Сообщений в теме: 2454

[gnv62]

Моются в бане молодой парень и пожилой мужик. У молодого на члене татуировка ПЕТЯ, у пожилого ПЯ. Молодой спрашивает у пожилого с усмешкой:

-Что, тоже ПЕТЯ?

-Да нет, раньше было ПРИВЕТ ИЗ СЕВАСТОПОЛЯ.


- Девушка, вы мне нравитесь, но я не уверен в вашей ориентации. . .
- Всё в порядке, я - би!
- Ну почему же так сразу "еби"? Я просто прежде познакомиться хотел


Семья новоселов осматривает новую квартиру. Обсуждают - куда какую мебель ставить. Вдруг ребенок пяти лет говорит:
- А здесь мы полку за%беним.
Папаша как шмякнет ему по репе:
- Понял?!
- Да, понял!
- Что ты понял?
- Она здеся на х%й не нужна.

[gnv62]

Жена вечером возвращается домой после работы, а на двери объявление, написанное почерком мужа:
"Продается жена в хорошем состоянии. Цена 3400 рублей".
Жена мужу: " - Чего это ты меня так низко оценил???"
Муж:
"- Я все посчитал: 70 кг мяса по 200 руб, это 1400 и золотое кольцо 2000, итого 3400 руб."
Муж на следующий день вечером возвращается домой после работы, а на двери объявление, написанное почерком жены:
"Продается муж в хорошем состоянии. Цена 18 рублей".
Муж жене:
"- Ты чего??? Я тебя за тысячи оценил, а ты меня???"
Жена:
"- Я все посчитала: 2 яйца по4 руб. и пипетка.


Я проснулся очень радостный и бегом на кухню с мыслью, а что же мне подарит жена. Но она даже забыла меня поздравить.
"Ни фига себе - подумал я - ну ничего. Дети не забудут."
Но дети тоже забыли. Вы представляете, с какими чувствами я ехал на работу. Но когда я зашел в свой кабинет, секретарша Юля сказала мне нежно:
- Доброе утро, Шеф. С Днем Рождения!
И я почувствовал себя немного лучше. Где-то в середине дня Юля постучалась ко мне и сказала:
- Шеф, давайте пойдем пообедаем вместе! Это ведь ваш День Рождения!
И мы пошли. После третьего мартини Юля сказала:
- Шеф, поехали-ка ко мне домой. Ведь дел на работе нет, а у вас День Рождения!
И мы поехали. Когда мы приехали, Юля прошептала мне на ухо:
- Шеф, садитесь вот здесь на диван, а я схожу и надену на себя что-нибудь более удобное!
И она ушла. Через минут пять открылась дверь и вошла Юля с тортом, за ней шли моя жена, дети, родители, теща, коллеги, друзья и многие другие. А я сидел на диване голый и думал: "Уволю суку"!

[gnv62]

Где это ты ухитрился руку сломать?
- Да вот заглянул вчера в казино, в кости сыграл...
- Хорошо, что не догадался сыграть в очко

[glassheart]

Кама-сутра автолюбителя

Позиция первая: автомашина на четвереньках, автолюбитель входит естественным путем сбоку. Данная позиция является классической. Действия автолюбителя ограничены при полной раскованности автомашины. Продолжительность позиции зависит от навыков автолюбителя, национальности и возраста автомашины. При неблагоприятном сочетании этих факторов первая позиция быстро переходит во вторую.

Позиция вторая: автомашина сверху, автолюбитель снизу. Позиция характерна абсолютной неподвижностью автомашины при чрезвычайно активных действиях автолюбителя. При этом он разнообразит процесс применением различного инструмента и приспособлений, а также стимулирует активность ненормативной лексикой. Продолжительность данной позиции зависит от навыков автолюбителя использовать указанные выше
инструменты и приспособления, и значительно превышает продолжительность первой позиции.

