Сообщений в теме: 70

[андрюххха]

- Зай, помнишь, ты вчера сел на тюбик с моим кремом?
- Угук. И?
- Там на диване осталось такое белое пятно.. сегодня мать приходит, смотрит на него боольшими глазами, вдруг молча выходит из комнаты, минут через 5 приходит с полотенцем с надписью "made for sex".. и говорит: "Паше подари от меня.. не хочу на внуках сидеть"..
***
Девушка вышла замуж за милиционера. Коллеги говорят ей на следующий день после свадьбы:
— Почему у тебя фингал под глазом?
— Да я сказала мужу, протягивая ведро: «Вынеси, пожалуйста, мусор».
***
Идет по институту студент, навстречу — бородатый профессор.
- Извините, профессор, можно Вам задать вопрос?
- Да, я вас слушаю.
- Скажите, Вы, когда спать ложитесь, бороду под одеяло прячете или сверху кладете?
- Хм… не знаю, не обращал внимания.
- Ну, извините…
Через неделю этот профессор же, с мешками под глазами, встречает студента, хватает его трясущимися руками за грудки и кричит:
- С***ка! Я из-за тебя неделю не сплю: и так — и так неудобно!!

Сообщение отредактировал андрюххха: 06 Апрель 2012 - 20:25

[nikolkagm]

Приходит к мужику смерть и говорит:
- Я за тобой.
Мужик отвечает:
- А занялась бы ты лучше спортом.
- Это в каком смысле?..
- В смысле, греби отсюда!

******
- Моя машина pасходует слишком много бензина, - говоpит водительница мастеpу.
Тот указывает ей на pучку акселеpатоpа, вытянутую до отказа, и спpашивает:
- А вы знаете, для чего она служит ?
- Как для чего ? Чтобы вешать на нее мою сумочку.

******
Сижу в машине ГАИ. Он молчит и я молчу.
Тут он говорит:
- Что ты мне ничего не предлагаешь?
Я ему:
- Выходи за меня!
Поржал и отпустил.

[Sergey_]

nikolkagm,
что такое "ручка акселератора"?

[nikolkagm]

nikolkagm,
что такое "ручка акселератора"?

Акселератор - регулятор количества горючей смеси, поступающей в цилиндрыдвигателя внутреннего сгорания.

[Sergey_]

nikolkagm,
вопрос был "что такое РУЧКА акселератора"?

[nikolkagm]

гугл или википедия)))))

[konr]

Живу с девушкой. Раньше всё валялось на своих местах, а теперь аккуратно сложено неизвестно где.

[nikolkagm]

Живу с девушкой. Раньше всё валялось на своих местах, а теперь аккуратно сложено неизвестно где.

Знаешь аналогично, моя как уберется дома так потом пол дня ищу куда убрала)))

[konr]

Знаешь аналогично, моя как уберется дома так потом пол дня ищу куда убрала)))

Это всемирный факт!

[СизАкрылый]

жена Запашного боится зевать в его присутствии

[Кисик]

жена Запашного боится зевать в его присутствии

А какого из них? там же два брата....

[СизАкрылый]

А какого из них? там же два брата....

ну а какой из них в пасть лазит?))

[anikei]

ФРАЗЫ, КОТОРЫЕ МУЖИКИ ХОТЕЛИ БЫ СЛЫШАТЬ КАЖДЫЙ ДЕНЬ )

- Я решила с сегодняшнего дня ходить дома голой.

- Разве ты не должен сейчас сидеть с друзьями в пивнушке?

- Меня так возбуждает, когда ты пьяный...

- Послушай, я зарабатываю неплохо. Зачем тебе работать? Лучше научись играть в покер.

- Милый, наша сексуальная соседка надела свою мини-юбочку. Ты должен на это посмотреть!

- Я ненадолго на улицу дом побелить.

- Что мне сделать такого, чтобы загладить свою вину?

- К родителям я съезжу сама, а ты пока сходи с друзьями на стриптиз...

- Нет и еще раз нет! Я возьму машину только чтобы сменить масло.

- Я записалась на йогу, чтобы перепробовать с тобой все позы.

- Дорогой, ты почему все еще в носках, а ну-ка снимай и швырни куда-нибудь!!! Я так люблю их собирать!

- Прости, я была неправа!

- Мы с подругами подготовили тебе небольшой сюрприз. Девочки, раздеваемся!

- Моя сестра хочет переночевать у нас. Ты не против, если она ляжет с нами?

- Не волнуйся, я справлюсь со всеми тремя: у меня черный пояс по карате.

- Милый, ты уверен, что выпил уже достаточно?

[nikolkagm]

Нормально так, я тока половину фраз слышал)

[андрюххха]

Эта головоломка была напечатана в одном американском журнале:
-Сколько за штуку?- спросил покупатель в магазине.
-Двадцать центов,-ответили ему.
-Если я возьму двадцать, сколько с меня?
-Сорок центов.
-Я возьму сто двадцать.
-Прекрасно. С вас шестьдесят центов.
Что покупал посетитель?

[СизАкрылый]

Эта головоломка была напечатана в одном американском журнале:
-Сколько за штуку?- спросил покупатель в магазине.
-Двадцать центов,-ответили ему.
-Если я возьму двадцать, сколько с меня?
-Сорок центов.
-Я возьму сто двадцать.
-Прекрасно. С вас шестьдесят центов.
Что покупал посетитель?

