Перейти к содержимому



MadCat Customs

MadCat Customs

Фотография

Смех продлевает жизнь.


Сообщений в теме: 2454

#2101 gnv62

gnv62

    Опелевод со стажем

  • Клубные пользователи
  • Cообщений: 2 158
  • Город:Архангельская обл УСТЬЯНЫ
  • Интересы:Авто и Семиборье
  • Автомобиль: Nissan Qashqai 1.5dci

Отправлено 18 Ноябрь 2011 - 15:09

Поехал мужик на базар в Бердичев, купил корову. Вернулся в родную деревню: корова доится прекрасно, ест все подряд, но быков и на километр не подпускает. Как только бык подойдет совокупляться, садится на зад - и все. Вызвал ветеринара. Тот приходит: - Какие проблемы? - Совокупляться не хочет, увидит быка - и на зад сразу садится! - Ясно. Корову где покупал, в Бердичеве? - Да, а ты откуда узнал? - Так у меня жена оттуда..
ar.gif

Разговаривают мужики в походе: - Зачем ты фотографию тещи с собой берешь? - Ну вот видишь: грязь, дождь, холод. А как на нее посмотрю - Господи, хорошо-то здесь как!
ar.gif

Затяжной прыжок. Парашютист дергает кольцо, парашют не открывается. Дергает запасной - то же самое. Летит к земле грустный. К нему подлетает второй и говорит: - Тебе кто парашют укладывал, жена? - Да! - Тогда понятно, мне тоже. Летят дальше вдвоем, о жизни разговаривают. Тут мимо с удвоенной скоростью пролетает третий парашютист с диким криком "Женаааа! Свооолоочь! Убьююю!". Один говорит: - Это как же надо жену достать, чтобы вместо парашюта в ранец кирпичей напихать...
ar.gif

Мужик после попойки приходит в сознание. Смотрит: он в лесу каком-то. Глядь-навстречу бежит лось и сбивает мужика наземь. Только поднялся - медведь вслед за лосем бежит, сбивает мужика опять и, даже не замечая этого, бежит дальше. Уже злой мужик рывком встает и видит, как на него несется заяц - Ну, уж ты-то, ушастый!... Через секунду оказывается на земле, а заяц убегает. И тут раздался голос:-Мужик, а мужик! Ты бы отошел от карусели!..
ar.gif

Новый русский купил рояль. Привез домой, позвал братву, всех рассадил и начал по одной клавише стучать. Через минуту остановился и спросил: - Ну как?! Все восхищенно - Класс! Только мы по телевизору видели, так там на все клавиши нажимают. Новый русский: - Но так они ищут, а я знаю!!!
ar.gif

В маршрутке девчёнка молодая ищет место, сесть некуда, тут ей паренёк мол - садитесь ко мне на колени..Ну она и села, паренёк покраснел, задёргался.И тут она резко:- Что это у тебя в штанах упирается в меня?Паренёк, долго не думая:-ЗАЖИГАЛКА!Резко в беседу встревает 80-летний старичок и говорит девушке:- Садитесь ко мне, я уже давно не курю !!!
ar.gif
Изображение

#2102 gnv62

gnv62

    Опелевод со стажем

  • Клубные пользователи
  • Cообщений: 2 158
  • Город:Архангельская обл УСТЬЯНЫ
  • Интересы:Авто и Семиборье
  • Автомобиль: Nissan Qashqai 1.5dci

