Сообщений в теме: 1048

[bav]

Подходят к прорабу два рабочих. Стоят, мнутся. Прораб:
- Ну, чего пришли?
Одит рабочий делает шаг вперед, и произносит:
- Я, блин, вааще, но если это самое, то ну его на фиг!!!
Другой хлопает его по плечу, и договаривает:
- Правильно, Вася, без лопаты копать не будем!!!

- Наш Моня таки поменял пол!
- Уй! Говорят, такие операции стоят бешеных денег!
- Та ну шо ви! Шо такое несколько квадратных мэтров дубового паркета при его-то деньгах...

Разговор двух будущих инженеров:
- Знаешь, как нужно держать молоток, чтобы не ударить себя по пальцу?
- Ну?
- Двумя руками...

Бегут по двору стройки, друг за другом, два мужика с поднятыми руками. Вдруг один резко останавливается:
-Стой, Васек, балку-то мы забыли

В правительство поступила жалоба от электриков г. Данилова. На всех столбах написано: «Не влезай – убьет!» Но ведь если влезть, то тоже убьет. Надо что-то решать с этой безысходностью.

У строителя спрашивают:
- Скажите, что заставляет вас напиваться каждый день?
- Ничего не заставляет, я доброволец...

[Sergey_]

Что означает надпись "Сочи 2014"?
Цена проживания в евро за сутки.

[Banshee]

Форум в клубе любителей американских машин. Обсуждается вопрос непомерно дорогой таможни вообще и запретительных пошлин в частности.
xGhost: Сегодня узнал, что при императоре Павле I был запрещен ввоз карет из-за границы. Похоже, проблема старше, чем я думал... ©
Lutzow: Так вот за что ему голову табакеркой проломили...

[bav]

Мент останавливает студента и велит документы предъявить.
- Та-а-а-ак, не работаем, значит...
- Да, не работаем.
- Та-а-а-ак, денежки государственные прожираем, значит...
- Да, прожираем.
- Та-а-а-ак, студенты мы, значит...
- Нет, извините, студент только я.
----------------------------------------------

- Иванов?
- Я!
- Залезь под танк и подыми его!
Залез, тужится...вылазит.
- Не могу товарищ капитан.
- А что ты хотел?! 60 тонн!
--------------------------------------

Банкира на работу утром забирает новый водитель. Банкир - водителю:
- Как фамилия?
- Вам меня по фамилии не удобно будет называть, лучше по имени -Вася!
- Вот еще, что за фамилия?
- Любимый.
Банкир: - Так Вася, поехали уже..
--------------------------------------------

Начальник пожарной охраны вразвалочку, руки в карманах заходит в комнату, где обычно в ожидании вызова сидит бригада, и спокойно так говорит:
- Мужики, давайте собирайтесь потихоньку, здание налоговой полиции горит...

[bav]

xxx: сижу в машине гаи, он молчит и я молчу
xxx: тут он говорит: что ты мне ничего не предлагаешь?
xxx: Я ему: выходи за меня!
xxx: Он поржал и отпустил....

[Dergatchev]

Водка не бензин - за городом расход выше!


Продается престижный асфальтовый каток - дорогу уступают все! (Даже 'мерсы'). Кабриолет. Кожаный салон, кондиционер. V12 Турбодизель. Жесткая спортивная подвеска - отсутствие кренов в поворотах, нет заноса задней оси. Сверхнизкопрофильные литые диски. Набор максимальной скорости в момент старта.
Противоугонная система - через пол часа после угона аппарат все еще в пределах прямой видимости. Навигационная система - достаточно рулем просто выставить желаемое направление и начать движение. Коррозийноустойчивый литой кузов. Объезжен.
p.s. Шины на зиму менять не надо!!!

[Амбр]

Dergatchev, Каток говоришь.....


В час обеда прямо в центре города
Сквозь машин сигналивших поток,
Щуря глаз, поглаживая бороду,
Вел мужик асфальтовый каток.

Мужики издерганные стрессами
С ужасом глядели в зеркала -
Прямо по Феррарям с Мерседесами
Вел мужик каток. Улыбка зла.

