
Смех продлевает жизнь.
Автор
Рыба 29rus
, 14 Ноя 2008 12:04
Сообщений в теме: 2454
#203
Отправлено 20 Апрель 2009 - 19:49
все пересядут на китайцев и паркетников и от шеви клуба только флаг останется)))
Когда ВСЕ (подчеркиваю ВСЕ) пересядут на китайцев, то не только от шеви-клуба один флаг останется,но соответственно и от остальных клубов тоже. Но с другой стороны очень удобно - все автовладельцы собируться в одном клубе "made in china"



был Кадетт Е -> была Вектра А - > была Астра Н
Пробег на Логане 146100 км.
"Счастлив не тот, у кого много, а тот кому хватает!"
Пробег на Логане 146100 км.
"Счастлив не тот, у кого много, а тот кому хватает!"
#206
Отправлено 22 Апрель 2009 - 09:57
А чего стыдиться? К примеру на Шеви-клубе многие сменили Шнивку на китайца, паркетник какой или что-то более престижное-комфортное-большое и т.п. Но при этом принимают деятельное участие в жизни клуба и всё ок :-) Ну что поделать, если Зафира перестала соответствовать моим требованиям.
И что те кто пересел на китайцев на Шниваклубе пишут о том какой китаец прекрасный????
#208
Отправлено 23 Апрель 2009 - 07:43
забыл добавить:
действующие лица-1. прокладка между рулём и сиденьем.2 части форд фокуса.
...вот, новый поворот, и мотор ревёт...
Мотор: Слышь Прокладка, ты б тапку с педали снял, ща влетим куда-нить.
Тормоза: Не боись пацан, мы на страже.
Фары: Чу, вроде поворот...
Прокладка: Где?
Тормоза: Да ну?
Фары: Ну точняк, а за ним кювет на 3 Фокуса.
Кювет: Ага, ещё один.
Прокладка: Б*я!!! (жмёт со всей дури на тормоз).
Тормоз: Ну, ты там, потише, чай на гололёде.
Занос: Ну, вот я и начался...
Прокладка: Мож щас вырулим.
Рулевое: Ага, разбежался, а подумать?
Бампер: Пи*дец, опять по морде...
Тормоза: Однако...
Рулевое: АБС, ссучь не спи!!! Включайся.
АБС: А нас тута вааще не стояло.
Бампер: Ну, щас точно, пи*дец.
Фары: Глаза б мои туда не глядели.
Прокладка: Тормоз, ты что?!!!
Тормоз: А я что? Я ничего.
Багажник: Эй, вы там чё расшумелись?
Мотор: Вот я когда к тебе заеду - узнаешь.
Багажник: Что, так плохо?
Все: (дружно, матом )ДА!!!!
Мотор: Прокладка, не выходит с тормозом, хрен с ним, дави тапком в пол.
Прокладка: А надо?
Все: (дружно, матом) НАДО!!!
Рулевое: Да не крути ты так, башку оторвёшь.
Шины: (бешено вращаясь) Ни куя себе. Шипы, вы там как?
Шипы: Вы там вы*бываетесь, а нам отдуваться. Цепляемся...
Кювет: Эй ребята вы куда?
Фокус с рёвом пролетает мимо...
Выхлопная: (в пьяном угаре) ля-ля-ля ля-ля-ля... тормоза придумал трус...
действующие лица-1. прокладка между рулём и сиденьем.2 части форд фокуса.
...вот, новый поворот, и мотор ревёт...
Мотор: Слышь Прокладка, ты б тапку с педали снял, ща влетим куда-нить.
Тормоза: Не боись пацан, мы на страже.
Фары: Чу, вроде поворот...
Прокладка: Где?
Тормоза: Да ну?
Фары: Ну точняк, а за ним кювет на 3 Фокуса.
Кювет: Ага, ещё один.
Прокладка: Б*я!!! (жмёт со всей дури на тормоз).
Тормоз: Ну, ты там, потише, чай на гололёде.
Занос: Ну, вот я и начался...
Прокладка: Мож щас вырулим.
Рулевое: Ага, разбежался, а подумать?
Бампер: Пи*дец, опять по морде...
Тормоза: Однако...
Рулевое: АБС, ссучь не спи!!! Включайся.
АБС: А нас тута вааще не стояло.
Бампер: Ну, щас точно, пи*дец.
Фары: Глаза б мои туда не глядели.
Прокладка: Тормоз, ты что?!!!
Тормоз: А я что? Я ничего.
Багажник: Эй, вы там чё расшумелись?
Мотор: Вот я когда к тебе заеду - узнаешь.
Багажник: Что, так плохо?
Все: (дружно, матом )ДА!!!!
Мотор: Прокладка, не выходит с тормозом, хрен с ним, дави тапком в пол.
Прокладка: А надо?
Все: (дружно, матом) НАДО!!!
Рулевое: Да не крути ты так, башку оторвёшь.
Шины: (бешено вращаясь) Ни куя себе. Шипы, вы там как?
Шипы: Вы там вы*бываетесь, а нам отдуваться. Цепляемся...
Кювет: Эй ребята вы куда?
Фокус с рёвом пролетает мимо...
Выхлопная: (в пьяном угаре) ля-ля-ля ля-ля-ля... тормоза придумал трус...
#214
Отправлено 24 Апрель 2009 - 08:17
Цитата
Уже известны первые решения обновленного руководства Opel. Так, проект производства седана бизнес-класса Opel Insignia будет свернут, а освободившиеся мощности будут загружены автомобилями Opel Drosselbeere и Opel Vorrang, построенными на базе бюджетных платформ АвтоВАЗа классов B и C. Также для европейского рынка будет разработан компактный кроссовер на базе ВАЗ-2131.
В начале марта на заводах Opel уже работает группа российских консультантов. Их задачей является приведение стандартов управления и культуры производства на немецких предприятиях в соответствии с уровнем АвтоВАЗа.
В начале марта на заводах Opel уже работает группа российских консультантов. Их задачей является приведение стандартов управления и культуры производства на немецких предприятиях в соответствии с уровнем АвтоВАЗа.
Понравилось, ржу, жаль, что это только первоапрельская шутка