Отправлено 19 Ноябрь 2011 - 14:33

Топ - 30 SMS

1. "Леша, у нас родилась девочка! Спасибо тебе большое. Пока, Серега".
2. "Папа, позвони домой. Не могу найти опилки от хомяка".
3. "Я нахожусь на кладбище у бабушки Шуры, сегодня 5-летие смерти. Скоро приеду. Привезу много вкусного. Целую, мама".
4. "Это Сергей Юрьевич, сын Андрея".
5. "Максим, спасибо тебе и папе, что были на могилке у бабушки. Целую, бабушка
6. "Андрюша, мы купили шикарный намордник, приезжай".
7. "Купи туалетной бумаги и что-нибудь попить".
8. "Дорогой, я не уехала на дачу, потому что мне не открутить руль".
9. "Жора, ты жив? Меня терзают смутные сомнения".
10. Если бы за каждое твое вранье, я бы давала тебе по шарику, то ты улетел бы нахер еще месяц назад!
11. "Катя, приходил разгневанный спаренный сосед по поводу неработающего телефона".
12. "Ты что, опять снял штаны и не слышишь пейджера?"
13. "Я даже сесть не могу. Спасибо за прекрасный праздник. Света".
14. "Коля, я жду тебя у заднего прохода."
15. Приходите пешком. Поедем на мне.
16. Кассовый аппарат сломан. Чек пищит и не лезет. Лариса.
17. Милый, забери срочно Машеньку из детского сада. Приезжай, будем варить холодец!
18. "Милая я спускаюсь, меня не целуй, я с женой"
19. Лена, забери у бабушки в красной сумке КЛЮЧИ ОТ БЕНЗОПИЛЫ...
20. "Купи ТУАЛЕТНУЮ БУМАГУ и езжай домой СРОЧНО!!!!!!"
21. Привези колбасу, яйца, туалетную бумагу, шампунь и что-нибудь на десерт.
22. Валера, отбей мне что-нибудь. Маша.
23. Дорогой, по дороге домой купи одну сосиску, у нас сегодня гости. Дорогая.
24. Матом тебя прошу, приезжай скорее!
25. Потеряла машину. Муж узнает — убьет! Посоветуй, где взять такую же недорого на вечер, чтоб отмазаться?
26. Попробовала закрыть дверь на два оборота ключа, а замок сломался. На скока оборотов теперь открывать дверь?
27. Капот никак не подцепляется ногтем. Чем его открыть?
28. Ты не просто дятел ты дятел по бетону!
29. Женщины созданы, чтобы их любили, а не понимали!
30. Любишь свободу?! Свободен!


Путину такое и не снилось ar.gif

Изображение
Изображение

#2103 SuperTux

SuperTux

    Ответственный по пингвинам и чертям

  • Клубные пользователи
  • Cообщений: 1 701
  • Город:Новодвинск
  • Автомобиль: BMW 528i xDrive F10, OOB X20XEV MT 1998 (sold)

Отправлено 19 Ноябрь 2011 - 15:40

Цитата(gnv62 @ 19.11.2011, 15:33) Просмотр сообщения
Топ - 30 SMS
Путину такое и не снилось ar.gif

Изображение


фотошоп, страшная штука)))
Подводная лодка в степях Украины погибла в неравном воздушном бою...

#2104 gnv62

gnv62

    Опелевод со стажем

  • Клубные пользователи
  • Cообщений: 2 158
  • Город:Архангельская обл УСТЬЯНЫ
  • Интересы:Авто и Семиборье
  • Автомобиль: Nissan Qashqai 1.5dci

Отправлено 20 Ноябрь 2011 - 17:58

Парень и девушка знакомяться на дискотеке. Он :Пойдём на улицу что- то покажу!Выходят,парень озираеться по сторонам снимает свои штаны и достав из них чле@ и вкладывает девушке в руку со cловами: -Ну как,большой? Она в ужасе бросаеться от него в кусты с диким воплем. Бежит,ветки бьют по лицу,платье рвёт о кусты,в голове мысли: Говорила мама что вокруг одни маньяки! Хоть бы не тронул!Скорее бы дом!!! и орёт как бешенная. Подбегает к дому,судорожно тычет ключ в дверь и тут ей на плечо ложиться рука. Она в ужасе поворачиваеться и видит два огромных %хуевших глаза и слышит:-ПИСЮ ОТПУСТИ!
ar.gif

В секс-шоп заходит дедок и обращается к продавщице: — Доченька, я недоволен своей половой жизнью и итогами Великой отечественной. У вас есть надувной Гитлер?
ar.gif

Встречаются два чл@@. Первый говорит: - Жизнь у меня просто красота, хозяин не напрягает, работаю раз в неделю, всегда чистота, порядок. Второй: - А у меня, не жизнь, а кошмар! Каждый день, неизвестно куда, неизвестно зачем, иногда грязь, болезни, ни выходных, ни отпуска. - А ты пробовал не вставать? - Пробовал. Чуть не загрызли.
ar.gif

Ночь. Париж. Международная гостиница. Русский мужик пытается заснуть, но ему мешает возня и бормотание в соседнем номере. Из-за стены слышен голос: "мадам, а ля крабы, мадам... а ля креветки... а ля крабы. Мужик не выдерживает: эй, гурманы! а до утра ваши деликатесы не подождут? два часа ночи! Из за стены расстроенный голос: слышь, мужик, ты французский знаешь? объясни мадам, чтоб это... раком встала
ar.gif

