Сообщений в теме: 2454

[gnv62]

Муж с женой не разговаривают...
Муж пишет жене на бумажке:
"Разбуди меня в 7:30".
Утром муж просыпается смотрит на будильник 9:00!
А рядом записка:
"Вставай, уже без двадцати восемь!!!"



В устах механика авторемонтной мастерской ОДНО МАТЕРНОЕ СЛОВО в зависимости от инотонации может означать до 150 различных видов инструментов и преспособлений!!!!!



Умирает у женщины муж.Пригласила она батюшку на отпевание.Батюшка обряд совершил и говорит вдове-

А теперь можете попрощатся с усопшим.

Ту вдова не выдержала и давай причитать.

Целую твои ручки,которые не довали получки....и ревет

Целую твои пяточки,которые бегали на блядочки...и опять ревет

Тут батюшка не выдержал и говорит-

Целуй его в шишку и забивай нахрен крышку!!!



На заправочной станции висит плакат: «Кто купит полный бак бензина,
имеет право участвовать в лотерее! Приз - бесплатный секс!» Подъезжают два мужика,
заливают полный бак. Подходят расплачиваться. Заодно интересуются, можно ли попытать удачу.
Хозяин объясняет, что правила очень простые: он задумывает число от 1 до 10, кто отгадает,
тот и выиграл. Мужик: - Семь! Хозяин: - Нет, я задумал число два, попытайтесь еще в другой раз.
Через две недели - та же картина. Мужик: - Три! Хозяин: - К сожалению, я задумал пять, может,
в следующий раз повезет. Мужики отъезжают с заправки, и один говорит: - Что-то подозрительна мне
эта лотерея. Может, он просто жулик? Второй, запальчиво: - Нет, что ты! На прошлой неделе моя
жена два раза выиграла!

[gnv62]

- Почему с волги убрали хромированых оленей?
- Потому что на больших скоростях они начинали засирать окно.



Девушка перед тем, как пойти на вечеринку в первый раз, спросила мать, мол, как отмазаться от приставал?
Мать: Если будут приставать, сразу спрашивай, как ребенка, мол, назовем?
Ну девушка пришла на вечеринку, так всем и говорит... И действительно - ПОМОГАЕТ!!! Отстают, да еще в шоке. Но попался один парень, то ли наколотый, то ли ему ваще все побоку было. Затащил он ее за руку, ничего не спрашивая, в темный уголок, поимел... Девушка в шоке, ничего толком не соображая:
- Ну а как ребенка нашего назовем?
Парень, завязывая узлом презерватив:
- Если выберется - Девид Копперфилд!!!


Жил-был мальчик. С большой головой, сантиметров 80 в диаметре. И однажды
ему мама сказала:
- Шёл бы ты, сынок, деньги зарабатывать - головой, например...
Ну, мальчик и пошёл...
Вечером приходит с чемоданом денег.
Мама:
-?!!
Сынок:
- Да вот иду, смотрю, забор - а за забором мужики в карты на деньги играют.
Я голову в дыру просунул и говорю: <<Деньги на бочку - а то весь вылезу...>>.



Молодой человек приходит на прием к сексопатологу:
— Здравствуйте, доктор.
— Здравствуйте. Что у вас?
— Доктор, я занимаюсь онанизмом.
— Ну и что? Сейчас все этим занимаются.
— Нет, доктор. Я занимаюсь онанизмом по-особому.
— Интересно. Расскажите, как это?
— Понимаете, доктор, у меня есть портрет девушки моей мечты. И вот, когда я смотрю на этот портрет, я начинаю мастурбировать.
— Да, это интересно, ну-ка, покажите мне ваш портрет. Молодой человек достает портрет. Доктор смотрит на
портрет, потом на пациента.
— Молодой человек, к сожалению, я должен вас огорчить. Оказывается, вы не онанист, а педераст. Это же Ломоносов!

[gnv62]

Пришла негритянка к гинекологу. Легла в кресло. Доктор, мужчина в самом расцвете сил, наклонился над ней и замер. Пациентка занервничала:"Что-то
не так?". Доктор : "Решено! Беру черный Порш каен с красным кожанным салоном!"



У мужика заклинила сигналка, он решил написать записку, и повесить на свое авто: - " Машина старая, движок сел, магнитолы нет..." Утром просыпается, видит у машины колес нет и висит другая записка: - " Тогда тебе и колеса нафиг ненужны..."