ПРИСТЕГНИ РЕМНИ БЕЗОПАСНОСТИ! Сел, пристегнул и только потом поехал.
#216
Отправлено 24 Апрель 2009 - 13:54
Понравилось, ржу, жаль, что это только первоапрельская шутка

почему жаль что шутка?? "Их задачей является приведение стандартов управления и культуры производства на немецких предприятиях в соответствии с уровнем АвтоВАЗа"
представляю - опель астра с забитыми молотком болтами.. ппц..

#218
Отправлено 25 Апрель 2009 - 14:14
Едет новый русский на 600-м мерсе. Его гаишник останавливает. Смотрит гаишник в в кабину и наблюдает там такую картину: на соседнем сиденье с новым русским сидит здоровая горилла и делает этому новому миньет!!!
Гаишник охерел не на шутку. А новый русский как ни в чем не бывало говорит: вот смотри какая она умная, бью ее по одному уху быстрее сосет, бью по другому, медленнее. У гаишника совсем дар речи пропал.
А мужик из мерса спрашивает: че, хочешь попробывать??? Гаишник молчит, плечами пожимает. А тот опять за свое, мол попробуй, прикольно. Гаишник вышел из оцепенения и говорит: нее мужик, не пойдет, ты же мне все уши отобъешь!!!
Мужик, увидев сдохшего козла, звонит в ГИБДД:
- А что ты нам звонишь? Сам закопай.
- А потому, что в таких случаях принято родственникам сообщать!
Стоит гаишник на дороге, работает. Видит едет мерс 600, а водитель выглядит как оборванец, ну и решил остановить проверить документы. Останавливает, от туда выходит бич. Гаишник просит показать документы. Тот показывает, все документы в порядке.
Гаишник обалдевает и спрашивает: - откуда у тебя такой автомобиль?
Тот рассказывает: - Понимаешь, у меня говно лечебное, кому посру на лысину у того волосы начинают расти. Вот я одному богачу посрал, он мне за это тачку подарил.
Гаишник ему говорит:- Слушай, у меня тоже лысина, посри мне на голову.
Тот поломавшись, соглашается. Отходят в сторонку, бич срет гаишнику на голову и в этот момент с кустов раздается хохот и возглас: -Б%я буду, я ему еще и квартиру подарю!!!
Трасса пост ГАИ…
На дежурство заступил гаишник, невысокого роста, метр с фуражкой.
Знак 40!
По трассе летит фура.Гаишник (Г) махает жезлом и останавливает ее. Из фуры вылазиет амбал.(А)
- Што случилось начальник, говорит он Гаишнику?
Гаишник: - Мне кажется что вы привысили скорость?
(А)Так я не понял, я привысил или тебе кажется.
(Г)Мне кажется что вы пьяный?
(А) Так я не понял я пьяный или тебе кажется!
(Г) Нагнитесь я понюхаю!
(А) Докуда вырос там и нюхай!
Гаишник охерел не на шутку. А новый русский как ни в чем не бывало говорит: вот смотри какая она умная, бью ее по одному уху быстрее сосет, бью по другому, медленнее. У гаишника совсем дар речи пропал.
А мужик из мерса спрашивает: че, хочешь попробывать??? Гаишник молчит, плечами пожимает. А тот опять за свое, мол попробуй, прикольно. Гаишник вышел из оцепенения и говорит: нее мужик, не пойдет, ты же мне все уши отобъешь!!!
Мужик, увидев сдохшего козла, звонит в ГИБДД:
- А что ты нам звонишь? Сам закопай.
- А потому, что в таких случаях принято родственникам сообщать!
Стоит гаишник на дороге, работает. Видит едет мерс 600, а водитель выглядит как оборванец, ну и решил остановить проверить документы. Останавливает, от туда выходит бич. Гаишник просит показать документы. Тот показывает, все документы в порядке.
Гаишник обалдевает и спрашивает: - откуда у тебя такой автомобиль?
Тот рассказывает: - Понимаешь, у меня говно лечебное, кому посру на лысину у того волосы начинают расти. Вот я одному богачу посрал, он мне за это тачку подарил.
Гаишник ему говорит:- Слушай, у меня тоже лысина, посри мне на голову.
Тот поломавшись, соглашается. Отходят в сторонку, бич срет гаишнику на голову и в этот момент с кустов раздается хохот и возглас: -Б%я буду, я ему еще и квартиру подарю!!!
Трасса пост ГАИ…
На дежурство заступил гаишник, невысокого роста, метр с фуражкой.
Знак 40!
По трассе летит фура.Гаишник (Г) махает жезлом и останавливает ее. Из фуры вылазиет амбал.(А)
- Што случилось начальник, говорит он Гаишнику?
Гаишник: - Мне кажется что вы привысили скорость?
(А)Так я не понял, я привысил или тебе кажется.
(Г)Мне кажется что вы пьяный?
(А) Так я не понял я пьяный или тебе кажется!
(Г) Нагнитесь я понюхаю!
(А) Докуда вырос там и нюхай!

