Перейти к содержимому



MadCat Customs

MadCat Customs

Фотография

Смех продлевает жизнь.


Сообщений в теме: 2454

#701 boris ru

boris ru

    Опелевод

  • Клубные пользователи
  • Cообщений: 124
  • Город:Устьяны Октябрьский.
  • Интересы:Авто. общение.
  • Автомобиль: Astra Z1.6XER

Отправлено 06 Октябрь 2009 - 19:40

Цитата(gnv62 @ 6.10.2009, 18:12) Просмотр сообщения

ar.gif

Вечер. Муж прибегает с работы и, не говоря ни
слова, берет чемодан и собирает в него свои вещи.
Жена:
- Милый! Что случилось? Ты куда?
- В Никарагуа!!!
- Зачем???
- А там женщина за один раз мужчине три доллара дает!
Жена резко бросает все домашние дела и тоже
начинает собирать чемодан со своими вещами. Муж:
- А ты куда?
- В Никарагуа!
- Зачем???
- Посмотреть, как ты за шесть долларов месяц
проживешь...!?)))

ar.gif

Муж ночью пристает к жене.
Жена говорит: " Отстань, мне завтра к гинекологу."
Через минут 10 муж опять пристает. Ответ тот же.
Ещё минут через 10 муж с интересом спрашивает:
- А к стоматологу тебе завтра не надо?
ar.gif

ag.gif ag.gif bi.gif
Изображение
Лучше с любовью заниматься трудом,чем c трудом заниматься любовью!

#702 glassheart

glassheart

    Всевидящее око и по совместительству дежурный по интернету...

  • Клубные пользователи
  • Cообщений: 4 390
  • Город:Северодвинск
  • Автомобиль: OOB Caravan x20xew MT 1998, 2.2 sedan

Отправлено 06 Октябрь 2009 - 19:46

Цитата(Sereg_a @ 6.10.2009, 16:28) Просмотр сообщения

если будет такая жена и дочь, никогда домой не приеду... пусть хоть заждутся. blink.gif



о чём и речь))))))))))))))))) я аж испугался, когда картинка сверху вниз ме-е-едленно рисовалась)))

#703 gnv62

gnv62

    Опелевод со стажем

  • Клубные пользователи
  • Cообщений: 2 158
  • Город:Архангельская обл УСТЬЯНЫ
  • Интересы:Авто и Семиборье
  • Автомобиль: Nissan Qashqai 1.5dci

Отправлено 06 Октябрь 2009 - 19:48

ar.gif

Бутылка водки как женская грудь - одной мало, а три это уже слишком.

ar.gif

Две блондинки читают библию:
- И удалил крайнюю плоть...
- Чего?..
- Ну, с конца члена.
- И как теперь?
- Да это и не было нужно!
- С конца члена... ненужное... Мужика, что ли?

ar.gif
Изображение

#704 Indeck

Indeck

    Бывший опелевод

  • Клубные пользователи
  • Cообщений: 6 727
  • Город:Нижний Новгород
  • Автомобиль: Citroen C5 2.0 SX

Отправлено 06 Октябрь 2009 - 20:00

bf.gif

Француженка, после долгих мытарств по России
приезжает в Париж, наливает ванну, ложится..
- Шарман, бля!

bf.gif

Пассажиры барахтаются в воде, торчат одни головы.
Матросы на шлюпке торопятся спасти их: хватают за волосы и затаскивают в лодку. Вдруг рядом со шлюпкой появляется абсолютно лысая голова. Один матрос несколько секунд озадаченно смотрит на нее, затем бьет по лысине веслом:
- Бл...дь, нам тут не до шуток!

bf.gif

Отец дома с приятелями играет в покер.
Образовывается приличный банк, идет круг торговли. В этот момент к отцу подбегает четырехлетний сынишка и заглядывает в карты:
- Ой, папа, а четыре туза это хорошо?
Отец сквозь зубы:
- Да! сынок...
Все сразу уходят в пас, батя гребет банчище.
Сынок:
- Жаль, папа, что у тебя их не было...

bf.gif

#705 gnv62

gnv62

    Опелевод со стажем

  • Клубные пользователи
  • Cообщений: 2 158
  • Город:Архангельская обл УСТЬЯНЫ
  • Интересы:Авто и Семиборье
  • Автомобиль: Nissan Qashqai 1.5dci

