Сообщений в теме: 2454

[gnv62]

В одной зубной клинике работал некий врач по фамилии Голyбых.
Вот, однажды, приходит в клинику стопроцентный браток - пиджак, цепь на шее, гайки на пальцах, в общем, при всех делах. Само собой, полная пасть коронок. И под одной из них зуб загнил. Сидит в кресле, ассистенты врача ему в рот заглядывают, думают.
А что думать? Надо коронку опускать, так это называется.
- Hy, что делать будем?
- А что делать? Опускать будем.
- Hy, тогда зовите Голyбых.
Реакция бpатка была неописуемой..

[Indeck]

В одной зубной клинике работал некий врач по фамилии Голyбых.
Вот, однажды, приходит в клинику стопроцентный браток - пиджак, цепь на шее, гайки на пальцах, в общем, при всех делах. Само собой, полная пасть коронок. И под одной из них зуб загнил. Сидит в кресле, ассистенты врача ему в рот заглядывают, думают.
А что думать? Надо коронку опускать, так это называется.
- Hy, что делать будем?
- А что делать? Опускать будем.
- Hy, тогда зовите Голyбых.
Реакция бpатка была неописуемой..

Увидеть бы его лицо!

[Дмитрий 29 регион]

Старо конечно,но улыбнуло...)))))

Секс по ICQ
Sexy:ты занимался виртуальным сексом?
Алекс:неа,мне нравиться в реале
Sexy:давай попробуем
Алекс:не хочу этой ерундой заниматься Говорю люблю в реале если хочешь секса давай встретимся
Sexy:потом встретимся я же должна знать на что рассчитывать при нашей встрече
Алекс:Ок.Давай попробуем
Алекс:начинай
Sexy:я высокая блондинка в легком красном прозрачном халате под халатом кружевное белье, лежу на кровати вокруг горят свечи. я жду, когда ты прейдешь.
Алекс:рыжая
Sexy:что?
Алекс:блондинок не люблю
Sexy:окКак выглядишь?
Алекс:и канапатая
Sexy:?!
Алекс:люблю рыжих и конопатых
Алекс:и дома этим заниматься не люблю
Алекс:давай я начну
Sexy:давай
Алекс:я на необитаемом острове, где прожил три года без женщины.
Ты стюардесса летела на самолете и какой то моджахед подорвал самолет. Тебя выбрасывает взрывной волной, прям на мой остров. Ты в шоке в панике кругом дикие голодные звери. И тут прыгая с ветки на ветку с криком тарзана появляюсь я. Разогнал всех зверей, я предстал перед тобой в набедерной повязке.
Sexy:я так благодарна тебе что ты спас меня и я хочу отблагодарить тебя. Я подхожу к тебе и крепко целую, мои руки опускаться все ниже к повязке я беру в руки твой твердый член.
Алекс:стоп, ты вся грязная в копоти, забыла? Тыж с самолета хрякнулась, лоб разбит! Я беру тебя на руки несу к морю, помыться. По дороге я спотыкаюсь, и мы падаем в грязную лужу, где были большие пиявки которые впиваются тебе
в ж@пу
Sexy:?
Алекс:я закидываю тебя на плечо и бегом бегу к мору, пиявка опасна, она выпила почти всю твою кровь. Твое лицо стало бледное как задница не знающая загара!! Еще чуть- чуть и я потеряю тебя, а я не хочу я три года без бабы!!!!!
Sexy:Че за фигня?
Алекс:Извини разошелся
Sexy:Иди на ...! (цензура)
Алекс:ладно прости, я занес тебя в море пиявка отпала. Мы стоим по пояс в воде. Я начал целовать тебя в губы? плавно переходя на шею потом грудь.
Sexy:я хочу тебя очень сильно!!! Возьми меня я уже не могу ждать
Алекс:беру тебя на руки несу на берег. я положил тебя и продолжил свои ласки
Sexy:я сняла с тебя повязку и начала ласкать твою плоть
Алекс:я кончил?. Извини что на лицо
Sexy:так быстро? я еще ничего не делала!
Алекс:я три года бабу не видел
Sexy:ну ты еще можешь?
Алекс:Да.Я наклоняюсь к тебе чтобы исполнить то чего желал, но в это время из джунглей выходит балу
Sexy:Кто?
Алекс:кореш мой медведь. Он тож хочет, и я жду в сторонке, пока он кончит
Sexy:все на х.. пошёл

[KIL'KA]

улыбнуло - не то слово )))

[Indeck]

Звонок профессору в 2 часа ночи.
- Спишь, сволочь? А мы учим!
- Отчего же? Занимаюсь дополнительно с тремя вашими однокурсницами.
Круглые отличницы, между прочим. А вы учите, парни, учите!!! ...



