Сообщений в теме: 2454

[gnv62]

[attachmentid=42633]инструкция-как правильно пользоватся туалетной бумагой.

[Дмитрий 29 регион]

[glassheart]

как вы знаете , вчера был праздник, день одминов!
называется он HELLO WIN . пьяные одмины одевают старые свитеры, нацепляют бороды, ходят буянят, требуют пива и каждому ставят новую винду))

[gnv62]

Идет мужик по базару. Вдруг слышит:
- Эй, дарагой! Дай свою ладонь: всю правду о тебе скажу, что было, что будет! Ничего не утаю!
Видит - цыганка. Дай, думает, попробую. Дает ей руку, а та посмотрела и говорит:
- Вай, вай, вижу, милый мой, что ты очень одинокий человек!
Мужик:
- Это что, по линиям видно?
Цыганка:
- Нет, золотой, по мозолям.


Муж во сне бормочет:
- Наденька, Наденька!
Жена, толкая его в бок, грозно спрашивает:
- Это еще что за Наденька?!!!
- Да что-то стало холодать. Надень-ка на меня еще одно одеяло!



Лежит муж с женой в кровати, жена спрашивает:
- Муж, а почему у тебя такие длинные ресницы?
- Та я в детстве много плакал. - отвечает муж.
- Лучше бы ты в детстве много пИсал!

[BaymerD]

Умирает Хрущев..
На воротах Рая Господь его втречает и пишет ему на лбу-"ТК"
Хрушев походил по Раю ,Увидел Маркса- утого на лбу"ТК",увидел Ленина,у того "ТК",Увидел Сталина и у того "ТК" и к Гопсоду за разьяснениями..
Господь и отвечает:
-Маркс - Теоретик Коммунизма
-Ленин - Творец Коммунизма
-Сталин - Тиран Коммунизма
- А я -Титан?
-Нет ты -Тля Кукурузная...

[Дмитрий 29 регион]

Одна из смешных тем Опель-клуба!!!

http://forum.opel-cl...opic=46768&st=0

[Indeck]

Дошкольник у психолога.
Во время приёма заходит уборщица а-ля Баба Яга и с ворчанием начинает юлозить несовсем чистой тряпкой по полу, типа моет. Врач, достаточно сдержанно намекает - у меня приём, не будете ли вы так любезны. . Бабуля не реагирует. Доктор снова, уже открытым текстром просит прийти позже.
На что половая работница выкладывает, всё что она думает про "ходют тут всякие" и начинает тыкать шваброй в ножки стула посетителей. Взрослые в недоумении, от этого. Тогда малыш "вставляет свои пять"
- Пошла на х*уй!
Немая сцена, уборщица пулей вылетает в коридор. Доктор в карточке пацана пишет: "Психически здоров, реакции адекватны"



Муж приходит домой вечером на рогах. Жена:
- Алкоголик! Не работаешь! Весь дом на мне! Детьми я занимаюсь! Квартиру мои родители подарили! Ты никто! Я хозяйка дома!
Муж молча дает ей в бубен. Жена падает. Он перешагивает ее. Созвонился с друзьями, сидят, пьют на кухне водку. Друзья спрашивают:
- А че у тебя жена в коридоре лежит?
- Хозяйка дома, где хочет там и лежит.



- Дорогой, мне надо уехать на две недели.
- Хорошо!
- И ты не хочешь спросить, куда и зачем? . .
- Счастье не спрашивают, откуда оно свалилось!!! ...

[Дмитрий 29 регион]

убьютогоктосломалмойпробел (в нете нашел))))))))

[DimaNKVD]

убьютогоктосломалмойпробел (в нете нашел))))))))

Настоящему программеру пробел не нужен "убью_того_кто_сломал_мой_пробел"

[gnv62]

Обычная ночь. Муж и жена в постели, не могут заснуть: за стеной надрывается соседский ребенок.
Она:
- Ты все еще хочешь завести ребенка?
Он:
- Да, я хочу отомстить!


Едут два новых русских на мерсе,вдруг видят знак-ГАИ 100м. тот чторядом с водителем достает кошелек и начинает считать деньги,через минуту:слышь,братан у меня на 100 ментов не хватит!!



Заходит к нам в бар проститутка. Лицо опухшее, под глазом синяк, ухо красное.
Бармен спрашивает:
- Маня, что случилось?
- Да представляешь, вышла я вчера на окружную (трасса за городом),только стала на свое "рабочее" место - подъезжают ГАИшники и говорят:
"Уматывай отсюда, это наше место, мы тут работать будем!". Ну я и ответила: "Что, тоже сосать?"