}{YiNю какую то ))))или презервативы

[Александр329]

На соревнованиях по борьбе русский тренер говорит своему подопечному: у этого американца есть коронный прием, он уже много ребят покалечил,
так-что если захватит лучше сдавайся...
1 раунд, тренер видит что американец применил свой коронник, досматривать не стал, пошел в раздевалку с горя пить...
Слышит русский гимн играет, выбежал: американец отметелинный лежит, а русского награждают. Он спрашивает:
- Как ты выкрутился-то?
- Скрутил он меня, одна рука здесь, другая там, ноги вообще черт знает где... а перед лицом - яйца! ... ну, думаю, терять мне нечего, и со всей дури укусил... Ты не поверишь что может человек, который сам себя укусил за яйца!!!
_________________________________________________________________________________________
Муж уезжает в длительную командировку и прощается с женой:
-Не могу оставить тебя на такой длительный период без секса, поэтому в секс-шопе купил тебе робота пенетратора))
- да как ты мог подумать! да я никогда ни с кем тебе не изменю! даже с роботом!
- ну... как знаешь. Если вдруг передумаешь просто крикни - ЛЕЛИК КО МНЕ! и он все сделает))
Муж уезжает. Проходит две недели, жене на глаза все время попадается ЛЕЛИК.Жена думает:
- жалко конечно денег потраченных на ЛЕЛИКА: может попробовать? чего даром стоит? И решается: ЛЕЛИК КО МНЕ!!!
ЛЕЛИК включается. 8 часов безумного, беспрерывного секса, ее покидают силы, но одна проблема... жена не знает, как его выключить. Изнеможенная подползает к окну, выглядывает и видит во дворе дворника Михалыча, который подметает двор.
- Михалыч! есть дело на бутылку! Крикни - ЛЕЛИК КО МНЕ!!!
Михалыч, не долго думая: ЛЕЛИК КО МНЕ!!!
Прошло полтора месяца, муж возвращается из командировки, во дворе кучи мусора, в доме выбиты стекла, людей на улице не видно. Из-за угла появляется Михалыч с винтовкой вместо метлы, не бритый, с красными глазами, на заднице порваны штаны.
- Михалыч а что произошло? Где ВСЕ???
- Тихо, БЛ@@Ь!!! Я не знаю ГДЕ ВСЕ! НО... ЛЕЛИК ГДЕ ТО РЯДОМ-!!!

Сообщение отредактировал Александр329: 25 Май 2012 - 21:43

[Александр329]

Приходит блондинка в автосалон...покупает новенький порше... через неделю приезжает на сто и говорит :
-я когда еду одна всё нормально...а когда с кем то вечно в салоне ваняет... ну мастер посмотрел салон...капот..говорит :
-вроде всё нормально...давайте я с вами проедусь посмотрим... ну едут они...блондинка едет под 200 на красный... по тратуару...обгоняет всех подряд..потом останавливается и говорит:
-ну что чувствуете???
-я не чувствую я в этом сижу..
_______________________________________________________________________________
В Мадриде во время традиционного забега быков перед началом корриды случился казус - трое россиян с криками "За ВДВ!" развернули стадо обратно.
_______________________________________________________________________________
- Руки женщины должны дрожать от подарков, ноги - от секса, а сердце - от любви...
- А она от резонанса не разрушится?
________________________________________________________________________________
Мужчина рассматривет тест на беременность, и вдруг вспоминает, как мама в дестве говорила, одевая ему колготки:
- Сынок, запомни, две полоски - это жопа!!!
_________________________________________________________________________________
Приходит мужик к хирургу и выкладывает на стол мужское достоинство очень приличного размера: «Доктор, отрезайте половину!
«-»Да вы что, такой шедевр губить!
«-»Доктор, на двоих реально крови не хватает, он»встает»-я падаю! »

Утром мужик просыпается с большого будуна.
Разбросанные пустые бутылки, полные пепельницы, недоеденные консервы. Какая-то голая незнакомая женщина в кровате спит.
Подходит к зеркалу и видит, что из рта висит нитка.
С ужасом в глазах начинает тянуть за нитку и приговаривает: "Только бы Липтон! Только бы Липтон!".
_______________________________________________________________________________
Муж с командировки возвращаеться домой. Сексу хочеться, аж зубы сводит! Жену хватает, и на диван...
Он ей туда всунул, а у жены пальцы на ногах согнулись. Высунул – разогнулись. И такая фигня на протяжении 5-и минут... Сунул – согнулись, высунул – разогнулись...
Муж спрашивает:
- Да что у тебя за фигня с пальцами?!
Жена:
- Придурок, дай хоть колготки снять!!!
________________________________________________________________________________
- Пап, а ведь ведьмы не существует?
Отец, глянув на тещу:
- Я, когда был маленький, тоже так думал.
________________________________________________________________________________
Это ж надо было так сказать: - Успокойся дорогой, я изменила тебе всего лишь один раз в жизни!
А потом добавить: -ОНИ тебе не конкуренты...
________________________________________________________________________________
Фраза девушки, которая уложила весь автосервис: - "Я когда даю в зад, у меня не горит лампочка".
Ответная фраза приемщика, от которой все полегли на месте: - "Понятно, а с машиной то что? "

________________________________________________________________________________

[Александр329]

Случайно нашёл для наших рыбаков

"- : а я с мужиками ездила на рыбалку)) - : ты испортила им рыбалку или украсила пьянку?
- : я им обеспечила групповуху : ) - : запутала все снасти, полдня трахались!"

[konr]

Случайно нашёл для наших рыбаков

"- : а я с мужиками ездила на рыбалку)) - : ты испортила им рыбалку или украсила пьянку?
- : я им обеспечила групповуху : ) - : запутала все снасти, полдня трахались!"

Смысл конечно понятен,но очень пошло...