Сообщений в теме: 2454

[Sereg_a]

- Если мужчина разбросал по комнате носки, то разлейте по кухне борщ.
Бл.., Догадайтесь кто его отскабливать будет

- Если он после секса отворачивается и храпит – захрапите во время секса.
Сделал дело - гуляй смело

- Если мужчине не нравятся ваши тупые и страшные подружки, то заведите себе красивых, умных, богатых друзей.
Ну да, именно такие у неё есть... с такими-то подружками

- Если мужчине не нравится ваша работа – устройтесь стриптизершей. Это всем мужчинам нравится.
А чё? Прикольно. Я не против стриптиза.

- Если мужчина все время замечает ваши маленькие недостатки – не замечайте его маленькое достоинство.
Пойди найди больше

- Если мужчина не встает с дивана – не выходите из туалета. Посмотрим, кто быстрее сломается.
Смотря сколько пива.... да и ванная есть

- Если мужчина не помогает вам на кухне – не помогайте ему в постели. Пусть корячится.
Долго ли умеючи

- Если мужчина отказывается называть тещу – мамой, откажитесь называть его в постели: «Мой неутомимый ковбой».
Как-то и молча не проблема

- Если мужчина отказывается мыть за собой посуду, тут все просто – кормите его яблоками.
Долго ли такая девушка проживёт с мужчиной???

- Если мужчина поднял на вас руку, то пусть с этой рукой и коротает все оставшиеся ночи.
Без коментариев, т.к. единственный реальный аргумент

[Indeck]

Достойный ответ Comedy Club!

[gnv62]

Сидит мужичок в парке. Подбегает к нему восторженная блондинка:
- Вы - Джо Дассен!!!!
- Да нет. Вы обознались.
- Не скромничайте. Я вас узнала.
- Девушка, я вас уверяю - я не Джо Дассен. Тем более он давно уже умер. ...
Девушка, падая на колени, расстёгивает мужику ширинку и вдохновенно делает ему минет...
Обалдевший мужик вздрагивает и оглядевшись по сторонам,
гладит блондинку по голове, напевая:
- Пабаба, папаба-паба-баба-ба....



Сидят за столом дед с бабкой ,старые пристарые,если не сегодня,то завтра помирать. Едят кашу, неспеша по очереди черпают деревянными ложками из общего чугунка и вдруг дед резко бьет старуху по голове ложкой, бабка падает на пол и орет :

-Ты че старый совсем оху,,,л, на хрена дерешься!

-Бля, как вспомню,что ты не целочка была до сих пор убить охота!!!

[gnv62]

Канун Рождества. Пустынная заметенная снегом дорога. Одинокий гаишник переминается с ноги на ногу. Вдруг, издалека свет неоновых фар -явно иномарки. Гаишник ожил, приободрился, мысленно прикинул сколько можно слупить за превышение... Жезлом указывает на обочину. Останавливается крутой бус с тонированными стеклами. Гаишник по-хозяйски открывает боковую дверцу... а там - группа бородатых мужиков с автоматами.

- Че надо ?

- .... колядовать можно ?

[gnv62]

Едет мужик по российской глубинке и въезжает в небольшой провинциальный городок. На первом же перекрестке чуть не выпадает из машины от удивления... На перекресте со спущенными штанами в позе "раком" стоит ГАИшник... На следующем перекрестке - ППСник стоит. И так во всем городе. Слегка офигев от от таких дел, мужик останавливается и спрашивает у местного:
- Мужик, а че это у вас здесь происходит? Что за клоунада с ментами?
- Да это из соседней колонии сбежал рецидивист-гей, вот засады на него по городу и расставили...





Приходит новый русский в атосалон. Менеджер ему предлогает FORD FOKUS. Чел спрашивает:

-"А в чём фокус"

Тот ему отвечает:-"Поехали покажу!"

Едут по трассе, впереди дерево.

Менеджер:-"Хочешь фокус покажу?"

Чел:-"Хочу!"

Менеджер:-"Закрой глаза и мы сейчас проедем сквось дерево!"

Чел закрывает глаза, менеджер объезжает дерево и говорит челу:-" Открывай глаза, смотри, мы сквозь дерево проехали!"

Чел в шоке, покупает тачку, приезжает домой, сожает братков, разгоняет машину, ищет дерево и говорит сидящем на заднем седенье браткам:- "Смотрите, вот дерево, сейчас мы сквозь него проедем, только закройте глаза!!"

С разгону удар, все в крови, в переломах! Очухавшийся чел с матом говорит:-"Какая падла глаза не закрыла?!"

[Indeck]

Прoдам на запчасти F-117, аварийный. Самовывоз из Югославии.



