Сообщений в теме: 2454

[gnv62]

[брат н608ах]

Женщина, поднимаясь по ступенькам подъезда, споткнулась и ударилась коленом. Сзади шел Путин и успел подхватить ее под руку.
Ж: Спасибо!
ПУ: Может, вы проголосуете за меня на выборах?
Ж: Я же коленкой ударилась, а не головой.

- мам, ты че меня в черный список кинула?!
- от тебя спам шел
- какой еще спам, маам!!
- ну чет вроде.." кинь на
баланс", "мне куртка новая нужнаа","завтра на кино денег дашь?" и т.д.

[Sereg_a]

Мы поспорили с мамой, что в психбольнице нереально покончить с собой,
типа мягкие стены и всё такое. Я сказала, что можно выдрать клок волос и
подавиться ими! Завтра идём к психиатру...



- Дурак ты и шутки у тебя дурацкие!
— Выходи за меня замуж!
— Ой, прости меня, пожалуйста. Ты серьезно?
— Да шучу, я, шучу



Мужик идёт ночью по пустырю, и насвистывает мелодию. Навстречу другой
мужик:
- Эй, мужик, не свисти - денег не будет!
- Да ну, дурацкая примета!
- (доставая пистолет) - Ну не скажи, не скажи...



- Вы патриот России?
- Да.
- Тогда почему ездите на иномарке, а не на отечественной машине?
- Вы, пожалуйста, патриотизм с идиотизмом не путайте!



Мне сказали: "Пить надо в меру!.." Я заглянула в словарь: МЕРА
(старорусск. ) — единица объема равная 26,24 литра... ......... опаньки)



Если писать шпаргалки на тысячных купюрах, то попытка преподавателя
отобрать шпаргалку у студента - это уже вымогательство.

[Sereg_a]

Расставаться с девушкой лучше всего в Макдональдсе. Там нет острых
ножей/вилок, тяжелой посуды и всегда можно спрятаться за жирного
ребенка.



- Ну как у тебя на личном фронте?
- Как на севере диком.
- ???
- Стоит одиноко.



Как объяснить ребёнку, что если мама в костюме медсестры, то папе
хорошо, а не плохо?



Только у программиста фразы "Все повисло" и "Все встало" означают одно и
то же.



— Как тебе со мной в постели?
— Мне очень нравится!
— Просто нравится или ты ещё и подружкам расскажешь?



Пригласили как-то Алла Пугачева с Максимом Галкиным в гости Надежду
Бабкину с Евгением Гором. Хорошо вечер прошёл: взрослые на кухне чай
пили и о музыке болтали, а детям в комнате арбуз порезали и "Шрека"
включили.



Поскорее бы 23 февраля, а то пена для бритья заканчивается и носков
целых осталось немного...

[Sereg_a]

Если долго живешь без жены, то привыкаешь к молодым и красивым женщинам.



Звонок в дверь.
- Кто там?
- Дед Мороз.
- В натуре?
- Век воли не видать!..



- Дорогой, я хочу на Рождество... шубу...
- Хозяюшка ты моя! Сейчас же пойду куплю свёклу и селёдку!

[Sereg_a]

Гламурная москвичка приезжает погостить в деревню к бабушке.
- Бабуль, куда у вас тут ночью сходить можно?
- В ведро.



Вот что-что, а надкусанный кактус я никак не ожидала увидеть на своем
рабочем столе после корпоратива...



Все сказанное после 5-го бокала - это утечка информации...



Раньше в СССР РАЙ был везде! РАЙсовет, РАЙком, РАЙсобес, а теперь.....
только... АДминистрация...



- Я тебе второй раз суп грею. Тарелка на столе, иди ешь.
- Да пусть постоит - не обидится.
- Секса попросишь - я тебе так же отвечу.

[Procedure]

Муж с женой решили отдохнуть, только муж на курорт приехал на день раньше. Приехал, снял номер. В комнате был компьютер с выходом в интернет. Решил написать сообщение жене, которая завтра должна приехать. Но адрес набрал неправильно, ошибся на одну букву. Получилось, что он написал другой, женщине- вдове, которая сегодня похоронила мужа. Вдова решила проверить почту. Там было несколько сообщений с соболезнованиями и одно сообщение с заголовком: "моей жене, которая пока еще дома". Заходит сын вдовы к маме в комнату. Видит мама сползает со стула, бледная. Сын смотрит в монитор, а там сообщение: "Дорогая! Знаю, что ты не думала ,что я напишу тебе, но оказывается здесь есть интернет! Только хотел сказать,что добрался нормально. Зарегистрировался. Готовлюсь к твоему прибытию. Надеюсь ты доберешься без происшествий, как и я! С нетерпением жду!
Р.S. :Здесь жарко!"