Первая брачная ночь,муж подготавливает молодую жену:
-Дорогая,сейчас будет немного больно,а потом приятно...
Через час новобрачная интересуется:
-А когда же будет больно?
-А вот я сейчас кончу и по морде тебе дам...

[Indeck]

Что бы ты ни дал женщине, она сделает из этого что-то еще лучшее. Еслиты дашь ей сперму, она родит ребенка. Если ты дашь ей квартиру, она сделает уютный дом. Если ты дашь ей продукты, она сделает вкусную еду. Женщина все приумножает и развивает. Поэтому, если ты сделал ей какую-нибудь малюсенькую какашку, будь готов получить обратно тонну говна.



- А чего генерал молчит?
- Думает. У нас в армии так: если генерал молчит, значит, либо думает, либо-портрет.



Поймала стая волков зайца и только его есть а он их уговаривать стал:
- Не ешьте меня, я вон какой маленький, всеравно на всех не хватит.
Давайте я вам лучше покажу где стадо овец пасется.
Подумали волки, подумали и говорят:
- Давай показывай...
Вот заяц стаю и повел. Бегут все бегут а до овец никак не доберутся.
Вообщем устали волки и спрашивают:
- Ну далеко еще?
- Да вот уже, за поворотом тут.
Но волки слушать не стали, взяли да и сожрали зайца. Только шкурка осталась.
А потом за поворот выбегают а там овцы пасутся. Что делать, неудобно как то с зайцем получилось, решили они хоть то что от зайца осталось похоронить "по человечески". Закопали шкурку и на могилке написали
"Партнер по бизнесу"

[gnv62]

Два часа ночи.Отец нервничает: дочери до сих пор нет дома. Наконец она заходит в комнату.

-Где ты была до такой поры?

-На танцах.

-Так для этого надо 3 часа!

-Потом в кино.

-Еще полтора часа.А остальное время?

-Потом Вася затащил меня в кусты...

-На это вообще надо 15 минут.

-Так я же не давалася!

-Ну и дура.Если бы не сопротивлялась,давно бы уже дома была!!!



Приходит баба в туристическое бюро:
- Мне бы где-нибудь отдохнуть.
- Гавайи. Солнце, воздух свежий. 500 долларов.
- Нет, дорого, чего-нибудь проще.
- Золотые пески. Классные развлечения. 150 долларов.
- Дороговато...
- Ну, озеро Нароч. Тот же воздух, та же вода, только у нас. 30 долларов.
- Дорого...
- Пешая прогулка с элементами секса. Бесплатно!
- Подходит!
- Ну иди нах%й!



Поручик Ржевский трахает Наташу Ростову, а его денщик Семен держит свечку. Ржевский:
- Наташа, Вам приятно?
- Нет.
- Семен, посвети вот здесь.
Семен светит. Ржевский дальше трахает.
- Наташа, а теперь приятно?
- Неа.
- Семен посвети тогда тут.
Семен исполняет. Ржевский опять старательно пытаеться удовлетворить Наташу.
- Наташа, ну а теперь приятно?
- Да не очень.
- Тогда, Семен, иди ты трахай, а я буду светить.
Так и сделали.
- Наташа, а теперь вам хорошо?
- Да-а, очень...
Ржевский - Семену:
- Понял теперь, скотина, как светить-то надо?

[gnv62]

В школе инструктор говорит девушке-обучаемой:"Ну я уж и не знаю, что Вас спрашивать..Что такое акселератор Вы не знаете, зачем три педали- не знаете... О двигателе боюсь и спрашивать...

- Ну почему же? Вот как работает двигатель я знаю, но могу рассказать только своими словами..."

Инструктор (тупо):"Ну ладно, рассказывайте..."

- Дыр-дыр-дыр......



По дороге едет мотоцикл, а на нем семь человек (три на мотоцикле,четыре в коляске). ДПС-ник видя все это, пытается его остановить. Но мотоцикл проносится мимо него, и один из сидящих в коляске пьяны мголосом кричит: “Командир ты чего самим тесно, куда мы тебя на шею посадим?”



Блондинка в фотостудии перед объективом.Голая, ноги за головой, во всех местах по вибратору.
- Скажите, а вы уверены, что на паспорт нужен именно такой ракурс?

