Сообщений в теме: 2454

[Sereg_a]

История(не моё).

Иду с собачкой гуляю по улице. Смотрю - Довер выходит. Мужика ведет. Я, если честно, людей плохо запоминаю. Собачки обрадовались - они дружат. Я своего отпустила, мужик Довера тоже отпустил и по мобильнику разговаривает. А я смотрю как собачки играют в догонялки, повалилки и укусилки. И тут мой подпрыгнул, не глядя, и задом своим въехал в мужика доверского. А тот мобилку уронил, и так удачно - в щель у канализационной решетки. Мужик присел у решетки, я тоже подошла - смотрим - в воду не упал, а лежит на приступочке. Только не достать.
А мужик рукав закатил и.. я такого в жизни не видела... рука - как резиновая... Вытаскивает телефон.
И мне так смущенно говорит, что он много практикуется. Ну он Довера выловил, я своего тоже поймала, и тут мой муж проезжает, и машет нам. И мужик ему в ответ помахал. Дома спрашиваю мужа - типа кто это - а он говорит "да это гинеколог наш"

[gnv62]

Стоят два парня, разговаривают!
Мимо проходит шикарная блондинка.
Один другому говорит:
Еб*т кто-то таких!!!
Блондинка услышав оборачивается и говорит:
Ты тоже что-ли хочешь!!!
У парня аж слюни изо рта потекли и он восклицает:
ЕЩЕ БЫ!!! КОНЕЧНО ХОЧУ!!!
Ну тогда пойдем со мной, он и тебя вые**т!!!


Жизнь в доме текла спокойно, пока моя жена не увидела, как соседка моет общий холл шваброй, на которую накручены мои трусы.



В аптеке возле витрины, задумчиво стоит парень лет 20.
- Молодой человек! Вам помочь? Вам какие презервативы?
Парень грустно:
- Поздно... Подгузники и детское питание, пожалуйста!

[Sergey_]

Дома спрашиваю мужа - типа кто это - а он говорит "да это гинеколог наш"

Гинеколог у мужа??? Странно...

[gnv62]

Самолет терпит крушение. В живых остается одна стюардесса, выпрыгнувшая с парашютом. Приземлилась на необитаемый остров , со всего пережитого ее в сон ударило. Просыпается-рядом сидит мужик, мясо жарит.Стюардесса" -Ты кто? Откуда взялся? -Да преступник я. Меня на этом острове 15 лет назад оставили, думали, помру. А я, вишь, мясцом балуюсь.- Ох, и я бы поела!- А что в обмен дашь на мясо?- Ну разве только то, что ты 15 лет не пробовал! Мужик вскакивает, кидается ее обнимать:- Милая ты моя! Желанная ты моя!Неужто водки привезла?!!



Действительно лучший друг человека - собака. Не верите? Попробуйте такой эксперимент: Закройте в багажнике машины вместе собаку и свою жену. Через часок-другой откройте. Кто, по-вашему, вам больше обрадуется?


большолй театр, вот вот начнется представление, начинает гаснуть свет, из оркестровой ямы доносятся последние звуки настравиваемых музыкальных инструментов, выходит дирижер, уже готов взмахнуть своей палочкой и видит что нет первой скрипки. вопрос шепотом к музыкантам -Где первая скрипка?- не знаем, вроде в туалет пошел. Дирижер бросает палочку бежит по переходу, коридору, открывает дверь в туалет, кабинку и видит как первая скрипка мастубирует....... - Боже мой!!!! И это первая скрипка большого театра!!! Локоть выше!!!! Кисть мягче!!!!!

[ImPoRt]

Повеселили фотки)))Может тож кого порадуют[attachmentid=42365][attachmentid=42366][attachmentid=42367][attachmentid=42368][attachmentid=42369][attachmentid=42370]

Прикрепленные изображения

• 
• 
• 
• 
• 
• 

[ImPoRt]

Экспортное название автомобиля Лада Калина для Финляндии - Lada 119, так как Kalina в переводе с финского значит: треск, грохот, дребезжание, стук и лязг.

[Sereg_a]

ImPoRt, Даже с названием и то облажались.

[ImPoRt]

ImPoRt, Даже с названием и то облажались.

как и со всем остальным))))))

[АНДРЕЙarh]

Повеселили фотки)))Может тож кого порадуют[attachmentid=42365][attachmentid=42366][attachmentid=42367][attachmentid=42368][attachmentid=42369][attachmentid=42370]

И правда забавно!

[Sergey_]

Даже с названием и то облажались.

А с какого перепугу русское название должно подстраиваться под финский язык?

[glassheart]

один хрен забавно)

[Sereg_a]

Sergey_, Ну как то логично, если авто будет поставляться на мировой рынок, а не только на российский, надо как-то думать и о названии тоже, люди за это деньги получают. Почему Марчелаго, Диабло, читается и переводится на всех языках круто!?

[DimaNKVD]

Sergey_, Ну как то логично, если авто будет поставляться на мировой рынок, а не только на российский, надо как-то думать и о названии тоже, люди за это деньги получают. Почему Марчелаго, Диабло, читается и переводится на всех языках круто!?

Кока кола в Китае по другому зовется именно из за неблагозвучия, да и наши Жигули тоже под маркой Лада шли по той же причине.

[gnv62]

Устроились после войны Петька с Василием Ивановичем в больницу работать, подсылают к ним КГБшника.
- Доктор, у меня ощущение вкуса пропало
- Так, Петька неси препарат номер шесть!
Принесли ему, попробовал.
- так это говно!!
- Пиши, Петька, вкус вотановлен!
На следующии день, опять приходит.
- Доктор, память пропала, ничего не помню.
- Так, Петька, неси препарат номер шесть!
Попробовал
- Это же опять говно!!
- Пиши, Петька, память востоновлена!
День прошел, опять приходит.
- Доктор, потенции нет, не стоит и всё!
- Петька, препарат номер шесть!
- Да е%ал я ваше говно!!
- Пиши, Петька, потенция вотсановлена!!


