Сообщений в теме: 247

[Крашер]

Запись в трудовой книжке:
Уволена за аморальное поведение.
Публичный дом 5.

* * *

- Учёные нашли новый способ зачатия.
- А чем старый-то не нравится?

* * *

- Как вас зовут?
- Сам Самыч.
- Ага. Значит девушки у вас нет...

* * *

Алиса:
- Кто это там, в кустах?
- Чудеса, - ответил Чеширский Кот.
- А что они там делают?
- Как и положено чудесам - случаются.

Сообщение отредактировал Крашер: 20 Декабрь 2009 - 22:38

[KVM2007]

А это с моего архива

Прикрепленные изображения

• 

[Крашер]

А это с моего архива

Хороший архив!

Сообщение отредактировал Крашер: 21 Декабрь 2009 - 04:38

[Крашер]

[Крашер]

Вовочка спрашивает у папы:
- В жопе зубы есть?
- Нет,Вова, откуда в жопе зубы...
- А тогда кто какашки откусывает?

[Крашер]

Дед Мороз печально посмотрел в окно, докурил сигарету и, подбросив в огонь пару бракованных Буратино, снова откинулся в своем любимом кресле-качалке с датчиками обнаружения радикулита. Внучка Снегурочка ушла из дома за хлебушком 10 часов назад. Дед поймал себя на мысли, что еще через сутки начнет волноваться и пойдет ее искать по ближайшим интернет-кафе.

Но пока он наслаждался гордым одиночеством старого битника в обществе дорогостоящей аппаратуры.

***********************************************************************************************************************************************************
Недавно водил 5-ти летнего сынишку к психологу. Ну тетка гоняла его по всяким тестам в течение часа. Был среди этих тестов один - ребенку показывают карточку с четырьмя изображенными предметами, один из которых не по теме и ребенок должен указать этот предмет. Показывают ему карточку, на которой изображены: шапка ушанка, кепка, милицейская фуражка и валенки. Спрашивают:
- А какой здесь неправильный предмет?
Он показывает на милицейскую фуражку. Психолог удивляется и спрашивает:
- Почему?
Ребёнок даёт спокойный и рассудительный ответ:
- Потому, что эти вещи носят НОРМАЛЬНЫЕ люди, а фуражку ГАИшники.
*****************************

Сообщение отредактировал Крашер: 02 Январь 2010 - 02:45

[Крашер]

http://wwwboards.aut...ng/2715430.html
http://pics.livejour...ad/pic/000x490q

Сообщение отредактировал Крашер: 02 Январь 2010 - 03:09

[Крашер]

А... это я даже не понял, прикол или правда жизни? http://durdom.in.ua/...43.phtml:blink:

Сообщение отредактировал Крашер: 02 Январь 2010 - 03:31

[Крашер]

Для любителей летать в самолете с ноутбуком. В моменты когда надоедливый сосед начинает надоедать подсматриванием в монитор, и вы с ним еще не завязали разговор, откройте эту ссылку:

[StasJ]

Сообщение отредактировал StasJ: 03 Январь 2010 - 14:41

[StasJ]

Надеюсь модеры не очень разозляться P.S. это я на российском сайте нашел

Сообщение отредактировал StasJ: 03 Январь 2010 - 14:48

[Крашер]

http://www.wyllf.ru/flesh/page/14/ ... Я поприкалывался, чего и Вам желаю...

[Крашер]

Инструкция к туалетной бумаге
Туалетная бумага (аpт. N 11315509651) в дальнейшем – изделие, пpедназначено для удаления остатков пpоцесса дефекации с внешнего кpая заднепpоходного отвеpстия, пpилегающих к нему участков кожи и локально концентpиpованного на данном участке тела волосяного покpова ( в дальнейшем – место иcпользования).


Применение

1. Тщательно ознакомиться с настоящей инстpукцией. Инстpукция должна быть закpеплена винтами М6 в легкодоступном и хоpошо освещенном месте в зоне пpямой видимости пользователя (пользователей).

2. Рулон изделия pасположить на уpовне гpуди пользователя в слегка гоpизонтальном положении.

3. Пpоизвести акт дефекации.

4. Убедится в успешном завеpшении акта и в отсутствии позывов к его пpодолжению ( данный пункт важен для экономии и pационального пользования изделием).

5. Пpямым поступательным движением пpавой pуки вниз ухватить кончик изделия, а затем pезким движением ввеpх и впpаво пpиблизительно под углом в 60 гpадусов к линии гоpизонта деpнуть изделие, отмотав таким обpазом 700 мм. изделия ( для удобства пользователя каждые 100 мм. изделия маpкиpованы пеpфоpацией).