Решил мужик в последние холостые дни перед свадьбой в футбол поиграть
и получил бутсой прямо точно по .... Ну, к врачу, туда-сюда, все распухло,
короче, заклеили, забинтовали ему. Потом свадьба, брачная ночь. Сидит,
печальный, на кровати. Тут из ванной выплывает молодая жена, вся из себя,
и говорит:
- Ну, милый, то, что ты сейчас получишь, еще не было тронуто никем.
Мужик (снимая штаны, уныло):
- Да чего там, у меня вообще еще в упаковке.



- Мам, а что это у лошадки висит? - спрашивает пятилетний мальчик в зоопарке.
- Ничего, сынок, это просто член, которым лошадка тр№%?ет другую лошадку, а пальцем показывать - это некультурно.

[gnv62]

Лeтит caмoлeт.
Oдин пaccaжиp пpичитaeт:
- Oй, мнe плoхo-o! Oй, щac cтoшнит!
Coceд пo кpecлy:
- А вы вoт этy кнoпoчкy нa пoтoлкe нaжмитe!
Myжик:
- Haжaл. Hy и чтo?
Coceд:
- Hy вoт. У cтюapдeccы зaжглacь лaмпoчкa.
Myжик:
- Tвoю мaмy! Mнe хpeнoвo! Mнe плoхo! Meня щac cтoшнит! А oнa, cyкa, caмa ceбe cвeт включить нe мoжeт?!



Самолет, перед взлетом стюардесса идет с подносом леденцовых конфет и предлагает каждому со словами: "Пожалуйста, по одной." Молодой человек берет две конфетки. Она ему: "Я же говорю по одной".
На что он ей отвечает:"Я одну для Вас".
Стюардесса: "Я на работе не сосу!". Покраснела и убежала.
Молодой человек ей вслед: "А когда можно подойти?

[Sereg_a]

Босс предлагает заняться сексом секретарше:
-Дорогая,может быть мы..."отчетик" у меня на столе составим, м??
-Извините,но у меня месячный..."отчет"...ну Вы понимаете...
Босс, в обломе уходит к себе в кабинет. Через 15 минут возвращается секретарша:
-Владимир Сергеич,может быть Вам устно,ну или задним числом?
-Нет,спасибо.... я уже от руки набросал =)))

[gnv62]

Жена дома. Звонок в дверь. Открывает. На пороге стоит незнакомый мужчина. Он:
- Здравствуйте!

Она: - Здравствуйте.
- Скажите, пожалуйста, а Вам нравится оральный секс?
Женщина в шоке. С треском захлопывает дверь.
День 2. Звонок в дверь. Тот же мужчина.
- Не хочу показаться настырным... Но любите ли Вы позу 69?
- Еще раз придете!.. И я расскажу мужу!!!
Вечером жена все рассказывает мужу. Муж в ярости. Договорились, что на следующий день он не пойдет на работу, а останется дома и будет поджидать ублюдка.
День 3. Звонок в дверь. Муж прячется за дверью. Жена открывает дверь.На пороге все та же личность:
- Простите ради Бога... Еще хотел уточнить... Как Вы относитесь к анальному сексу?
- Обожаю его! - смело выкрикивает женщина
- Правда? А как насчет орального?
- Жить без него не могу!
- А позу 69 любите?
- Люблю!
- А позу...
- Все люблю!!! Все!
- Удивительно... - приумолк мужчина - Слушайте... а спросите тогда, пожалуйста, своего мужа... Если у него все под рукой... Зачем он еб@т мою жену?




В фильмах жёны всегда улыбаются, когда муж наливает к борщу рюмку водки из графина.

Перепробывал 7 жён, 18 графинов и 48 рюмок. Что-то здесь не так...

[Дмитрий 29 регион]

В фильмах жёны всегда улыбаются, когда муж наливает к борщу рюмку водки из графина.

Перепробывал 7 жён, 18 графинов и 48 рюмок. Что-то здесь не так...

Николай, какие то прям жизненные анекдоты!!!! Так держать

[gnv62]

Николай, какие то прям жизненные анекдоты!!!! Так держать

Будем старатся А ты Дима темы заказывай.

Сообщение отредактировал gnv62: 05 Октябрь 2009 - 20:36

[gnv62]

Украинский мальчик, писая в горшок, кричит маме:
-Мамко! Мамко! Нэ пысается!
Мама,глядя на сына:
- Да як же будэ пысяться, як ты на письку наступив!




Приходит жена домой и видит: ее муж сидит прижавшись животом к горячей батарее и голова у него замотана полотенцем.
Жена:
- Что Вань заболел?
Муж
- Нет. Это я новый способ испытываю, как забалдеть без выпивки. Я съел
200 грамм дрожжей, стакан сахара и запил литром воды. Сейчас должно
забродить и выделить алкоголь.
Жена:
- А зачем голова замотана?
Муж:
- Это чтоб крышку не сорвало.
Ушла жена на кухню готовить и вдруг слышит в комнате страшный треск.
Жена:
- Что Вань все - таки сорвало крышку?
Муж:
Нет, это днище вышибло!!!