[Indeck]

В МИДе, в скоростном лифте поднимаются русский и американец.
Лифт неожиданно застревает. У русского в это время прихватило живот.
Он говорит:
- Браток, я тут присяду в уголке, а ты отвернись.
Американец отворачивается, достает Маrlbоrо, закуривает.
Русский из угла натуженным голосом:
- А у нас в лифтах не курят.



Едет в автобусе очень пьяный мужик. Развязался у него язык:
- Впереди дуры, сзади б^&ди!
Автобус игнорирует.
- Впереди дуры, сзади б^&ди!
Сзади окликивает пьяного голос пожилой леди:
- Послушайте, молодой человек, я уже сорок лет живу с мужем, и не разу ему не изменила!
- Да? Так проходи вперед!



Знакомятся двое:
- Как тебя зовут?
- Анастасия.
- Какое длинное имя! Я не запомню. А покороче нельзя?
- Ира.

[Indeck]

Самоуверенный студент своему товарищу:
- Через несколько лет люди будут говорить, посмотрев на это здание, где находится институт: Здесь учился студент Иванов!
Голос из учебной части:
- Если не сдашь экзаменов, то люди будут так говорить уже на следующей неделе!



Идет экзамен в мединституте. За столом сидит профессор.
Входит студентка.
- Три хватит?
- Хватит.
- Тогда плюньте на стенку.
Входит следующая студентка. Профессор:
- Что это? (показывает на стену)
- Слюна.
- Правильно, пять.
Входит следующая студентка. Профессор:
- Что это? (показывает на стену)
- Слюна.
- Правильно, пять.
Входит студент. Профессор:
- Что это? (показывает на стену)
- Сперма.
- Неправильно, два.
Входит следующий студент. Профессор:
- Что это? (показывает на стену)
- Сперма.
- Неправильно, два.
Входит последний студент. Профессор:
- Что это? (показывает на стену).
- Сперма.
- Неправильно, два.
- Но посмотрите сами! Это же сперма!
Профессор подходит, смотрит и кричит:
- Кому пять, тому два, кому два, тому пять, а той б$%%$, что я три поставил, скажите, чтобы по утрам рот полоскала.



Один приятель спрашивает другого:
- Почему тебя так бабы любят?
- Потому что я - умный, добрый и красивый.
- А почему не женишься?
- Так, повторяю - потому что я - умный...

[Sereg_a]

Милый, а давай секс с изюминой, с насилием?
- Что, опять ты будешь силой требовать секса, а я отбиваться и
продолжать играть на компе?


Есть у нас препод молодой, так его жена из дома выгнала. Надо же было
ему додуматься, после секса с ней ляпнуть: "Давай зачетку"...

[gnv62]

Довели гаишники-сегодня сел на унитаз и пристегнулся туалетной бумагой



- Слушай, а твоя жена любит по-собачьи???
- Неа, она предпочитает как жук-скарабей!!!
- ??????
- Только к ней притронешься, она тут же сворачивается клубком и притворяется дохлой!!!



Капитан самолета сообщает стюардессе:
-У нас отказали двигатели,мы падаем... успокойте пассажиров...
Стюардесса входит в салон самолета и говорит:
-Дорогие друзья! Мы сейчас нырнем в воду вынернем и полетим дальше...
Водная гладь... среди чемоданов плавают два одессита, и один другому говорит:
-Жора я непонял этого понту... что, все улетели, а мы остались???



Идет зачет по произведению Л. Толстого "Анна Каренина". Студент долгои нудно рассказывает о жизни Вронского. Преподаватель устал слушать.
- О герое романа вы рассказали достаточно. Теперь расскажите о героине.
Студент оживляется.
- Героин - сильная вещь. А почему вы об этом спрашиваете

[KitKit]

Один мужик уезжает в командировку и инструктирует свою жену:
- Чтобы ты без меня не сильно скучала, я тебе сконструировал робота. Говоришь ему: "Боря!",- и он тебя трахает.
Муж уезжает, жена начала скучать, подошла к роботу и сказала: "Боря!". Робот приступил к действию, но через некоторое время женщина поняла, что остановить робота не может: она ему кричит : "Боря, Боря!", а он не только не останавливается, но наоборот, еще активнее продолжает. Соседи шум услышали, дверь сломали, соседка вбегает и видит как женщина все кричит "Боря, Боря!". Соседка сразу не врубилась и переспросила: "Боря?". А робот взял и на нее переключился.
В это время мужик в другом городе вспоминает, что не сказал жене как робота остановить. Он хватает обратный билет на самолет, возвращается и в аэропорту ловит такси до дома.
- Куда тебе?- спрашивает таксист.
- В Чертаново.
- Нет, я туда не поеду. Там БОРЯ !!!

