Сообщений в теме: 2454

[gnv62]

Сломалась у мужика машина. Включает аварийку, открывает капот, и что-то делает. Вдруг сзади кто-то начинает настойчиво бибикать. Он подходит, и видит за рулем сидит блондинка, и давит на клаксон.
- Что вы стоите и бибикаете? Объезжайте!
- А откуда я знаю, куда вы поедете?
-??? У вас и направо поворотник работает и налево!


Приходит мужик утром в баню, а в бане женский день.
Мужик и говорит вахтеру:
- Давай пока никого нету я быстренько помоюсь и уйду.
Вахтер разрешил ему. Мужик довольный, намылился, моется, парится. И, как назло две бабы мыться подошли. Мужик из мойки их увидел, встал под дверь и слушает.
- Мань! А я в Америке в бане была, там в мойке такие статуи стоят, за член дергаешь, а она тебе веник дает, еще раз дергаешь и она тебе тазик дает.
Ну мужик недолго думая хватает веник, тазик и встает в углу, как статуя.
- Мань смотри и у нас такие же поставили!
Тут баба подошла, один раз дернула - мужик ей веник, второй раз дернула - мужик ей тазик дал. А вторая подошла, дергала, дергала и говорит:
- Любка! Смотри! Она еще и шампунь дает!!!


Лежaт молодые в стогу. Видят -жеребец кобылу покрывaет.
Мaня: - Вaнь, a кaк он узнaл, что онa - хочет?
Вaня: - Хрен его знaет, по зaпaху, нaверно.
Мaнькa и говорит: - Вaнь, a у тебя, похоже, нaсморк.


Просыпается Снегурочка после Нового года, и к Деду Морозу:
- Слышь, дед, после вчерашнего ничего не помню.
- Ну когда к детишкам на елку пришли, ты уже была пъяная, потом еще пару стаканов намахнула, и начала стриптиз танцевать.
- Я-то и думаю, чё у меня полные трусы конфет.

Захожу сегодня в аптеку, очередь...
Подхожу к окошку,спрашиваю,
- у вас есть баночки для анализов?
-Вам,- спрашивают,- для каких? Кал или моча?
Говорю:
-а в чем отличие?
Отвечают,
- для кала с ложечкой...
Я тут же вслух предполагаю:
-а для мочи с трубочкой да?
Очередь легла.

[Procedure]

Начало учебного года в американской школе. Классная руководительница знакомит класс:
- Дети, у нас новенький – Шакиро Сузуки из Японии, знакомьтесь. А сейчас начинаем урок и посмотрим, как хорошо вы знаете американскую историю. Кто сказал "Свобода или смерть"? В классе мертвая тишина.
Сузуки вскидывает руку: - Патрик Генри, 1775 год, Филадельфия. - Очень хорошо. А чьи слова: "Государство – это народ, и как таковое никогда не должно умереть"?
Опять рука Сузуки: - Абрахам Линкольн, 1863 год, Вашингтон.
Учительница строго смотрит на класс: - Стыдно, дети! Сузуки – японец, а знает американскую историю лучшевсех!
В этот момент тихий голос с задней парты: - Заебали сраные япошки! Учительница резко оборачивается: - Кто сказал???!!!
Сузуки вскакивает и оттарабанивает: - Генерал МакАртур, остров Гвадалканал, 1942 год.
При полном онемении класса, возглас с камчатки: - Да соси ты! Училка идет пятнами: - Ктоооо???!!!
Сузуки мгновенно вскакивает: - Билл Клинтон Монике Левински в Овальном кабинете, Вашингтон, 1997 год.
Возмущенный вопль: - Сузуки – говно!!! И ни секунды задержки: - Валентино Росси на мотогонках ГранПри-Бразилия в Рио де Жанейро, 2002 год! –выпаливает японец! Класс в истерике, училка в обмороке, распахивается дверь и появляется разъяренный директор школы: - Еб вашу мать! Что здесь за бардак???!!! Не успевший сесть Сузуки: - Президент Ельцин, заседание парламента России, 1993 год

[Procedure]

Немцы о Приоре

ADAC о Ладе Приора
Лада Приора: Техника вчерашнего дня.