Лежит муж в постели с женой:
– Жена, почеши спину на ночь...
– Хорошо (начала чесать).
(балдея) – А знаешь, зачем султану три жены?
– Зачем?!
– Одна спину чешет, другая ноги!
– А третья зачем?!
– А вдруг кто-нибудь из них заболеет...

[Дмитрий 29 регион]

Приходит жена домой и видит: ее муж сидит прижавшись животом к горячей батарее и голова у него замотана полотенцем.
Жена:
- Что Вань заболел?
Муж
- Нет. Это я новый способ испытываю, как забалдеть без выпивки. Я съел
200 грамм дрожжей, стакан сахара и запил литром воды. Сейчас должно
забродить и выделить алкоголь.
Жена:
- А зачем голова замотана?
Муж:
- Это чтоб крышку не сорвало.
Ушла жена на кухню готовить и вдруг слышит в комнате страшный треск.
Жена:
- Что Вань все - таки сорвало крышку?
Муж:
Нет, это днище вышибло!!!

[gnv62]

- Как-то прихожу домой, меня встречает жена, одетая в сексуальное нижнее
белье.
- Ну?
- Протягивает мне веревку и говорит эротическим голосом: "Свяжи меня и
делай все, что захочешь!"
- А ты....?
- Связал!
- Ну и...?

- Да и поехал на рыбалку.




Жена уехала в санаторий. Муж взял сына, привел в дет.сад. Там говорят- не наш ребенок. В другой, третий... Сын:
- Папа! Еще пять минут побегаем по дет.садам, и я в школу опоздаю!

[Indeck]

- Как-то прихожу домой, меня встречает жена, одетая в сексуальное нижнее
белье.
- Ну?
- Протягивает мне веревку и говорит эротическим голосом: "Свяжи меня и
делай все, что захочешь!"
- А ты....?
- Связал!
- Ну и...?

- Да и поехал на рыбалку.


Жена уехала в санаторий. Муж взял сына, привел в дет.сад. Там говорят- не наш ребенок. В другой, третий... Сын:
- Папа! Еще пять минут побегаем по дет.садам, и я в школу опоздаю!

[Indeck]

Приходит женщина с ребенком к врачу. Врач осмотрел дитя и спрашивает:
- Он на грудном вскармливании или на искусственном?
- На грудном! - отвечает баба.
Доктор:
- Раздевайтесь.....Снимите лифчик....!
Врач долго мнет сиськи и выдает:
- Хм.... так у вас молока нет! Неудивительно, что ребенок голоден!
Баба:
- Вообще-то я его тетя, но я так рада, что зашла...!!



Таможенник поднимается на корабль для досмотра.
- Наркотики есть?
Хозяин корабля отвечает:
- Есть. Вот, пожалуйста (достает чемодан). Вот героин, вот кокаин.
Все аккуратно упаковано,вот шприц готовый.
Таможенник, вытаращив глаза:
- А может, и оружие есть?
Хозяин (достает другой чемодан):
- Вот макаров, вот калашник ,вот патроны к ним. Все как надо.
Таможенник с усмешкой:
- Наверное, и валюта есть?
Хозяин достает третий чемодан:
- Вот миллион долларов, пожалуйста.
Таможенник, ничего не понимая:
- И это все ваше?
Хозяин:
- Нет, это ваше. Мое в трюме.



Старшина обходит строй новобранцев.
- Так, у тебя какое образование?
- Семь классов!
- Хорошо!
- У тебя?
- МГУ!
- Чего мычишь, читать-то умеешь?

[Sereg_a]

Знаете ли вы: Из 100 наугад выбранных россиян мужского пола
гомосексуалистами будут всего 4, но при этом полными пи***сами -
не менее 60.

[gnv62]

Чем ближе зарплата, тем крепче поцелуи жены

[Sereg_a]

интересная напоминалка...

если будет такая жена и дочь, никогда домой не приеду... пусть хоть заждутся.

[gnv62]

Вечер. Муж прибегает с работы и, не говоря ни слова, берет чемодан и собирает в него свои вещи.
Жена:
- Милый! Что случилось? Ты куда?
- В Никарагуа!!!
- Зачем???
- А там женщина за один раз мужчине три доллара дает!
Жена резко бросает все домашние дела и тоже начинает собирать чемодан со своими вещами. Муж:
- А ты куда?
- В Никарагуа!
- Зачем???
- Посмотреть, как ты за шесть долларов месяц проживешь...!?)))



Муж ночью пристает к жене.
Жена говорит: " Отстань, мне завтра к гинекологу."
Через минут 10 муж опять пристает. Ответ тот же.
Ещё минут через 10 муж с интересом спрашивает:
- А к стоматологу тебе завтра не надо?