Сообщений в теме: 2454

[gnv62]

В школе учительница дает задание детям:
- Дети, давайте пофантазируем, что получится, если скрестить двух животных разных видов.
Тянет Машенька руку, учительница ее вызывает и она отвечает:
- Если скрестить корову и свинью, то получится сытное молоко и вкусное мясо.
Учительница хвалит ее и вызывает Катеньку. Та отвечает:
- Если скрестить кролика с курицей, то получится мех и яйца.
Тут руку тянет Вовочка. Учительница его не хотела спрашивать, но больше никто руку не тянет, пришлось спросить. А Вовочка отвечает:
- Если скрестить лобковых вшей со светлячками...
- ЧТО? - Поперхнулась учительница. - Что ты такое говоришь?
- Ну, представьте. Вы приходите домой, вам скучно, одиноко. Одна ложитесь в постель. Вас никто не согревает, поговорить не с кем, вам грустно. И тут, вы поднимаете одеяло, а там ЛАСВЕГАС!




Сдаёт девушка экзамен по черчению. Ничего не знает. Преподаватель говорит:
- Ладно, вопрос на тройку. С чего начинается черчение?
- Ну, с заточки карандаша...
- Нет, неправильно.
- Ну, с покупки бумаги...
- Нет!!!
Девушка продолжает нести подобный бред. Экзаменатор не выдерживает
и кричит:
- С оси!!!
Девушка удивлённо:
- Прям здесь???

[glassheart]

Медиапаника. ничего не напоминает?
Пациент в Зимбабве: Доктор, у меня отваливаются уши.
Врач в Зимбабве: Да это какая-то х...йня! А что вы делали?
Пациент: Е...ал гусей.
Доктор: Так у вас Гусиная Х...йня!
Пациент: Спасибо, доктор! (умирает)
Доктор (записывает в журнал): Пациент умер от Гусиной Х...йни.
Пресс-служба минздрава Зимбабве: За прошедшую неделю в Зимбабве умерло две с половиной тысячи человек от голода, пять тысяч четыреста от отравления протухшими бананами и один человек от ГХ.
Журналист (записывает): ГХ вошла в список трех главных причин смертности в Зимбабве.
Новостное агентство: В Зимбабве участились случаи заболевания неизлечимой ГХ.
Телеканал: Неизвестное ранее заболевание ГХ выкашивает население Зимбабве. Министерство здравоохранения Зимбабве призывает не паниковать.
Научное светило А: Да, ГХ не известна науке и в этом ее главная угроза.
Авиакомпания Конго Эйр: Мы прекращаем все полеты в Зимбабве до разрешения эпидемии ГХ.
Научное светило Б: Власти скрывают! На самом деле ГХ уже проникла в Европу - в Амстердаме видели чихающего негра с гусем под мышкой.
Пресса (публикует фотографии гусей): Гагакающие убийцы рядом!
Политик: Для борьбы охватившей мир эпидемией ГХ крайне необходимо истребить всех гусей.
Милиция (козыряет): Будет сделано.
Владельцы гусиных ферм: Да вы что, о...уели? (Красиво дерутся с милицией под щелканье вспышек прессы)
Пресса: Заговор владельцев гусиных ферм угрожает национальной безопасности!
Министр здравоохранения Монголии: Для спасения страны от эпидемии ГХ, которая вплотную подобралась к нашим границам, нам крайне необходимо выделить сто миллионов долларов на переоснащение лаборатории по борьбе с Утиной Х...йней.
Премьер-министр Монголии: Да вы о...уели!
Президент Монголии: Премьер-министр слишком погрязла в финансовых махинациях, договорах с Китаем о поставках хлеба и нагло игнорирует реальную угрозу населению свободолюбивой Монголии!
Бывший премьер-министр Монголии: Наша партия срочно требует спасти население от вируса ГХ. Ну или по крайней мере население восточной Монголии.
Кандидат в президенты Монголии: Единственный способ спасти страну - прекратить отношения с загнивающим западом, откуда пошла ГХ, а вместо этого уплотнить сотрудничество с Китаем и войти в его состав на правах автономии. Китай нас спасет!
Избиратели Монголии: Да вы о...уели!

Я так подозреваю, что продолжение следует.

[Vadim 777]

glassheart

[Indeck]

glassheart, Красавец!

[R.S.]

Загадки из «Мурзилки»

1. Чтобы спереди погладить, нужно сзади полизать. (Почтовая марка)
2. Кругом волоса, посредине колбаса. (Кукуруза)
3. Сверху черно внутри красно, как засунешь так прекрасно. (Галоши)
4. Волос на волос, тело на тело и начинается темное дело. (Веки)
5. То холодный - то горячий, то висячий - то стоячий. (Душ)
6. Туда - сюда - обратно, тебе и мне приятно. (Качели)
7. Что ты смотришь на меня? Раздевайся я твоя! (Кровать)
8. Волосатая головка за щеку заходит ловко. (Зубная щетка)
9. Мы - ребята удалые лазим в щели половые! (Веник)
10. Лежит на спине - никому не нужна. Прислони к стене - пригодится она. (Лестница)
11. В темной комнате, на белой простыне 2 часа удовольствия. (Кино)
12. Ты помни его немножко, станет твердым как картошка. (Снежок)
13. Возьму его в руки, Сожму его крепко - Он станет упругим и твердым как репка. (Снежок)
14. Красная головка в дырку лезет ловко (Дятел)
15. Маленькая, черная, сморщенная - есть у каждой женщины. (Изюминка)
16. Если б не бабушкины лохматушки - мерзли бы дедушкины колотушки. (Варежки)
17. Не хрен, не морковка - красная головка. (Пионер в пилотке)
18. Сзади подошел, сунул и пошел. (Тапочки)
19. Как хорошо тебе и мне, когда лежишь ты на спине... (Ежик с яблоком)
20. Беру двумя руками, сую между ногами... (Велосипед)

[glassheart]

пионер в пилотке..)))