Отправлено 06 Октябрь 2009 - 20:44

ar.gif

Вечер в деревне. На завалинке сидит парочка. Он покуривает папироску. Она грызет семечки. Полное молчание. Проходит час. Она:
- Ну, я типа пойду?
Он:
- Сиди.
Проходит еще час. Она:
- Ну, я типа пойду?
Он:
- Сиди.
Проходит еще час. Она молча встает и уходит. Он (туша папироску):
- Хм... Не дала.

ar.gif

На уроке русского языка диктант по правилам переноса слов. Учительница диктует: "Народы мира борятся за свое освобождение". Машенька спрашивает учительницу:
- Анна Николаевна, можно в слове народы "на" написать на одной строчке, а "роды" перенести?
- Можно.
Диктует дальше: "Застра%уй свою жизнь". Машенька опять спрашивает:
- Можно "застра" написать на одной строчке, а "%уй" перенести?
Анна Николаевна отвечает:
- Если ты, Машенька, роды перенесла, то %уй перенесешь точно

ar.gif
Изображение

#706 gnv62

gnv62

    Опелевод со стажем

  • Клубные пользователи
  • Cообщений: 2 158
  • Город:Архангельская обл УСТЬЯНЫ
  • Интересы:Авто и Семиборье
  • Автомобиль: Nissan Qashqai 1.5dci

Отправлено 06 Октябрь 2009 - 21:03

ar.gif
Разговаривают две школьницы:
-Слушай, как тебе Ромка со второго этажа?
-Да не очень.
-Вчера пришел ко мне, принес бутылочку пепси-колы, а столько претензий: сиськи маленькие, жопа холодная
ar.gif
Изображение

#707 Indeck

Indeck

    Бывший опелевод

  • Клубные пользователи
  • Cообщений: 6 727
  • Город:Нижний Новгород
  • Автомобиль: Citroen C5 2.0 SX

Отправлено 06 Октябрь 2009 - 21:06

bf.gif

Муж приходит домой. Его встречает жена с плакатом: "Я с тобой не разговариваю!!!".Муж пожимает плечами и садится смотреть телевизор. Через пять минут между ним и телевизором появляется жена с другим плакатом: "А знаешь, почему?!"

bf.gif

#708 АНДРЕЙarh

АНДРЕЙarh

    УЖЕ >5 ЛЕТ НЕ КУРЮ!!!

  • Клубные пользователи
  • Cообщений: 2 004
  • Город:Архангельск
  • Интересы:Охота, рыбалка, авто (это хобби).<br />Энергетика (это работа).
  • Автомобиль: Astra H GTC 1,6 MTA Metro ->Nissan X-Trail 2.0 4WD CVT

Отправлено 07 Октябрь 2009 - 07:50

gnv62,в очередной раз тебе уважуха, класс, спасибо за анекдоты! ar.gif

Сообщение отредактировал АНДРЕЙarh: 07 Октябрь 2009 - 07:51

Желания-это голоса наших способностей. Ты родился оригиналом!!! Не умри копией...

Подфорум Архангельской области здесь!
Водительский стаж 22 года

#709 Sereg_a

Sereg_a

    мегаопелевод!

  • Клубные пользователи
  • Cообщений: 2 680
  • Город:Архангельск
  • Интересы:Ремонт лазерных принтеров и копировальных аппаратов, заправка лазерных картриджей.
  • Автомобиль: Opel Astra H 2010 X14XEP

Отправлено 07 Октябрь 2009 - 08:46

Женщины - как дети, чуть что - сразу в слёзы и к маме.
Женщина - как инспектор ГИБДД: херни наговорит, деньги отберёт, настроение испортит, а ты ещё и виноват.
Женщина - как посольство, может и не разрешить с друзьями в Тайланд ехать.
Женщина в торговом центре - как маршрутка, пока не крикнешь - не остановится.
Женщина - как театр, сегодня комедия, завтра трагедия, а послезавтра гастроли в другом городе.
Женщина - как любимый свитер, ты его конечно очень любишь, но на фига он тебе в Турции нужен?
Женщина - как преподаватель на экзамене, вроде готовился всё правильно рассказал, а она тебя хоп и на какой-то мелочи подловила.
Женщина - как чай, кто-то любит покрепче, кто не очень, а кто-то с другом один пакетик на двоих заваривает.
Женщина - как футболист, лежит стонет а ты думаешь "симулирует или нет?".
Изображение

#710 glassheart

glassheart

    Всевидящее око и по совместительству дежурный по интернету...

