Сообщений в теме: 2454

[glassheart]

ну под моим чутким контролем же..

[Indeck]

ну под моим чутким контролем же..

А-а-а-а! Тогда понятно!

[glassheart]

SMS-КИ ЛИТЕРАТУРНЫХ ГЕРОЕВ

1.Она утонула. Герасим

2. Срочно уточни расписание поездов на Москву. Анна

3. Я его выбросил. Фродо.

4. Что-то ты, Герасим, не договариваешь. Муму.

5. Наф, мы на рынке, что брать? Гипсокартон или прям кирпичи? Ниф и Нуф

6. Желаю счастья, вы прекрасная пара? в постели Мальвина бревно бревном.
Пьеро.

7. Нашел невод, пошел за рыбой, тебе чего-нибудь пожелать? Дед.

8. Не волнуйтесь, я даже волка уделал! Подробности по возвращении. Колобок.

9. Герда, ? Вечнасть? или? Ветчность?? Если что, спроси Ганса, он знает.
Кай.

10. Платок и бусы купил. Ищу цветочек. Папа.

11. Иванушка, я за тридевять земель, жду. Василиса.

12. Горыныч, делай крылья. К тебе Муромские с предъявой. Яга.

13. Мама, тут какой-то серый под окнами, говорит доставка продуктов. На
козла не похож. Мы заказывали? Семеро козлят.

14. Буду поздно, не забудь помолиться на ночь. Отелло.

15. Лена, ты где? Быстро домой, а то будет хуже. Менелай.

16. Емеля, до дворца не дошла, стою в пробке на Невском. Печь.

17. Задержусь. Готовь печень. Орел.

18. Парис, Виагры больше нет. Справляйся сам. Афродита.

19. Куплю стулья. Остап.

20. Твой хвост? у Совы. Пух

21. Трудно быть багом. Электроник

22. Володя, во сколько стрелка? Место помню. Глеб.

23. Козел ты, Иванушка. Старшая сестра.

24. Чудищем он мне нравился больше. Настенька.

25. Ты здесь? Я на третьем, давай пересечемся. Данте.

26. Пряжи купи. Пенелопа

27. Мой тебе совет? Смени кодировку, сойдется. Герда

28. Твоя благоверная шизанулась, с зеркалом общается. Прячусь у кентов.
Белоснежка.

29. Друган, давай в пятницу сходим в кабак, выпьем? Я угощаю. Сальери

30. Папа, хлеба и рыбы на всех не хватит! Что делать?

31. Папа, я все сдал! Павлик.

32. Бык порвал нить. Есть запасной вариант? Тесей

33. Половина двенадцатого! Герман, ты где?

34. Трахаю, тибидохаю. Старик Хоттабыч.

35. Пишу с английского номера. Подвески забрал, скоро буду. Д’Арт

36. Задержался у Татьяны. Ленский, начинайте без меня, подъеду к своему
выстрелу. Онегин.

37. Пушкин, с*ка, ты сам-то когда-нить изумруды грыз??? Белочка

38. Патрикевна, где, б#я, рыба, нах, большая и маленькая? Всю Ж#пу
отморозил, б#я, на этом гребаном пруду! Волк.

39. Земля. Санников.

40. Ребята, приезжайте скорей, знаю классное место для дайвинга. Саша
Невский.

41. Как лист перед травой? Ты че ваще обкурился? Сивка бурка.

42. Я быстро? одна нога здесь, другая там! А. Каренина.

43. А у Диснея я бы выжила, слышишь, Ганс! Русалочка.

44. Лебедь, щуку захвати, классно оттянемся. Рак.

45. Ахиллес, вы коня забыли. Менелай.

46. Скока пацанов брать с собой? Черномор.

[Indeck]

№42 особенно понравилось!

[gnv62]

Один чувак пытался продать средство против комаров одному фермеру. Тот ему и говорит:
- Давай я тебя, сынок, голым привяжу на ночь к столбу у себя во дворе, намажу твоим средством, и если утром у тебя не будет ни одного комариного укуса, то я куплю весь антикамарин, который у тебя есть!
Тот согласился и остался намазанный и голый стоять у столба.
На утро вся семья фермера прибежала, чтобы проверить результат. Смотрят, а тот стоит еле живой, такой задроченый, а на теле - ну ни одного укуса.
- Сынок, а чего это ты такой замученный?
- Слышь, дед, вот ты мне скажи: у вон того гребаного теленка мама есть?



Пьют как-то Василий Иваныч и Петька... Петька спрашивает:
- А откуда названия вин берутся? Василий Иваныч:
-Ну,значит, как вино получается: берут большой чан с виноградом,залезаюттуда мужики и начинают топтать... Когда сок доходит до портков- этопортвейн, когда выше - это херес, а ежели еще выше - то это мудера .