Старый медведь учит молодого:
- На человека надо нападать так, чтобы он успел тебя увидеть и среагировать.
- Зачем?
- Они потом вкуснее, в них уже г%%на нет.



В кафе поужинали:участковый, омоновец и гаишник.
Официант выписывая счет расуждает:
-Участковый наш, кафе на его участке, мало ли, что сделаю скидку 20%. Омоновец тоже лихой парень вдруг прийдется обратиться, сделаю скидку 50%. Я же водитель иногда нарушаю ПДД, да и работа такая, что бывает выпимши еду домой, не буду брать с гаишника за ужин.
Участковый и омоновец расчитываются и уходят, а гаишник сиди. Проходит 10-15 минут официант обращается к гаишнику:
-А Вы знаете за Вас расплатились!
Гаишник:
- Знаю, Я сдачу жду!

[Sereg_a]

Дмитрий 29 регион, щикарный боянчик.

[Дмитрий 29 регион]

Зачем дырку под лазер у оптической мыши делают в форме замочной скважины?
*
*
*
(сколько народу сейчас перевернуло свою мышку?)

[Indeck]

Прикольно! А я не перевернул, кстати!

[gnv62]

Первая брачная ночь, молодожёны лежат в постели, свечи, романтика, красота. Вдруг:
-Милый, ты знаешь, я ведь еще девственница и о этом...как его...шмексе...сексе ничего не знаю. Расскажи мне, как это?
Муж, возбужденный таким вопросом:
-Конечно, ласточка моя! Вот смотри - вот что у тебя между ног - это как бы тюрьма, а что у меня - это как бы заключенный. Теперь берем и садим заключенного в тюрьму, во-от так...
Так прошёл первый раз, молодой упал на подушку, довольный, отдыхает, молодая, вся в возбуждении:
-Милый...а мне кажется, заключенный из тюрьмы сбежал.
-Да? Тогда надо его снова посадить.
Снова, теперь уже в других позах и т.д. После очередного раза муж никакой падает на подушку, тяжело дышит, из последних сил тянется за сигаретой...вдруг слышит:
-Милый...милый! Может, мне только кажется, но заключенный опять убежал!
Мужик нервно орёт:
-Твою мать, но ведь ему же не пожизненное дали!!


Стюардесса в самолете:

- Наш самолет совершит посадку в аэропорту Бангкока. Предупреждаем, что половина населения Таиланда больна туберкулезом.. Вторая половина больна спидом!!

Проснувшийся пассажир спрашивает соседа: - Чо она сказала???

- Говорит, что трахать можно только тех кто кашляет..!!!


Ванька с Машкой на сеновале лежат после секса расслабляются.

Ванька Машке:"Ну ты клевая телка,у тебя там у девочки все в притирку!Такой вакуум!!!"

Машка в ответ:"Разве это вакуум.Вот я вчера с Петькой е@лась вот там был вакуум!! Он мне
туда ,у меня сопли из носа!!! Он обратно-простыня в жопу!!!"



Парень с девушкой занимаются сексом.

Он:- Не кричи так, я сосредоточиться не могу.

Она:- А ты что,дисертацию пишешь?!

[Дмитрий 29 регион]

Прикольно! А я не перевернул, кстати!

Наверно,просто успел прочитать,что внизу написано....)))))
А я перевернул кстати!)))))))))

[Indeck]

Наверно,просто успел прочитать,что внизу написано....)))))
А я перевернул кстати!)))))))))

Не... Вот честно не перевернул, лень было, но когда читал про "замочную скважину" в этот же момент представил что это действительно так!

[gnv62]

Зачем дырку под лазер у оптической мыши делают в форме замочной скважины?
*
*
*
(сколько народу сейчас перевернуло свою мышку?)

И меня как лоха поймал на мякине.Хотя у меня форма прямоугольника.

[Indeck]

Знаете зачем топ-моделям IQ чуть больше, чем у лошади?
А затем, чтобы на подиум не срали.



Доктор Ватсон провел ночь с протитуткой. Наутро она ему говорит:
- Ай-ай-ай, доктор Ватсон! Как некрасиво! Что скажут миссис Хадсон и миссис Мортимер!..
- Откуда ты про них знаешь, милочка?
Проститутка (хрипло):
- Это же элементарно, Ватсон!



Сварливая хозяйка уволила прислугу. Когда служанка уже уходила, она кинула три монеты собаке.
- Что это значит? - закричала хозяйка.
- Не беспокойтесь, мадам, она их заслужила. За те три месяца, что я у вас работала, она всегда вылизывала тарелки начисто.

