Сообщений в теме: 2454

[glassheart]

боян, но...

Прикрепленные изображения

• 

[Indeck]

glassheart, А я даже в продаже такую видел. Хотел купить прикола ради, но не стал.

[gnv62]

боян, но...

+1

[Дмитрий 29 регион]

Спасибо за поднятое настроение

[gnv62]

Едут два хохла на белазе, а зеркало боковое разбито.Один другому говорит на перекрестке
- Микола, глянь, препона е?
- Не, нема.
Так проехали три перекрестка. На четвертом
- Микола. препоны е?
- Не, нема.
Вдруг скрежет... Выходят: запорожец в смятку.
- Микола, я ж тоби спрашивал, препоны е?
- Так це ж запорожец, це ж не препона.


На перекрестке около светофора маленький мальчик на большой скорости врезается в зад мерсу. Удар, полет, падение, слезы... Из мерса выходит новый русский и пытается успокоить мальчишку.
-Ну не плачь! Ничего страшного. Успокойся.
Мальчик не успокаивается. Мужик.
-Ну вот скажи мне, кем ты хочешь стать когда вырастешь?
Парнишка утирая рукавом слезы: - Водителем КАМАЗА-А-А.
Мужик: - Господи, не дожить бы!!!


В большом городе через скоростную дорогу, нарушая все правила, перебегает старая бабка. Естественно визг тормозов - бабка под колесами 600 мерина. Сзади в мерин влетает "крутой" Джип. В Джип влетает Порше, в Порше Кадилак, в Кадилак Феррари, в Феррари Бентли, в Бентли Ламборгини. Вылазит мэн из Ламборгини, отходит в сторонку, смотрит на все ЭТО и так задумчиво:
- Даааа, красиво бабка "ушла"


Дорогая, ты где?
- Я в норе.
- В какой норе?
- Как в какой, в той что ты мне купил!
- Дура! не в норе, а в Рено! Хорошо, что я тебе Пежо не купил.


Автобус отъезжает от остановки, мужчина в возрасте долго бежит за ним, машет руками. Водитель сжалился, останавливается и открывает заднюю дверь. Мужчина запрыгивает на ступеньки, от пыли, поднятой автобусом, резко громко чихает и неожиданно громко п.рдит. Ему становится неловко, он выпрыгивает из автобуса. голос с передней площадки:
- И для ЭТОГО мы его ждали???

[Дмитрий 29 регион]

В большом городе через скоростную дорогу, нарушая все правила, перебегает старая бабка. Естественно визг тормозов - бабка под колесами 600 мерина. Сзади в мерин влетает "крутой" Джип. В Джип влетает Порше, в Порше Кадилак, в Кадилак Феррари, в Феррари Бентли, в Бентли Ламборгини. Вылазит мэн из Ламборгини, отходит в сторонку, смотрит на все ЭТО и так задумчиво:
- Даааа, красиво бабка "ушла"

Дорогая, ты где?
- Я в норе.
- В какой норе?
- Как в какой, в той что ты мне купил!
- Дура! не в норе, а в Рено! Хорошо, что я тебе Пежо не купил.

gnv62 , молоток!!!

[gnv62]

Врезается на перекрёстке запорожец в джип. Из джипа выходят 4 бритоголовых братка, подходят к запорожцу, а там дедулька сидит.
- Ну, чё дед, ты в 2 штуки баксов влетел, гони бабло.
- Да я не против, только садитесь ко мне в машину, рассчитаемся.
Ну, сели. Дед:
- Может кофе, пока ?
Братки не поняли, откуда кофе. А дедок пальцами щёлк, из бардачка джин вылетает.
-Чего прикажете хозяин:
-Да вот, сделай ребятам кофе.
Ну, братки прибалдели и говорят:
- На тебе, дед, 2 штуки баксов, забирай наш джип, а нам своего запорожца отдай.
Обменялись. Едут братки в запорике, пальцами щёлк, джин появился, они давай наперебой орать: мне 6-ти комнатную квартиру в центре города, а мне 5-ти этажный особняк за городом, а мне счёт в швейцарском банке, а мне жену красавицу, чтоб все обзавидовались...
Джин :
- Тихо, тихо, пацаны, я только кофе готовлю!