Наплевав на правила движения,
На ГАИ (пардон, ГИБеДеДе),
Вел мужик каток на поражение,
Ауди пуская по п*зде.

БээМВе лежит двумя огрызками,
А, прости нас господи, Хюндай
Мечет под катком железки брызгами,
Как икру на нересте минтай.

Вел мужик каток - п*здец и паника,
Пусть локальный, но уже ******ец.
Пох*й - автомат или механика,
Всех давил в железный холодец.

Вел мужик каток, смеялся истово,
С тротуаров млела детвора.
Просто выпил он бутыль игристого
И пол-литра беленькой с утра:

Скоро налетят волки позорные,
Скрутят руки, остановят ход.
Санкции грозят не иллюзорные,
Но пока что пох*й, не еб*т.

Не вините мужика блаженного,
Дело в том, что по утру браток
Бампером от джипа нев***енного
Поцарапал новенький каток.

Вид царапин вызвал содрогание,
Глаз белки расшила красным нить,
Повернул он ключик зажигания
И поехал иномаркам мстить...

[Михин]

Возможно, что старьё, но прочитал проникся...

На работу пришел хмур и злобен
И растекся по стулу повидлом
Совершенно нетрудоспособен,
Хоть иди оформляй инвалидность
Отъ*****сь, ну что вам не спится
Или матом послать трехэтажным?
Мне сегодня не то что трудиться,
Мне ху***й занимацца напряжно
И не надо просить, мол, зайдите
Я, пожалуй, на днях к вам зайду
И вообще больше мне не звоните:
Зае***и.Пройдите в п***у
Что вы в моник пасете, не стыдно?
Да, читаю весь день анекдоты
Неужели по мне, бл**ь, не видно -
Я сегодня не буду работать
Я - готовый клиент психбольницы
И не злите меня, пед*****ы
Если вдруг что с инетом случицца,
Я, наверно, прям тут склею ласты
Вопщем, если ты не терминатор,
Если яйца твои не стальные,
Понедельники - вот твоя плата
За весёленькие выходные...

[Sergey_]

Если раньще парень на новой иномарке - реальный пацан, то сейчас, девушки, будьте осторожны, если парень на новой иномарке - на нем висит 5-летний кредит.

[nemoi]

Стоматолог:
- Вот и всё, пациент, вот ваш зуб!
Больной:
- Спасибо, доктор, а вот ваша ручка от кресла...

[bav]

-ЦК спрашивает:Леонид Ильич,когда вы умрете-как Вас хоронить?
Он: к верху ж@пой!
-А почему?
-Что бы целовать потом могли и вспоминали,как мы жили

[Dergatchev]

Допрос русского моряка (из протокола, составленного полицией о.Хоккайдо)
[Interrogation of russian sailor]

«-- Откуда пришло ваше судно?
-- Откуда надо, оттуда, продажная женщина, и пришло.
-- Отвечайте прямо на мой вопрос!
-- Зачем я, продажная женщина, тебе прямо на твой покрытый калом вопрос отвечать буду?
-- Ваш капитан сказал, что ваше судно пришло из Находки. Это правда? Вы подтверждаете этот факт?
-- Этот, продажная женщина, капитан, самка собаки, гонит, продажная женщина, а вы ему верите, вступившие в половой контакт вы в рот! Он вам, продажная женщина, наврет, а вы, самка собаки, ему поверите!
-- С какой целью вы имели в своей каюте оружие?
-- В какой мужской-половой-орган-каюте?! Какое на мужской половой орган оружие?!
-- Два пистолета Макарова.
-- Да их, продажная женщина, мне какая-то обнаженная головка мужского полового органа подкинула!
-- Вы уверены, что это не ваши пистолеты?
-- Вот, продажная женщина! Говорю: не мои это «Макаровы».
-- Как вы объясните тот факт, что на обоих пистолетах обнаружены отпечатки ваших пальцев?
-- Каких, женский половой орган, пальцев?
-- Ваших.
-- Да пошел ты во внутренний женский половой орган!
-- Не ругайтесь, а отвечайте. Чистосердечное признание облегчит вашу участь.
-- Не знаю я ни мужского полового органа! Продажные женщины вы все! За что арестовали то? Самки собаки!
-- Вы пока не арестованы, а только задержаны. Через несколько часов прокурор рассмотрит наше представление и примет решение о том, подписывать ордер на ваш арест или нет.
-- Ягодицы с ручкой! Прокурор мужского полового члена! Вам Курилы свои, покрытые калом, получить хочется! Вот вы над нами и издеваетесь, продажные женщины!
-- Курилы здесь не при чем! Отвечайте на вопрос о пистолетах!
-- Половой орган моржа-самца, а не «отвечайте»!
-- Прекратите ругаться! С какой целью вы хотели ввезти пистолеты? Кому вы их хотели продать или передать?
-- Мужского полового органа тебе лысого, а не «передать»! Не буду ни мужского полового органа говорить, продажная женщина!
-- Где вы взяли эти пистолеты?
-- Пошел ты на мужской половой орган с этими пистолетами!
-- Вы привезли эти пистолеты с собой из Находки?
-- Из мужской –половой-орган-одки!
-- Из Владивостока?
-- Из мужской –половой-орган-ока!
-- Вы так и будете неясно выражаться?
-- Я, продажная женщина, ясно выражаюсь: катись ко вступившей в половую связь матери!»