  • Клубные пользователи
  • Cообщений: 4 390
  • Город:Северодвинск
  • Автомобиль: OOB Caravan x20xew MT 1998, 2.2 sedan

Отправлено 07 Октябрь 2009 - 10:54

Футбол. Чтобы выйграть нужен автогол !!!
В жизни такое представить трудно , рекомендую дочитать до конца)

Достаточно ли умышленного автогола для победы?

Страны Карибского региона проводят международный футбольный турнир, который называется Кубок Карибского Моря «Шелл» (Shell Caribbean Cup). Так вот, в 1994 году произошел удивительнейший случай в истории футбола. Многие не верят этому – да все потому что трудно в это поверить.


Итак, Группа 1. В группе собрались сборные Барбадос, Гренады и Пуэрто Рико, и только одна команда по регламенту должна выходить из группы в следующий раунд финальной фазы. Команда Гренады в первом туре победила Пуэрто Рико со счетом 2:0, в то время как Барбадос свою встречу с пуэрториканцами проиграл с минимальным счетом 0:1.

Гренада 3 очка разница мячей 2:0
Пуэрто Рико 3 очка разница мячей 1:2
Барбадос 0 очков разница мячей 0:1

Следовательно, к последнему туру в группе Гренада пришла на первом месте, и нужно было не проиграть Барбадосу. Чтобы занять первое место Барбадосу кровь из носу нужно было побеждать в очной встрече сборную Гренаду, причем с разницей в 2 мяча. Все бы ничего, если бы не страннейшее правило турнира, по которому следовало, что золотой гол в добавленное время приравнивался двум голам.

Итак, последний матч группы: Барбадос-Гренада. Забив быстрые два гола, Барбадос повел в матче со счетом 2:0. Этот счет, устраивающий барбадосцев, держался вплоть до 83-й минуты. К великому сожалению последних, автогол практически свел усилия на нет. Счет стал 2:1. И гренадцы встали у своих ворот, плотно обороняясь от соперника – ведь третий гол в их ворота станет катастрофой.

Видя, что время летит, матч близится к завершению, двое защитников Барбадоса (Сиели и Стаут) обменивающиеся пасами между собой поняли, что их команде не удастся забить гол в оставшиеся минуты, и Сиели поменял ориентацию и умышленно забил гол в свои ворота. «А чукча не дурак!». Ведь таким образом он заработал для своей команды целых 30 минут добавленного времени, в течение которых можно забить один гол – «золотой гол» – который, равный 2 обычным голам, поможет вывести команду на первое место.

Оторопев от такого развития дел, игроки Гренады чуть было не окаменели. Все стало с ног на голову: теперь гренадцам надо забить гол. Причем, РАЗНИЦЫ НЕТ В КАКИЕ ВОРОТА ЗАБИВАТЬ ГОЛ! И они, естественно, выбрали самый легкий путь: они побежали забивать гол в свои ворота! Комедия только начиналась.

«А чукча не дурак!» Барбадосцы, как Карпов в свои лучшие времена, просчитали все наперед. Они бросились к воротам соперника, и …начали защищать ворота Гренады от автогола Гренады. Позади вратаря гренадцев встал защитник Барбадоса Сиели – он олицетворял собой последний рубеж. К великому удовольствию, приколу и уморе собравшейся зрителей, в последние две минуты основного времени плюс четыре минуты добавленного времени гренадцы старались забить гол – без разбору - в любые ворота, а барбадосцы - оборонялись как у своих ворот, так и у ворот соперника. Вы только представьте себе.

И Барбадос выстоял! Гренаде не удалось забить гол! Даже в свои ворота!

