Сообщений в теме: 2454

[Indeck]

Идет старик по улице. Захотелось ему с кем-нибудь поговорить, а никого рядом не видать. Вдруг видит - мент-регулировщик на перекрестке стоит.
Подходит к нему старик:
- Привет, служивый, как служба?
- Здорова, дед! Служба, как служба, не жалуюсь. . .
- Ты и в холод стоишь?
- Да!
- И в жару?
- Да!
- Да, тяжелая у тебя работа! . . То есть, в любую непогоду?
Регулировщику это надоело и он как заорет:
- В любую погоду, в любое время. . . всегда стою!
- Даааааааааааааа. . .
- Что "дааааааа"?
- Хороший член бы из тебя получился. . .



В 6-ть часов утра по МКАД едет Джип, фары включены, дальний свет лупит во всю, на очередном пикете тормозит его ГАИшник. Обошел он его вокруг, окна затонированы закрыты как будто внутри никого. Прислонился мент к стеклу водителя в плотную ничего не видать, стучит - окно открывается, вонь страшная за рулем обосранный бомж весь облепленный мухами.
- Ваши права.
- Пожалте.
- Слушай, а откуда у тебя такой автомобиль?
- Да, вот коммерсанту одному волосы нарастил, он мне и подарил.
- Ладно, врать.
- С какой статьи, сам гляди, какой мобиль.
- Слушай, а как ты это сделал?
- Да, очень просто у меня гавно лечебное, насрал ему на голову, шевелюра и проросла.
- А мне можешь помочь у меня совсем беда, десять лет ни одного волоска нет?
- Гавно вопрос, 1. 000$ и всего делов.
Мент отстегнул бомжу десять соток, фурагу снял и присел для удобства. Бомж наложил ему на голову блин, растер все до самых ушей и обратно головной убор надел.
У Джипа открывается стекло на заднем сиденье сидит новый русский и заливается со смеху: "Слушай, ну ты даешь, я тебе за такой прикол даже квартиру подарю не то, что автомобиль"



- Больной, просыпайтесь, сейчас мы вам сделаем пару укольчиков и свечечку.
- Может не надо, доктор? У меня с прошлого раза подсвечник еще болит!

[Дмитрий 29 регион]

Все старо,но может кто не видел:

http://forum.opel-cl...t...st&id=24761



[attachmentid=44258][attachmentid=44259][attachmentid=44260][attachmentid=44261][attachmentid=44263]

Прикрепленные изображения

• 
• 
• 
• 
• 

[gnv62]

Мать на 30тилетие своей девственной дочери даёт ей денег со словами:"Хватит ждать! Купи себе сексуальный прикид- нижнее бельё, пояс для подтяжек, мини юбку и топик. Потом иди в бар и первым, кто прилипнет, сразу иди домой."

Сказано - сделано. Молодой попался. Снял с блондиночки юбку с трусиками, ноги ей раздвинул и с криком"МЛЯЯЯ!СВИНЯЧЬИ УШИ!!!!" убежал, как ошпаренный. Мать вбегает - "Чё такое?!" Дурочка в слезах и показывает на свою п...

Старая, тоже чуть не плача: "ДОЧА! ПОДТЯЖКИ ПОЯСНЫЕ НАДО К ЧУЛКАМ ПРИСТЁГИВАТЬ!!"



ВОВ. Сидят в соседних окопах 2 хохла. Вдруг слышится какой-то гул.
— Мыкола!
— Шо?
— Шо це там таке?
— Кажись танки ийдуть..
— Шо, нэмэцьки?
— Та кажись воны...
В это время танки, не доехав, сворачивают в сторону и исчезают.
— Мыкола! Шо, уйихалы?
— Та кажись, уийхалы... Петро, шось с твоего окопу дюже воняе, ты чи усравси?
— Та е трохы..
— Со страху?
— Не, от лютой ненавысти...


Очень богатые муж с женой, много чего пробовали, всё надоело. Муж предлагает - "а давай я тебя как проститутку на дорогу выставлю". Жена согласилась. Стоит она на дороге, едет дальнобойщик, видит баба красивая. Остановился, спрашивает - "Сколько?"

Она - "минуточку...". Идёт к мужу в машину и говорит -"он спрашивает сколько?". Муж говорит -" ну скажи 100 баксов"

Она возвращается и говорит дальнобойщику цену. Тот все карманы обыскал, нашёл только 80.

Она говорит -"минуточку...". Идёт к мужу. "У него только 80". Муж говорит -" ну тогда сделай минет". Она возвращается к дальнобойщику - "тогда только минет". Дальнобойщику делать нечего, он расстёгивает штаны и как вывалит на руку своё достоинство.