[Indeck]

Заходит к нам в бар проститутка. Лицо опухшее, под глазом синяк, ухо красное.
Бармен спрашивает:
- Маня, что случилось?
- Да представляешь, вышла я вчера на окружную (трасса за городом),только стала на свое "рабочее" место - подъезжают ГАИшники и говорят:
"Уматывай отсюда, это наше место, мы тут работать будем!". Ну я и ответила: "Что, тоже сосать?"

[BaymerD]

Ворочаеться Мойша,не спит..
Жена спрашивает
-Мойша ты почему не спишь?
-Понимаешь Сара,я Абраме три рубля должен, а денег нет сама знаешь,вот не знаю как отдать, переживаю и не сплю..
Сара стучит в стенку и кричит:-Абрам проснись,Тебе мойша три рубля должен,так вот он их тебе не отдаст..
Мойша с испугом шепчет
-Сара ,что ты делаешь?
-А пусть теперь он переживает,а ты спи спокойно...


Приходят Мойша и Абрам к ребе ,просят разрешить спор..
Абрам спрашивает у ребе
- Скажи ребе черный это цвет?
- Сейчас посмотрю в Талмуде,говорит ребе и уходит
По возвращению говорит
-Талмуд утверждает что черный это цвет.
- А белый это цвет?-спрашивает снова Абрам
-Сейчас посмотрю в Талмуде, снова говорит ребе и уходит
По возвращению говорит:
- Талмуд утверждает что белый это тоже цвет
Абрам с радостью поворачиваеться к Мойше и говорит
- Вот видишь Мойша, а ты утверждаешь, что я продал тебе не цветной телевизор!

[Indeck]

Сильно поддатый мужик заходит в женский туалет и начинает там отливать. Вокруг
возмущение:
- Куда вы пришли? Тут же только для женщин!
Мужик с обидой указывая на то, что держит в руке:
- А это, спрашивается, для кого?

[gnv62]

Сильно поддатый мужик заходит в женский туалет и начинает там отливать. Вокруг
возмущение:
- Куда вы пришли? Тут же только для женщин!
Мужик с обидой указывая на то, что держит в руке:
- А это, спрашивается, для кого?

[Indeck]

Пьют парень с девушкой вино. Парень разливает, а девушка ему:
- Мне больше не надо, а то у меня с ногами что-то странное...
- Что, подкашиваются?
- Нет, раздвигаются.



- Когда я иду с женой в гости, то пью очень мало.
- Тебе не разрешает жена?
- Вовсе нет. Просто однажды я здорово перебрал, и мне показалось, что у меня две жены. ТАКОГО ужаса я никогда не испытывал!



Приходит девушка в церковь:
-Святой отец,что мне делать: я согрешила с мужчиной...
-Съешь пять лимонов без сахара, дочь моя.
-И что. я опять стану невинной?
-Нет.Невинной ты уже не станешь, но хоть блаженство с рожи сойдёт...

[Indeck]

Проходит один товарищ мимо открытого канализационного люка. Решил туда крикнуть:
- Е% твою мать!
- Мать твою е%! - раздалось в ответ.
Он опять:
- Мать твою е%!
- Е% твою мать! - из люка.
Мужик:
- Е% твою мать, мать твою е%!
Из люка:
- Иди на х%*, не мешай работать!



Дед на даче, ночью просыпается - смотрит а у него воры картошку тырят - весь урожай! - Он звонит в милицию:
- У меня тут какие-то козлы всю картошку сп"здить хотят!
- Приносим свои извинения, но по близости не ни одной патрульной машины - до свидания.
Звонит через 5 минут:
- Можете уже не приезжать - я их всех перестрелял!
Через три минуты приезжает 5 патрульных машин беркут ОМОН - все дела! Вяжут они всех воров, начальник подходит к деду и говорит:
- Ты же сказал, что всех перестрелял!
- Ну, так и мне сказали, что патрульных машин нету..



Мужчина с женщиной пришли в баню, но банщик не дает им один номер. Мужчина настаивает:
- Но это моя жена!
- Ах, какая она у вас чистюля! Сегодня уже четвертый раз в баню идет!

[Indeck]

В магазин заходит очень толстый-претолстый мужчина и говорит продавцу:
- Я хотел бы посмотреть плавки, которые бы мне подошли.
Продавец(с ужасом смотря на него)
- Я тоже!