#219
Отправлено 25 Апрель 2009 - 14:38
Гаишник ( Г) остановил машину, а в ней новый русский ( Н.Р. ). Легко заплатил штраф. Сдачи оставил менту.
Г. - Вот как, ты, столько денег зарабатываешь?
Н.Р. - На спор выигрываю.
Г. - ?!
Н.Р. Давай поспорим на 2000 баксов, что у меня в заднице два арбуза.
Мент рискнул.
Новый русский снял штаны, мент проверил, там ничего не оказалось. Расчитывается с ментом.
Г. - Ничего не понимаю, как же ты заработал сейчас ?
Н.Р. - Вон, видишь, братки стоят ? А с ними, я поспорил на 5000 баксов, что ты мне в задницу заглянешь!
Едет мужик на "Запорожце".Останавливает его гаишник и давай шмонать,а придраться не к чему.Вот он и говорит:
-Расскажи анекдот про ментов.
-А я не знаю...
-Ну тогда про гаишников!
-Да тоже не знаю...
-Ну тогда расскажи что знаешь!
-Знаю как в Китае борятся с перенаселением.Заводят мужчин в большой зал,укладывают на пол,а на потолке прикреплены экраны и по ним они смотрят порно...У них встает.В это время в зал забегает китаец с косой и давай косить эти х..и..
-И куда их потом?
-Да во Франции используют...А потом к нам в Россию привозят.
-А нам-то зачем?
-А те,что поменьше-идут гаишникам на свистки,а которые побольше-на жезлы...
Г. - Вот как, ты, столько денег зарабатываешь?
Н.Р. - На спор выигрываю.
Г. - ?!
Н.Р. Давай поспорим на 2000 баксов, что у меня в заднице два арбуза.
Мент рискнул.
Новый русский снял штаны, мент проверил, там ничего не оказалось. Расчитывается с ментом.
Г. - Ничего не понимаю, как же ты заработал сейчас ?
Н.Р. - Вон, видишь, братки стоят ? А с ними, я поспорил на 5000 баксов, что ты мне в задницу заглянешь!
Едет мужик на "Запорожце".Останавливает его гаишник и давай шмонать,а придраться не к чему.Вот он и говорит:
-Расскажи анекдот про ментов.
-А я не знаю...
-Ну тогда про гаишников!
-Да тоже не знаю...
-Ну тогда расскажи что знаешь!
-Знаю как в Китае борятся с перенаселением.Заводят мужчин в большой зал,укладывают на пол,а на потолке прикреплены экраны и по ним они смотрят порно...У них встает.В это время в зал забегает китаец с косой и давай косить эти х..и..
-И куда их потом?
-Да во Франции используют...А потом к нам в Россию привозят.
-А нам-то зачем?
-А те,что поменьше-идут гаишникам на свистки,а которые побольше-на жезлы...

#220
Отправлено 25 Апрель 2009 - 15:15

Бабка выводит на проезжую часть козу, забивает прямо в асфальт колышек, и привязывает к нему козу на веревке... К ней подходит озадаченный гаишник, и говорит:
- Бабушка, что-же вы делаете? Вы бы козу-то привязали на полянке, на травке, пусть она там пасется!
- Да, сынок, ты на асфальте пасешься, вон у тебя морда какая!!!

Гаишник останавливает черный мерин с затонированными стеклами за превышение скорости. Открывется стекло, там браток отвернувшись в чём-то копается, затем резко поворачивается и орёт:
- Гав!!!
Гаишник отскакивает и тарашит глаза. Браток улыбается и говорит:
- Не боись, - и показывая на ремень безопасности - видишь, я привязанный.


Ответить

Количество пользователей, читающих эту тему: 2
0 пользователей, 2 гостей, 0 анонимных