Она - "минуточку...". Идёт к мужу и говорит " Слушай, мы такие богатые, давай доплатим ему эти 20 баксов"

[gnv62]

Глубокая ночь, по освещенной центральной улице пилит поддатый мужик в "семейных" трусах. Проезжающие мимо ППСники "сграчили" пешехода и приволокли в дежурку. Ситуация - классический анекдот, муж не вовремя вернулся, хорошо этаж второй, посмеялись, отпустили. . .
Предусмотрительный мужик потребовал бумагу с печатью, что проверен, претензий нет, хоть и живет рядом, но вдруг опять патруль! . . .
Накаркал, через пять минут его привез наряд вневедомственной охраны. . .
- Мужик, мы ж тебе бумагу дали!
- Потерял, карманов-то нету! Может довезете до дому?
Довезли бы, чесслово! Да машин нет, дежурка - батальон развозит, охрана уехала!
Дежурный, почесал тыковку и поставил райотделовскую печать мужику на плечо, где пьяные дембеля обычно колют "ВДВ". . . Мало ли, вдруг опять нарвется. . . Как в воду глядел!
Звонок на пульт из УВД:
- Слышь, Петрович, тут гаишники мужика в трусах привезли, у него татуировка на плече странная: "Октябрьский РОВД - для пакетов". .

[Indeck]

Жена мужу:
- За мной ухаживали самые красивые и богатые кавалеры - не то, что ты!!!
- Да! Они были к тому же и умней меня - они на тебе не женились.



По статистике 20% подчиненных называют между собой своего начальника по имени, 10% по имени и отчеству, остальные просто наш м***к".



Высадилось НЛО на Землю в русскую деревню. Рядом с домом сидят мужики и выпивают. Пришелец подходит и говорит:
- Я Сатурн!
Один из мужиков:
- Вась, налей Сатурну.
Выпили, сидят дальше не обращая внимания на инопланетянина. Тот опять:
- Я Сатурн!
Мужик:
- Вась, налей Сатурну.
Выпили и опять на пришельца ноль внимания. Он не выдержал:
- Да я инопланетянин!!!
Мужик:
- Вась, не наливай больше Сатурну!

[Indeck]

111: ппц, сижу ржу дома, не могу успокоиться))
222: чего там?
111: короче стою сегодня курю около метро, после универа.ко мне подходит поцан и спрашивает спички. а я как раз утром из дома коробок прихватил. ну я ни слова не говорю, вытаскиваю из кармана, протягиваю.
222: ))
111: он так смотрит, грит, зажигалкой то удобнее
111: я опять же молча лезу в тот же карман и достаю крикет
111: он прикуривает, отдает зажигалку, смотрит на меня секунд десять и говорит типо в шутку какой карман удивительный, все что не попросишь, все есть, небось и конфеты есть
222: тааак, я начинаю догадываться)
111: ))))не поверишь, уже неделю ношу с собой несколько бон пари.
111: я молча достаю из того же кармана леденец, он ошарашенно берет его, его глаза полны ужаса
222: ппц, бедняга))
111: после этого я говорю ему "ты потратил все три своих желания", выкидываю сигарету, разворачиваюсь и ухожу

[gnv62]

Вовочке на День рожденья папа подарил мобилу. На следующее утро папа уходит на работу, говорит Вовочке:
- Если какие проблемы, звони...
Часов в десять звонит Вовочка:
- Папа, кошка нагадила в гостинной!
- Вовочка, ты же взрослый, возми веник, убери!
В двенадцать часов снова звонок:
Папа, мама пришла с каким-то мужиком, оба закрылись в спальне. Я в
замочную скважину смотрю - мужик штаны снимает. Так вот - за ним яубирать не буду!!!



Новогодняя ночь.На посту ГИББД изрядно подвыпивший автоинспектор останавливает грузовую машину.
-Я вас седьмой раз останавливаю и спашиваю,что у вас сыпится из кузова?
-А я седьмой раз отвечаю-зима-гололед-посыпаю!




Звонит сын маме домой: - Мама! Я женюсь!
- Ой, сынок, как я рада!
- Только, ты знаешь, она негритянка...
- Ну ничего, мы с папой не расисты!
- ...и у нее четверо детей...
- Прекрасно! Мы с папой детей любим!
- ... и еще: нам негде жить...
- И всего то? Приезжайте в нашу уютную однокомнатную квартирку!
- А как мы будем жить?
- Ну, вы с женой и детьми в комнате, а папа в кладовке разместится
- А ты как же, мама???
- А я, сынок, вот сейчас трубку положу и повешусь...

[gnv62]

Муж , уходит на работу и говорит жене - В обед придет Васька , дай ему КОЛОВОРОТ ( ручная дрель ) . Жена - да ты что , зачем ! Муж - так надо , он просил очень , я не смог отказать - дай !