[брат н608ах]

Муж с женой решили отдохнуть, только муж на курорт приехал на день раньше. Приехал, снял номер. В комнате был компьютер с выходом в интернет. Решил написать сообщение жене, которая завтра должна приехать. Но адрес набрал неправильно, ошибся на одну букву. Получилось, что он написал другой, женщине- вдове, которая сегодня похоронила мужа. Вдова решила проверить почту. Там было несколько сообщений с соболезнованиями и одно сообщение с заголовком: "моей жене, которая пока еще дома". Заходит сын вдовы к маме в комнату. Видит мама сползает со стула, бледная. Сын смотрит в монитор, а там сообщение: "Дорогая! Знаю, что ты не думала ,что я напишу тебе, но оказывается здесь есть интернет! Только хотел сказать,что добрался нормально. Зарегистрировался. Готовлюсь к твоему прибытию. Надеюсь ты доберешься без происшествий, как и я! С нетерпением жду!
Р.S. :Здесь жарко!"

[Sereg_a]

- Дорогой, я сбросила 2 килограмма.
- Смыть не забудь.


Из-за SOPA ты можешь получить 5 лет за скачивание песни Майкла Джексона,
что на один год больше, чем получил доктор за его убийство.

[gnv62]

По-пьяни зарядили мышеловку на даче.... сторублевкой.
Теперь, блин, у тещи палец сломан.....


- Папа, а чем горе от беды отличается?

- Ну, смотри, сынок.... Если бы наша бабушка поехала в город и там попала под трамвай, то это было бы горе.....

Но в город она не ездит и это, сынок, беда!



Семья сибиряков. За ужином муж говорит :
- С какой это стати , твоя мать уехала в Америку и ты мне об этом ничего не сказала ?
- С чего ты это взял ?
- Сам в новостях только , что слышал : " В Америке появилась Сибирская язва..."



Вернулся мужик в деревню из Москвы. Собралось все село. Сидят,выпивают потихоньку.... Путешественник рассказывает...
- Был в таком магазине интересном-"Секс-шоп" называется! Ну и магазин, скажу я вам! Девки надувные продаются!
Тут самая бойкая на деревне тётка и спрашивает:-А мужики надувные есть?
-Скажу честно,-мужиков не видел.Может не завезли.Но запчастей к ним-до ени-фени!



-Фатима , ты когда нибудь в ЭКСТАЗЕ была?
- Н-е-е-е... , я дальше Кизляра не ездила.....


- Знаете ли вы, чем отличается в российских северных городах зима от лета?
- ???
- Зимой люди там ходят в застёгнутых телогрейках, а летом в расстёгнутых...

[Sereg_a]

Девушка пришла на подготовительные курсы и кокетливо спрашивает
преподавателя:
- А чему вы будете меня учить?
Преподаватель кокетливо отвечает:
- Пока нету 18-ти, только математике!



Мужчина, который утверждает, что место женщины на кухне, – просто не
знает, что с ней делать в спальне.



- Нууууу, я была отличницей до девятого класса.
- А потом?
- А потом у меня выросла грудь...

[gnv62]

Звонок в турагенство. - Вы в Египет туры продаёте? - Да,конечно продаём. - Скажите,а какие курорты там есть? - Шарм-эль-Шейх,Хургада,Таба,Нувейба... -Когда вы собираетесь поехать? -А нет,мы тут кроссворд разгадываем!!!



НАЙДЯ У ВНУКА БЕЛЫЙ ПОРОШОК,БАБУШКА РЕШИЛА,ЧТО ЭТА МУКА И СДЕЛАЛА ИЗ НЕГО БЛИНЫ.МАСЛЕНИЦА НЕ ПРЕКРАЩАЛАСЬ ТРИ НЕДЕЛИ!!!


- Моня! Я мечтаю взять лопату и откопать клад говна...
- Зачем?
- Ах... С каким я удовольствием отдал бы три четверти государству!


Я похудел на 50 килограмм по методике Милявской, отправил 1000 писем счастья, верю в конец света 2012, пробую обыграть онлайн-казино и увеличить пенис на 5 сантиметров.
А сегодня из архивов КГБ узнал всё о своей фамилии:
оказывается, все мои предки были долбо@бами...


- Изя! Как у тебя с женщинами?
- Плохо, последнее время всё на пол шестого. А у тебя, Мойша?
- У меня всё стабильно. Семь сорок!


Автомобильная корпорация «Фольксваген», памятуя об успехе модели «Пассат», собирается выпустить еще 4 ориентированные исключительно на российского потребителя модели: «Пажрат», «Паспат», «Пасрат» и внедорожник «Патр*хацца».

Мама с дочкой, москвички, на пляже.Дочь:- Мама, смотри- ка, мядуза!Мать:- Какая в пязду мядуза, цлафан!


- Интересно, а как называется танец, когда в паре два мужика?
- Педриль,видимо..

Звонок на радио (пятница):
- Поставьте, пожалуйста, песню Пугачевой про то, как у нее завис Windows!
Ди-джей (после паузы):
- Я не могу вспомнить у Пугачевой такой песни! Можете напеть?
- Ну, там еще в припеве: "Кликну, а в ответ тишина, снова я осталась одна.
Сильная женщина плачет у "Окна"


23 февраля- поминки по св. Валентину.
Девять дней....

