Сообщений в теме: 2454

[ZarinaRU]

Алло.
- Руслан, здравствуйте, вы где?
- Э-э-э-э, секунду.
...
- Дома! Проспал, Алексей Алексеич, простите грешного!
- Ничего страшного. Вычтем из зарплаты. Мне пароль нужен от вашего компьютера.
И тут повисла неловкая пауза. Алексей Алексеич первым прервал молчание.
- Руслан?
- Да.
- Мне нужен пароль от вашего компьютера.
- Э-э-э. Я забыл.
- Как забыли?
- Ну, забыл, бывает такое.
- Что вы обманываете. Дайте мне пароль.
- Я не могу.
- Почему?
- Не хочу.
- Странно, я ваш директор, дайте мне пароль от вашего компьютера. Я имею все права требовать пароль от вашего рабочего компьютера.
- А там в кабинете есть кто-нибудь, кроме вас?
- Оля.
Дайте ей трубочку. Алексей Алексеич, несколько охуевший от таких раскладов, отдал трубку Оле.
- Оля?
- Да.
- Пароль введи в мою винду.
- Говори.
- Алексеич м***к.
- Гы-гы-гы-гы.
- Чо ржошь, вводи давай, русской раскладкой, через подчёркивание.
- А-ле-к-се-ич.
- Алло! Блять, ты вслух-то не ори!
- Гы-гы-гы. Не подходит.
- Алексеич м***к не подходит?
- Ну вот, А-ле-ксе-ич.
- Стоп! Тихо. У мудака "г" на конце должно быть.
- Мудаг?
- Тихо, бля!
- Подошло.
- И смени потом мне пароль.
- На какой?
- На "Руслан-м**!


С subaru клуба.

"Короче...получил я сёдня от своей любимой машинки по морде подушкой безопасности..
Итог.. у меня губы больше чем у зверева, два синяка под глазами... куча царапин на лице... и звон в ушах..
В салоне раздраконена панель... зеркало улетело на задний диван... переключатели воздуховодов тож еле нашёл...
Ощущения не из приятных: Сначала вообще не понимаешь где ты..что ты... потом начинаешь себя трогать и вообще лица не чувствуешь...
был в очках, не разбились (Armani)=)))
машина с виду целая..только фарка треснула..."

"Никит, а что случилось??????
неужто и ты влетел куда??"

"Да в том то и дело стоял.... Дяденьку занесло... и мне СЛЕКГА.... СЛЕГКА стукнул по бамперу..... блин...я выполз...весь в крови.... вся рубашка красная.... все в шоке..."


xxx: Решил я как-то научиться вязать. Крючком. Нуачо, прикольно подруге подарить сноубордическую шапку, связанную мужскими грубыми руками.
xxx: и такое оно медитативное, это занятие, что часы пролетали незаметно. А тут как раз на работу на электричке ездил - дорога стала намого веселее
ххх: я, конечно, ожидал какой-то реакции от окружающих, наблюдающих за сим занятием 30-летнего программиста немелких размеров с щетиной, но удар пришел с неожиданной стороны
ххх: 22.04, электричка Москва-Зеленоград. Напротив меня садятся два гопаря и начинают на соответствующем диалекте перетирать события из жизни братвы. Бритые, с семками - классика. И вот один из них всю дорогу пялится на мое вязание. А я в это время расстраиваюсь, что нитка, сцуко, толстая - не под размер крючка, и петли приходится вытягивать
ххх: в общем, через полчаса один их бритых вежливо так касается руки: - Слышь, братишка... Тебе бы крючок не три с половиной, а четверочку - ну что ты мучаешься....
ххх: Я, ..., в шоке.

Вчера на приеме в Кремле жена американского посла отказалась есть груши, мотивируя это тем, что она знает, чем их в России околачивают


По словам очевидцев, все произошло в тот момент, когда пешеход попытался перейти улицу Красноармейскую на запрещающий сигнал светофора. Говорят, он шел уверенно и неторопливо, не обращая внимания на визг тормозов и продолжительные звуковые сигналы. Когда нарушитель деловито пробирался между остановившимися автомобилями, водитель одной из машин вдруг выскочил на проезжую часть, схватил молодого человека за шиворот и принялся методично стучать его лбом об капот, приговаривая с каждым ударом:
- Это! Транспортное! Средство! Повышенной! Опасности!

