Сообщений в теме: 2454

[gnv62]

На пляже лежит красивая женщина. Мимо проходит моряк, оценивает и говорит:
- К этой гавани я бы пришвартовался!
Женщина отказала. Идет летчик и говорит:
- На этот аэродром я бы приземлился!
И вновь отказ. За ними идет шофер:
- На этом автодроме я бы сделал несколько кругов!
Дама согласилась, пригласила его к себе домой. Выпили, поужинали, легли в постель. Водитель засыпает.
- А как же несколько кругов?
- А я, когда выпью, за руль не сажусь



Учительница спрашивает у учеников кем работают их родители, и как хорошо они зарабатывают.
Первый отвечает Петечка:
- У меня папа милиционер, зарабатывает очень прилично, так что мы живем очень хорошо.
Вторая Танечка:
- А моя мама - проститутка, зарабатывает более чем прилично, так что мы живем шикарно!
Третий встает Вовочка:
- А мой папа - дальнобойщик, и если бы не Петечкин папа и Танечкина мама, то мы бы тоже жили очень хорошо!!!

[boris ru]

Так Держать!!!!

[gnv62]

Идет девушка по темному переулку слева высотный дом, справа высокий забор. Тут её догоняет мужик и ставит к забору головой. Она: - может мне хоть колготки снять? - да нет спасибо, я так перелезу.


Сидят 3 рыбака на берегу. Рыбу удят. У двоих ничего не ловится, а у
одного - отличная рыба идет. Ну и пристали те двое:
- На что ловишь дядя, на мотыля или червячка?
- На таблетки от триппера!
Побежали эти двое в аптеку, вбегают:
- Нам таблетки от триппера!
- Что, поймали?
- Нет еще, но такое место знаем!


Вовочка(В) приходит из школы... Мама(М) спрашивает:
"Ну что, как сегодня в школе? Ничего не случилось?"
В: -Да так, ничего особенного, только вот училка одна несла банку клея... Упала... Банка разбилась, а она приклеилась к полу!!!
М: - Ну и что, ЕЕ ОТОДРАЛИ?
В: - Да, КОНЕЧНО, ТЕ КТО ПОСМЕЛЕЕ ДАЖЕ ПО ДВА РАЗА!!!

[boris ru]

Если вас достали грызуны,поймайте их выбейте зубы,и вас будут доставать сосуны!

Мужик вдупель пьяный приходит домой,Жена:Ты машину в гараж поставил?
-ЧЧЧастично!

[-=Sonic=-]

ПППрикольно!!!

[Indeck]

gnv62, Просто угар! Молодцом! Постоянно захожу сюда, что бы поднять себе настроение!

[-=Sonic=-]

Indeck, с нашим gvn...ом настроение поднимается часто и высоко!!!

[Дмитрий 29 регион]

Indeck, с нашим gvn...ом настроение поднимается часто и высоко!!!

Только у Николая ник gnv62 , а не gvn - а то я аж сначала вообще не так прочитал! Всем без обид. Написал как есть!

[gnv62]

Только у Николая ник gnv62 , а не gvn - а то я аж сначала вообще не так прочитал! Всем без обид. Написал как есть!

А я и не обижаюсь,все нормально.

[glassheart]

Как-то раз к великому китайскому мыслителю Конфуцию пришла в гости очень образованная по тем временам леди и задала ему вопрос:
- Скажи, Конфуций, почему когда женщина имеет много любовников, то её подвергают общественному порицанию, а когда мужчина имеет много женщин, то это повышает его общественный статус и прибавляет авторитета?
Прежде чем ответить Конфуций молча заварил чай и разлил его в шесть чашек.
- Скажи, - спросил он её после этого - когда один чайник льёт заварку в шесть чашек, это нормально?
- Да. - ответила женщина.
- Вот видишь! - усмехнувшись ответил Конфуций - А когда в одну чашку сливают сразу шесть чайников, то это не просто ненормально, а, к тому же, противно и противоестественно.