Растерявшийся японский полицейский, поняв, что нужно временно перейти к другой теме, меняет тактику. Но его ждет очередное разочарование:

«-- Ваше семейное положение?
-- А?
-- У вас есть семья?
-- Какая, на мужской половой орган, семья? На мужской половой орган мне семья? Ну ее в ягодицы, эту семью!
-- С кем из ваших родных в России мы можем связаться, чтобы сообщить о вашем задержании?
-- Я, продажная женщина, тебе, продажная женщина, официально заявляю, что, во-первых, никаких покрытых калом Курил вы от нас ни мужского полового органа вы никогда не получите, и, во-вторых, продажная женщина, никому, продажная женщина, ничего сообщать не нужно. Я сам, продажная женщина, кому надо сообщу!»

[Rules]

Заглох задохлик-панк на мопедике, стоит возле дороги, пытается завести. И никак..
Подъезжает байкер на Харлее - весь в коже, красавец, здоровяк:
- Ну че, толкнем чтоль твое говно?
Панк (жизнерадостно):
- Аха, а потом мопед заведем!!!

[bav]

- Когда считать, что сын стал взрослым?
- Когда он хочет, чтобы на Новый Год желания исполнял не Дед Мороз, а Снегурочка...

Средняя школa.
Нa урок мaтемaтики приходит учительницa со стрaшнейшего бодунa...
- Дети... , что мы проходили нa прошлом уроке?
- Геометрическую прогрессию, Мaрья Ивaновнa.
- Ну, и скaжи-кa нaм, Петрова, что же тaкое,
этa геометрическaя прогрессия?
- Геометрическaя прогрессия - это ... когдa кaждый следующий член больше предыдущего в двa рaзa!
- Ос-тa-вь свои девичьи фантазии ... Пет-ро-ва...!!!

[MickKiller]

Девяносто третий год, лето, жара страшенная. Жил я тогда в Бескудниково. А на Дмитровке по дороге в центр, есть хитрый поворот на Б. Академическую улицу. Он правый на светофоре, так вот там периодически вывешивали знак "направо нельзя" и выставляли сборщика в погонах. Вот я и попал на такого. Еду, никого не трогаю, и, поворачивая, краем глаза фиксирую этот знак, с мыслью "вчера не было...". Натыкаюсь на взмах палочки, останавливаюсь, матерясь про себя. И вижу, что таких бедолаг вроде меня машин пять в очереди на разборки. Жду. Сборщик не торопится, жарко, лениво, потно ... Вылетает из-за поворота девятка с тонированными стеклами, тоже натыкается на палочку. Оттуда вылезает развеселый браток в шортах и шлепках, обвешаный цепурами, браслетами и т.д. Оценивает полминуты ситуацию. Следует диалог (как слышал, так и пишу). Браток (голосом полного придурка):
- Дя-я... енька миционер!
Тот поворачивается:
- Чего?
- А у тебя это... (чешет пузо) - мососыкл есть ?
Народ заинтересованно насторожился, мент недоуменно:
- Нет...
Браток еще более дебильно:
- А расия? ... (рация?)
Мент растерянно:
- Нет...
Браток совершенно спокойно и размеренно:
- А НЕ ПОШЕЛ БЫ ТЫ В ТАКОМ СЛУЧАЕ НА Х@Й, МАКАКА С ПАЛОЧКОЙ! - сплюнул сквозь зубы, сел и уехал.
Немая сцена.
Мент (слегка приходя в себя и сквозь зубы):
- Значит так. Десять секунд и все исчезли ...
Само собой, второго приглашения не дожидались