[-=Sonic=-]

R.S., +1 поржал!!!

[Vadim 777]

повеселили!!!

[Indeck]

Испорченные мы люди...

[glassheart]

все мы там будем..)

Прикрепленные изображения

• 

[Дмитрий 29 регион]

R.S. ,+100 бугага!!!

[gnv62]

Сидит на берегу реки грузин и плюется:
- Тьфу ! Как она играла в бадминтон...
Через минуту:
- Тьфу ! Как она играла в бадминтон...
Идет второй грузин и спрашивает:
- Вах, Гоги! Это ты о ком?
-Панимаешь, Вано, сижу я на берегу этой чудной реки, вдруг идет Она.Ноги, грудь, попа - все в ней прекрасно, и гонит стадо баранов. Я ейговорю: "Дэвушка, давай сыграем в бадминтон! Если я выиграю, то я тебяотымею, если выиграешь ты, я сделаю минет всем твоим баранам!"
- Тьфу, Вано, как она играла в бадминтон!!!

[gnv62]

И как это вас угораздило аж в трех местах челюстьсломать?
- Да я на экскаваторе работаю. В пятницу вечером смотрю -люк канализации не закрыт. Ну, думаю, за выходные точнокакой-нибудь пацан свалится! Взял да прикрыл его ковшом. Впонедельник прихожу, завёлся, ковш поднимаю - а оттуда трое сантехников!


- У Вас билет до Урюпинска есть?
- Есть.
- А боковая, верхняя полка у туалета есть?
- Есть!?
- А передо мной табор цыганский билеты покупал, с ними в вагон можно?
- Можно, только там ещe и дембеля едут.
- Давайте, самое то!
Купил, домой приходит, жена с кухни выбегает и спрашивает:
- Дорогой, ты билет маме купил?
- Не поверишь, последний урвал.

[gnv62]

Муж приходит домой и видит за занавеской босые ноги.
К жене: - Это что такое?
- А что ты думаешь, что все мои украшения, шубы - это на твою зарплату?
Я спрашиваю: - Что это такое?
- А квартира,машина - на твою зарплату?
- Это что такое?
- А как ты думаешь,почему ты получил такую высокую должность?
- Я последний раз спрашиваю: -Почему кормилец босиком стоит?!



Жена пилит мужа:
- и почему я тебя выбрала, все мужья как мужья, вон у Зинки супруг Ваня 36 раз за ночь может, а ты и один-то раз еле-еле!
Пошел муж (М)к Ване (В), купил водки, пива. Сидят, беседуют:
(М) - скажи Вань, как так у тебя 36 раз получается?
(В) - а кто тебе такое сказал?
(М) - моя, а ей Зинка.
(В) - Зинка дура - она туда и обратно считает...

[Дмитрий 29 регион]

И как это вас угораздило аж в трех местах челюстьсломать?...

- У Вас билет до Урюпинска есть?...

Муж приходит домой и видит за занавеской босые ноги...

Жена пилит мужа:...

Николай, продолжай в том же духе! И лови + в репутацию!

[Indeck]

gnv62, Молодцом! Так держать!!!

[glassheart]

чуть не сел на пузо в маленькой безобидной луже..после этого слышу в задней правой подозрительные звуки..вобщем думаю покупать вот это..

простите одноклубники)))))

Прикрепленные изображения

• 

[gnv62]

Самолет терпит крушение над морем, вдруг одна из пассажирок - француженка начинает краситься, прихорашиваться. Ей кричат: - Ты чего, дура,делаешь?! Сейчас в море все упадем!!!! - А если приплывут спасатели,увидят, что симпатичная женщина и меня спасут первую. Ну тут русская тоже начинает марафет наводить, украшения нацеплять, её спрашивают: - Аты чё?! Ведь аварию терпим!! - А спасатели увидят - две симпатичных женщины и нас обеих спасут! Но тут негритянка высовывает ж@пу в иллюминатор. Ей говорят: - А ты че, совсем сдурела от страха??? -Нет, просто я слышала, что они первым делом какой-то черный ящик ищут!

[gnv62]

Пошли мужики на рыбалку. Как положено напились, утром выходят из палатки, смотрят, по всему полю сети раставлены. - Вась, ты чё дурак? Зачем сети по всему полю расставил? -Ну... где ты меня вечером на лодке катал, там я и расставлял...



Во время урока Марья Ивановна проходила мимо Вовочки.
Он уронил ручку, наклонился:
- А у Марь Иванны трусики красные!
- Вовочка! Завтра в школу приведешь папу!
- Я лучше из класса выйду.
На следующий день опять Вовочка ручку уронил:
- А у Марь Иванны сегодня трусики синие!
- Вовочка! Папу в школу!
- Я лучше в угол стану!
На третий день:
- А у Марь Иванны сегодня вообще нет трусиков!
- Вовочка! А ну быстро к директору!
- Неет! Вот теперь я приведу папу!

[arhF$B]

Ништяк анекдоты!