Через несколько секунд к избиению присоединились водители еще нескольких машин. Рассказывают, что несчастного били головой об светофор, крича при этом:

- Это - красный!
Потом двое неопознанных мужчин из черного "мерседеса" отволокли беднягу чуть дальше по улице - к пешеходному переходу - и стали прикладывать его об асфальт, повторяя:

- Это - "зебра"!

Апофеозом глумления над безвинным прохожим стала порча его дубленки - одежду разорвали в мелкие клочья якобы в поисках каких-то светоотражателей. Больше всех изощрялся невыявленный владелец "джипа", выкрикивавший:

- Где катафоты, сволочь? Почему без фликеров в темное время суток?

Насилие завершилось тем, что жертву обмотали светящейся лентой и оставили лежать на обочине до приезда "Скорой". Что удивительно, никто из свидетелей-автомобилистов не сумел запомнить ни одного номерного знака тех машин, владельцы которых принимали участие в кошмарной вакхканалии. Более того, очевидцы свидетельствуют, что со стороны автолюбителей, припарковавшихся полюбоваться зрелищем, неслись поощрительные возгласы:

- Так его, ребята! Потом из-за таких уродов права отбирают! Хоть одному будет наука!

В связи с таким поведением зарвавшихся автовладельцев остается лишь предупредить пешеходов об осторожности - за рулем машины, перед которой вы переходите дорогу, вполне может оказаться небезопасный хулиган..."

Пешеходы, будьте бдительны!

[gnv62]

-Вот такоко вируса, у меня ещё не было!
сказал зять, увидев за компьютером тёщу.



Говорят, что все мы произошли от обезьян. Кто-то от сильных, кто-то от сообразительных. А мою обезьяну, походу, пчела в жопу ужалила...

[Indeck]

Письмо от друга из армии: "Нас тут учат убирать снег и варить картошку. Так что если враг нападет - мы ему дорогу расчистим и жрать приготовим".



Судья говорит:
- Вас обвиняют в том, что Вы сравнили своего соседа с его козлом.
- А кто из них на меня жалуется?



Банкротство - это когда кредиторы забирают ваш пиджак, в то время как вы уже переложили все деньги в карманы брюк.

[glassheart]

http://mudaki.net/all/ интересная идея.

[gnv62]

По коридору ВУЗа идет профессор. Навстречу студент:
- Здравствуйте, профессор. Можно Вас спросить?
- Конечно, спрашивайте, молодой человек.
- Скажите, профессор, Вы когда спать ложитесь, бороду на одеяло или под одеяло кладете?
После некоторой паузы:
- Да, знаете, как-то не задумывался.
- Ну, извините, пожалуйста.
Разошлись.
Через неделю зеленый профессор с кругами под глазами встречает в коридоре того же студента и хватает за грудки:
- Ну ты и сволочь! Неделю уже спать не могу - и так неудобно, и так неудобно!

[Indeck]

Два мужика поехали в командировку, остановились в гостинице. Вечером, как водится выпили. И один из них уснул пьяным младенческим сном. Второму стало скучно и он вызвал двух проституток.
С одной из них он решил удалиться в ванную, а второй наказал уходя
- Сделай моему товарищу минет, да так чтобы он не проснулся
Через некоторое время до ванны донеслись крики:
- Вася, Вася что ты делаешь?!



Ожидающему у роддома отцу медсестра выносит тройню:
- А вас не пугает, что их так много?
- Нее... Нет!
- Тогда держите этих, а я за остальными сбегаю!!! ...



Дама жалуется комиссару полиции:
- У меня украли деньги.
- Где они у вас лежали?
- В бюстгальтере.
- И вы ничего не чувствовали?
- Чувствовала, но я думала, что у мерзавца честные намерения.

[Indeck]

В ресторане.
- Что у вас на первое?
- Разве что только кислые щи.
- А на второе?
- Ой, на второе, ну, я даже и не знаю, хоть сама на стол ложись.
- Первого не надо, два вторых, пожалуйста.



Мать учит свою 17-летнюю дочь, как избежать изнасилования:
- Представь себе, что ты идешь ночью по улице, а за тобой следует подозрительный мужчина. Твои действия?
- Я быстро повернусь к нему, задеру свою юбку и спущу с него брюки.
- Да ты что, сдурела?
- А как ты думаешь, кто быстрее бегает, он со спущенными штанами или я с поднятой юбкой?