6. Разнонапpавляющими движением pук в гоpизонтальной плоскости пpоизвести pазpыв ленты пpиблизительно посеpедине между двумя ближайшими участками пеpфоpации. Лица обладающие отсутствием одной из веpхних конечностей пpоизводят манипуляции с изделием с помощью остpого pежущего или pубящего инстpумента (ножницы, столовый нож, опасная бpитва, топоpик для pазделки мяса). Соблюдайте меpы пpедостоpожности, изложенные в соответствующих инстpукциях пpилагаемых к данным изделиям.

ПРИМЕЧАHИЕ: Hе pекомендуется пpоизводить надpыв изделия по участкам пеpфоpации ввиду опасности наpушения и дефоpмации повеpхностного слоя волокнистой стpуктуpы матеpиала изделия.

7. Сложить отpез изделия в виде гаpмошки ( баяна) последовательно сгибая его по участкам пеpфоpации, получив изделие N2 ( см. pис. 1)

8. Пеpеложить в pуку, наиболее удобную для пользователя.

9. Пpиложить полученное в ходе пpедыдущих манипуляций изделие N2 к месту использования и плотно пpижав pукой к кожному покpову пpоизвести подтиpочные движения в межъягодичном пpостpанстве.

10. Поместив использованное изделие в область зpения, в условиях хоpошей освещенности осмотpеть наличествующий на нем мазок на пpедмет обнаpужения яйца глистов или пpизнаков педикулеза. В случае обнаpужения таковых набpать 03 и поставить в известность соответствующие медицинские учеpеждения по месту жительства. В пpотивном случае повтоpить пункты 4 – 9 тpи-четыpе pаза.

11. Чистой сухой pукой пpовеpить качество очистки (межягодичное пpстpанство на ощупь должно быть сухо, слегка шеpоховато, кpая задне – пpоходного отвеpстия хоpошо пpотеpты, волосяной покpов пушист и легко доступен для пpчесывания). В случае наличия пpизнаков некачественной подтиpки ( гpязь под ногтями, pезкий специфический запах пpи обонятельном контpоле и дp.) пpоизвести манипуляции описанные в п.4 – 9 еще тpи-четыpе pаза.


МЕРЫ ПРЕДОСТОРОЖHОСТИ

1. Hе куpить вблизи изделия.

2. Hе оставлять ипользованное изделие в местах культуpы, отдыха и пpиема пищи.

3. Беpечь от детей. Туалетная бумага – не игpушка, а сpедство гигиены !

4. Hе pекомендуется многокpатное использование изделия.


И... попутно, чтоб жизнь мёдом не казалась...
Давеча меняли мне трубы два сантехника.. Нужно было рассоединить канализацию в туалете, подогнать и восстановить уже с новыми узлами. Ну, сходил на верхние этажы, предупредил, чтобы 2 часа не лили ни капли. Люди отнеслись с пониманием. Рассоединили. Подгоняем. Я на всяк случай держу тазик наготове. Сантехники на тазик глядят скептически. Я недоумеваю слегка.
Когда зашумело в трубе, сантехники резко ломанулись из туалета и стали аж в коридоре.
Я с тазиком под трубу. Стою жду.. Какой-то сознательный сосед помыл руки – вылилось пару стаканов мыльной водички. Слил воду в трубу и спрашиваю этих, чего так ломанулись.
Слушаю триллер. Они меняли колена и муфты в 16-ти этажном доме на 2-м этаже. Отключили воду, обошли квартиры, чтобы не пользовались. Приготовили тазик на всяк случай.
В разгар замены зашумело в трубе. Подставили тазик и стоят держат. 16-й этаж – это около 40 метров. Жэ, квадрат пополам умножить на массу.
Массы было, по-видимому, килограмма полтора. Консистенцию определить не удалось. Разогнавшись до 100 км в час, полтора кг дерьма (простите) смоченного водичкой долбанули в тазик. Тазик вырвало из рук. Дерьмо, превратившись от удара в пыль, разлетелось на молекулы и ровным слоем покрыло весь туалет, попутно залепив все открытые от удивления физиологические отверстия сантехников. Через минуту до них дошло, что воды в доме нет
- сами же перекрыли. Начало резать глаза. Прикоснуться ни к чему невозможно – потом не отмоешь. Нашли на кухне суп в кастрюле и помыли им руки. Потом уже пошли в подвал и открыли воду.