Англо-Русский Словарь:
Yellow Blue Bus = "я люблю Вас"
Horror Show = "хорошо"
Near Bird = "не еб#т"
My On Ass = "Майонез"
Chess Knock = "Чеснок"
True Bar = "Труба"
Our device is Korea = "Одевайся скорее"
Pale Man = "Пельмень"
Blue Water = "Блевота"
Tall chalk = "толчок"
Peace Duke = "Пи#дюк"
Peace Death = "пи#дец".
Chop is dish - "Чо пи#дишь"
________________________________________

На дискотеке в Германии русский в майке с надписью: У турков три проблемы .
К нему тут же подходит турок и спрашивает:
- Ты чего? Проблем ищешь? Ты наехать хочешь?
- Это ваша первая проблема. Агрессивность. Вы всегда пытаетесь создавать проблемы на пустом месте.
Когда дискотека заканчивается, то русского уже подкарауливает группа турков.
- Сейчас ты ответишь за свои слова! - говорят они.
- Это ваша вторая проблема. Вы не можете решать свои проблемы сами и сразу собираете своих по любому поводу.
- Да как ты смеешь с нами так говорить?!! - турки повыхватывали ножи...
- Это ваша третья проблема, - продолжает русский. - Вы всегда приходите с ножами на перестрелку.

Всех женщин сразу в жены вам не взять. Так, знайте признак, чтобы выбирать!-
Худышка будет холодна в постели.
Толстушка в дверь проходит еле-еле.
Веселая окажется гулящей,
А с грустной секс раз в месяц, и не чаще.
С холодной заработаешь ангину.
С горячей - расцарапанную спину.
Быть рядом с длинноногой не с руки,
Когда она оденет каблуки.
Та, что умна - обманет без труда.
Жить с глупой - это тоже ерунда.
Красивая легко уйдет к другому.
А страшная - позор родному дому.
Вот и приходится вам, как тут ни крути,
Смотреть лишь на размер ее груди! =))))!"

[glassheart]

Инспектор ГИБДД: А что это у Вас за знак на стекле приклеен?
Водитель: "Начинающий водитель"
Инспектор ГИБДД, поворачиваясь к своему коллеге: Я же тебе говорил "Начинающий водитель", а ты "Прочие опасности", "Прочие опасности".

[Рыба 29rus]

вчера я ехал на работу в метель туман и гололед,
вдруг мимо пронеслась тойота.взяла опасный поворот.
пересекая автостраду там где сплошная полоса
водитель мазалась помадой и тушью красила глаза..
Как тут от злости не беситься?я в гневе бритву уронил
(я дома не успел побриться и по дороге щеки брил)
Упала бритва в кофе прямо(между колен стоял стакан-
мне вкусный кофе варит мама-его я пью в такой туман)
когда предмет тяжелый падал,крутой горячий кипяток
плеснул туда куда не надо.там третьей степени ожог.
и вот от боли я подпрыгнул и из моей руки другой
вдруг выпал телефон мобильный и снова в кофе по прямой.
Не помню что там дальше было....открыл глаза -больница?морг?
теперь ни тачки ни мобилы,зато повязка между ног.
весь загипсован под завязку, без гипса только голова.
А вот мороль у этой сказки-У ВСЕХ БЫ БАБ ЗАБРАТЬ ПРАВА!!!!

[gnv62]

+1

[gnv62]

Устарика старуха заболела, врачи не могут помочь, руками разводят, говорят старость. Он к врачу нетрадиционной медицыны, тот бабулю осмотрел и говорит: вам надо с ней переспать. Старик говорит: да вы что я уже старый, у меня сам Ленин на руках умер. Но что делать жалко бабку, поднатужился и смог. Утром встает, а из кухни песни доносятся, там бабка суп варит, пироги печет. Старик обрадовался, как херакнет себя по лбу: вот дурак я же мог Ленина спасти...



К часовому у оружейного склада подходит инспектирующий полковник:
- Фамилия?
- Иванов.
- Что охраняешь?
- Боеприпасы.
- А что же ты мне все рассказываешь, вдруг я - переодетый шпион?
Автоматная очередь. Часовой задумчиво:
- Ты посмотри, какая сволочь!