Позиция третья: автомашина на боку, автолюбитель в ней, под ней, в лучшем случае - успел выскочить. К данной позиции партнеры переходят внезапно для обоих при недостаточных навыках автолюбителя или чрезмерно активных, неконтролируемых автолюбителем, движениях автомашины. Возможны комбинации данной позиции: автомашина на левом боку, на правом боку, на спине. Однако в любом случае партнеры возвращаются во вторую позицию, если позволяет самочувствие автолюбителя.

Позиция четвертая: групповуха. После активно проведенной третьей позиции автомашина доставляется в ремонтную мастерскую, где ее имеет целая бригада ремонтников со всех сторон одновременно.

[Рыба 29rus]

gnv62, и день стал светлей и веселей, спасибо!

[gnv62]

glassheart прикольно +1

[gnv62]

Встречаются две подруги.
- Я вот в Париже была!
- Ну и что ты там делала?
- Да я вот в Сене купалась!
- Вот дура - в сене еб"тся, а она купается...


Деревня. Сидит мужик в уличном туалете. Проходит соседка
- Петрович ты хоть бы дверь повесил!
- А че тут брать то!


Встретились Илья Муромец и Василиса Прекрасная.
В.П.-Ильюшенька, если я тебя поцелую заломаешь березку?
И.М.-Заломаю.
В.П.-А дуб?
И.М.-Заломаю.
В.П.-А сосну?
И.М.-А соснёшь весь лес переломаю!


Дембельнулся солдат и едет на родину. Путь проходил мимо одной деревни. Идет видит женщина в огороде копается . Солдат медленно подходит и сзади каак засадит. А в это время муж этой женщины работает на крыше и видит что с женой делается. Он: -Женааааа .Она махая задом: -Чаго тобе. Он: -Та тебя ж еб%т. Она еще сыльнее махая: Та ты шо, а я не бачила.

[Gonhik]

gnv62 спасибо, посмеялся от души)))

[Indeck]

gnv62, Большое спасибо за то что ты делаешь! Настроение поднимается на раз!!!

[glassheart]

вот так..

Прикрепленные изображения

• 
• 
• 

[glassheart]

Труба - это дырка в воздухе, обернутая стальным материалом)

[Vadim 777]

вот так..

мне про институт Русского языка понравилось...)))

[R.S.]

мне про институт Русского языка понравилось...)))

и не говори
..а еще носят высокое название: имени аса Пушкина!!! стыдно, таварисчи!!

[gnv62]

вот так..

[gnv62]

Вечер. Едет таксист, его тормозит пьяная путана:
- Подвези!
Села на заднее сиденье и, развалив ноги, вырубилась. Таксист смотрит в зеркало, а там полнейший обзор всех прелестей.
По пути подсаживается на переднее сиденье еще мужичок. Едут втроём.
Таксист мужика в бок локтём толкает:
- Посмотри в зеркало, посмотри!
Тот долго в зеркало смотрит, смотрит, по лицу рукой проводит и говорит:
- Все, завязываю пить, а то совсем на пи@ду стал похож



Встречаются два друга после покоса в деревне, один говорит:
- Вася, пошли за сарай, дерябнем,- показывает бутыль самогона на 5 литров.
- Не, не могу, я закодирован.
- А это как??
- Да кузнец наш закодировал, теперь вообще не пью.
- А меня он может??
- Да наверно, пошли..
Идут оба к кузнецу. Второй рассказывает, мол, так и так, житья водка не дает, закодируй. Ну тот говорит:
- Ладно, щас, вставай раком, снимай штаны.
Ну тот встал, кузнец делает ему по самое не хочу и говорит:
- Ну все, ты закодирован.
Тот не верит и спрашивает:
- И че, теперь у меня всю жизнь неприязнь к спиртному и я теперь пить не могу??
- Да не, можешь, но тогда я всей деревне расскажу..



К дантисту входит пациент.
- Геморрой!
- Снимайте штаны!
(Снимает)
- Нагибайтесь!
(Нагибается).
- Нет у Вас никакого геморроя!
- Да это фамилия моя – Геморрой!
- А чего же вы ко мне пришли? Я не проктолог, а стоматолог?!
- А у меня зуб и болит.
- А чего же вы штаны снимали?