[PARTYzanka]

Гаишник берет радар стволом-антенной вверх, приставляет к подбородку и свистит в свисток или просто губами.
При этом губы совершают механические микроколебания с частотой свиста.
Отраженный от них сигнал радара промодулирован этой частотой.
Выделяя ее из спектра, радар путает частоту свиста с доплеровской и выдает некую скорость.
Популярный радар «Барьер-2М» работает в Х-диапазоне (длина волны 3 см) и измеряет скорости от 20 до 199 км/ч, что соответствует доплеровским частотам от 370 до 3700 Гц.
Таким образом, если свистеть в радар с частотой 1500 Гц, то он покажет 81 км/ч, а всего, учитывая средние возможности свиста губами, можно насвистеть от 70 до почти 100 км/ч.
Владение навыками художественного свиста существенно расширяет этот диапазон.
Если же свистеть в стандартный милицейский свисток, частота которого примерно 2700 Гц, то скорость получится аж 146 км/ч.
Инспектор ДПС, обладающий вокальными способностями и музыкальным слухом, может также приложить радар к гортани и петь различные ноты, точно задавая нужную «скорость» автомобиля.
Так что, если вы увидите на трассе гаишника с приставленным к подбородку большим круглым пистолетом, не думайте, что он решил эффектно снести себе башку...
Лучше просто приготовьте деньги

[bav]

Сидять два куми, палять, розмовляють...
- Вмерають Карпати, куме...
- Вмерають...
- Річки міліють... Дерева сохнуть...
- Ото ж...
Помовчали.
- Вмерають Карпати, куме...
- Вмерають...
- Скоро москаля ані повісити буде ніде, ані втопити...
- Ото ж...

Продолжение...

Сидять два кума, п'ють горілку
- Куме, а що то у Вас у кутку таке чорне стоїть, часом не жид?
- Ні куме, то піаніно.
- А, то наливайте ще по одній!
налили, випили...
- Куме, а що то у Вас у кутку таке чорне стоїть, часом не жид?
- Ні куме, то піаніно.
- А, то наливайте ще по одній!
налили, випили...
- Куме, а що то у Вас у кутку таке чорне стоїть, часом не жид?
- Ні куме, то ПІАНІНО!!! .
- А, що то у нього таке біле?
- То КЛАВІШІ!!!
- А з чого вони зроблені?
- Із слонової кості
- От кляті жиди, слоненятко закатували!

Дело происходит во львовском трамвае.
Сидит старушка,рядом стоит девушка
в мини-мини юбке.
Старушка девушке:
-Панянко,то не проветривать,то
подмывать надо.

Идут два украинца вдоль дороги. Вдруг их обгоняют трое велосипедистов с отрубленными головами.
Один удивленно спрашивает другого:
- Микола, шо цэ такэ?
- Я думаю, Тарас, шо тоби трэба косу на другэ плэчэ переложыты...