Приходит муж с работы вечером , жена ему говорит - приходил Васька , но возле ворот народу много было , я ему в сарае дала ! ! !!



Пьяный мужик приползает домой...
-Дай тазик, меня что-то тошнит...
Жена мечется, приносит тазик...
-Не надо, у меня изменилась концепция....я усрался....



От модератора: предупреждение за мат.

[glassheart]

Осенью в дождливый серый день
В магазине я засек пельмень.
Он лежал в витрине ледяной
И я понял, что он будет мой.

Сварись, мясной пельмень по моему хотению
Неси меня пельмень в свою страну пельменью...
Туда, где хлеб нарезан, и кетчуп с майонезом
Неси меня туда, мясной пельмень.

Вот пельмень уже почти готов
И я снял с плиты еду Богов.
Свое блюдо перцем надушил,
Майонеза с кетчупом налил...

И я сожрал пельмень, а что же вы хотели?
Ведь я до этого не кушал три недели!
Теперь же сыт и счастлив, забыл про все напасти,
Благодарю тебя, Мясной Пельмень!

[Contras]

Однажды в бане, в голом виде,
Вдруг жопа встретилась с лицом.
Лицо промолвило с обидой:
"А ты всё, жопа, молодцом!
Стройна, румяна и красива,
Ну просто смотришься на диво,
А в чем же дело, боже мой,
Ведь мы ровесники в тобой.
И отвечала жопа честно:
"Хоть мне порой бывает тесно,
Но все ж живу я как хочу,
Я не волнуюсь, не ворчу,
Морщинами не собираюсь,
Ну, в общем, вовсе не стараюсь
Быть самой важной среди жоп.
А ты, кивая на склероз,
Суёшь куда попало нос,
Улыбку корчишь, глазки строишь,
Мужчин ленивых беспокоишь,
Короче, ты ведёшь игру,
А я смотрю на все и сру."
Мораль ясна любой собаке,
Она уже в ушах звенит!
"Коль будет всё тебе до сраки
Прекрасным будет внешний вид!"

[Indeck]

Сегодня больше денег в мире затрачивается на увеличение груди и на Виагру, чем на, к примеру, исследования болезни Альцгеймера. Что означает, что где-нибудь к 2040-му году в мире будет много пожилых людей с упругими сиськами, отличной эрекцией и совершенно не помнящих, что со всем этим делать.



- Прими мои искренние поздравления, мой мальчик. Я уверен, что сегодняшний день останется у тебя в памяти как самый счастливый день в твоей жизни!
- Но ведь свадьба завтра, папа!
- Я знаю, что говорю!



Цирк. Конферансье объявляет:
- Смертельный номер! Иван Повидлов будет есть гавно!
Выходит мужик в черном плаще, сапогах и т. д. Свет меркнет. Барабаны.
Из-за кулис выносят накрытый крышкой горшок. Актер снимает крышку, заглядывает внутрь, морщится, закрывает крышку, отдает горшок и уходит за кулисы.
Конферансье:
- Иван Повидлов есть дерьмо не будет! там волос!

[gnv62]

Горит крыша - 01, нужна крыша - 02, едет крыша – 03


Вышел новый указ:всем дальнобойщикам собрать своих детей по стране. мужик так и сделал,собрал всех,привез домой.зовет жену и говорит: выводи наших,знакомить будем.жена отвечает:-так нет наших,вчера забрали всех.



Знакомая:
- Прохожу собеседование на одно вакантное местечко онлайн, муж провозглашает на всю комнату:
- Харош жопу лизать!
Сначала кинула в него бутылкой из под колы и наорала , а потом поняла что он коту говорил...

[АНДРЕЙarh]

Цирк. Конферансье объявляет:
- Смертельный номер! Иван Повидлов будет есть гавно!
Выходит мужик в черном плаще, сапогах и т. д. Свет меркнет. Барабаны.
Из-за кулис выносят накрытый крышкой горшок. Актер снимает крышку, заглядывает внутрь, морщится, закрывает крышку, отдает горшок и уходит за кулисы.
Конферансье:
- Иван Повидлов есть дерьмо не будет! там волос!

[Indeck]

Лежат голодные студенты в общежитии и мечтают:
- Эх, сейчас мяса бы. . .
- А может свинью заведем?
- Да ты что: грязь, вонь. . .
- Да ничего, может быть привыкнет. . .



- Представляем вашему вниманию костюм гибэдэдэшника, наглядно подчеркивающий его образ в народе.
- А к чему юбка? Почему губы накрашены?
- А какое у вас возникает первое слово после того, как вы закрываете дверь машины после штрафа?