[Indeck]

Пришел мужик в аптеку, на прилавок пятерню положил пальцами нервно теребит. Провизор:
- Мужчина, вам крем для рук?
Нет мне 5 таблеток виагры, ко мне 5 девок придут
Купил ушел. Назавтра опять появился, положил пятерню на прилавок, пальцами барабанит
- Мужчина, вам опять виагру?
- Нет, давайте крем для рук, девки не пришли. .

[glassheart]

что то в последнее время все фанатеют ( особенно женский пол) от фильма Сумерки.

так вот это - пища к размышлению.

Прикрепленные изображения

• 

[Sereg_a]

Хмурая утренняя маршрутка добирается из спального района в центр. Через все пробки, заторы, светофоры… Народ спит или пытается дремать. И тут на остановке вваливается мужик, довольный как целое стадо слонов. Плюхается на сидение рядом со строгой женщиной учительского вида, достает из кармана мобилу и, дыша свежим выхлопом, погружается в оживленный диалог.
– Але, Санька? Скажи мне срочно телефон Наташки. Какая она баба, ух, какая она баба… А как она минет делает – м-м-м, умереть не встать, моя жена так не умеет… Да, повтори еще раз, я записываю… Да, спасибо, что познакомил! - и все это минуты на три, с подробностями, эмоциями до потолка и матом через два слова на третье.
Маршрутка начинает оживать. Просыпаются те, кто еще пытался досмотреть сны и ошарашенно смотрят на мужика. «Учительница» на соседнем сидении демонстративно фыркает и отворачивается к окну. Мужик прощается с Санькой и немедленно набирает номер Наташки. — Але, Наташка? Привет! Мне так понравилось то, что мы с тобой вытворяли! Я хочу тебя еще! Да мне еще никто так хорошо не делал… Да? Ты еще лучше можешь? А ну-ка, расскажи подробнее, проказница моя…
Учительница на соседнем сиденье поворачивается к мужику и просит его говорить потише, потому что его выражения оскорбляют ее педагогический слух. Мужик нетерпеливо отмахивается от нее и снова погружается в беседу. — Меня так возбудило то, что ты ноги побрила… Понимаешь, я жене не могу такое сказать, она сразу почувствует, что я ей изменил… Ну да, приходится терпеть, а что делать…
Маршрутка уже полностью проснулась и с интересом прислушивается к подробностям. Водитель огладывается в в зеркальце и тоже внимает, затаив дыхание. Недовольна только «учительница», она просто закипает от с трудом сдерживаемого возмущения. И тут на мобилу мужику приходит второй звонок. Он прерывается, победный тон стихает, и он почти шепотом сообщает Наташке — Ой, прости, не могу больше разговаривать, мне нужно ответить на звонок… Жена! Я тебе попозже перезвоню, лады? Ну, пока! И уже совершенно другим голосом начинает бубнить в трубку: — Да, дорогая… Ой, мы так вчера пили с Санькой, так пили… Ну, ты же его знаешь, а что делать… Ой, плохо мне сейчас, голова разламывается… Да, приму таблетку. Постараюсь прийти пораньше, да. Хотя работы много. Солнышко, ну прости, хорошо, я точно постараюсь прийти пораньше.
И вот тут настает звездный час «учительницы». Она поворачивается к мужику и очень внятно говорит прямо в микрофон его мобилы – Ми-илый, ну где ты там копаешься, я уже устала тебя ждаать… Мне же холодно, иди ко мне, дорогой!
У мужика падает челюсть, он судорожно захлопывает мобилу под дружный гогот пассажиров. Водитель бьет по тормозам и грызет руль. Мужик, поджав хвост шмыгает к дверям и просит выпустить его. Маршрутка содрогается от хохота. Хлопает дверь. Училка отворачивается к окну и довольно улыбается. Занавес…

[gnv62]

Едет блондинка на джипе,останавливает её гаишник.
- Почему спереди и сзади разные номера?
- Спереди сотовый а сзади домашний!



Идет Дед Степан с Бабой Марфой с покоса домой вдоль дороги. Вдруг их обгоняет мотоциклист без головы. Они задумались, но пошли дальше. Через 5 минут опять их обгоняет мотоциклист без головы. Опять задумались, но пошли дальше. Третий раз их обгоняет мотоциклист без головы.
Тут Мазай не выдержал и говорит:
-Слыш, Марфа, ты бы косу на другое плечо перевесила!



