Сообщений в теме: 70

[Ximar]

Для поднятия настроения, на дружеском форуме нарыл ссылку

[konr]

13 признаков того, что вы солдат :
1. Вам всё время хочется есть, спать, курить
2. Вы всё делаете бегом. Даже спите.
3. Вы высыпаетесь за сорок пять секунд.
4. Вы стойко переносите все лишения и тяготы когда скажет старший по званию.
5. Оказывается, мирное и чистое небо над страной напрямую зависит от уборки расположения, а тем более туалета.
6. Вы гладите сапоги утюгом.
7. Вы ночами зависаете не в Интернете, а над баком с картофаном.
8. От всех болезней вам помогает зелёнка.
9. Слово «пилотка» вдруг обрело для вас приличный смысл.
10. Из вас делают настоящего мужчину другие мужчины.
11. Вам еще повезло, что у вас такой старшина.
12. Для вас навсегда останется загадкой, кто, а самое главное, зачем ворует по ночам личные вещи.
13. Вы не нарушали Присяги, а вас уже пару раз постигла суровая кара со стороны товарищей по оружию.

[андрюххха]

Зашел я недавно по делу к своему приятелю. У него дома большой "кавказец" на привязи. Зная характер собаки, я остановился подальше от калитки и набрал на мобильном номер дружбана - пусть выйдет, да придержит своего "кавказца". А я тем временем быстренько за дом проскочу.
"Кавказец" все же услышал меня и выбежал, чтобы облаять. Я, хоть и был отделен от овчарки забором, все-же похолодел внутри - за здоровенным псом по земле тащилась только тоненькая веревочка - практически ниточка...
Но собака действовал как-то непривычно в этот раз: бежал ко мне, но все время оглядывался назад, на веревку. Добежал до того места, где веревка немножко натянулась, и остановился.
И только тогда начал на меня громко лаять.
Вышел друг, придержал "кавказца". Мы прошли за дом, стали, закурили. Я спросил:

- А чего это он у тебя такой непривычно дисциплинированный? Раньше же он у тебя аж цепь рвал - так бросался.
- Да не только цепь. Чем я его только не привязывал... Когда он уже последнюю, самую крепкую цепь порвал, нечем было больше его привязывать, только жгут толстый резиновый был дома. Дай, думаю, привяжу временно, пока за новой цепью съезжу в магазин. Только привязал - а тут сосед зашел. Ну, собака с лаем бросился: дурной, как всегда. Только в этот раз резиновый жгут ка-а-ак отбросит его назад... С размаху шваркнул о будку...
Потом еще пару раз так. Потом уже смотрю - аккуратный стал, косится, чтобы жгут не натягивать. За новой цепью все никак не получается выбраться, некогда; но жгут недавно жене понадобился. Снял, отдал. Уже несколько недель вот этой, можно сказать, ниткой пользуюсь. А собака осторожный стал...

[konr]

Зашел я недавно по делу к своему приятелю. У него дома большой "кавказец" на привязи. Зная характер собаки, я остановился подальше от калитки и набрал на мобильном номер дружбана - пусть выйдет, да придержит своего "кавказца". А я тем временем быстренько за дом проскочу.
"Кавказец" все же услышал меня и выбежал, чтобы облаять. Я, хоть и был отделен от овчарки забором, все-же похолодел внутри - за здоровенным псом по земле тащилась только тоненькая веревочка - практически ниточка...
Но собака действовал как-то непривычно в этот раз: бежал ко мне, но все время оглядывался назад, на веревку. Добежал до того места, где веревка немножко натянулась, и остановился.
И только тогда начал на меня громко лаять.
Вышел друг, придержал "кавказца". Мы прошли за дом, стали, закурили. Я спросил:

- А чего это он у тебя такой непривычно дисциплинированный? Раньше же он у тебя аж цепь рвал - так бросался.
- Да не только цепь. Чем я его только не привязывал... Когда он уже последнюю, самую крепкую цепь порвал, нечем было больше его привязывать, только жгут толстый резиновый был дома. Дай, думаю, привяжу временно, пока за новой цепью съезжу в магазин. Только привязал - а тут сосед зашел. Ну, собака с лаем бросился: дурной, как всегда. Только в этот раз резиновый жгут ка-а-ак отбросит его назад... С размаху шваркнул о будку...
Потом еще пару раз так. Потом уже смотрю - аккуратный стал, косится, чтобы жгут не натягивать. За новой цепью все никак не получается выбраться, некогда; но жгут недавно жене понадобился. Снял, отдал. Уже несколько недель вот этой, можно сказать, ниткой пользуюсь. А собака осторожный стал...

Это забавно,особенно если это реальная жизнь...

[андрюххха]

Это забавно,особенно если это реальная жизнь...

Чего не знаю, того не знаю. Нашел в нете историю

[андрюххха]

- Доктор, когда я с женой, у меня член смотрит на ботинки.
- Поставьте ботинки на шкаф! Следующий!
- Доктор я беременна, а ребенок лежит как-то не так.
- Национальность?
- Еврейка.
- Выкрутится! Следующий!
- Доктор, у меня болит то голова, то задница.
- Пейте эти таблетки, разломав их пополам. Следующий!
- Доктор, я постоянно чего-то боюсь, без видимой причины.
- Сестра, слабительное. Пейте, будет Вам причина. Следующий!
- Доктор, что-то я писаю в две струи.
- Бабушка, вставьте пуговицу, будет четыре. Следующий!
- Доктор, у меня кашель.
- Сестра, слабительное. Всё, теперь не кашлянёте. Следующий!
- Доктор, у меня постоянный понос, в туалет по 10 раз в день бегаю.
- Сестра, слабительное. Теперь не будете бегать, будете там жить. Следующий!
- Доктор, плохо срастается нога после перелома. Постоянно хожу на костылях.
- Сестра, слабительное. Сейчас костылики-то бросите. И побежите. Следующий!
- Доктор, я каждое утро во влагалище нахожу маленькую почтовую марку.
Посмотрите, уже целый альбом набрала.
- Это не марки, а наклейки от бананов. Вот вам направление к окулисту.
Следующий!
- Доктор, меня почему-то никто не замечает...
- Следующий!
- Доктор, я работаю как лошадь, ем как свинья, устаю как собака - что мне делать?
- Не знаю, я не ветеринар... Следующий!
- Доктор, помоги, я ссу кипятком!
- Вынимайте пальцы из розетки.. Следующий!
- Доктор у меня запор!
- У меня тоже не шестисотый "Мерседес", но я об этом на каждом углу не кричу! Следующий!
- Доктор, у меня зубы пожелтели!
- В таком случае вам пойдёт коричневый галстук... Следующий!
- Доктор, у меня с ногами плохо!
- С ногами хорошо, без ног плохо... Следующий!
- Доктор, каждый раз, когда я чихаю, я испытываю оргазм. Что мне делать?
- Гм... Нюхать табак! Следующий!
- Доктор, помогите, мне уже 28 лет, а волосы на интимных местах так и не растут!
- Скажите, а сколько раз в неделю Вы занимаетесь сексом?
- Ну 30-40 раз...
- На автобанах тоже трава не растёт. Следующий!

[Александр329]

Как отучить кота от колбасы
Наглядное пособие.

Дело было так: молодой муж остался дома с еще более молодым (4 года)
ребенком. Мать (знакомая моя) куда-то усвистела, а он должен ребенка
а) холить, б) лелеять, в) развлекать, дабы дитя не тешилось само,
ибо чревато. После неудачной попытки развлечь чадо зрелищем отца в
противогазе, было предложено отучить кота есть мясо. Ребенок, хоть и
маленький усомнился. Напрасно.
Исходная позиция: один кот, один кусок колбасы, один метр
авиамодельной "лапши", привязанной одним концом к батарее, а другим
- к хвосту животного. Гениальная мысль была такова - рано или поздно
коту надоест скрести когтями по паркету и он с обиды решит стать
вегетарианцем. Но природа, как всегда, внесла свои коррективы. Когда
бедное животное, царапая паркет и подтягиваясь из последних сил уже
почти дотянулось до колбасы - БАЦ! Резинка отрывается от батареи и
бьет кота... (догадайтесь по чему). Три круга по комнате и вылет в
приоткрытую форточку (2 этаж)...
Теперь при виде колбасы кот
забивается под диван и шипит.