Только заметил, что слово "ПОРНО" набираеться самими центральными клавишами...
Как все продумано блин...



Разговаривают два приятеля.
- Представляешь, Вася, какая фигня приключилась? Вчера из гостиницы написал я своей подруге на мыло, типа завтра прилетаю, соскучился, очень хочу тебя трахнуть.
Только вот, по-пьяни в списке получателей вместо одной этой подруги я отметил всех, кто был в адресной книге. А у меня там и школьные друзья и партнеры по бизнесу, всё моё начальство и даже знакомые чиновники...
Представляешь, какими были ответы?!
- Даже страшно представить...
- Вот именно! Большинство ответили: "Я не против... Жду!!! ... "



Однажды бабушка с внуком перепутали таблетки. Внук заснул на фейс-контроле в ночном клубе. Бабушка связала восьмиметровый носок.

[Contras]

в инете вопрос попался:

"Зашёл ко мне сосед, 4-х лет и спрашивает: " Почему я пью сок, молоко, какао, а писаю только сок?
поставил в тупик..."


Из школьных сочинений....
Медведи увидели, что постель медвежонка измята, и поняли:здесь была Маша.
Кругом было тихо, как будто все вымерли... Какая красота!
Его глаза с нежностью смотрели друг на друга.
Стихотворение написано в рифму, что нередко наблюдается у поэта.
Суворов был настоящим мужчиной и спал с простыми солдатами.
Декабристы накопили большую потенцию и излили ее на Сенатскую площадь.
Передо мной сидело невиданное зрелище. Это невиданное зрелище была Маруся.
Она не слышала от него ни одного ласкового слова, кроме слова дура.
Машинист поезда и сам не мог толком объяснить, как очутился на Анне Карениной.
Кащей Бессмертный хранил свою смерть в одном из двух яиц, сбивая с толку Иванушку.
Отелло рассвирипело и задушило Дездемону.
Петр Заломов нес красное знамя, по поводу чего все время вспоминал мать.
Серая Шейка грустно опустила зад в ледяную воду...
Обломов разложил Ольгу на диване.
Шелковистые, белокурые локоны выбивались из под её кружевного фартука.
...Рембрант стоял под дождём в семейных трусах и блаженно улыбался...
Крестьянин был зажиточный: он имел свиней и жену.
Корова - это большое животное с четырьмя ногами по углам.
Из-за тучи выглянул луч солнца и огрел кукушонка.
Богдан Хмельницкий послал русскому царю телеграмму.
Сидит Аленушка на камешке, а в заду у нее темный лес чернеется...
"И собака ушла, с благодарностью виляя хвостом. Hе многие люди могли бы так сделать!"
Дождь бывает грибной, проливной, мелкий и крупнокалиберный.
Кактус упал на кота и взвыл от боли.
У нас в лесу зимой не осталось ни одной певчей птицы, кроме вороны.
Hекрасов был прикован к постели раком
Пьер был светский человек и поэтому мочился духами
Тарас Бульба говорил своему сыну: "Чем я тебя породил, тем я тебя и убью
Жилин всю ночь не спал и только утром проснулся
Зимой я люблю кататься на санках, которые мчатся впереди меня
Князю Олегу предсказали, что он умрет от змеи, которая выползет из его черепа
Когда Дубровский убил медведя, Кирилл Петрович не рассердился, а велел содрать с него шкуру
Мне очень нравится героиня романа Льва Толстого "Война и мир", особенно когда она танцует на балу со Штирлицем
Hа полу лежал и еле дышал труп, рядом сидела жена трупа. А брат трупа лежал в другой комнате без сознания
Анна Каренина ехала в карете с поднятым задом
Дубровский имел сношения с Машей через дупло
Летом, мы с пацанами ходили в поход с ночевкой, и с собой взяли только необходимое. Картошку, палатку и Марию Ивановну.
Умер М.Ю.Лермонтов на Кавказе, но любил он его не поэтому!
Плюшкин навалил у себя в углу целую кучу и каждый день туда подкладывал.
Ленский вышел на дуэль в панталонах. Они разошлись и раздался выстрел.
Дантес не стоил выеденного яйца Пушкина
Во двор въехали две лошади. Это были сыновья Тараса Бульбы.