Комби размера Гольф Вариант за 9990 евро - звучит привлекательно. Подобные предложения есть только у Dacia и Лада.
Однако в случае с Ладой мы настоятельно рекомендуем отказаться от покупки. В тесте ADAC русская машина набрала 4.1 балла (русский эквивалент - 2+). И тем самым относится к самым худшим автомобилям, которые когда-либо тестировались ADAC.
Ее техника устарела и даже близко не соответствует технике европейских и азиатских машин. Начинается все с неаккуратной обработки материалов и заканчивается плохим управлением. Если с сильными внутренними шумами и плюшевыми сиденьями еще можнл смириться, то с плохой безопасностью шутки заканчиваются.
ESP не предусмотрено, так что при резких маневрах Ладу невозможно контролировать. Единственный плюс - большой багажник и показатели выхлопа.

Итог:
Непременно Лада? За 9990 евро существуют намного лучшие подержаные авто.

+ Проста в содержании. Низкие показатели выхлопа. Дешева в содержании. Хорошая печка
- Плохая обработка. Низкая безопасность. Слишком мягкие сиденья. Плохое рулевое управление. Длинный тормозной путь. Малочисленная диллерская сеть.

(Картинка из журнала ADAC. текст с яплакал.)

[STEISY]

Решили вчера с Димой поменять тормозные колодки....и вот как-примерно это было!!!

[gnv62]

Приходит знaчит мужик домой и говорит теще:
- Тещa, сгоняй зa пивом...
- Вот еще, чтоб я, тебе, зa пивом? Дa никогдa...
- Мaгaз близко, только нa первый этaж спуститься с третьего. Я тебе дaю тыщу, пивa купишь, сдaчa твоя!
Теща подумaлa, ну деньги не лишние будут, ну и пошлa. Зять пиво выпил, опять к теще:
- Тещa, сгоняй зa водкой...
- Вот еще, чтоб я, тебе, зa водкой? Дa никогдa...
- Мaгaз близко, только нa первый этaж спуститься с третьего. Я тебе дaю тыщу, водки купишь, сдaчa твоя!
Ну тещa опять думaет, деньги не лишние и сходилa...
Мужик еще водку не допив зовет тещу и говорит:
- Дaвaй я тебе тaпочком по лбу тресну!
Тещa опять возмущенно нaчинaет че-то кричaть, но её возглaсы
успокaивaются, когдa зять предлaгaет 2 тысячи...
Ну знaчит, треснул, тещa убежaлa нa кухню деньги считaть, и вдруг
звонок...
Мужик трубку берет, a тaм женa спрaшивaет:
- Ты мaме пенсию отдaл?
Мужик отвечaет:
- Дa вот, отдaю потихоньку.


бабули сидят около подъезда.
Одна говорит:
- Семённа, хошь новый анекдот?
-Ну давай.
- У нас за домом пивной ларёк поставили!
-А где суть-то?!
- А ССУТь -то в нашем подъезде!


Жарят Путин и Лукашенко президента Украины на вертеле.
Лукашенко спрашивает «Владимир, а зачем ты так быстро вертель крутишь?»
«Когда медленнее крутить Ющенко начинает уголь воровать!»


На киностудии"Мосфильм" преступили к съемкам фильма"Подвиг разведчика". В главной роли Владимир Путин, который за 12 лет власти так и не выдал своих планов!


Кто как переходит улицу:Европеец - смотрит налево затем направо, переходит. Англичанин - смотрит направо затем налево, переходит. Русский - семенит вприпрыжку и вертит головой во все стороны, пытаясь угадать, откуда его настигнет "щастье".


Собрались новые русские на охоту на медведя. Лесник инструктирует перед началом:
- Хорошо. Единственное, когда увидите медведя, а ружье не выстрелит, нужно отходить так: шаг вправо, шаг назад, шаг влево, шаг назад и т. д.
Те в шоке:
- А чего так?
- Чтобы в дерьмо не ступить...

[Ж.С.В.]