Так вот, поздний вечер (где-то около 10 вечера). Автобус движется из
аэропорта в город. На задней площадке тусуется молодежь. В салоне
сидят почтенные горожане и др. А на месте кондуктора (кто не знает -
это возле задних дверей одиночное место) сидит, точнее не сидит а
уже лежит бренное тело любителя спиртного. Естественно, после
визлияния. В общем, спит. На очередной остановке входит довольно
таки миловидная девушка отряхивая зонт. Ну так вот. Она привела себя
в порядок и достала платок - вытереть лицо. Стоит она как раз возле
этого "клада", держась за вертикальный поручень. И тут автобус
налетел на яму и конечно же его тряхнуло (автобус то есть). Ну и
девушка платочек то свой и выронила. И платочек (собака такая!)
мягко планирует на это тело. Приземлился он как раз на эпицентре
(каком? сами догадайтесь!). Девушка предприняла попытку вернуть свое
кровное, но как с точки зрения морали это будет выглядеть! Стоит она
в растеряности. Молодежь ржет. Пока тихонько (соблюдая какое-то
приличие). Девушка оказалась настойчивая. Со стороны очень
прикольно. Молодежь начинает тупо ржать на весь салон. Тут этот
мужик почему то проснулся, посмотрел на них, понял, что причина
смеха - он. Быстренько (насколько ему это удалось) он произвел
осмотр своих достоинств. И тут он обнаружил (с его точки зрения)
белую тряпочку в районе %?%. Естественно, первая мысль: рубашка
вылезла через ширинку. И он давай эту тряпку себе в штаны
запихивать! Дальше ржал весь автобус, даже те, кто ничего не видел,
но услышал!

Сообщение отредактировал Александр329: 23 Январь 2013 - 20:13

[konr]

Дорогой, помнишь ты ездил на рыбалку?..... Да, а что?..... Щука твоя звонила, сказала что с икрой...

[Ximar]

В автобусах, трамваях и троллейбусах настоящие мужчины всегда сидят с закрытыми глазами, потому что им больно видеть, как женщины стоят.

Едет как-то автоинструктор по городу, движение достаточно плотное. Тут какая-то дама начинает творить беспредел, перестраиваться без поворотников и т.п.
Инструктор не выдержал, нервы то не железные, опускает стекло и орет:
– Дура!!! Кто тебя так ездить учил?!!!
– Ой, Олег Геннадьевич, здравствуйте…

http://www.lubluross...13367336221.jpg

Еду за рулём и вижу - парень в соседнем ряду за рулём бреется! У меня чуть помада в кофе не упала!

[Ximar]

Рассказывала знакомая. Приходит сын из садика и говорит через слово бля
состоялся диалог

мама: сын это плохое слово, ты знаешь его значение?
сын: нет не знаю(
мама: не хорошо говорить плохие слова если ты не знаешь что они значат!
сын: ок, мам...

на следующий день приходит сын и говорит "пиз_ец"
мама: сынок ну мы же поговорили с тобой вчера!!!
сын: а я знаю что оно обозначает!!!!
мама: и что же???
сын: это безвыходная ситуация!
мама: О_О

[konr]

Если зима шутит до апреля, то пусть лето мстит до декабря...

[Ximar]

О погоде весной 2013-го:

Друзья-фаерщики, выступавшие на масленницу,
ВЫ ЧЬЁ ЧУЧЕЛО СОЖГЛИ ?!!!!