[Дмитрий 29 регион]

Катины родители укатили на дачу и пригласила Катя Васю в гости. И вот Вася, сделав любимой хорошо, как был в неглиже, потопал в сортир, а Катерина, будучи девушкой чистоплотной, потопала в ванную...
В это время, родители Кати то ли что-то забыли, то ли передумали ехать, вернулись...
А дальше рассказ от первого, что немаловажно, Васиного лица:
"Сижу я в сортире, никого не трогаю...тут открывается дверь, я поднимаю
голову и вижу... Катиного папу... секунды через 2-3 ступор с меня спадает и я задаю как мне тогда казалось самый на тот момент естественный после открытия двери вопрос:"Здравствуйте, а Катя ДОМА???"
Папа оказался с юмором, он чуть не рыдая от смеха, сказанул: "Она в ванной, зайди попозже",- и закрыл дверь...



- Простите, девушка, вы случайно не знаете, что едят девственницы на завтрак?
- Без понятия.
- Я так и думал!



-я хочу домой с работы по раньше уйти и у меня есть уважительная причина
- какая?
- зае"ался



Приличная девушка никогда не позвонит первой... но СМСками зае@ёт



- Тань, ну когда ты перестанешь быть такой ревнивой?
- Ты опять меня Таней назвал?!



Приехал из Москвы домой китаец.
- Как в Москве?
- Хорошо. Народу мало. Метро всегда полупустое.



Навеяно Карлсоном: - А мы тут шлюшками балуемся



Русские дети в городе Сан-Хосе решили приколоться и запустили
в школу три свиньи.
При этом написали на них краской номера 1, 2 и... 4.
Неделю американская полиция искала свинью под номером 3.



Я узнал, что у меня есть огромная семья: монитор, системный блок... В сеть воткну я проводок...
Windows, небо голубое... Ето всё моё, родное... без инета жить нельзя... ЕТО РОДИНА МОЯ!!!

[glassheart]

Зачем дырку под лазер у оптической мыши делают в форме замочной скважины?
*
*
*
(сколько народу сейчас перевернуло свою мышку?)

я не переворачивал.
а) я прекрасно помню дырку у своей мышки))
б) я на этих мышов насмтрелся и наюзался начиная с экземпляров конца 80-х. ))

[Sereg_a]

Самый страшный кошмар: сделать бутерброды, налить чай, принести все это в постель, завернуться в одеяло и забыть пульт от телевизора...


Чужое - не обеспеченное надежной охраной свое.

Быстрое - получившее хорошего пинка сзади медленное.

Веселое - опохмелившееся угрюмое.

Угрюмое - проснувшееся после вчерашнего веселое.

Холодное - выключенное за неуплату теплое.

Мокрое - сильно напуганное сухое.

Твердое - обласканное мягкое.

Красное - созревшее зеленое.

Черное - подпорченное красное.

Взрослое - согрешившее несовершеннолетнее.

Очаровательное - незамужнее стервозное.

Обаятельное - холостое деспотичное.

Аппетитное - зажаренное под сметанным соусом отвратительное.

Вредное - принятое в большом количестве полезное.

Крепкое - пропущенное через змеевик слабое.

Валящее - передозированное поднимающее.

Смешное - поскользнувшееся серьезное.

Храброе - не знающее об опасности трусливое.

Дорогое - разрекламированное дешевое.

Дешевое - заложенное в ломбард дорогое.

Задержанное - не имеющее документов свободное.

Свободное - слинявшее задержанное.

Тяжелое - указанное в таможенной декларации легкое.

[gnv62]

Студенческая общага. В комнату вбегает девушка и кричит:
— Девчонки, снимайте скорее трусы — к нам мальчишки сейчас в гости прийдут! Вы что дуры делаете?! С веревки снимайте!



Зеки сидят в камере, почта донесла - ждут новенького. Один зек говорит:-Сейчас приведут его, я его сперва изобью, потом все заберу. Другой говорит:- А я сперва его изобью до полусмерти, потом вместо женщины использую. Третий а его заставлю минет делать, и еще раз делать. Короче сидят мечтают. Наконец-то открывается дверь заводят гиганского здорового мужика, тишина. Двери закрываются, зеки притихли. Вдруг гигант басом громко заговорил:-Здравствуйте дети, теперь я ваша мама, а так как сиська у меня одна-сосать будете по очереди.

[Indeck]

Один мужик другому:
- Ну, как тебе моя жена?
- Та... Не очень...
- А сколько бы ты за неё дал?
- Та нисколько б не дал...
- Всё, договорились - забирай!



Астрономы сообщили, что в космосе обнаружена огромная (463 млрд. куб. км) капля спирта. Росавиакосмос переходит на круглосуточный режим работы. Дети снова хотят стать космонавтами...