Останавливает гаишник машину. Из машины еле вылазит мужик. Гаишник ему - "Дыхните, вы пьяны!!"
Мужик дыхнул. Гаишник ничего не почувствовал.
Гаишник дал трубку тот дыхнул в трубку. - Ничего.
Отпустил его. Только мужик собрался отъезжать как подбегает гаишник - "Мужик ну ты ж пьяный, ну расскажи секрет!!"
Тот ему -"А я не пью я клизму делаю"
Гаишник -"Мужик на те 100 баксов, и никому ни слова об этом, а то начальство заставит жопы нюхать! "

Гаишника будит утром его старый отец,
- Сынок, вставай, на работу пора
- Отец , дай поспать, еще очень рано.
-Да ты что, 8 утра, они все уже целый час бесплатно ездят!

Заболел мент неизвестной болезнью, на лбу чорная полоска появилась. По каким врачам не ходил - никто помочь не может. Начал знахарей искать и подсказали, что там-то и там-то живёт бабуля, которая редкие заболевания лечит.
Приходит мент к ней и говорит, помоги. Бабулька посмотрела и говорит:
- Знаю, в чём твоя беда и как тебе помочь, да только ты этого не сделаешь.
- Всё что угодно, только помоги, а то никто кроме тебя помочь не может.
- Ну ладно, нужно тебе выпить ведро дерьма и до утра всё как рукой снимет.
Удивился мент, да делать нечего, сделал как бабка сказала. Утром просыпается, идёт к зеркалу и точно, нет больше полоски.
Возвращается он к бабке.
- Скажи, как так получается, что ни один врач помочь не мог, как же ты до такого додумалась?
- Да просто вы, менты, все говнистые, а у тебя почему-то уровень упал!!!


Идёт мент утром на работу. Проходит мимо дома, где на балконе попугай в клетке сидит. Попугай уведел мента и говорит: "Мент дурак, мент дурак!". Ну мент пошёл и оштрафофал хозяев попугая за оскорбление личности. То же повторяется и на следующий день. И так всю неделю. Хозяину попугая надоело штрафы платить, пошёл он к батюшке из соседней квартиры, у которого такой же попугай был, и обменял попугаев.
На следуюющее утро идёт мент на работу, весь в предкушении, сейчас опять денег срубит, подходит к балкону, а попугай молчит. Мент на него смотрит и так и этак, а тот молчит.
Мент к нему: "Скажи, мент дурак, мент дурак".
Попугай: "Истину глаголишь, сын мой"!!!



Василий Иванович и Петька увидели, как опустилось НЛО, и оттуда вышла женщина неземной красоты. Василий Иванович говорит Петьке: -"Тыдавай охраняй её, а я за учёными побежал. Да смотри, не обижай!" Через некоторое время возвращается и видит такую картину. Стоит инопланетянка перед Петькой на коленях и горько плачет... "-Петька, ты зачем её обидел?"- возмутился Василий Иванович.
-"Да не обижал я её! Думаю, ну о чём с ней говорить. Спрашиваю:-А как у вас дети делаются? Она на компьюторе что-то пальчиками нажала,- смотрю, мальчик побежал. Удивился я, и показал ей, как у нас дети делаются. Так она теперь стоит плачет и просит , чтобы я ей свой компьютер подарил!



Проигрался мужик в казино, выходит в одних трусах, до дома доехать не на что. Подходит к таксисту - довези, мол, бесплатно, а я как отыграюсь - отдам, и еще сверху приплачу. Таксист отказывается. Hу, мужик кое-как добирается до дома, а через неделю выходит из того же казино с набитыми деньгами карманами.
Перед ним в ряд стоят такси. Подходит к первому:
- За 100 баксов до дома докинешь?
Таксист:
- Hет проблем, садись!
Мужик:
- А отдашься?
Таксист:
- Ты че? О#уел? Hет, конечно!
Мужик ко второму таксисту с теми же вопросами, и получает тот же отказ. Подходит к третьему таксисту, который не подвез его в первый раз:
- За 100 баксов до дома довезешь?
- Довезу, нет проблем.
- ОК, поехали, только мимо первых двух такси езжай медленно-медленно



У жены день рождения. Муж уходя из дома спрашивает:
- Дорогая, что тебе подарить?
Жена: - Купи мне сеточку для волос и плавочки.
Муж заходит в магазин и спрашивает у продавщицы:
- У вас есть плавки с сеточкой для волос?
Продавщица в недоумении:- Может тебе кольсоны с ящиком для яиц?