[Амбр]

Mуж уезжает в длительную командировку и прощается с женой: "....не могу оставить тебя на такой длительный период без секса, поэтому в секс-шопе купил тебе робота Жена:" Да как ты мог подумать!...да я никогда ни с кем тебе не изменю! Даже с роботом!" Муж: ...ну как знаешь. Если вдруг передумаешь, просто крикни - ЛЁЛИК КО МНЕ! и он всё сделает". Муж уезжает.
Проходит две недели, жене на глаза всё время попадается ЛЁЛИК. Жена думает: жалко,конечно, денег, потраченных на ЛЁЛИКА, может, попробовать? чего даром стоит?" Жена ??ешается: "ЛЁЛИК КО МНЕ!!!!" ЛЁЛИК включается. 8 часов безумного, беспрерывного секса, её покидают силы, но одна проблема - жена не знает, как его выключить. Изнеможенная, подползает к окну, выглядывает и видит во дворе дворника Михалыча, который подметает двор. Жена: " Михалыч, есть дело на бутылку! Крикни - "ЛЁЛИК КО МНЕ!!!" Михалыч, недолго думая: "ЛЁЛИК КО МНЕ!!!!"
Прошло полтора месяца, муж возвращается из командировки, во дворе кучи мусора, в доме выбиты стёкла, людей на улице не видно. Из-за угла появляется Михалыч с винтовкой вместо метлы, не бритый, с красными глазами. Муж: «Михалыч, а что произошло? Где ВСЕ????"
Михалыч:"Тихо Б**ДЬ!!! Я не знаю, ГДЕ ВСЕ!!!!...НО, ЛЁЛИК ГДЕ-ТО РЯДОМ !!!

[Inca$atoR]

[quote name='PARTYzanka' date='20.12.2007, 12:26' post='242856']
Блин, а я расценила это как анекдот, от себя ничего не добавляла


))) Доброго времени суток!)) 'PARTYzanka

я вообще-то имел в виду про то , что я дальше там написал..(про уши) это не анекдот))

-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Как спасти наш автопром
Необходимо российских автоконструкторов отправить на стажировку в Японию и Германию лет на пять. Или в Мордовию. А тем временем пригласить немцев и японцев сюда, чтобы они подняли наш автопром.

Установить уголовную ответственность за оскорбление и издевательство над отечественными автомобилями. Приравнять наши автомобили к нашему флагу, гимну, президенту.

Необходимо ввести в ПДД знак «Преимущество отечественного автотранспорта» и вешать эти повсюду. Например, при въезде в Россию. А знак — в виде ведёрка.

Надо провести пиар-компанию, чтобы российский автопром окружал лёгкий флёр успешности. А не сгоревшего сцепления.



Для начала ВАЗу надо покаяться перед народом. Извиниться перед всей страной. Провести показательную покаятельную компанию... Может, их и вправду простят... И только потом уже можно что то решать...Только морально очистившись, можно двигаться дальше!

Для российских машин надо сделать отдельные дорожки — как для велосипедистов, и зеленую им улицу из отдельных светофоров... А хвалёные иномарки пускай стоят в пробках со своими кондиционерами!

Обязать ГАИшников — патриотически настроенных и не только — останавливать и штрафовать только иномарки и не трогать совсем наши машины... Вот увидите, через полгода все пересядут на «Лады», «Волги» и УАЗики!

Надо разрешить управлять нашими машинами без прав, как мотороллерами! Это будет прорыв! А ещё — разрешить ездить пьяными за рулём отечественных автомобилей. А то страшно… И ещё — разрешить мигалки!

Выпускать больше автомобилей в жёлтом корпусе. Это повысит их привлекательность среди цыганской части населения…

Все новые «Жигули» отгонять неграм в передачу «Тачку на прокачку»! Прямо с конвейера! Это повысит привлекательность «Жигулей» у негров.

Группа «Любэ» должна спеть песню про автомобили Отечества. «Комбат-водила, водила-комбат…» Да, и Газманов пусть тоже — «Господа сервисмены…»

Надо установить гарантийный срок для отечественных автомобилей лет 20. Правда, сервисные службы сойдут с ума, но что делать?! Закон такой.

При покупке второго отечественного автомобиля награждать медалью «За заслуги перед Отечеством» ИИ степени!

А тем, кто не купит нашу машину, мы отключим газ!

Прикрепленные изображения

• 

Сообщение отредактировал Inca$atoR: 20 Декабрь 2007 - 22:00

[Rules]

Любэ:
Давай за ВАЗ давай за ГАЗ и за УРАЛ и за КАМАЗ...