Гусеничный трактор зацепил при развороте 600-го мерина.Из мерина вылезает в бешенстве НР, запрыгивает на гусеницу трактора, рывком открывает дверь, а там тракторист такой сидит, еле в кабине умещается, амбал, ппц....
Тракторист: ЧО ХОТЕЛ?
НР (ошалело): я...я....это....ключ хотел на 19 спросить....
Тракторист: Я ДО 42 РУКАМИ ЗАВОРАЧИВАЮ !!!



Возвратилась супружеская пара после отпуска в тропических широтах домой.
В первую ночь после отпуска муж залазит на жену, а она ему:
- Слышь, Вась, у меня чегой-то ТАМ чешется, зудит. Не посмотришь?..
- Да легко. Раздвигай.
Посмотрел:
- Да у тебя там _КРАБ_, Мань!!!
- Не может быть?...
- Да точно!!!!
- Вась, че делать-то будем???
- Завтра к доктору пойдем! Вместе!
Назавтра пришли к гинекологу. Муж за дверью остался. Ждет.
Доктор жене:
- Слушаю... раздевайтесь...
- Доктор, у меня ТАМ что-то случилось - посмотрите.
Посмотрел:
- Милочка, да у вас же ТАМ _КРАБ_!!!!
- Вот и муж говорит - видел... А что же делать???
- Да есть один способ...- говорит доктор,- муж у вас где?
- За дверью.
- Пусть войдет.
Входит муж и доктор ему объясняет:
- Все очень просто. Вводите свой член, КРАБ хватает его
и вы его (краба) вытаскиваете. ВСЕ!
Муж с женой переглянулись испуганно и муж, также испуганно:
- Доктор, вы опытный врач, может, вы сами попробуете!? Мы согласны!!!
Жена оживленно закивала. А доктор: "Делать нечего,- думает,- клятву
Гиппократа давал - придется помочь!":
- Ладно, давайте!
Жена приготовилась.
Доктор ввел. Высунул. Ничего. Никакого КРАБА.
Опять ввел. Высунул. Ничего.
Еще раз ввел. Высунул. Никакого КРАБА. И тут доктор начинает
просто жестоко трахать женщину. Муж:
- Доктор, вы что?.....
- ДА Я УБЬЮ ЕГО НА ХЕР!!!!!!!!!!

[glassheart]

гыгы гы))))))

[Indeck]

Мужчина и женщина поженились, он ей и говорит:
- Поскольку ты моя жена, то должна уважать мои привычки. у меня их 3!!!
Первая. Каждую среду я играю с друзьями в футбол. Дождь, снег, что бы ни случилось ФУТ-БОЛ! Поняла?
- Поняла, - отвечает жена
- Вторая. Каждую пятницу я с друзьями играю в преферанс.
- Поняла?
- Поняла - отвечает жена.
- И, наконец, третья. Каждое воскресенье у меня рыбалка. Зима, холод, день рождения тещи - все равно. У меня РЫ-БАЛ-КА ! Поняла?
- Поняла, - отвечает жена.
- Ну и? Что скажешь?
- Я все поняла.
- Возражения есть?
- Нет.
- А может быть, у тебя тоже есть привычки какие-то?
- ДА, одна. Я каждый вечер в 9 часов занимаюсь СЕКСОМ. Есть муж дома, нет мужа дома - все равно, у меня - СЕКС!

[gnv62]

Прибегает сын прапорщика домой: - Мам,а что: вытрезвитель сгорел? Мать: - С чего это ты взял,сынок? - Да папа опять пьяный идёт и поёт: "ВРАГИ СОЖГЛИ РОДНУЮ ХАТУ..."



Летчик истребитель увольняется на пенсию. Жена канючит:
- Ты двадцать лет обещал прокатить на истребителе... Ты обещал!
Мужика достало, он приходит к командиру эскадрильи и говорит:
- Командир, такая вот фигня... Достала совсем... Прокати ее...
Командир отвечает, мол боевая подруга, детей нарожала, котлеты там, все дела, вот мол, тебе керосина на два часа и коридор. Катай! Грузятся в самолет, и два часа летчик вытворяет весь высший пилотаж, заходя на посадку просит подогнать к полосе "скорую". Выгружают жену из кабины, та вся "никакая"... Летчик-муж склоняется над ней и нежно так произносит:
- Ну что, займемся любовью или в театр сходим?!



Спрашивает бабка солдата: - А чем солдаты от партизан отличаются? - Солдаты нападают спереди, а партизаны - с тыла. - А-а-а. Значит, дед-то мой - партизан!