В добавленное время гениальный план Барбадоса сработал. Игрок Барбадоса Торн забил «золотой гол», который автоматически прекратил игру и сделал счет 4:2 в пользу Барбадоса. И по разнице мячей, Барбадос завоевал путевку в финальную фазу Кубка стран Карибского моря. На стадионе National Stadium в Бриджтауне стоял хохот и веселье.

Тренер сборной Гренады Джеймс Кларксон был в ярости после матча: «Чувствую себя обхитренным. Человеку, которому вздумалось принять такие правила, прямая дорога в психушку. Игра, при которой так много ошарашенных футболистов бегали по полю, вообще не должна была состоятся по логике вещей. Наши игроки не знали в какую сторону бежать чтобы атаковать ворота: в наши ворота или в ворота соперника. Подобного я в жизни не видел. По футбольным правилам и традиции, нужно забивать гол ворота оппонента, а не в свои ворота, чтобы победить в матче».

Ну если вы все еще сомневаетесь в правдивости этой истории, то посмотрите все своими глазами: Видео-клип.

не моё, взято с нашего городского сайта.

#711 gnv62

gnv62

    Опелевод со стажем

  • Клубные пользователи
  • Cообщений: 2 158
  • Город:Архангельская обл УСТЬЯНЫ
  • Интересы:Авто и Семиборье
  • Автомобиль: Nissan Qashqai 1.5dci

Отправлено 07 Октябрь 2009 - 18:09

ar.gif

Игра что? где? когда?
Ведущий: господин Поташов представте- вы идете с господином Друзем. Его неожиданно кусает кобра в член.Внимание вопрос:что необходимо сделать чтоб спасти Друзя?
Минута прошла...пииии....
И так господа кто будет отвечать?
Поташов: я отвечу господин ведущий. Я считаю что необходимо о***сать яд из члена господина Друзя.
-Ответ принят.Внимание правильный ответ: Господа. Всем известно что кобра никогда никусает выше колена. Поэтому если змея укусила господина Друзь в член, то он ниже колена. А если у него такой член, тогосподин друзь может о***сать у себя сам!!! 1-0 в пользу телезрителей

ar.gif



Была одна девушка в гостях, где ей всучили сиамского котёнка (ну очень красивого) и она не смогла отказаться, хотя не знала как отреагируют предки... Назвала его Робертом. Вернулась домой она поздно и родители уже спали. Когда позвонила в дверь - дверь открыла мама. А отец, лёжа в кровати, слышит голос дочери:
- Мама, познакомься, это - Роберт...
Через пять минут мама с дочкой сидят на кухне и обсуждают котика, в кухню входит отец с сияющим лицом, в костюме, галстуке и с бутылкой водки в руке!


ar.gif


Жена говорит мужу:
- Водку, сок, мясо поджаришь на сковородке.
Муж обалдев спрашивает:
- Водку-то зачем?!
- Ты со своей водкой уже все мозги пропил-я же говорю: вот кусок мяса, поджаришь на сковородке!

ar.gif
Изображение

#712 Indeck

Indeck

    Бывший опелевод

  • Клубные пользователи
  • Cообщений: 6 727
  • Город:Нижний Новгород
  • Автомобиль: Citroen C5 2.0 SX

Отправлено 07 Октябрь 2009 - 19:18

Цитата(gnv62 @ 7.10.2009, 19:09) Просмотр сообщения

ar.gif

Игра что? где? когда?
Ведущий: господин Поташов представте- вы идете с господином Друзем. Его неожиданно кусает кобра в член.Внимание вопрос:что необходимо сделать чтоб спасти Друзя?
Минута прошла...пииии....
И так господа кто будет отвечать?
Поташов: я отвечу господин ведущий. Я считаю что необходимо о***сать яд из члена господина Друзя.
-Ответ принят.Внимание правильный ответ: Господа. Всем известно что кобра никогда никусает выше колена. Поэтому если змея укусила господина Друзь в член, то он ниже колена. А если у него такой член, тогосподин друзь может о***сать у себя сам!!! 1-0 в пользу телезрителей

ar.gif


Угар! ag.gif ag.gif ag.gif

#713 gnv62

gnv62

    Опелевод со стажем

  • Клубные пользователи
  • Cообщений: 2 158
  • Город:Архангельская обл УСТЬЯНЫ
  • Интересы:Авто и Семиборье
  • Автомобиль: Nissan Qashqai 1.5dci