Медведев нa пресс-конференции: - Ну сколько можно вопросов о политике, господa, неужели других тем нет? ... - А можно о сексе? - Хм... Ну дaвaйте! - Когдa уже, нa х... й, это бaрдaк в стрaне зaкончится?! ?!
ar.gif
Изображение

#2105 BaymerD

BaymerD

    Опелевод

  • Клубные пользователи
  • Cообщений: 389
  • Город:Архангельск
  • Интересы:OVA Хэтч. С20NE 1990 г.в.
  • Автомобиль: Vectra A C20NE hatch '1990

Отправлено 22 Ноябрь 2011 - 13:25

Дорогое Мироздание!
Пишет тебе Маша Ц. из г. Москва.
Я очень-очень хочу быть счастливой!
Дай мне, пожалуйста, мужа любимого и любящего, и ребенка от него, мальчика, а я, так уж и быть, тогда не перейду на новую работу, где больше платят и удобнее ездить.
с ув., Маша.

Дорогая Маша!
Честно говоря, я почесало в затылке, когда увидело строчки про работу. Даже не знаю, что сказать. Маша, ты вполне можешь переходить на новую работу, а я пока поищу для тебя мужа.
Удачи!
Твое Мрзд.

Уважаемое Мироздание!
Спасибо что так быстро ответило!
Но.. бабушка моя говорила: кому много дается, с того много и спросится.
Вдруг я буду иметь и то, и это, а за это ты мне отрежешь ногу, когда я буду переходить трамвайные пути?
Нет уж, давай так- я перехожу на новую работу, имею мужа, но за это я готова вместе со своим любимым всю жизнь жить в съемной хрущевке.
Как тебе такой расклад?
Твоя МЦ

Дорогая Машенька!
Хохотало, увидев про ногу. Смысл бабушкиной поговорки совсем другой: кому много дается способностей, талантов, знаний и умений, от того люди много и ждут.
У тебя же заначено на двушку в Подмосковье, снимай на здоровье. Ногу оставь себе)))
твое М.

Дорогое Мрзд!
В принципе, я обрадовалась, прочтя про ногу.
НО:
у меня будет муж, ребенок, любовь, квартира и нога. То есть ноги.
Что я тебе буду должна за это ?(((
Маша.

Маша!
Уфф. Почему ты со мной разговариваешь, как с коллекторским агентством?
Меня попросили- я делаю. Я тебе где-нибудь когда-нибудь говорило, что ты мне что-то будешь должна?
М-ие.

Да!
То есть нет.
Просто не может быть, чтобы было МОЖНО, чтобы все было хорошо, понимаешь???
Я сегодня плакала всю ночь: отдала взнос за квартиру. Хорошая, окна на реку. Небось, муж будет урод. Скажи прямо. В принципе, я к этому готова.
Маша.

Дорогая Маша!
Муж, конечно, не Ален Делон, зато и в зеркало так часто не смотрится. Вполне себе нормальный мужик. На днях встретитесь.
Да, отвечая на твой вопрос: МОЖНО, чтобы все было хорошо. В принципе, мне все равно, хорошо или плохо мне заказывают. Лишь бы человек точно знал, что хочет.
Мрзд.

Уважаемое Мрзд,
А можно чтобы ДОЛГО было хорошо?....
В принципе,если лет пять будет, я согласна, чтобы с потолка протекало...
Цю, Маша Ц

Машенька,
я тебе отвечу честно.
Долго хорошо может быть. ДОЛГО ОДИНАКОВО - нет. Все будет меняться, не меняется только мертвое. И когда будет меняться, тебе покажется,что все плохо. На время.
цю, мрзд.

Мрзд!
Только не ногу. Пусть погуливает муж.

Мария, кончай со мной торговаться. Как на армянском базаре, ей-богу! Я судьбой не заведую, это в другом филиале с другими задачами.
Мое дело- предоставить человеку все, что он хочет.
Счет тебе никто не выставит.
Если так тревожно, можешь ежедневно ругаться с мужем матом. Он начнет погуливать. Шучу, не надо ругаться!
Единственная у меня к тебе просьба: когда ты будешь совсем-совсем счастлива, у тебя освободятся силы. Ты классно шьешь. Займись лоскутным шитьем, твои одеяла украсят любой дом, людям будет радость.
с уважением, М.