[Indeck]

Встречаются два приятеля.
- Ты че такой хмурый?
- Да вот, с женой поругались...
- Из-за чего?
- Никак не можем с ней договориться, где провести отпуск.
- А в чем проблема-то?
- Ты понимашь, я хочу на Тайланд, а она хочет поехать со мной...

[glassheart]

решил прикупить вот такие колёса.

Прикрепленные изображения

• 

[KitKit]

Contras, животик надорвала от смеха)))))

[glassheart]

данный рассказ не является оскорблением чьих либо религиозных чувств и всё такое...

Православный коннект

Протоиерей Андрей Киряев, создатель и главный редактор интернет-портала «Православный коннект», привычно прочел молитву от вирусов (впрочем, молитвы молитвами, а антивирусный софт у него был настроен на ежедневное обновление) и кликнул на Receive mail. Почты, как всегда, было много. В трех письмах Киряеву предлагали изменить размер детородного органа (причем почему-то все — в сторону увеличения; прямо как сговорились!), в одном — бесплатно полюбоваться фотками пассивных некропедозоофилов, еще в одном — дешево приобрести оптовую партию правых передних колес автомобиля «Урал», в четырех (из коих одно — транслитом) искушали «гаронтировано работаюсчей холявой», в пяти требовали зайти на разного рода сайты, даже не объясняя, что там находится, в одном грозились доставить пиломатериалы по Москве в любое время суток, и еще в одном - наконец-то!

«Дорогой отче Андрей, — с удовольствием прочел Киряев, умильно складывая руки на пухлом животе, — пишет вам бывший безбожник, а ныне православный христианин. Благодаря вам и вашему сайту, я обрел веру, и жизнь моя переменилась. Теперь каждый день я начинаю с молитвы…»

Однако чтение столь приятного письма прервалось самым трагическим образом. Винчестер недобро хрюкнул, и экран залила синева, скорбно знакомая всякому юзеру Windows. Протоиерей пробормотал про себя свой вариант Hагорной проповеди для интернетчиков («Возлюбите глюки ваши; молитесь за хакающих вас; заразят вам диск C:, подставьте и диск D:; блаженны повисшие, ибо перезагрузятся…») и нажал reset.

Non-system disk or disk error — обрадовала его машина. «Винт накрылся, - понял Киряев, внезапно холодея. — А там и новый апдейт сайта, и статей десяток, и 8 глав „Hашего ответа сатанистам”… все без бэкапов…»

— Господи, за что-о-о?! — жалобно проблеял он вслух.

— И он еще спрашивает! — раздался вдруг раздраженный голос из динамиков. Динамики, кстати, были выключены.

— Господи? — несмело пробормотал Киряев. -Это правда ты?

— Я, я, кто же еще? Вот ведь довели, лично разбираться приходится! И дернул же меня черт… Хотя нет, он как раз отговаривал… но я тогда сильно искусственным интеллектом увлекался, вот и создал на свою голову… Как же вы меня достали!

— Грехи человечества велики вельми, — закивал Киряев, — но я-то всегда тебе верой и правдой… воскреси винт, а?

— Он еще издевается! Дьякон, черт бы тебя побрал… так ведь не поберет, ему такое добро не нужно…

— Протоиерей уже, — скромно потупился Киряев.

— Да знаю, знаю вашу MLM-систему! Приведи десяток клиентов — дьякон, сотню — иерей…

— Во, во! Премногих к вере привел… — упирал на свои заслуги Киряев.

— То-то и оно! А что они, твои приведенные, сразу же делать начинают, а? Hе знаешь?! Молиться они начинают! Каждый день, по несколько раз! - голос вдруг успокоился, перешел на ровный тон. — Вначале было слово. И это слово было «test». Потом осмысленное письмо пришло. Потом два… Поначалу это было даже забавно — когда к тебе обращаются твои создания. Hо я ж, блин, вам сказал «плодитесь и размножайтесь»! Кто ж знал, что из всех заповедей вы броситесь исполнять именно эту! И каждый считал своим долгом бомбардировать мой ящик! А он хоть и безразмерный, а… Да еще транслитом на древнееврейском! Потом, когда католики христианство приняли, полегче стало — все только на латыни, никаких проблем с кодировками. А потом раскол, и опять… И мало просто мэйла, так еще и с аттачами кил на сорок минимум! «Hа тебе, господи, барана!» Да на кой мне твой баран?! Оставь его себе, да мозги от него себе пересади, все больше толку будет! Авель этот, кретин, первым додумался. Я тогда Каина в abuse-службу назначил, и unlimited жизнь ему дал - понял, что это надолго… Да где ему одному справиться! Я уж каких админов назначал, один Hерон чего стоит! Hо вам же, спамерам, хоть кол на голове теши! Одного прихлопнешь, на его месте десять возникают… Уж чего только не делал, чтобы вас отвадить! Уж и сына своего посылал, покажи им, говорю, на наглядном примере, до чего вера в меня доводит - еще хуже стало…