Отправлено 07 Октябрь 2009 - 19:37

ar.gif

Едит по пустыне ковбой и подъезжает к одинокому дереву с дуплом, а оттуда голос: сунь голову понравится. Сунул, тут же два пистолета в каждое ухо и давай ему защеку..., а после отпустили. Он голову выдергивает и давай стрелять в дупло. Перестав стрелять опять сунул голову.. Таже история.. Выдергивает голову и опять стрелять, закончив стрелять. Сунул снова голову, опять два ствола в уши и защеку ему снова суют и приговаривают: я же говорил понравится...

ar.gif



после кораблекрушения попали на необитаемый остров трое-русский,армянин и татарин.русский с статарином спаслись налегке,а армянин прихватил с корабля здоровенный шмат сала.на острове,когда проголодались,армянин предлагает сало.ну,татарин сразу в отказ-нельзя мне.коран не велит.русский же думает:"ага,сейчасвозьму у негосала,а он потом скажет-сало ел!?ел,плати давай!"придётся натурой..!

-нет,не буду.

на следующий день опять-татарину коран не велит,у русского опять беспокойство по поводу оплаты.

на третий день татарин опять постится,ау русского уже голова от голода кружится и на предложение армянина,он подумал."вот не ем,ослабею,так он меня задаром возьмёт!лучше не буду отказываться,поем.хоть руки окрепнут,отобьюсь если что!!"

-да,поем!

поели сала,армянин смотрит на русского и спрашивает

-русский,ты сало ел?

-ел!

-руки окрепли?

окрепли!

-Держи татарина...!



ar.gif
Изображение

#714 Indeck

Indeck

    Бывший опелевод

  • Клубные пользователи
  • Cообщений: 6 727
  • Город:Нижний Новгород
  • Автомобиль: Citroen C5 2.0 SX

Отправлено 07 Октябрь 2009 - 21:46

bf.gif

Cтоит мент вечеpом на посту, денег нет не фига, никого не заловил.
Тут смотpит - едет хипая 99, стекла тониpованные и все такЭ,
ну мент думает: надо остановить, отоpваться. Останавливает,
из нее выходит молодой тип.
- Ваши документы.
- Вот...
- Ручник pаботает?
- Да вот, смотpите... (показывает)
- А огнетушитель есть?
- Угу... (откpывает багажник, показывает)
- А аптечка?!
Тут медленно опускается заднее боковое стекло и такая хаpя 2x2
с удивлением спpашивает:
- А ТЕБЕ ЧТО, ПЛОХО, РОДИМЫЙ ???

bf.gif

Стоит мужик, ссыт в подъезде.
Подходит женщина лет за сорок и смущенно так говорит:
- Извините, пожалуйста, у меня вот муж год назад умер, я так соскучилась по мужчинам,
разрешите, пожалуйста, если не сложно, подержаться у вас за одно яйцо.
Мужик, слегка шокированный:
- Ну, ладно, так и быть, держитесь...
Женщина опять:
- А, может, разрешите мне еще за второе подержаться, все-такигод без мужчины...
ну пожалуууйста??
- Ну держись...
Схватившись за оба яйца, женщина со страшной силой дергает их в разные стороны и кричит:
- ***** В ПОДЪЕЗДЕ ССАТЬ!!!!!

bf.gif

Сонники говорят, что какашки снятся к деньгам. Представьте себе сны Билла Гейтса!!!

bf.gif

#715 -=Sonic=-

-=Sonic=-

    Опелевод со стажем

  • Клубные пользователи
  • Cообщений: 1 320
  • Город:Архангельск
  • Автомобиль: Opel Astra H, 1,4 enjoy

Отправлено 07 Октябрь 2009 - 22:52

Цитата(Indeck @ 7.10.2009, 20:46) Просмотр сообщения


Стоит мужик, ссыт в подъезде.
Подходит женщина лет за сорок и смущенно так говорит:
- Извините, пожалуйста, у меня вот муж год назад умер, я так соскучилась по мужчинам,
разрешите, пожалуйста, если не сложно, подержаться у вас за одно яйцо.
Мужик, слегка шокированный:
- Ну, ладно, так и быть, держитесь...
Женщина опять:
- А, может, разрешите мне еще за второе подержаться, все-такигод без мужчины...
ну пожалуууйста??
- Ну держись...
Схватившись за оба яйца, женщина со страшной силой дергает их в разные стороны и кричит:
- ***** В ПОДЪЕЗДЕ ССАТЬ!!!!!