Дорогое мое!
Я сегодня прыгала от радости.
Конечно!
Я сделаю все, что ты скажешь.
Я ТОЧНО тебе ничего не буду должна?
Мне предложили еще более клевую работу,а тот чувак из кафе назначил свидание. Йессс!!!
(так небывает так не бывает)
(купила швейную машинку)
целую тебя!

Дорогая Маша!
Все хорошо. МОЖНО делать все что хочешь, в рамках Заповедей и УК.
И тебе ничего за это не будет. Наоборот. Если ты не будешь ныть, мы все (Управление № 4562223) только порадуемся. Нытики увеличивают энтропию, знаешь. И возни с ними много. Я от них, честно признаться, чешусь.
Так что удачи!
Я откланяюсь пока. Тут заказ на однополых тройняшек, и опять торгуются, предлагают взамен здоровье. Нафиг оно мне сдалось, их здоровье...
Твое Мрзд. Береги ногу! Шутка!

Мироздание, привет,
как ты там?
Дочку назвали Мирой, в честь тебя.
Сшила самое лучшее на свете лоскутное одеяло, заняла первое место на выставке, пригласили на слет пэтчворкистов на Бали.
Летим всей семьей.
Я просыпаюсь утром, поют птицы...
Я иногда думаю- за что мне такое счастье?
Твоя Маша. От мужа привет)

Маша, привет!
Смущенно признаюсь,что я немного промахнулось с сыном, которого ты заказывала, перепутало...но, гляжу, ты счастлива и так)
Быть счастливым -это нормально. Воспринимай это не как подарок, от которого захватывает дух, а как спокойный фон твоей жизни. А дух захватывает иногда от таких мелочей, которые каждому даются без всякой просьбы: не мое это дело, заставлять птиц петь под твоим окном. Это по умолчанию полагается каждому, базовая комплектация. Твое дело- их услышать и почувствовать то, что ты чувствуешь... Эта способность и делает тебя счастливой.
Все, дальше думай сама.
Пиши, если что.
Твое Мрзд.
Изображение

#2106 АНДРЕЙarh

АНДРЕЙarh

    УЖЕ >5 ЛЕТ НЕ КУРЮ!!!

  • Клубные пользователи
  • Cообщений: 2 004
  • Город:Архангельск
  • Интересы:Охота, рыбалка, авто (это хобби).<br />Энергетика (это работа).
  • Автомобиль: Astra H GTC 1,6 MTA Metro ->Nissan X-Trail 2.0 4WD CVT

Отправлено 22 Ноябрь 2011 - 15:20

Изображение класс!!!
Желания-это голоса наших способностей. Ты родился оригиналом!!! Не умри копией...

Подфорум Архангельской области здесь!
Водительский стаж 22 года

#2107 Рыба 29rus

Рыба 29rus

    НЕ ЧЛЕН! Целый ЧЕЛОВЕК!

  • Постоянные посетители
  • PipPipPipPip
  • Cообщений: 2 196
  • Город:Архангельск
  • Автомобиль: HONDA

Отправлено 22 Ноябрь 2011 - 15:22

Изображение просто супер!!!

ПыСы: Андрей, я не знаю как твой профиль здесь выскочил Изображение

ПРИСТЕГНИ РЕМНИ БЕЗОПАСНОСТИ! Сел, пристегнул и только потом поехал.

#2108 BaymerD

BaymerD

    Опелевод

  • Клубные пользователи
  • Cообщений: 389
  • Город:Архангельск
  • Интересы:OVA Хэтч. С20NE 1990 г.в.
  • Автомобиль: Vectra A C20NE hatch '1990

Отправлено 23 Ноябрь 2011 - 12:25

ar.gif
Из исслднеовиай агнлйксиих унёычх селудет, что сошвнерено вёс-рнаво в ккаом пкоярде сотят бвкуы в совле, смаое гавлоне,что перавя и псоленядя бквуы длжоны соттяь на свиох мсеатх.
Оталсьное мжеот бтыь ернуодй и ты смжоешь эот порчтиать.
Птомоу-что мы чтаием солво цлекиом, а не бквуа за бквуой.
ar.gif