[-=Sonic=-]

gnv62, +1

[Рыба 29rus]

-=Sonic=-, смотри не попадись так

Проигрался мужик в казино, выходит в одних трусах, до дома доехать не на что. Подходит к таксисту - довези, мол, бесплатно, а я как отыграюсь - отдам, и еще сверху приплачу. Таксист отказывается. Hу, мужик кое-как добирается до дома, а через неделю выходит из того же казино с набитыми деньгами карманами.
Перед ним в ряд стоят такси. Подходит к первому:
- За 100 баксов до дома докинешь?
Таксист:
- Hет проблем, садись!
Мужик:
- А отдашься?
Таксист:
- Ты че? О#уел? Hет, конечно!
Мужик ко второму таксисту с теми же вопросами, и получает тот же отказ. Подходит к третьему таксисту, который не подвез его в первый раз:
- За 100 баксов до дома довезешь?
- Довезу, нет проблем.
- ОК, поехали, только мимо первых двух такси езжай медленно-медленно

[gnv62]

Гнался волк за зайцем. Почти догнал, когда заяц из последних сил напрягся и сиганул между рогатинами. Волк за ним... и застрял между деревьями. Заяц это дело просек, подошел к нему сзади и трахнул. А потом переплыл на другой берег реки, забил косяк и лежит - кайф ловит. Выбрался волк из ловушки, подходит к воде - тут у самого берега Золотая рыбка, и предлагает исполнить его желание.
- Сделай меня, рыбка, соколом! Я поднимусь высоко в небо и ка-а-ак брошусь вниз и заклюю этого зайца.
- Соколом?.. Да, понимаешь, это крылья, перышки, воздушные потоки... Нет, слишком сложно. Давай что-нибудь полегче.
- Ну, тогда сделай меня рыбой хищной, зубастой. Я переплыву реку и откушу зайцу яйца.
- Да нет, рыба - это жабры, плавники, чешуя, гидродинамика опять же. Слишком сложно...
Заяц, с другого берега:
- Рыбкой, птичкой... Иди сюда, я тебя раком сделаю!

[gnv62]

Не юнный муж своей не молодой жене:
"Значит так,дорогая, сегодняшнего дня у нас сэкс только за деньги, например на полу один доллар, на кровати пять, на природе двадцать". Надо создать стабилизационний фонд на покупку виагры в будущем .
Жена достает помятую двадцатку...
Муж: "Мы едем на природу?"
Жена:" Нет,...на полу и на все!!!!"



Первая брачная ночь муж и жена абсалютно нечего не знают, муж звонитдругу:
Муж: _ слышь что делать то?
Друг: _ Ты хоть жену то раздел?
Муж: _ Нет
Друг: _ Ну раздевай её и сам раздевайся
Муж: _ всё раздел
Друг: _ Сосна стоит?
Муж-не в понятках смотрит в окно
Муж: _ стоит
Друг: _ Ну так залазь на неё
Тот выходит на улицу абсолютно голый и залазеет на сосну Муж: _ что дальше
Друг: _ ну теперь раскачивайся
Тот сидит на ветке раскачивается, раскачивается
ДругЖ _ Ну что сломал
Муж:_ нет
Друг:_ Ну раскачивайся дальше
Тот сидит на веткераскачивается, раскачивается тут ветка с хрустомпадает вместе смужиком
Друг: _ ну что сломал
МУЖ: (довольно) _сломал
Друг: _ кровь есть
Муж: _ да из УХА
Друг: _ НУ ТЫ ИЗВРАЩЕНЕЦ НЕ ЗВОНИ МНЕ БОЛЬШЕ!


После свадьбы сидят за столом муж жена (молодые тобишь) и теща.
Муж диктует законы новой жизни:
- Своей зарплатой и зарплатой жены буду распоряжаться Я!
Жена:
- Нет уж позволь....
Муж (ударяя кулаком по столу орет):
- Я ХОЗЯИН В ДОМЕ!!! Далее: всю домашнюю работу делает теща!
Теща:
- Нет уж позволь....
Муж (в том же духе):
- Я ХОЗЯИН В ДОМЕ!!! Далее: спать буду с женой и тещей через ночь!
Жена:
- Нет уж позволь....
Теща:
- Ты слышала: ОН ХОЗЯИН В ДОМЕ!!!!


