ок.
в общем я большой любитель совм. покупок, и когда есть то что надо - можно взять по цене завода - я беру. Например недавно я купила 2 кольца от верхневолжской ювелирной фабрики с заменой под меня камня в сантиметр и на белое золото за 17к против 29 в магазине..
но, история пр мясо..привозит девочка - организатор, которая съездила за мясом к фермерам, получила за это свой процент, и развозит их по квартирам утром уже. Завод-утка - 370 ру/кило, под новый год в магазинах было филе на коже то же - 1100 ру.
"А я уже с мяяясом!!!
Отзыв невыспавшегося мозга, поспавшего по своей глупости всего 4 часа, в виде диалога с невыспавшейся женщиной. Мне дали поспать до последнего, спасибо за это огромное!!!
- от долгожданного звонка, но еще в сладком сне падает с кровати, зацепившись за кошку и подвывернув палец об одеяло. Кошка орет в духе негативистов 60-тых годов, женщина орет в обратку словами "Дура, мясо везут, отдай меня из одеяла!!!"
- встали. В пижаме. В розовой, блин!!!!!! Блин, а если там 5 мужиков???? Нет, голос в телефоне был женский, вменяемый и с 5 мужиками СРАЗУ этот голос ехать не может. Ага, значит, можно спускаться в пижаме. Угу. Нет, все-таки нельзя.А вдруг там муж Орга! Оргу будет нехорошо, а мне перед оргом будет стыдно, чо будет с мужем - не важно, я про чужих мужей не думаю. Нет, все равно, стыдно будет, поэтому надо одеть куртку. А чо найдешь после 7 минут падения с кровати? правильно, черная куртка к малиновым штанам в сердечко прекрасно подходит. С тем же успехом можно было завернуться в кошкин красный плледик с рыбками, ничо же, гамма одна..
- Встали. Стоим!! Блиииин!!! Чо стоим, мясо же везут! Где лежат конверты-где лежат конверты- где в этом гребанном бардаке лежат конвертыыы?????? Нашла. Написала. Угу - 9 минут после сна - чо пишем? пишем ник. угу. Справились. Сумму. Тоже. ой, ее...кто придумал на купюрах такие длинные номера *мозг ругается, но сопя, усердно корябает на конверте номер денежной купюры*
- Звонят. Иду в лифт. В лифте помятое, с полосой на щеке, которая еще не разгладилась от подушки. Угу. Значит, Есть шанс, что примут за шарпея со 2-го этажа, и простят мою неподготовленность. ага, а конверт давать? это ж глаза в глаза надо! И чо делать? Правильно, надо отвлечь внимание. При передаче конверта оргу в руку ссыпаются конфетки. Хапнутые. 3. Хорошо не 2, две не дают. Орг в шоке. Но держится вежливо ибо хороший человек. Уезжают.
- Поднимаем на лифте все добро. Начинаем раскладывать. Вопрос - что это за туша?? я заказывала утенка, два! А это!!! Это же очень много утенка! Радуемся, что за цену утенка в СП получаем хорошую такую тушу!!!! у меня - 2 туши! Значит, на ДР я буду есть аж 2 утки!!! утрамбовали.
Угу. Еще пакетик. Так, это курочка с кожей и без коди. Белые аккуратные, шикарнейшие кусочки. Сидя на кафеле под морозилкой, еще 6 минут выбирается, что смотрит лучше, что красивее, выбраться не может, закрывается глаза. и 1 засовывается в холодильник к ужину (со шкуркой оказались бедра, клааасс!), а филе - в морозильник.
Угу. Еще чуток. Достает кусок. Что это?? я это не заказывала! Это же мясо! Блиин..бежит к телефону, чтобы звонить оргу, что мл из-за меня чья-то семья без мяса осталась!!! Хм..нет. такого у этого орга не бывае. В конце концов, она спала болше меня, значит, разборки нужно начать с себя. Ага. Написано крупными буквами - ФАРШ, птице.... Отлично! Это же фарш! Это я заказывала! ТОка он красный, а не как в магазине - жилы с кожей, поэтому красный и похож на мясо.Отлично!!! Только для 10-минут назад спавшего мозга могли бы покрупне и нарисовать..что нарисовать??? ну незнаю, курицу, перечеркнутую и рядом ситечко от мясорубки..да, эмблема для триллера "Пила -11! - ну и чо? зато понятно!
И тут настиг коллапс. Некуда складывать, кончилась морозилка. Единственный оставшийся ящик забит мороженной смородиной. Котораяч уже больше года лежит зря,п отому что мы ее не любим, не варим и она просто занимает место. Задается вопросом, обработка мозгом не дает ничего, выводов никаких не происходит. Действий тоже. срывается на крик "Дура, а завтра кризис, блокада, холера и цунами, ты чо жрать будешь - мясо или смородину?" - Смородина одним махом выгребается, и плотно утрамбовывается мясо!
О! Последний пакетик!! О нет, это я точно не заказывала...Это же мясные дубинки из мультика про первобытных Флинстонов. Сверяемся со списком. Ага ноги от индейки. так, из одной ноги можно сделать и плов и салат и куск на мясной бульон для супа станется с костью. Ага. Так простите,если это голень - то какова же живая полная индейка??? Не может себе представить этот танк, представляя размеры, все захлопывает, со страху от нового вида оружия "танк-индейка" бежит прятаться от мировой революции обратно под одеяло, довольная собой, оргом, и статусом "кормитель семьи"..
Урра!! Спасибо Маська!!!!!!!!!!!!!!!!!! !!!!"
Опель Клуб Первый Российский
Помощь