[gnv62]

Хозяйку смущенную
Резкий звонок
Совсем обнаженную
Из ванны извлек.
Как мокрая цыпочка,
- Хоть так и бери,-
Подходит на цыпочках
Хозяйка к двери.
И обескуражен
В глазок ее взор...
А ниже сквозь скважину
Смотрит монтер.
И думает: Право
я долго стою...
- Эй, кликни, кудрявая,
Маму свою!





У меня жена боится
согрешить, и каждый год
перед Пасхою - постится,
и, простите, - не даёт.
Я то ножку ей поглажу,
то под попку подкачусь,
а она: "Не думай даже!
Иль не видишь - я пощусь!"
Ну, за что мне эти муки?!
Я ж мужчина - не монах.
Вот опять весна, и руки
все в мозолях-волдырях.
Богохульствовать негоже,
только хочется понять:
до каких же пор возможно
на любви моей играть?
Не испытывай терпенье -
я изменам научусь!
Допишу стихотворенье,
и к девчонкам обращусь:
"Раскрасавицы-девицы,
подходите - развлеку!
У меня жена постится.
Помогите мужику!"

[boris ru]

Если девушка страшная-это минус если стервозная-тоже минус.
по идее,минус на минус будет плюс.Но если минус на минус,да еще и не дает.....

Стоит девчонка возле учебного заведения подходит парень и спрашивает:
-девушка,вы случайно не с училища?
-еще какая!!!

[gnv62]

Что то все приуныли........




Приходит мальчик 4-х лет из садика и говорит отцу:
- Пап, хочешь, я расскажу тебе стишок? Только надо, чтобы ты хлопал в ладошки.
- Хорошо, сынок, я похлопаю.
Папа начинает хлопать в ладоши, а мальчик залезает на стул и начинает читать:
- За%бали комары, за%бали мошки, И какой-то пид%рас хлопает в ладошки...



Вовочка спрашивает у Маши:
- Маша, а ты горячая женщина?
- Не знаю! Но когда я встаю с горшка - оттуда пар идет!


В мерседес врезается запорожец. Из мерса вылазиют братки, взапоре сидит дедок и говорит:
- Вы бы меня не трогали, я колдун!
- Пошел ты колдун, ты нам бампер помял и царапин наставил, стебя 1000$
Старик достает штуку $, кидает им со словами:
- Нате, обосритесь.
Братки день срут, второй срут, третий срут, четвертый, пятыйи т.д., на седьмой отыскивают старика, дают ему 1000$ исверху ещё 5000$:
- Мужик, сделай чтобы не срали.
Братки день не срут, второй не срут, третий не срут,четвертый, пятый и т.д., на седьмой опять к старику:
- Что надо, чтоб всё было Ок? говорят братки;
- Давайте всё, что у вас есть.
Привозят они ему все деньги, вырученные за квартиры, машиныи т.п. Отдают:
- Точно все будет нормально?
- Да точно, братки, все будет нормально, не ссыте!

[gnv62]

Лежу со Светланкой в постели. Я дремлю, она книжку читает и вдруг спрашивает меня:
- Спишь?
- Нет. Отвечаю я.
- А хочешь?
- Хочу,- говорю я, начиная возбуждаться...
- Ну спи.


Какой должна быть хорошая жена?

Хорошая жена должна
быть хорошей Б.,
иметь большую Ж.
и крепко держать Х.

Примечание: Б - бабушкой;
Ж - жилплощадь;
Х - хозяйство.

А если она обладает еще и тем, о чем Вы подумали
- она жена идеальная



- Дедушка! А сколько вам лет?
- Мне, доченька, восемьдесят уже. . .
- Ой, надо же! А я бы вам не дала!
- А мне уже и не надо. . . ))

[arhF$B]

gnv62, зер гуд!

[glassheart]

на наших дорогах не ямы, а инвертированные лежачие полицейские))