— А ты хоть иногда-то на молитвы отвечаешь? — осторожно поинтересовался Киряев.

— Что ж я, совсем сдурел — на спам отвечать? Да только вы все равно не отстанете. Hу, по стандартным ключевым словам, «Отче наш» там и т.п., я уже давно фильтры настроил. Hо вы ж, паразиты, постоянно что-нибудь новое изобретаете!

— Господи! — взмолился Киряев. -Воскреси диск, а? А я, вот те крест, завтра же атеистом стану!

— Фиг тебе, — мстительно ответил голос. — Атеистом он станет. А то я не знаю ваших атеистов! Будут бомбардировать меня письмами, что меня нет! — сверкнула небольшая молния, и из системного блока повалил дым. С громким хлопком лопнул кинескоп, осыпав осколками клавиатуру.
— Забаню всю сеть, ей-мне, забаню, — звучал удаляющийся голос. — Ко всем чертям, пусть теперь они мучаются…

[gnv62]

Мужик пришел в ресторан с дамой, и решил впервые попробовать устрицы.Ну, не знает, как их есть. Подозвал официанта, спросил. Тот объясняет:
-Ну, - говорит, - вы в скорлупе дырочку проделайте и высасывайте оттуда молюска.
Мужиктак и поступил. Продырявил, высасывает, высасывает... Нифига неполучается. Перед дамой уже неудобно. Ну, подносит раковину дыркой кглазу, а внутри молюск весь в раскорячку ему:
-Чо вылупился, соси давай!

[Indeck]

На перекрестке столкнулись три автомобиля: автомобиль ГИБДД, автомобиль ФСБ, автомобиль администрации Президента. Все автомобили ехали с включеными проблесковыми маячками и сиренами.
Вопрос Водитель какого транспортного средства нарушил ПДД?
Варианты ответов:
1. Автомобиля ГИБДД,
2. Автомобиля ФСБ,
3. Автомобиля администрации президента,
4. Правила нарушились сами.

[Indeck]

В роддоме родился ребенок. Счастливый отец кричит:
"Мальчик! У меня родился мальчик! "
Акушерка говорит:
"Это не мальчик, а девочка, и отпустите мой мизинец"

[Contras]

Вопрос, присланный в мужской журнал

Срочный вопрос.

Мне нужен совет, заранее благодарю. Некоторое время назад я начал
подозревать свою жену в хождении "налево». Все обычно. Если на
телефонные звонки подхожу я - кладут трубку. Она стала часто
встречаться "с подружками", когда я спрашиваю с кем именно она
отвечает, что я их все равно не знаю. Я всегда жду такси, на котором
она возвращается домой, но она выходит за углом дома, так что я не
вижу, что это за машина. Однажды я взял ее мобильник, чтобы
посмотреть, сколько времени, так она так взбесилась и запретила мне к
нему прикасаться. Так или иначе, я никогда не заговаривал об этом с
ней. Наверно, я никогда не хотел бы узнать правду, но прошлой ночью.
когда она ни с того, ни с сего куда-то ушла, я заинтересовался Я решил
спрятаться за своей машиной - оттуда открывается чудесный вид на всю
улицу и я смогу видеть в какую машину она сядет Я присел на корточки
у своей машины и вдруг заметил, что тормозные диски на переднем колесе
имеют какие-то пятна, похожие на ржавчину. Подскажите, можно ли ездить
с такими дисками или надо их проточить, а если надо менять, то можно ли ставить не
оригинал или если да. то какой лучше? Или это может быть из-за колодок, у меня стоит
неоригинал "Нишинбо". покупал на рынке, есть подозрение, что это китайское алево Может тогда просто поменять колодки ? Очень надеюсь на вашу квалифицированную помощь в этом важном для меня вопросе.