Пятнадцатый год совместной жизни. Муж звонит жене на работу:
- Дорогая, сегодня ужинаем вдвоем при свечах. Потом - секс, кардинально новый способ.
Офигевшая жена отпрашивается домой, по дороге - гипермаркет. Накрывает стол, ныряет в душ, красится, напяливает секси боди. Муж подтягивается поддатый с розочкой, она усаживает его к столу, кормит с ложки, поит с рюмки. После стриптиза на столе, тащит в постель:
- Изнемогаю милый, выкладывай, что за кардинально новый способ!
Ублаженный муж:
- Сегодня сплю я, а ты меня трахаешь.



Мать говорит дочери перед свадьбой:
- Никогда не надо раскрываться полностью перед мужем. Пойми, в женщине должна загадка, тайна, какой-то секрет...
- Например?
- Ну, например, никогда полностью не обнажайся перед ним, пусть что-то хоть чуть-чуть, но будет скрыто. Это мужчину распаляет. Через некоторое время после свадьбы зять звонит теще:
- Послушайте, мама, у вас в семье с психикой у всех нормально было?
- Да, а что?
- Ничего, конечно, только дочка ваша уже неделю в постель только в шапке ложится.




билять у мну камп сам тухнет.... че делать?(
yyy (18:08:19 18/10/2009)
у тебя системник внизу стоит?
xxx (18:08:24 18/10/2009)
да
yyy (18:08:44 18/10/2009)
помой , значит, ноги... он теряет сознание

[evg27]

Колхоз. Разводятся муж с женой. В клубе собралось все село.
Судья: подсудимая, почему вы желаете развестись?
- Он меня не удовлетворяет...
тут же женский голос с зала:
- Всех удовлетворяет, а ее не удовлетворяет...
следом мужской голос с зала:
- А ее никто не удовлетворяет...

[Sergey_]

Почему Марчелаго, Диабло, читается и переводится на всех языках круто!?

Вот прям-таки на всех языках - "круто"? И уж если быть точным, то не "Марчелаго", а "Мурсильяго" - все-таки это итальянский язык, а не английский.

А неблагозвучные названия есть у многих...
Пример: Ford Maverick. Одно из значений слова "мейверик" - толстый волосатый коротышка-бабник. Нравится?
Другой пример: Mitsubishi Pajero. Одно из значений слова "пахеро" - гей. Хочется ездить на такой машине, или уже нет?

[Sereg_a]

Sergey_, убедил

В связи с расширением материальных возможностей открывается вакансия на должность жены.
Требования:
- отсутствие опыта работы;
- справка от врача, подтверждающая отсутствие регулярных головных болей с приближением сна;
- креативный подход к выполнению супружеского долга;
- отсутствие аллергии на футбол и бокс;
- владение навыками пользования техники (плита, стиральная машина, утюг, веник, пылесос);
- проживание родителей как минимум за 5000 км от места работы.
Испытательный срок: 1 ночь.

Жена - мужу:
- Да ты заколебал меня! Возвращаешься поздно ночью, натаптываешь в коридоре, гремишь посудой, будишь меня!
- Буду!

[gnv62]

Маня и Ваня - маляры. Красят они стену многоэтажки на уровне 10-го этажа. Вдруг Ване приспичило по-маленькому.
- Слышь, Мань! Не могу терпеть!
- А ты давай прямо с люльки!
- Да ты шо! Там же люди внизу!
- А ты перегнись посильнее, как раз вон в фонтан попадешь!
- Да я ж на*бнусь!
- Да не! Я тебя держать буду!
- Крепко?
- Крепко! Давай! Ну Ваня встал на край люльки, Маня его сзади за ремень держит, а тот сильно вперед наклонился и облегчается аккурат в бассейн. Красота! И тут Мане приспичило чихнуть! Каак чихнет и ... выпустила Ваню, и ушел он вниз как куль с какашкам..... Прошло несколько месяцев. И вот в одном американском баре сидят три бабенки и рассуждают, где мужики самые до баб охочие.
Первая:
- Я вот давеча была в Париже, так эти французы проходу мне не давали. Всяк норовил в постель затащить! Это у них в порядке вещей!
Вторая:
- Нее, самые охочие - это мексиканцы. Была я там недавно. Они там все такие потные, волосатые! Прям глазами раздевают! Сперма аж из ушей прет!
Третья:
- Все это ерунда! Самые дикие мужики в России! Вот прикиньте! Пару месяцев назад была я в Москве. Иду по улице мимо фонтана. Вдруг слышу звук сверху. Поднимаю голову и вижу: летит на меня мужик какой-то! Ширинка расстегнута, а он держится руками за член и орет: -П * * * * * З Д А А А А А А !!!!!........

[Дмитрий 29 регион]

После секса:
Овен: Окей, понеслась по-новой!?
Телец: Есть хочу! Передай-ка мне пиццу!?
Близнецы: А где пульт от телека??
Рак: Когда мы поженимся??
Лев: Не правда ли я был(а) великолепен(великолепна)??
Дева: Дай-ка я посмотрю простыни!
Весы: Если тебе понравилось, мне тоже понравилось!!!
Скорпион: Пожалуй, теперь можно тебя развязать!
Стрелец: Не звони мне, я сам(а) позвоню...
Козерог: У тебя есть визитка??
Водолей: А теперь давай попробуем БЕЗ одежды!?
Рыбы: Так как, говоришь, тебя зовут?????

[Дмитрий 29 регион]

Немного о Ладе Приора)))