Дорогая Наташа, в тот великолепный летний вечер,
когда я встретил вас на балу у императора,
я понял, что всю жизнь хотел иметь
жену, такую же прекрасную, как и вы. Я глядел на
вас весь вечер, не отрываясь ни на минуту,
всматривался в малейшее движения,пытался заглянуть
в каждое, пусть самое маленькое, отверстие
вашей души. Я ни на секунду не отводил глаз от
вашего великолепного тела. Но увы, все мои усилия,
привлечь ваше внимание были безуспешны.Я думаю,что
будут лишь пустой тратой времени
все мольбы и обещания с моей стороны.
Ибо я знаю, что у меня слишком маленький
статус.Достоен вас лишь королевскогого двора постоянный
член. Но все же хочу вас заверить, что
вы самое прекрасное существо на свете.
Я никогда, никогда не встречал такой у-
дивительной женщины,сделавшей так много для нашей
родины. И лишь ваша преогромнейшая
скромность скрывает это. Мой сердце разрывает
грудь, заставляет желать вас!

Наташа, я люблю вас!

Пьер Безухов
21.X.1807

Как романтично, не правда ли?
Но не забываем, Пьер - мужик, а У мужиков,как говорят,у всех одно и то же на уме.

ЧИТАЕМ ПИСЬМО ЧЕРЕЗ СТРОЧКУ, НАЧИНАЯ С ПЕРВОЙ

АААА Я РЖУ !!!!!!!!!!
ar.gif
Изображение

#2109 Sereg_a

Sereg_a

    мегаопелевод!

  • Клубные пользователи
  • Cообщений: 2 680
  • Город:Архангельск
  • Интересы:Ремонт лазерных принтеров и копировальных аппаратов, заправка лазерных картриджей.
  • Автомобиль: Opel Astra H 2010 X14XEP

Отправлено 24 Ноябрь 2011 - 07:43

В детстве мы не парились, как нам одеваться - всю одежду для нас покупали родители. А сейчас смотришь детские фотографии и понимаешь, что родители тоже особо не парились, как нас одевать...

Изображение

- Почему в вашей машине так ужасно пахнет?
- А что вы хотите? 120 лошадей!

Изображение

Если человек в Питере включает поворотник при перестроении, он как бы говорит: "Я попросил". А если в Москве - "Я ПРЕДУПРЕДИЛ!".

Изображение

- Представляешь, Светк,- он запомнил ЦВЕТ... МОИХ... ГЛАЗ!!!
- Если парень помнит цвет твоих глаз после первого свидания, значит, у тебя маленькие сиськи!

Изображение
Изображение

#2110 Sereg_a

Sereg_a

    мегаопелевод!

  • Клубные пользователи
  • Cообщений: 2 680
  • Город:Архангельск
  • Интересы:Ремонт лазерных принтеров и копировальных аппаратов, заправка лазерных картриджей.
  • Автомобиль: Opel Astra H 2010 X14XEP

Отправлено 25 Ноябрь 2011 - 07:50

Чем меньше должность, тем заметнее твое отсутствие на рабочем месте.

Изображение

А ведь Емельяненко мог одним ударом спасти Россию.

Изображение

Загадочная женщина, что угодно загадит... А если не успеет - придёт догадливая и догадит..

Изображение

В провинциальном цирке номер под названием "Клоуны на тандеме" переименовали в "Шуты на педальном транспорте". Так, на всякий случай.
Изображение

#2111 gnv62

gnv62

    Опелевод со стажем

  • Клубные пользователи
  • Cообщений: 2 158
  • Город:Архангельская обл УСТЬЯНЫ
  • Интересы:Авто и Семиборье
  • Автомобиль: Nissan Qashqai 1.5dci

Отправлено 25 Ноябрь 2011 - 17:53

Это было в 80-е годы. Иду с работы. Вспомнил, что жена просила забрать из ремонта будильник. Пошёл - забрал. Иду дальше, вспомнил, что дома спичек нет - зашёл в магазин, а там маленьких коробков нет, только хозяйственные - большие (по 1000 шт.), ну ладно - купил. Уже около дома подходит мужик и говорит: - Прикурить не найдется? Достаю громадную коробку - мужик, ухмыльнувшись, прикуривает. Затянулся, и спрашивает: - А время не подскажешь? И тут я ДОСТАЮ БУДИЛЬНИК!!!
ar.gif