[leva]

"Рассказал 2-й пилот Боинга-757 компании Транс Аэро. Дальше с его слов: -Аэропорт Гамбурга. Мы только приземлились и рулим к терминалу, за нами в ожидании посадки 4 самолёта: Люфтганза (Германия), Фидекс (грузовик), Бритиш Айрвейс (Англия), и в верхнем эшелоне опоздавший на 4 часа ИЛ-86 Аэрофлота. Очередь Люфтганзы, но посылая на х.. диспетчера наш ИЛ-86, чтобы сэкономить топливо, начинает снижение. Служба наземного контроля, грозя всеми карами земными и понимая, что русским всё пох..., пытается развести самолёты и пропустить ИЛ. Бритиш и Фидекс на посадку ещё не зашли, подчиняясь диспетчеру пропускают ИЛ. А пилот Люфтганзы, уже видя полосу, вступает в перепалку с русскими, мол кагого х.., он немец, на немецком самолёте, в родной Германии, должен заходить на 2-й круг и пропускать грёб--ных русских? Получив ответ: -Потому что вы, суки, войну проиграли!", затихает. И бросает фразу: "Хорошо ещё жидов в воздухе нет!" На что пилот Бритиша, на идеальном английском, предупреждает немца, что это "не корректно", так о евреях... Все благополучно сели, а через час к нам в комнату отдыха зашли сотрудники авиационной безопасности и вежливо попросили пройти с ними на опознание, т. к. пилота Люфганзы, который ругался с русскими отх...или в туалете, выбили пару зубов и спустили в унитаз удостоверение пилота. И кроме русских это сделать никто не мог. Отх...ли героя знатно... Морда в крови, передних зубов нет... Но облом, из экипажа Аэрофлота он не узнал никого. А остальные "цивилизованные" ни причём.. Мы готовимся к вылету, рядом с нами тот самый сокол из Люфганзы. Как тут, без команды диспетчера в очередь на взлёт (отличительная черта наших лётчиков), вместо Люфганзы встаёт Бритиш. Немца прорывает, орёт диспетчеру, что это не аэропорт, а пи...ец, что сесть ему мешают русские, а взлететь англичане... То, что мы с первым пилотом услышали на частоте Бритиша от их командира экипажа, повергло нас в шок. На русском языке, с явным одесским акцентом, мы услышали: -Ребята, скажите этому фашисту, пусть таки заткнёт е...ник. А то мы с Фимой (второй пилот) ещё раз ему пи...ды дадим от всего еврейского народа!.."

[Sereg_a]

- Ты чего такая взвинченная? Что случилось?
- Подарила мужу на 23 февраля набор рыболовных блесен.
- Ну, все правильно. Он у тебя уже 10 лет каждые выходные на рыбалку уезжает. Чего не так?
- Он его в руках вертел, вертел и спрашивает: А что это такое?



В армии главное - это присутствие духа.
Если духов нет, всё приходится делать самому.



После рекламы нового кетчупа Балтимор ("теперь с кусочками помидоров!"), невольно задумаешься, кусочки чего в нём были раньше.

[Sereg_a]

Стритрейсеры выиграли суд против ГАИ - они доказали, что на скорости 230км/ч невозможно разглядеть знак 40.



Парень приходит к приятелю:
- У меня на завтра назначена свадьба.
- Да! А кто невеста-то? Я ж вообще о ней не в курсе.
- И она о тебе. Поэтому я у тебя спрятаться и решил.



- Придется посадить вас на диету. Понедельник - яблоки, Вторник - рыба, Среда - только минеральная вода...
- А минералку можно на понедельник перекинуть?



- Пап, если шкуру животного чем-то наполнить, то получится - чучело?
Отец, глянув на жену в шубе:
- Верно, сынок, чучело.

[Sereg_a]

В выходные посетил я вместе со своим сыном цирк.
Там дрессировщик засовывал голову в пасть льву.
Сынуля спросил у меня:
- А что будет, если сейчас посветить льву в глаз лазерным фонариком?



Вместе с покушением на Путина спецслужбы предотвратили изнасилование Медведва.

[Sereg_a]

В семье разгорелся спор, кто пойдёт за сыном в детсад. Муж:
- Я тебе шубу подарил?
- Подарил.
- Ну вот и иди за сыном!
- А почему не ты??
- В чём?! В носках и в пенке для бритья?!..



Вчера московские менты разогнали гей-парад. При этом обе стороны обзывали друг друга одними и теми же словами.



Новый йогурт "Растибрюшко". Теперь с пивом и кириешками.

[gnv62]

[брат н608ах]

но мне все равно кажется что это фейк. т.к не может медведь так контролировать свои действия(притормаживать и снова ускоряться)

[Sereg_a]

Каждому мужчине, купившему на 8 марта сковородку - каска в подарок!



На требование гаишника отдать права я сказала - не могу, это подарок!



Приходит мне смс: "Я после вчерашнего не могу тебя забыть ..... "
Капец! А я вспомнить!!!