Не давайте даме много спирта,
Может буйной стать или заснуть.
Вы подайте даме каплю флирта,
Вы любовь плесните ей на грудь.

И пирожным - не дразните даму,
Ведь любовь вкусней любой халвы.
Будьте ночью дерзким, неустанным.
Лучшая конфета - это Вы!

А когда проснется дама робко,
Скажет: Здравствуй, Вася! Сладко спал?
Вы конфет откройте ей коробку,
И вином наполните бокал.

Сразу - зарумянятся ланиты,
Перси, и чего-нибудь ещё...
Больше - не давайте даме спирта,
Но погладьте нежное плечо,

Чмокните её курносый носик,
Спелых губ испейте облака.
Иногда у дам бывает осень,

Но всегда весна у мужика.

[ZarinaRU]

Серега, чем это тебе навеяло?

[Ж.С.В.]

День рождение у жены.

[glassheart]

[attachmentid=84283]

если непонятно - тут пояснение http://www.echomsk.s..._shkolnaya.html

Прикрепленные изображения

• 

[Procedure]

1. Я водитель автомобиля Ланос. Своим авто полностью доволен, так как на светофоре "сделал" Мазератти.
2. Я водитель Дачиа Логан. Мой авто просто рвет с места. И я "сделал" на сфетофоре Мазератти.
3. Я водитель Мазератти. Я доволен своей навигационной системой, которая мне позволяет спать за рулем!

[Procedure]

Мужик на Запорожце приезжает на СТО и просит установить ему сигнализацию
Мастер ему говорит:
- Мужик, зачем тебе на Запорожец "сигналка", кто его угонять станет?
Мужик:
- Пусть будет, а то опять насрут как в прошлый раз...

[Adiks]

Заходит в салон Bentley мужичок в робе и сапогах, спрашивает:
"Почём Bentley GT Coupe?",
ему: "250000евро",
он: "а в кредит на год?",
ему: "25000евро в месяц",
он: "Дохера... а на два года?"
ему: "12000евро",
он: "Дохера... а на три года?",
ему: "Может есть смысл взять машину подешевле?",
он: "Смысл может и есть, но, cука, плита упала именно на такую"...

[Procedure]

- У меня вчера гаишники права отобрали.
- За что?
- Да придрались! Ехал без аптечки. С грязными номерами! Не пристёгнутый!
По встречной! Задом! На красный! Пьяный!

[ZarinaRU]

[АНДРЕЙarh]

[АНДРЕЙarh]

[gnv62]

Теперь у нас есть не только Путинка но и Чуровка

http://www.churovka.ru/

[АНДРЕЙarh]

В Болгарии ребята купили новую Газель для перевозки помидоров. Пока гнали и дальше в течение месяца эксплуатации в салоне сзади раздавался некий металлический стук, причину которого найти не удавалось — и выкидывали все из салона, в т.ч. запаску, домкраты и т.д., откручивали седушки, ХЗ где стучит. В итоге поступили грамотно — один качает машину, второй стетоскопом прослушивает кузов. Обнаружили, что стучит внутри вертикального короба жесткости, который изнутри салона приварен к листу обшивки. Не поленились, вырезали болгаркой дырку.
Внутри короба на толстой леске висит гайка М24 и записка по- русски: «МОЛОДЕЦ, НАШЕЛ».

[Procedure]

- Name?
- Abu Dalah Sarafi.
- Sex?
- Four-five times a week.
- No, no, no... male or female?
- Male, female... sometimes camel...

[АНДРЕЙarh]

- Name?
- Abu Dalah Sarafi.
- Sex?
- Four-five times a week.
- No, no, no... male or female?
- Male, female... sometimes camel...

Дима, а вдруг кто-то с телефона сидит и ему переводчик не доступен или другая какая не ровность..........
Думаю автор не обидится, если я перевод выложу, поржать всем охота....................

- Имя?
- Абу-Далах Сафари.
- Секс?
- Четыре-пять раз в неделю.
- Нет, нет, нет ... мужчина или женщина?
- Мужчина, женщина ... иногда верблюд ...