Как-то Вовочка спрашивает маму:- Мам, а как я на свет появился?- Ну, сынок, взяли мы с папой стакан. Он плюнул, я плюнула,поставили на окошко, а наутро ты появился.На следующий день в школе:- Тань, плюнь в стакан.- Да ты что, Вовочка?- Ну плюнь.- Тьфу.Вовочка тоже плюнул и поставил стакан на окно в своей комнате.Ночью в стакан упал таракан. Утром Вовочка со стаканом подходитк матери:- Мам, раздави внука - на сына рука не поднимается.
ar.gif

Девочки, а знаете как заставить мужа быстро вернуться с гулянки? Пишем ему смс: "Бери вино и приезжай, моего до утра не будет!" И после этого сразу выключаем телефон...
ar.gif

Решила по дому мужскую работу сделать сама, легла на диван, смотрю телевизор, тяжело....,не спорю...., но надо.....
ar.gif

Прибегает муж домой: - Жена, собирайся! Я в цирке контракт заключил, будем с тобой выступать! - Да ты что! Мы же ничего не умеем! - А мы будем показывать половой акт на арене цирка! Что тут уметь? Успех обеспечен! - Ну хорошо, только подожди, я сейчас за соседом сбегаю. - А он нам зачем? - А если тебя на бис вызовут, а ты не сможешь?
ar.gif

На прошлое Рождество гадала...Капала воск от свечи в воду...Получившаяся фигура очень напоминала мужской член. Обрадовалась, думала - мужика себе хорошего найду... ан нет, просто год был ху@вый...
ar.gif


Изображение

#2112 NATYSIK_80

NATYSIK_80

    Опелевод

  • Постоянные посетители
  • PipPip
  • Cообщений: 426
  • Интересы:Авто!!!<br />Горнолыжка, виндсерфинг, кайт, гимнастика,йога...<br />Большой теннис)
  • Автомобиль: Метла)))))

Отправлено 28 Ноябрь 2011 - 15:18

Зима.
Горнолыжная трасса.
На склоне лыжник в полной экипировке: очки, шлем, модный костюм. Несется со склона и подпрыгнув на трамплине падает кубарем и врезается в дерево.
Встает: палки погнуты, лыжи поломаны, костюм в клочья, очки разбиты, все лицо в крови и не хватает зубов. Отряхивается, подымает взгляд обратно на вершину спуска и говорит: "Бл**ь! Все равно лучше чем на работе! "


Проверяющий на одесском рынке:
- У вас есть документы на эту рыбу?
- А шо вам надо? Свидетельство о смерти?
У всех жены как жены, только у моей голова никогда не болит, говорил муж, выползая из спальни)))
____________________________________
"Юристов надо брать ежевыми рукавицами, ставить в осадное положение, ибо эта интеллигентская сволочь часто паскудничает.." /В.И.Ленин, ПСС,Т.49,стр.154))


#2113 gnv62

gnv62

    Опелевод со стажем

  • Клубные пользователи
  • Cообщений: 2 158
  • Город:Архангельская обл УСТЬЯНЫ
  • Интересы:Авто и Семиборье
  • Автомобиль: Nissan Qashqai 1.5dci

Отправлено 28 Ноябрь 2011 - 15:21

Цитата(NATYSIK_80 @ 28.11.2011, 16:18) Просмотр сообщения

Зима.
Горнолыжная трасса.
На склоне лыжник в полной экипировке: очки, шлем, модный костюм. Несется со склона и подпрыгнув на трамплине падает кубарем и врезается в дерево.
Встает: палки погнуты, лыжи поломаны, костюм в клочья, очки разбиты, все лицо в крови и не хватает зубов. Отряхивается, подымает взгляд обратно на вершину спуска и говорит: "Бл**ь! Все равно лучше чем на работе! "
Проверяющий на одесском рынке:
- У вас есть документы на эту рыбу?
- А шо вам надо? Свидетельство о смерти?

ay.gif ag.gif
Изображение

#2114 NATYSIK_80

NATYSIK_80

    Опелевод

  • Постоянные посетители
  • PipPip
  • Cообщений: 426
  • Интересы:Авто!!!<br />Горнолыжка, виндсерфинг, кайт, гимнастика,йога...<br />Большой теннис)
  • Автомобиль: Метла)))))

Отправлено 28 Ноябрь 2011 - 15:28

По пьяни зарядили мышеловку на даче сторублевкой. Теперь у тещи палец сломан rolleyes.gif




ad.gif
У всех жены как жены, только у моей голова никогда не болит, говорил муж, выползая из спальни)))
____________________________________
"Юристов надо брать ежевыми рукавицами, ставить в осадное положение, ибо эта интеллигентская сволочь часто паскудничает.." /В.И.Ленин, ПСС,Т.49,стр.154))


#2115 Sereg_a

Sereg_a

    мегаопелевод!