Двое молодых людей остановили машину в лесу и уж было собрались заняться сексом, как девушка вдруг остановилась и сказала:
- Я должна была сообщить тебе раньше, но вообще-то я проститутка и беру за это деньги. Тебе это будет стоить 20 долларов.
Молодой человек спокойно заплатил требуюмую сумму и они занялись сексом.
После этого молодой человек просто сидел на водительском сиденьи и глядел в окно.
- Почему мы не едем? , - спросила девушка.
- Знаешь, я должен был бы тебе сказать раньше, но вообще-то я таксист и поездка в город тебе будет стоить 30 долларов.



Сельские парень и девушка лежат на сеновале, испытав первые радости любви. Девушка прильнула к парню:
- Коля, а ты до меня ухаживал за кем-нибудь?
- Да, ухаживал. За скотиной... Но это так, без любви.



Вчера по местному TV в числе прочих,в буквальном смысле слова -промелькнула реклама бегущей строкой. Причём начало не заметил нодогадаться было не трудно типа "Продам ель, ...", а конечная частьстроки заполнила экран и остановилась на несколько секунд: "сосну врозницу и оптом. тел 8-928-ххх-хх-хх"

Сообщение отредактировал gnv62: 15 Декабрь 2009 - 18:25

[Indeck]

- Снова наш чудесный сыночек вытащил деньги из моего бумажника, - сердито заметил отец.
- Почему ты думаешь, что это он? - вступилась жена, - Может, это я взяла?
- Это исключено: там еще кое-что осталось.

[gnv62]

Вчера сон приснился, как приехала ко мне в гости Памела Андерсон, а я обои клею: Так она кинулась мне помогать ! И все так реально было, что когда проснулся, блин, даже клей на руках остался...



-Светка,че пить будешь спирт,водку или самогон?

-Ой,прям не знаю,все такое вкусное!



Два священника устанавливают на дороге щит с надписью "Остановись! Конец уже близок, поверни, пока не поздно!" Мимо них на огромной скорости проезжает фура, водитель кричит и машет кулаком:
— Проклятые сектанты, достали вы уже!
Машина скрывается за поворотом, оттуда слышен грохот и громкий "бульк". Один священник говорит другому:
— Наверное ты был прав, надо было написать просто - "Мост разрушен!"



На посту ГАИ останавливают машину и осматривают багажник.
В багажнике - 10 огромных ножей.
Гаишник: - Зачем вам столько холодного оружия?
Водитель: - Я жонглер, работаю в цирке, жонглирую ножами.
Гаишник: - Не верю, ну-ка покажите.
Водитель стоит на обочине дороги и жонглирует ножами.
В проезжающей мимо машине водитель говорит жене:
- Слава богу, я пить бросил. Смотри, какие тесты выдумали!

[Indeck]

ум просит кума:
- Слышь, кум, последи за самогонным аппаратом, мне тут надо в город съездить.
- А как за ним следить?
- Да проще простого - вот сюда под змеевик надо банки подставлять, а внутрь два ведра воды нальешь.
Сел кум за аппарат, поменял пару банок, а потом взял два ведра и за водой пошел.
Возвращается с полными ведрами - а в доме два мента:
- Ну что, будем, значится, протокол составлять?
- Пишите: "Шел по улице, смотрю - из дома кума дым идет. Я подумал, что пожар и пришел с двумя ведрами воды тушить, а там, оказывается, сидят два мента и самогонку гонят!!! "...

[Indeck]

Почему когда девушка беременеет, к ней подходят подруги и гладят её по животу говоря: "Поздравляю!", хоть бы одна баба подошла к парню, погладила его член, и сказала: "Молодец!"

[gnv62]

Муж и жена готовятся к приходу гостей. Жена хлопочет вокруг праздничного стола,муж в трусах коротает время перед телевизором.Жена говорит:
- оденься,сейчас уже гости придут.
- А вот не оденусь! Пусть посмотрят,как ты меня плохо кормишь!
- Ну ты тогда уж и трусы сними! Пусть посмотрят,что тебя и кормить-то не за что!



Мужик с женой идут по улице. Какой-то незнакомый господин элегантно снимает шляпу и здоровается.
Муж:
- Ты видела? Какой вежливый!
Жена:
- Вежливый? Да он храпит как извощик!