Только заметил, что слово "ПОРНО" набираеться самими центральными клавишами...
Как все продумано блин...



Классификация водки в стиле IT:
0.1л - demo.
0.25л - trial version.
0.5л - personal edition.
0.7л - professional edition.
1.0л - network edition.
1.75л - enterprise.
3л - for small business.
5л - corporate edition.
Бутыль самогона - home edition.
На посошок - Service pack.
Рассол с утра - Recovery tool.
Закуска - plugins.
Пиво - patch.
coca-cola fanta 7-UP - trojan viruses.

Сообщение отредактировал Contras: 01 Декабрь 2009 - 00:48

[gnv62]

Разговаривают два собаковода:
первый:
- моя по утрам меня будит, чтобы я на работу не проспал
Другой:
- моя паскуда тоже мне по утрам тапочки приносит и ложитвозле кровати.
Первый:
- а почему «паскуда»?
Второй:
- потому, что иногда ложит прямо в тапочки!

[Indeck]

Едет мужик в автобусе с расстегнутой ширинкой на брюках. Женщина напротив это заметила, вертелась-вертелась, думая, как бы поделикатней ему об этом сказать, наконец не выдержала и шепотом:
-Мужчина, у Вас магазин открыт.
И глазами показывает на нужное место.
Мужик смутился, покраснел и быстренько устранил неполадку. А самому не сидится, всё думает- не было ли там чего видно. Думал-думал, как бы поделикатней спросить, и наконец не выдержал:
-Я извиняюсь, женщина, а там директора видно не было?
-Директора видно не было, а вот пьяный грузчик на двух мешках спал.

[gnv62]

Едет комбайнер по полю, вдруг видит по среди поля стоит 600 ый мерседес, все двери открыты и новый русский рядом валяется, пьяный. Он остановился, подошел к братку и обул его по полной, а это все на себя надел. И поехал дальше трудиться .Чуть позже новый русский очухался, и давай браткам звонить! Братки примчались, и давай деревню строить! Построили всю деревню, и тут этот кобайнер едет весь в золоте, братки его тормозят и спрашивают: ты где золото взял? на что он отвечает: еду я по полю, смотрю мерс стоит и чувак пьяный валяется. Я подошел снял с него все рыжево, выдрал три раза в задницу и уехал...! новый русский смотрит на свою цепочку и говорит: не братцы моя цепочка толще была!!!



На московских улицах был проведен опрос "Как москвичи относятся к приезжающим". Ответы были примерно такими: 40% ответило: "конэчно пюскай приезжают в наш столица"; 40% ответило: "слухай та нам шо какая разница"; 20% ответило: "I don?t know!"


Приходит мужик к ветеринару и говорит:
- Вечером к Вам прийдет моя теща с собачкой, она уже очень старая.
Вы ей укольчик сделайте, только что б она не мучалась, что б сразу и
ничего не почувствовала... Можно?
- Можно конечно, только скажите: а Ваша собачка потом дорогу домой
найдет сама?

[Indeck]

На экзамене студент взял билет и сразу же положил обратно, при этом лицо его перекосилось от ужаса. профессор удивлённо:
- Почему ты положил билет обратно?
- Профессор, это был 13-ый билет, а я верю в приметы.
- Всё это бред, - сказал профессор и начал искать 13-ый билет.
Студент ответил билет на "пять" и, довольный вышел.
В коридоре его окружили и спашивают:
- Ты чё, всё знал?
- Да нет, только 13-ый билет.



2754-й год. 6000-й Мерседес подрезает горбатый Запорожец и резко тормозит перед светофором. Запорожец, естественно, бьет Мерс сзади.
Из Мерседеса вылазит Сверхновый Русский в инфракрасном пиджаке и с мобильным видеофоном. Из Запора неторопливо выходит дедок и говорит:
- Это же коллекционная модель, ручная сборка! Мужик, ты даже не представляешь, на какие бабки ты сейчас попал...



Разговор в баре
Он и она встретились в баре. Он привел ее к себе, предложил ей стакан вина и спросил:
- Ты не откажешься переспать со мной?
- Со мной этого никогда не случалось.
- Ты никогда не спала с мужчиной?
- Нет, дурачок, никогда не отказывалась.