жесть, но так ему и надо, нех... ссать в подъездах!!!

#716 Indeck

Indeck

    Бывший опелевод

  • Клубные пользователи
  • Cообщений: 6 727
  • Город:Нижний Новгород
  • Автомобиль: Citroen C5 2.0 SX

Отправлено 07 Октябрь 2009 - 23:17

biggrin.gif

Стоит милиционер на посту, подходит к нему мальчик и спрашивает:
- Дядя милиционер, скажите, а зачем у вас на фуражке хлястик?
Мент принимает сразу гордую позу и отвечает:
- Понимаешь мальчик, вот если будет погоня, и дядя милиционер будет гнаться за преступником на машине, и надо будет вылезть в форточку чтоб стрелять из пистолета по преступнику, и вот чтоб фуражка не спала - я одену хлястик на подбородок. Понятно тебе мальчик?
- Ааа понятно, а папа говорит чтоб еб....ник не разорвало когда в свисток дует.

biggrin.gif

Один мужик пришел в публичный дом и там ему так понравилась проститутка, что он на радостях предложил ей выйти за него замуж....
П:- да на фига ты мне такой нужен? не можешь меня удовлетворить как мне хочется...? научись сперва...потом приходи!
М:- а где ж я научусь?...без тебя то?
П:- а ты найди в лесу дерево с дуплом и шпарь его, пока не поймешь в чем тут дело...
Ну ладно, мужик собрался и пошел....через пару недель приходит и говорит: - ну все, я научился....
П:- ну давай, проверим....
Встала она задом к нему, трусики спустила...а он с разгону ка-ак даст ей пинка под зад!!!
П:- (кричит) ты че? дурак???
М:- неа..не дурак, просто проверяю - пчелы есть или нет...:-)

biggrin.gif

Едет мужик по пустыне на верблюде. Верблюд еле тащится. Потом и вовсе остановился. Мужик видит: в пустыне стройка
какая-то и эстакада проходит. Подвел верблюда к строителям и говорит: - Тут небольшая проблема - верблюд ехать не хочет. Строитель:
- На эсткаду.
Мужик вывел верблюда на эстакаду. Строитель взял два кирпича и как ударит верблюда с двух сторон по яйцам. Верблюда сдувает как ветром. Мужик:
- А как же я его теперь догоню?
- На эстакаду...

biggrin.gif

#717 gnv62

gnv62

    Опелевод со стажем

  • Клубные пользователи
  • Cообщений: 2 158
  • Город:Архангельская обл УСТЬЯНЫ
  • Интересы:Авто и Семиборье
  • Автомобиль: Nissan Qashqai 1.5dci

Отправлено 08 Октябрь 2009 - 11:14

ar.gif

Жила в одно деревне девочка Галя. Однажды она подошла к отцу, и горорит: - Папа, купи мне телефон, а то у всех в школе есть, а у меня нету... Папа ей в ответ: - Доченька, мы и так бедно живём - денег нету, а нужно и дров купить, и скотину кормить - не куплю... Галя обиделась и заперлась в своей комнате. Подумал отец: "нужно искать выход!", взял деревяху, инструмент, заперся в сарае - целую ночь Гале телефон последней модели из модного журнала строгал, краской кнопки выводил... На утро говорит дочке: -Вот тебе, доченька телефон сотовый самой последней модели.. Пришла Галя в школу, целый день хвастается новым телефоном - зависть у одноклассников вызивает. Увидели это старшеклассники, побили Галю и отобрали телефон... Пришла она домой, вся в слезах... - Что случилось? - спросил отец. - Телефон отобрали... - Не плачь, а тебе новый сделаю. Заперся отец снова на всю ночь в сарае... Утром выходит, а на заборе написано - ГАЛЯ с**а!!! Он: - Галя, тебе СМСка пришла!