[Indeck]

Один чувак пытался продать средство против комаров одному
фермеру. Тот ему и говорит:
- Давай я тебя, сынок, голым привяжу на ночь к столбу у себя во дворе,
намажу твоим средством, и если утром у тебя не будет ни одного
комариного укуса, то я куплю весь антикамарин, который у тебя есть!
Тот согласился и остался намазанный и голый стоять у столба.
На утро вся семья фермера прибежала, чтобы проверить результат.
Смотрят, а тот стоит еле живой, такой задроченый, а на теле - ну
ни одного укуса.
- Сынок, а чего это ты такой замученный?
- Слышь, дед, вот ты мне скажи: у вон того гребаного теленка мама есть?

[gnv62]

Кризис.
Мужик приходит домой, садится за стол, открывает блокнот и делает в нём пометку:
- Так... Долг перед банком погашен.
Жена:
- Ты знаешь, я сегодня тебе изменила!!!
Муж, не отрывая глаз от блокнота, делает вторую пометку:
- Супружеский долг - тоже.

[gnv62]

В кинотеатре идёт сеанс. Сидящий в зале мужчина мучается, терпит изо всех сил, чтобы не "выпустить газ без звука из тела". И вот на экране с грохотом проносится железнодорожный товарный состав. Под этот грохот измучившийся зритель наконец облегчил своё состояние, состав прошёл, в зале опять воцарилась тишина. К счастливому наклоняется сосед и тихонечко на ухо спрашивает:
- Простите, ради бога, а вам не показалось, что в последних двух вагонах говно везли?



купил мужик новенький БЕНТЛИ, едет медленно так, балдеет. Вдруг на светофоре сзади со всего маху в него ХОНДА- бабах!!! Мужик злой, вне себя от ярости выскакивает из машины, вытаскивает из ХОНДЫ водителя, мордой на капот и начинает е...ать. "Водитель" ХОНДЫ: - У...х! У...Х! У...ХО!!! У ХОНДЫ РУЛЬ СПРАВА!!!!!



- Представляем вашему вниманию костюм гаишника, наглядно подчеркивающий его образ в народе. - А к чему юбка? Почему губы накрашены? - А какое у вас возникает первое слово сразу, как только вы закрываете дверь машины после штрафа??

[Рыба 29rus]

Чувак прыгает с тарзанки.
Живот болит, ржать более не могу, смотрите сами, есть нецензурщина.

[R.S.]

Чувак прыгает с тарзанки.
Живот болит, ржать более не могу, смотрите сами, есть нецензурщина.

ржак как конь больше всего порадовал выбор места..

Сообщение отредактировал R.S.: 28 Май 2009 - 16:33

[glassheart]

блин а я не могу засмотреть..

[Indeck]

Чувак прыгает с тарзанки.
Живот болит, ржать более не могу, смотрите сами, есть нецензурщина.

Улет!!!

[-=Sonic=-]

Чувак прыгает с тарзанки.
Живот болит, ржать более не могу, смотрите сами, есть нецензурщина.

Охеренный сюжетик хохотали с женой как дикие!!!

[glassheart]

выбор

Прикрепленные изображения

• 

[Indeck]

выбор

Дилемма однако...

[-=Sonic=-]

Я бы первый вариант взял! А куда её, найти можно!

[Егорт]

выбор

ну тут не хватает главной информации - умеет ли первый вариант говорить ))) Если да то данунах )))

[gnv62]

В сельхозакадемии профессор принимает экзамен и не знает, что последнему студенту поставить: пять или четыре. Вроде на все вопросы билета ответил. Профессор:
- А скажите мне: можно ли сделать корове аборт? Я понимаю, вопрос нестандартный. Идите подумайте. Вернётесь через десять минут.
Студент вышел. Думал, думал, ничего не придумывается. Встречает однокурсника-наркомана:
- Слушай, а можно корове сделать аборт?
Наркоман затянулся, хмыкнул и ответил:
- Ну ты, брат, и влетел...


"Поле чудес":
- Президент США?
- Не знаю.
- Ну три буквы!!
- Правда не знаю.
- Ну вторая У!!
-.... Чё, серьезно???

[gnv62]

Сидят за столом дед с бабушкой и внуком, обедают.
Внук у деда спрашивает:
- Дед,а ты на каком корабле капитаном был, " Проститутка" или " Куртизанка" ?
Дед в шоке:
- Кто тебе сказал !?
- Бабушка.
Дед хрясь бабке ложкой по лбу ! :
- Ну сколько раз повторять " БЕЗОТКАЗНЫЙ" !!!

[Дмитрий 29 регион]

выбор

Второй. Адназначно!!!

Сидят за столом дед с бабушкой и внуком, обедают.
Внук у деда спрашивает:
- Дед,а ты на каком корабле капитаном был, " Проститутка" или " Куртизанка" ?
Дед в шоке:
- Кто тебе сказал !?
- Бабушка.
Дед хрясь бабке ложкой по лбу ! :
- Ну сколько раз повторять " БЕЗОТКАЗНЫЙ" !!!

Чувак прыгает с тарзанки.
Живот болит, ржать более не могу, смотрите сами, есть нецензурщина.

Юморной чувачек)))))