  • Клубные пользователи
  • Cообщений: 2 680
  • Город:Архангельск
  • Интересы:Ремонт лазерных принтеров и копировальных аппаратов, заправка лазерных картриджей.
  • Автомобиль: Opel Astra H 2010 X14XEP

Отправлено 28 Ноябрь 2011 - 16:05

У нас в деревне нет ни контактов, ни одноклассников... Зато есть много сеновалов для контактов с одноклассниками.
Изображение
Перед выборами надо выпускать туалетную бумагу с символикой участвующих партий. Лидер продаж выбывает...
Изображение
Я не выспалась не потому, что какая-то пьяная сволочь под моим окном песни орала. А потому, что я, блин, знала слова песен и мысленно подпевала.
Изображение
Когда я была маленькой, мы с папой часто играли в Мавзолей. Он был Лениным, а я стояла и охраняла его как часовой. И только повзрослев, я поняла, как жестоко меня тогда обманывали.
Изображение
Если на узкой лесной тропе вам повстречался медведь, не теряйтесь, сразу бейте его по морде обосраными трусами.
Изображение

#2116 gnv62

gnv62

    Опелевод со стажем

  • Клубные пользователи
  • Cообщений: 2 158
  • Город:Архангельская обл УСТЬЯНЫ
  • Интересы:Авто и Семиборье
  • Автомобиль: Nissan Qashqai 1.5dci

Отправлено 28 Ноябрь 2011 - 19:53

Вечеринка в ночном клубе. К микрофону подходит парень и кричит в зал: - Алена, я хочу сделать тебе предложение! Зал затих в ожидании, у девушки сладко забилось сердце. - Короче, поехали тр%%аться!!!
ar.gif

Немецкий снайпер сидит в окопе, с русской стороны никого не видно, работа простаивает. Кричит: - Петр! Из окопа выглядывает голова, снайпер снял. - Василий! Опять выглядывает солдат, снайпер его снимает. - Иван! Та же история. В окопе сидит чувак и почти молится: - Только не Бузурбай! Только не Йорхойдыр!
ar.gif

Звонит бабуля в 911: - Медведь во дворе залез на дерево, помогите! Приезжает здоровый детина с собачкой, дает бабуле ружье и говорит: - Держи, бабуля, ружье, а я залезу наверх, встряхну дерево, медведь пи%данется, Кефирчик (собачка) схватит его за яйца и потащит в зоопарк. - Хорошо, сынок. А зачем же мне тогда ружье? - Слушай дальше. Если вместо медведя пиз%анусь я, стреляй в Кефирчика!
ar.gif

Первое свидание. Парень с девушкой сидят в дорогом баре. Он заказывает бокал пива, она не скромничая - кальян, морской салат, сёмгу, самый дорогой коктейль. Парень в уме подсчитывает сумму счёта и уверен, что она ему сегодня не откажет. Владея ситуацией спрашиваету неё: - А ты всегда так много кушаешь?Она отвечает, чавкая и запивая коктейлем: - Нет, только во время месячных...
ar.gif

Трижды потерпевшая В связи с изнасилованием в обычной форме в судебно-гинекологическую экспертизу поступила однажды на обследование гражданка Ф. По словам женщины, над ней надругался незнакомый мужчина в положении стоя. И не где-нибудь, а затащив в трансформаторную будку,находившуюся под высоким напряжением. Осмотрев потерпевшую, эксперты факт сексуального насилия безоговорочно подтвердили, выдав для правоохранительных органов соответствующее заключение.Каково же было их изумление, когда ровно через неделю Ф. опять обратилась к ним по поводу повторного изнасилования... тем же самым преступником.Будучи задержанным, тот признавать себя виновным категорически отказался, нагло заявив, мол, не такой я олух и дурак - трахать бабу внепосредственной близости от оголенных контактов. К тому же, по его мнению, два взрослых человека внутри трансформаторной будки при всем желании поместиться не могут, а без желания - и тем более.Пришлось прокуратуре в срочном порядке проводить следственный эксперимент.Пригласив понятых и полностью обесточив предполагаемое место происшествия, в будку вначале предложили зайти потерпевшей. Вслед за ней туда довольно легко втиснулся и подозреваемый. Вероятно, осознав, что эксперимент завершился не в его пользу, он внезапно закрыл металлическую дверь изнутри на засов и с криком "Все равно теперь посадят!" изнасиловал Ф. еще раз.
ar.gif