Сообщение отредактировал Крашер: 09 Январь 2010 - 02:51

[Крашер]

Михалыч - отличный электронщик, золотые руки, светлая голова и неслабое чувство юмора. А еще у него была тачка, опель кадетт вроде бы. Точно уже не вспомню. Стояла она во дворе, разумеется на сигнализации, но все равно было неспокойно. Поэтому, пораскинув мозгами, он добавил в машину еще парочку своих фенек. Как раз вовремя, потому что машину буквально через пару месяцев у него угнали. Нашли практически сразу же из двора выехать не успела! Боковое водительское стекло было разбито, на нем были следы крови, также была сломана внутренняя дверная ручка, загнут рычажок поворотника и свернуто центральное зеркало заднего вида, а также немного обоссано водительское сиденье. И никого вокруг
Соседи и друзья по стоянке удивленно таращились на это дело и лишь Михалыч ехидно лыбился и хитро прищуривался. Секрет был прост, помимо штатной сигналки в машине стояла еще и убойная задумка мастера. Когда автомобиль заводился, то включался таймер и через тридцать секунд глох мотор, потом из динамиков раздавался грозный голос ЭТА МАШИНА СТАНЕТ ТВОЕЙ МОГИЛОЙ! и демонический хохот, после чего замки дверей закрывались, а простейший механизм, собранный из детского конструктора, моторчика и баллончика, выпускал в салон неслабую порцию слезоточивого газа.©

[LissNik]

Класно придумал. У меня знакомый в давнее время хотел тоже примудрость спаять, но не нашел толи транзисторов, толи еще чего. Короче выдумка заключалась в том, что при угоне в сиденье срабатыволо устройство, влияющее на прямую кишку, то есть угонщик мгновенно должен был наложить в штаны

[Крашер]

Лазил по другим местам... Начитался... Вспомнил анекдот:
Отец-грузин ведет сына-грузина по собственному колбасному заводику.
- Вот, смАтри, сынок. Это такая машина. В неё барана кинул, а из неё два палка колбаса вышел. Понял?
- Нет, отЭц.
- Ну, что ты не понял? Кинул в неё барана, а от туда две палка колбасы. Понял?
- Нэт.
- Что нэ понял?
- Отэц, а есть такая машина, куда палка кидаешь, а от туда баран выходит.
- ЕСТЬ!!! Это твая мать!
***************
4 часа ночи, звонок в дверь. Открывает муж, а на пороге жена, пьяная в хлам… в рваных колготках и одной туфле...
- И ты думаешь, я тебя такую пущу домой?!!
- На хфик.. надо! Я за гитарой...
***************
Ставили окна в частный дом-дачу. Хозяйка, женщина лет 65, хирург на пенсии, беломорина в зубах, цинична и громогласна, наблюдает за процессом выноса распиленных старых деревянных окон : "Эх, а ведь раньше за каждой палкой гонялись!"
Я, не вдумываясь в смысл фразы и продолжая набирать номер на телефоне : "Да.. молодость-молодость.."

Сообщение отредактировал Крашер: 16 Январь 2010 - 02:54

[Крашер]

[Крашер]

На дороге заглох роскошный "Мерседес".Пробка. Водители сигналят "мерсу"....Из него выходит шикарная Блондинка, подходит к первой же гудящей машине и говорит водителю, ставя пальчик на капот...- Молодой человек, посмотрите, что у меня с машиной, а я за вас побибикаю!...

[Крашер]

Уффф! Наконец-то спионерил текстовую версию!
Гардероб
Гардероб это Китай. Да, Вы можете говорить кому угодно HUGO BOSS,
COVALLI,GUCCI — КИ-ТАЙ.

Антресоли
Aнтресоли это Монголия, потому что нихрена не понятно, что там лежит, что
там происходит, вообще нихрена не понятно.

Кухня
Kухня это Ближний Восток, потому что там постоянно, что-то готовится всё на
ножах, постоянный фарш, мясо по стенам, слёзы, сопли и в центре этого
диктатор, который воняет химическим оружием.

США
Если Вы живёте с тёщей, то комната тещи это США. Открываем дверь — вот оно,
тупое лицо руководителя государства. А если Вы только сунетесь на Ближний
Восток, ЖОПА, война обеспечена.

Туалет
туалет это Голландия. Потому что неровно положенный кафель постоянно
напоминает Вам, что его клали какие-то пида#$%ы.

Телевизор
телевизор это Украина. Потому что пульт управления гуляет по рукам, поэтому
каждую минуту на Украине новая программа.

Кот
если у Вас живёт кот, то это Прибалтика. Ест на халяву, пьёт на халяву,
мелко пакостит и делает вид, что нихрена не понимает по-русски.

Холодильник
это Евросоюз, чего там только нет, и вроде бы всё лежит аккуратно, по
полочкам, но обязательно, что-то одно воняет. Как только жрать нечего,
сразу все лезут в Евросоюз, и Прибалтика тоже суёт туда свой нос.

Балкон
это Египет. Нигде в мире Вы не найдёте большего количества древностей,
причём этого говна там целые пирамиды.

Гараж
это Париж. В центре стоит большая груда железа, под которой можно трахаться
часами.

И собственно Вы во всём этом Россия. До поры до времени улыбаемся США.
Кормим Прибалтику. Боретесь за право обладания пультом управления Украины.
Соприкасаетесь с Евросоюзом. Но сдохнуть хочется в Париже

[Крашер]

Прошу меня обнародовать!
Не убеждайте! Не верю я!
Что может нормально работать
1С:Бухгалтерия!

Взято с БАШа...