Мужик другу жалуется:
- Жена совсем опустилась. Дом зарос грязью, дети от рук отбились, сама выглядит как чучело... И развестись не могу, и жить с ней нет сил. Хоть бы померла она уже!
Друг советует:
- А ты ее истощи сексуально! вскорости коньки и отбросит.
Через какое-то время друг приходит в гости к несчастном мужу. Видит
- тот валяется измотнанный на диване с расстегнутой ширинкой.
- Ну, что, как жена?
- Не знаю, как и радоваться! Жена дом весь вылизала, дети стали хорошо учиться, сама как конфетка, вокруг меня щебечет! Бедная... Не знает, что скоро умрет....

[gnv62]

Приходит Вовочка к маме и говорит:
-Мама , я люблю Ирочку с соседнего подъезда-Не люби ее Вовочка, у нее уже стеклышко разбито.
Подходит к бабушке
-Баб! Я люблю Ирочку с соседнего подъезда!
Не нужна тебе эта Ира. У нее стеклышко разбито!
Пошел Вовочка к папе.
-Папа! Я люблю Ирочку из соседнего подъезда.
-Ну и люби себе на здоровье
- А мама с бабушкой говорят, что у нее стеклышко разбито.
-Когда я на твоей маме женился, у нее не то что стеклышко, уже рамы шатались!


Сидят на лавочке американец и русский и спорят у кого медицина лучше:
Американец:
- У нас на шахта биль польшой афарий, все люди погибли, один пипл, как
это челофек вылазит, ничего не фидит, у него глязоф нету. Наш медицин
фисокий урофень поставиль ему дерфяные клаза. Теперь он фидит, как
простой, нормальный челофек.
Русский: - Ху*ня. У нас один раз на
сенокосе самогону перепились и Ваньку дрисня пробрала. Пошёл он в
высокую траву посрать, а Петька, с пьяну не заметил, махнул косой и х*й
с яйцами напрочь отрезал. А сенокос же где хирурга взять? Простой
сельский врач-ветеринар ему вымя пришил, так он одновременно троих еб*т
и ещё доится!!!
Американец: О-о-о это русский пистёшь! Хто это фидел?
Русский: Да ваш м***к с деревянными глазами




Спросил как то мальчик у своих родителей, что такое миньет. Те переглянулись и решили - уж лутше он от нас узнает, чем где-то на улице.
Мама: -Нууу...Это когда в рот берут.
Тут сразу такая подача в челюсть!
Папа: -Дура! Не берут, а дают. У нас сын растёт.


Встречаются два мужика. Один мрачнее тучи..
.-Ты че такой мрачный?
-Да ты че не знаешь? Петрович умер...
-Да ты че!!!! Как?...
-Да пришел домой, выпил, лег на диван, закурил..
.-Че, сгорел, что ли?!!!!!
-Да не....Успел он окно открыть и в форточку прыгнуть...
-Че разбился что ли?!!!!!!!
-Дане... Он перед тем как прыгать успел пожарных вызвать, они тент успелинатянуть, он спружинил неудачно и опять в окно влетел....
-Да епт, че все таки сгорел?!!!!!!!!
-Да не..... Он за раму зацепился и обратно сиганул.....
-Да мля!!!! Че разбился все таки что ли?!!!!!!!
-Дане..... Там же пожарники с тентом, он спружинил и на проезжую часть, атам КАМАЗ тентованный шел....он отскочил от него и обратно в окно...
-ДА ЕПТ!!!!!!! КАК ПОГИБ ТО???!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
-Да.... Пристрелили нах*й....... За*бал всех.

[Indeck]

Встречаются два мужика. Один мрачнее тучи..
.-Ты че такой мрачный?
-Да ты че не знаешь? Петрович умер...
-Да ты че!!!! Как?...
-Да пришел домой, выпил, лег на диван, закурил..
.-Че, сгорел, что ли?!!!!!
-Да не....Успел он окно открыть и в форточку прыгнуть...
-Че разбился что ли?!!!!!!!
-Дане... Он перед тем как прыгать успел пожарных вызвать, они тент успелинатянуть, он спружинил неудачно и опять в окно влетел....
-Да епт, че все таки сгорел?!!!!!!!!
-Да не..... Он за раму зацепился и обратно сиганул.....
-Да мля!!!! Че разбился все таки что ли?!!!!!!!
-Дане..... Там же пожарники с тентом, он спружинил и на проезжую часть, атам КАМАЗ тентованный шел....он отскочил от него и обратно в окно...
-ДА ЕПТ!!!!!!! КАК ПОГИБ ТО???!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
-Да.... Пристрелили нах*й....... За*бал всех.

До слез!