В военном госпитале лечился очень капризный генерал. Достал весь персонал неимоверно: придирки, капризы, приставания... И вот, наступил день выписки. В палату забежала медсестра в маске:- На обход идет начальник госпиталя, Вам нужно срочно измерить ректальную температуру!Генерал долго отказывался, но аргумент, что нач. госпиталя - генерал, у которого на одну звездочку больше - победил.Сопротивление сломлено, пациент в колено - локтевой позе, с градусником в прямой кишке, ждет обхода...Входит начальник госпиталя, за ним свита из врачей... и встречает их повернутая к двери начальственная голая жопа.- А что это Вы, батенька делаете?- Температуру меряю!!!- А гвоздика зачем?
ar.gif ar.gif ar.gif
Изображение

#2117 Sereg_a

Sereg_a

    мегаопелевод!

  • Клубные пользователи
  • Cообщений: 2 680
  • Город:Архангельск
  • Интересы:Ремонт лазерных принтеров и копировальных аппаратов, заправка лазерных картриджей.
  • Автомобиль: Opel Astra H 2010 X14XEP

Отправлено 29 Ноябрь 2011 - 07:50

Такого козла еще поискать - Но я-то умница, я-то нашла.
Изображение

Торт за ночь в холодильнике может сожраться...
Изображение

Бывает так, что два человека нравятся друг другу, но они не могут быть
вместе, потому что один из них – дура.
Изображение

#2118 Procedure

Procedure

    Опелевод

  • Постоянные посетители
  • PipPip
  • Cообщений: 321
  • Город:Соломбалы
  • Интересы:Увлекаюсь фотографией, но мама постоянно ее куда-то прячет...
  • Автомобиль: Opel Corsa 1.4 AT 90 l.s.

Отправлено 29 Ноябрь 2011 - 08:50

Молоко, настоянное на селёдке чистит там, где "Активия" не достаёт...
Я буду долго гнать (с) велосипед

Изображение

Я за вами наблюдаю

Изображение

#2119 Zatevahin

Zatevahin

    Опелевод со стажем

  • Клубные пользователи
  • Cообщений: 2 041
  • Город:Воронеж
  • Интересы:Охота, рыбалка, книги)))
  • Автомобиль: OVB, OVA --> LADA Vesta SW

Отправлено 29 Ноябрь 2011 - 09:12

Цитата(Procedure @ 29.11.2011, 9:50) Просмотр сообщения

Молоко, настоянное на селёдке чистит там, где "Активия" не достаёт...

biggrin.gif ar.gif ag.gif ag.gif
Gaudeamus igitur - Давайте веселиться!

Здесь Вам не ТУТ!!! Воронежцам тут ЗДЕСЬ!!!
Изображение

#2120 Sereg_a

Sereg_a

    мегаопелевод!

  • Клубные пользователи
  • Cообщений: 2 680
  • Город:Архангельск
  • Интересы:Ремонт лазерных принтеров и копировальных аппаратов, заправка лазерных картриджей.
  • Автомобиль: Opel Astra H 2010 X14XEP

Отправлено 30 Ноябрь 2011 - 07:48

- Обращаться с девушкой надо аккуратно, как с ёлочкой.
- Вырубить и привезти домой?

Изображение

- Коля, а Коля, выходи за меня замуж!
- Замуж?! По-моему, Люся, это по-другому называется...
- При моей зарплате в 5000 баксов и твоей в 500 - именно так и называется!

Изображение

Готов аргументированно отстаивать свою точку зрения! Сейчас только аргумент перезаряжу...

Изображение

- Как ты думаешь, за что Путина освистали в "Олимпийском"?
- За договорный матч с Медведевым.
Изображение



Ответить



  


Количество пользователей, читающих эту тему: 1

0 пользователей, 1 гостей, 0 анонимных