молоко, видно, сбежало и огонь погасило. Ну не выходить же из шкафа в чем мать … типа «Что-то у вас газом попахивает…» Тут у них все завершилось к взаимному удовольствию. А Ванька и говорит: «Ну, Варька, ты сегодня, как никогда… Курнуть бы теперь!». Я как услышал - сиганул из шкафа прямо в окно. Еще лечу, а сзади рвануло. Какую там крышу - вообще все на хрен снесло.
- Вот это любовь!



- Толком разговаривать они не умели. Жили они общиной, все в одном месте. Ничего не делали, только ругались, совокуплялись и били друг друга. Сидели кругом у костра. Издавали хором гортанные звуки, отдалённо напоминающие песни. Так проходил год за годом. И они становились всё тупее и тупее...
- Постойте. А разве первобытные люди не развивались?
- А причём тут первобытные люди? Я про "Дом-2" рассказываю...



Посадили чукчу в тюрьму. Сокамерник его спрашивает:
- За что посадили?
- Белого медведя убил, однако. Шесть лет дали. А ты за что сидишь?
- Жену убил. Восемь лет...
Чукча, удивлённо:
- Восемь лет?! За что?! Там меху-то с ладошку!



Под запрещающий знак я повернул по команде автонавигатора.
Он говорит:
- Поверните направо.
А я ему:
- Там же знак!
А он:
- Делай, что я говорю! Тут сроду гаишников не было.



- Золушка, я слышала, что твоя мачеха и сёстры уехали на бал!
- Да ну?!
- Ты тоже хочешь? Я приготовила тебе подарочек: платьице, туфельки, карету. Ты можешь ехать на бал.
- Крёстная, да ты чё? Зачем оно мне? У меня хата свободная!

[Sereg_a]

А знаете ли вы, что теперь дети, когда собираются играть в прятки, договариваются, что не будут звонить друг другу по мобильному?



- Вовочка, что такое "Светит,но не греет"?
- 15 лет строгого режима.



Сижу, от нечего делать кота передразниваю. Он облизнётся - я облизнусь. Он зевнёт - я зевну. Так он, гад, извернулся и... яйца начал лизать...



Симпатичные пацаны стёкла у машин не тонируют.
© ГИБДД



- У нас на работе три девушки с именем САША, и когда говоришь: "Саша", оборачиваются сразу три!
- Гыгыгы!
- Ну я нашёл выход, подставил цифры после имени: Саша-1, Саша-2, Саша-3.
- Хм... По размеру груди, что ли?
- Вот-вот, они тоже догадались... Теперь я Пашка-12...