ar.gif
Изображение

#718 Indeck

Indeck

    Бывший опелевод

  • Клубные пользователи
  • Cообщений: 6 727
  • Город:Нижний Новгород
  • Автомобиль: Citroen C5 2.0 SX

Отправлено 08 Октябрь 2009 - 23:56

bf.gif

На самом деле все великие дела начинаются не со слов "Я смогу! Я сделаю! Я достигну этой цели и пойду дальше!", как принято говорить на бизнес-семинарах и писать в книгах типа "Как стать миллионером".
Все великие дела начинаются со слов "Ну х%й с ним, давай попробуем..."

bf.gif

Английский лорд после кораблекрушения очутился на необитаемом острове. Он построил три хижины. Через некоторое время его обнаружили и спасли. Моряки долго недоумевали зачем ему три хижины? На что он ответил:
- Одна - где я живу, вторая - это мой клуб, а третья - это клуб, который я игнорирую.

bf.gif

Стюардесса, забыв выключить микрофон на салон, отправилась разносить пассажирам минеральную воду. Молодой летчик, передавая штурвал напарнику, во всеуслышание говорит:
- Сейчас пойду выпью кофе, Анфису трахну и спать.
- Ах! - бросается к кабине стюардесса, роняя поднос.
- Девушка, - ехидно говорит читающий газету старичок, - вы напрасно торопитесь, он же сказал: сначала попьет кофе.

bf.gif

#719 Indeck

Indeck

    Бывший опелевод

  • Клубные пользователи
  • Cообщений: 6 727
  • Город:Нижний Новгород
  • Автомобиль: Citroen C5 2.0 SX

Отправлено 09 Октябрь 2009 - 00:30

bf.gif

Майор объясняет в аудитории:
- Максимальный угол возвышения пулемета БТР 30 градусов.
- Каких градусов, товарищ майор, Цельсия или Фаренгейта?
- (немного подумав) Фаренгейта.
Дружный хохот в аудитории.
- Ну уж и пошутить нельзя. Конечно, Цельсия.

bf.gif

Вовочка сидит на уроке и щелкает шариковой ручкой. Учительница делает ему замечание:
- Вовочка, чем это ты занимаешься? Ты нам мешаешь.
- Да вот, Марья Ивановна, не пойму: ручка женского рода, стержень мужского, а почему же у них детей нет?
- Немедленно встань и отправляйся за отцом!
Вовочка приходит домой и говорит отцу, что того вызывают в школу.
- А в чем дело? - интересуется отец.
- Да вот спросил Марью Ивановну: ручка мужского рода, стержень женского, а детей почему-то нет!
Отец разобрал ручку, посмотрел и отвечает:
- Ну и дурные же у тебя учителя - здесь же спираль стоит!

bf.gif

На вечеринке у новых русских присутствует дама - знаток хороших манер. Под конец вечера к ней подходит хозяин:
- Ну как?
Она: - Да, в принципе все нормально, только нет щипцов. Представьте, мужчины идут в туалет, сами понимаете, за что руками держатся, а потом этими же руками сахар берут.
НР: - Понял, учту.
На следующей вечеринке он опять подходит к этой даме:
- Ну как?
Она: - Все отлично, но опять нет щипцов.
НР: - Как нет? Есть.
- Почему же я их не вижу? Где они?
- Как где? В сортире!

bf.gif

#720 gnv62

gnv62

    Опелевод со стажем

  • Клубные пользователи
  • Cообщений: 2 158
  • Город:Архангельская обл УСТЬЯНЫ
  • Интересы:Авто и Семиборье
  • Автомобиль: Nissan Qashqai 1.5dci

Отправлено 09 Октябрь 2009 - 06:17

ar.gif

Мать уходит в гости и наказывает своим детям: "когда папа
пьяныйпридёт домой, вы его до пояса разденьте и положите спать, но ниже нераздевайте!" Дети спрашивают: "а почему ниже нельзя?"
Мама говорит:"там у папы змей и он кусается.
Через час мать звонит и
спрашивает: "папа пришёл, вы его раздели и спать положили?" Дети говорят:
"да полностью раздели, змея задушили, яйца растоптали и гнездо сожгли!"

ar.gif
Изображение



Ответить



  


Количество пользователей, читающих эту тему: 1

0 пользователей, 1 гостей, 0 анонимных