Останавливает гаишник 1 января машину. Из неё вываливается пьяный водитель
и говорит:
- Представляешь, начальник, сегодня ночью выжрали 4 литра водки на
троих, а потом ещё пивком шлифанули...
Гаишник:
- Что? А ну дыхни!
Водитель:
- Ты чё, мне не веришь?..

[Contras]

У меня хомяк умер.
- Что, реально умер?
- Нет, блин, со спецэффектами!

Телефонистка: - номер, который Вы вызываете, не отвечает...
- что, совсем???
- нет, блин, первые две цифры ответили, а остальные молчат!

Приходит мужик к врачу и высовывает маленький-маленький член.
Врач смотрит на член и спрашивает:
- Жалуетесь?
Мужик:
- Нет блин, хвастаюсь!

Начальник - секретарше: - соберите всех сотрудников на совещание, срочно!
- По селектору?
- Нет блин, через "Одноклассников", так быстрей будет!

- Милый... у меня две полоски...
- Ты беременна?
- Нет, блин, я бурундук!

Подходит на рынке (М)ужик к (Б)абке, которая торгует картошкой.
М: Бабушка, у вас картошка на посадку?
Б: (злобно) - Нет, блин, НА ВЗЛЁТ!

Инспектор ГИБДД:
- А что это у Вас за знак на стекле приклеен?
Водитель:
- Начинающий водитель!
Инспектор ГИБДД, поворачиваясь к своему коллеге:
- Я же тебе говорил "Начинающий водитель", а ты "Прочие опасности", "Прочие опасности"...

[Indeck]

Директор нанимает на работу уборщицу.
Директор:
- Скажите, что означает буква М и два нолика на двери?
Уборщица:
- Туалет мужской, двухочковый.
Директор:
- А если буква Ж и два нолика?
Уборщица:
- Это, соответственно, женский двухочковый туалет.
Разрешите, господин директор, тоже задать вам вопрос: что такое два нолика и буква Н?
Директор:
- Не знаю.
Уборщица:
- Это Организация Объединенных Наций. В г#вне-то вы хорошо разбираетесь...

[gnv62]

Директор нанимает на работу уборщицу.
Директор:
- Скажите, что означает буква М и два нолика на двери?
Уборщица:
- Туалет мужской, двухочковый.
Директор:
- А если буква Ж и два нолика?
Уборщица:
- Это, соответственно, женский двухочковый туалет.
Разрешите, господин директор, тоже задать вам вопрос: что такое два нолика и буква Н?
Директор:
- Не знаю.
Уборщица:
- Это Организация Объединенных Наций. В г#вне-то вы хорошо разбираетесь...

[Дмитрий 29 регион]

У меня хомяк умер.
- Что, реально умер?
- Нет, блин, со спецэффектами!

Телефонистка: - номер, который Вы вызываете, не отвечает...
- что, совсем???
- нет, блин, первые две цифры ответили, а остальные молчат!

Приходит мужик к врачу и высовывает маленький-маленький член.
Врач смотрит на член и спрашивает:
- Жалуетесь?
Мужик:
- Нет блин, хвастаюсь!

Начальник - секретарше: - соберите всех сотрудников на совещание, срочно!
- По селектору?
- Нет блин, через "Одноклассников", так быстрей будет!

- Милый... у меня две полоски...
- Ты беременна?
- Нет, блин, я бурундук!

Подходит на рынке (М)ужик к (Б)абке, которая торгует картошкой.
М: Бабушка, у вас картошка на посадку?
Б: (злобно) - Нет, блин, НА ВЗЛЁТ!

Инспектор ГИБДД:
- А что это у Вас за знак на стекле приклеен?
Водитель:
- Начинающий водитель!
Инспектор ГИБДД, поворачиваясь к своему коллеге:
- Я же тебе говорил "Начинающий водитель", а ты "Прочие опасности", "Прочие опасности"...

Contras, супер !!!!

[Sereg_a]

Семейная жизнь — это когда ты стараешься напоить девушку не для того, чтобы затащить её в постель, а чтобы спокойно поиграть на компьютере.

- Люди перекрыли дорогу за то, что им не заплатили зарплату.
- Но это ж вроде как незаконно - дорогу перекрывать?
- Да, но ГАИ ничего им сделать не могли, потому что они ходили кругами по "зебре". А нет такого закона, который запрещает беспрерывно по зебре ходить...

Не имей сто друзей, а то назавтра настанет твой черёд.

[Дядя Вова]

Машина летит зигзагами мимо поста.ГАИшники пытаются остановить - машут палками.Ноль эмоций.Летит дальше.Блюстители порядка прыг на мигалку.Догоняют.Кое как остановили.Подходят к машине.Из водительской двери вываливается красавица,выплевывает конфету к ногам ГАИшника и говорит: "прикинь командир,с ликером попалассь!!"