- Откуда я знаю, может, вы корни посмотреть хотели.

[gnv62]

Рядом с проституткой останавливается машина,оттуда высовывается водитель испрашивает:
- Сколько минет?
- 600 рублей.
- Эх, а у меня с собой только 100 Слушай,а давай я дам тебе 100 рублей и своймобильный?
Оценив взглядом модель мобильника,девка соглашается. Получив то,что хотел,водитель дает ей 100 рублей и собирается уезжать.Девка:
- Эй, а мобильный?
- А, да, чуть не забыл, записывай: 8-915 . .



Колхозное собрание.Отчитывается главный зоотехник:
- ...в среднем от каждой коровы мы надоили 7 тонн молока.
Встает из зала бабка, спрашивает:
- Милок,что такое в среднем?
- Ивановна, взять к примеру корову Зорьку, она дает 3 тонны,Звездочка - 13,а в среднем они дают 8.Понятно?
- Люди, так што эта делается... Если секретарша председателя Ленка даёт ему и главному инженеру, а доярка Машка - каждому механизатору,то в среднем по колхозу и я б***ь получаюсь?!

[gnv62]

Одна девушка рассказывает другой:
Вчера иду, смотрю 100 баксов лежит, ну думаю повезло - нашла. Наклоняюсь поднять, чувствую: зарабатываю!


ВОВОЧКА приходит домой под вечер и направляется спать,встречает в прихожей маму
мама-вовочка ты перед сном ручки помыл??
вовочка-помыл
мама-а писю помыл??
вовочка-помыл
мама-а ну дай понюхаю,нет не помыл ,иди мой
вовочка моет писю,направляется спать,в зале встречает папу
папа-вова писю помыл
вовка-помыл
а ну ка дай понюхаю,помыл молодец иди спать
вовочка направляется дальше,заходит в другую комнату,там бабуля сидит
бабуля-вова ручки помыл??
вовочка-помыл
бабуля-а писю помыл???
вова-помыл
бабуля-а ну дай понюхаю,молодец,иди спать
ну короче вован заходит в свою спальню,а там дед на полу спит
вован с размаху ногой по почкам деду,да как заорёт:ДЕДА-А-А ВСТАВАЙ Х@Й НЮХАТЬ ,Я СПАТЬ ХОЧУ-У-У

[gnv62]

Едет грузин в автобусе. Рядом сидит молодая мама с младенцем и пытается покормить его грудью.Малыш отказывается. Мама:
Ну покушай , тебе надо покушать , ты ж голодненький.Кушай , а то отдам сисю дяде.Кушай, кому говорю , а то останешся без завтрака , я сисю дяде отдам.
Грузин:
----Дэвушька , ты определись.... Я уже трэтью астановку прапускаю

[glassheart]

по-моему баянище страшный...был ведь у нкас где-то?
http://www.moddingfo...ead.php?t=22689

[gnv62]

Петька вытащил Чапаева из реки Урал и делает ему искусственноедыхание. Вода из Василия Ивановича все хлещет и хлещет.Подъезжает казачий разъезд. Есаул советует:- Да вынь ты ему жопу из воды, а то весь Урал перекачаешь


В очереди за хлебом, женщина пытается влезть первой.
- Пропустите, я беременная!
Стоящая впереди тетка рявкает:
- Если беременная живот покажи, а вчера трахнутые мы все здесь стоим!!!





После экскурсии на свиноферму два городских мальчика, восхищённые увиденным, возвращаются домой.
Старший говорит матери:
- Мама - мы на ферме видели свинью, которая намного толще и жирнее тебя!
Мать в истерике, она даёт подзатыльник своему сынку и начинает горько плакать.
Младший тоже готов расплакаться вместе с мамой, он пытается успокоить её, гладит по руке и говорит:
- Успокойся, мама... Толще тебя нет ни одной свиньи на свете!