[Ximar]

xxx: Отправила папу купить молока. Вскользь сказала "1 литр". Он принес 2 пакета. Потому что был до 50 лет уверен, что молоко, как и водка, продается поллитрами.

[keshka-74]

Блондинка въезжает в зад другому автомобилю. Оттуда вылезает водитель и спрашивает:
- Вы хоть экзамен по вождению сдавали ?
- Конечно, козел ! И, в отличие, от тебя много раз !!!-)))))))))))))

[konr]

Письмо хозяину :

Каждую ночь жильцы этого дома вынуждены по несколько часов выслушивать разнообразные переливы мелодий, издаваемые охранной сигнализацией Вашего автомобиля. За это время Вы ни разу не соблаговолили дистанционно или напрямую отменить сигнал тревоги, имея возможность сделать это. Но Вы совершенно не в состоянии после Ваших ночных оргий проснуться и выключить Вашу 'сирену'.

У меня к Вам огромная просьба: по уважительнее относиться к людям, живущим рядом с вами и стараться впредь контролировать звуки, издаваемые Вашей новой прекрасной машиной. Я настоятельно рекомендую Вам в ближайшие дни взять за правило своевременно отключать ложные сигналы тревоги, издаваемые охранной системой Вашего автомобиля при малейших посторонних звуках, как то: проезд патрульного автомобиля вдоль этой стоянки, лай бродячих собак, кратковременное дежурное срабатывание сигнализации в соседнем автомобиле, прочее.

В случае не удовлетворения моей просьбы в ближайшее время (два дня), и игнорирование отключения сигнала 'тревога' в течении 10 минут, вашу роскошную машину постигнет следующая участь:

Сначала отточенным сверлом я почти бесшумно пробью стекло водительской двери, проникну в салон и нажму кнопку открывания капота. Если сигнализация не даст команду на разблокировку замка, то я, посредством монтировки слегка приподниму капот и, через образовавшуюся щель в 2 см, перекушу гидравлическими ножницами узел блокировки замка капота, проникну в моторный отсек и выломаю на х%й пластиковую 'сирену' вашей е$аной сигнализации. Потом вырву провода зажигания и поставлю свой 'паук' проводов с процессором раздачи импульсов.

Вслед за 'сиреной' полетят и перекушенные замки на руль и педали. Потом подсоединю к системе впрыска топлива шланг от заранее припасенной 5-литровой канистры бензина, кину ее прямо под капот. Туда же протяну 'плетку' проводов, для обхода электросистемы.

Через минуту передавлю гидротисками личинку замка 'Мульти-Лока' на коробке передач и запущу двигатель. За две минуты и двадцать секунд я покину стоянку на Вашем раскошном автомобиле.

После недели неудачного поиска, когда электропитание иммобилайзера сядет, я вытащу из реки притопленную в укромном месте машину, найду бл@дский иммобилайзер и сделаю ей профилактику в арендованном гараже. А еще через неделю бывшая Ваша машина будет пищать новой сигнализацией уже у другого п#дара вроде Вас, в другом дворе, в другом городе, где меня к счастью в тот момент не будет.

У Вас на размышление осталось два дня. За это время я постараюсь улучшить свои навыки и постараться угнать Вшу машину за 53 секунды, как тот е$аный 'Линкольн - Навигатор', что давал ночные концерты под окнами маминой квартиры...

[keshka-74]

Навела порядок в гараже. Теперь все чисто, аккуратно, красиво. Но чемодан на всякий случай собрала...

[Sss60rus]

Дорогой Дедушка Мороз! Подари нам на Новый Год нового президента,а этих двух забери себе,будет у тебя два новых оленя.