Первая брачная ночь, молодожёны лежат в постели, свечи, романтика, красота. Вдруг:
- Милый, ты знаешь, я ведь еще девственница и о этом... как его... шмексе... сексе ничего не знаю. Расскажи мне, как это?
Муж, возбужденный таким вопросом:
- Конечно, ласточка моя! Вот смотри - вот что у тебя между ног - это как бы тюрьма, а что у меня - это как бы заключенный. Теперь берем и садим заключенного в тюрьму, во-от так...
Так прошёл первый раз, молодой упал на подушку, довольный, отдыхает, молодая, вся в возбуждении:
- Милый... а мне кажется, заключенный из тюрьмы сбежал.
- Да? Тогда надо его снова посадить.
Снова, теперь уже в других позах и т. д. После очередного раза муж никакой падает на подушку, тяжело дышит, из последних сил тянется за сигаретой... вдруг слышит:
- Милый... милый! Может, мне только кажется, но заключенный опять убежал!
Мужик нервно орёт:
- Твою мать - но ведь ему ж не пожизненное дали!!


Пришел муж домой, уставший с работы. Поел и лег с женой спать.
Всю ночь жена ластится к нему и так, и сяк, а он ворчит:
- Отстань, Машка, у меня еще колосок не созрел. Спать хочу!
На следующую ночь повторяется то же самое.
На третью ночь муж начал сам к ней ластиться-и так, и сяк.
А она ему отвечает:
- Чe пристал?
- Колосок-то созрел, -отвечает муж.
- Ну вот еще, -ворчит жена, -буду из-за одного колоска весь комбайн заводить, молоти вручную!

[gnv62]

Приходит к мужику сосед: - Нужно срочно в город уехать, а я там самогон поставил варить. Ты присмотри, воды добавь в "холодильник" и что нужно будет, пригляди... Тот согласился. Пока по хозяйству розгребся, думает, "схожу, посмотрю". Взял два ведра с водой. Заходит в сарай а там два мента сидят: - Та-а-а-к. Самогончик гоним. Садись пиши объяснительную записку. - А что писать? - Как есть так и пиши. Мужик сел написал, ставит подпись и дает ментам. Те читают... В шоке: -Ты что написал?.... Как было так и написал. Знаю, сосед в город уехал. Смотрю димок идет с сарайчика. Думаю пожар. Беру два ведра с водой - тушить. Прихожу, а там два мента самогон варят.



Вчера своего мужа наконец то уговорила люстру хрустальную купить, дорогууущую ( пол года копили). Поехали в магазин, взяли люстру и на крыльях радости домой, по дороге прихватили коньячку (обмыть это дело). Сели за стол, врезали по 50, потом повторили, ну и говорю, а давай Васек все-таки сегодня повесим, мужик разомлевший, то ли от коньяка, то ли от моего щастья согласился. Поставили стул, на него табуретку,взгромозди​лся мой на табуретку, а меня заставил ее придерживать. Стою щастливая наблюдаю как мой орел под потолком колдует, (а он почему-то в семейных трусняках был), перевожу взгляд ниже, и что я вижу - из этих симпатичных трусиков выкатилось яичко, ну я от умиления взяла и так легонечко дала щелбанчика. Мой "ГОРДЫЙ ОРЕЛ" как полетит с этой эстакады, вместе с люстрой, которая расколотилась вдребезги, вскакивает и с остатком люстры ко мне подскакивает. Думала убъет, а он говорит: -
"""Блять током пелоткануло , прямо до яиц дошло, хорошо не насмерть!

[Sereg_a]

жесть

[Дмитрий 29 регион]

"""Блять током пелоткануло , прямо до яиц дошло,
хорошо не насмерть!

АААААААА! Не могу больше! хватит...

Сообщение отредактировал Дмитрий 29 регион: 28 Апрель 2009 - 07:49

[gnv62]

АААААААА! Не могу больше! хватит...

Все Дима, больше не буду.

[Егорт]

На перекрестке около светофора маленький мальчик на большой скорости врезается в зад мерсу. Удар, полет, падение, слезы... Из мерса выходит новый русский и пытается успокоить мальчишку.
-Ну не плачь! Ничего страшного. Успокойся.
Мальчик не успокаивается. Мужик.
-Ну вот скажи мне, кем ты хочешь стать когда вырастешь?
Парнишка утирая рукавом слезы: - Водителем КАМАЗА-А-А.
Мужик: - Господи, не дожить бы!!!

Я что-то не понял маленький мальчик бежал на большой скорости и врезался в зад мерсу?? )))))))

[gnv62]

Я что-то не понял маленький мальчик бежал на большой скорости и врезался в зад мерсу?? )))))))

Виноват,пропустил что на мопеде.

[arhF$B]

Уржался gnv62, спасибо за веселые анекдоты.

[gnv62]

Уржался gnv62, спасибо за веселые анекдоты.

Не за что ,но Дима сказал ХВАТИТ.

[arhF$B]

Он имел ввиду пиши, но не так часто