[андрюххха]

Молодой парень в кафе пьёт кофе и смотрит на красивую девушку за соседним столиком.
Наконец решает подойти:
— Девушка, а можно к вам присесть?
Девушка на всё кафе как заорёт:
— Да не буду я с тобой спать!!!
Люди оборачиваются и улыбаются. Парень, покраснев, возвращается к своему столику. Тут к нему подсаживается эта же девушка.
— Вы, конечно, извините, но дело в том, что я психолог и пишу диссертацию на тему «Поведение разных типов людей в неадекватных ситуациях».
Парень, внезапно, на всё кафе:
— ЧТО?! ДВЕСТИ БАКСОВ?!!?
Девушка выбегает на улицу. Парень спокойно собирается, выходит, подходит к ней и говорит:
— Очень приятно, я юрист, и я знаю, как заставить людей чувствовать себя виновными...


В Windows нельзя создать файл или папку под названием "Con", ибо у Билла Гейтса в детстве было прозвище, Con - ботаник. И он постарался чтобы в его системе отсутствовали такие файлы и папки.


Мужик-сторож охраняет яблоневый сад ночью. Вдруг - чу! Шорохи. "Ну,-думает,- Яблоки кто-то пиздит..." Выходит - точно: с ближайшей яблони ноги свисают и мешок, и в тот мешок яблоки закатываю. Ну сторож подошел тихонько и хвать промеж ног за яйца:
-Ты кто такой, откуда?
В ответ тишина...
Ну он сжал посильнее:
-Как зовут, где живешь, спрашиваю!
Тишина...
Сжал так, что аж по руке потекло:
-Имя, фамилия, отчество, где живешь! Отвечай быстро!!!
Сдавленный голос:
-Яков я...
Сторож:
-А чего молчишь!!!
Сдавленный голос:
-Немой я...


Подвыпившая компания, Новый Год.
Пока резали салаты, один уснул. Парни взяли сосиску, вставили ему в ширинку. Просят его жену зайти, посмотреть "как он там?"
Крик, грохот падающего тела. Все кинулись к жене, она в обмороке… Привели в чувство, расспрашивают…
По ее словам:
— Вхожу, лежит муж, из ширинки торчит член… и кот его грызет! Я кричу, кот отрывает член и убегает С НИМ в зубах!
Обморок… от смеха у всех…


Девушка звонит своему парню:
— Привет! Приходи ко мне вечером. Отец, правда, дома, но он не поднимается с постели — вчера сильно ушиб ногу.
— К сожалению, наше свидание придется отложить. Я тоже лежу — у меня ужасно болит то место, о которое твой отец ушиб ногу.


Американский канал новостей. Вещает диктор.
- В ответ на наш ядерный удар, Русские сбросили на Вашингтон резиновую бомбу. Город разрушен, погибло 4000 человек, бомба продолжает прыгать.

Муж с женой решили отдохнуть, только муж на курорт приехал на день раньше. Приехал, снял номер. В комнате был компьютер с выходом в интернет. Решил написать сообщение жене, которая завтра должна приехать. Но адрес набрал неправильно, ошибся на одну букву. Получилось что он написал другой, женщине-вдове, которая сегодня похоронила мужа. Вдова решила проверить почту. Там было несколько сообщений с соболезнованиями иодно сообщение с заголовком: "моей жене, которая пока еще дома". Заходит сын вдовы к маме в комнату. Видит мама сползает со стула, бледная. Сын смотрит в монитор, а там сообщение: "Дорогая! Знаю, что ты не думала что я напишу тебе, но оказывается здесь есть интернет! Тока хотел сказать,что добрался нормально. Зарегистрировался. Готовлюсь к твоему прибытию. Надеюсь ты доберешься без происшествий, как и я! С нетерпением жду! Р.S. Здесь жарко!"

[Sss60rus]

Сидит отец на кухне пьет горькую.Заходит сын с серьгой в ухе. Отец посмотрел на него и говорит:
-Знаешь сын ,с давних времен повелось что серьги в ушах носят пираты и голубые,так вот сейчас я допью водку
и выгляну в окно,и не дай бог там не будет пиратского фрегата.

[Кисик]

- Дорогой, подари мне что-нибудь такое, чтобы я легонько так правой ножкой нажала, и р-р-раз стрелка от 0 до 100 за три секунды...

- Весы подойдут?