Сообщений в теме: 2454

[KitKit]

-Скажите,как называется вертолёт ГАИ?

-Дайте подумать...ментокрылый мусоpшмит?

[Sereg_a]

после недавнего нашумевшего видео...

- Владимир Владимирович, неужели Вы не знаете, что творится в стране? Милиция крышует бизнес вместо бандитов и устраивает беспредел. Свобода слова зажимается, демонстрации жестоко разгоняются, чинуши с мигалками совсем оборзели, откаты достигли гигантских размеров, на выборах местные бюрократы не стесняясь подделывают голоса избирателей, в шахтах из-за экономии олигархов на безопасности труда гибнут шахтеры...
- Это все провокации, Юра...

[Sereg_a]

Подарила крестнице на пятый день рождения детскую энциклопедию (кума просила, сказала, что ребенка надо развивать). Звоню куме спросить, понравилась ли книжка. Мрачно отвечает:
- Даже слишком. Каждый вечер перечитываем вслух две любимых статьи: о вреде табака и об алкоголизме.

Воспитательный процес, однако, обоюдный!



Презерватив, вложенный в папину заначку, отвлекает родителей от глупых вопросов о школе...

[STEISY]

Дневник девушки работающей в конторе...в мужском коллективе

Месяц первый. Здрасссьте.
Вот это ужас - кругом одни мужики! Я одна, а их десять (и среди них есть симпатичные)! Свихнуться можно: юбку лучше не одевать (все равно, что голая), никого ни о чем не спросить (или еще час вокруг тебя будет толпа галдящих мужиков), пописать не сходишь (перед картонной дверью в туалет всегда стоит группа курящих сотрудников (и среди них, естественно, все симпатичные)). Все напряженно работают и пялятся в монитор, как сумасшедшие. С подругой не поговоришь все мужики разговаривают по телефону не дольше 5 минут и исключительно по работе, на сайт с колготками не полезешь, и Дженифер Лопез не пообсуждаешь. Свихнуться можно!

Месяц второй. Ну, вроде бы ничего.
Писать можно ходить к соседям (там отдельный женский туалет), на сайте с колготками можно сидеть, если сделать морду кирпичом. Дженифер Лопез тут не катит, катит тут какая то Анита Блонд. Все разговоры про зимнюю резину, моторное масло и компьютерные мозги, мой Пежо 206 вызывает у них презрительные судороги. К моим просьбам относятся все намного спокойнее, симпатичных мужиков с каждым днем становится все меньше.

Месяц третий. Жить можно.
Анита Блонд - это немецкая бабища с грудью 10 номера, против нее Дженифер Лопез действительно не катит. Шипованная резина - отстой, сейчас на ней никто не ездит, лучшее масло - синтетика, сайт с колготками одобрен, подруга предъявлена и тоже одобрена. Юбка одобрена. Количество симпатичных мужиков уменьшилось до одного. Мужики у тубзика испаряются после фразы: «мальчики,я хочу писать», фраза по телефону "я на другом уровне" относится к сетевой стрелялке, а не к напряженной работе.

Месяц шестой. Все свои.
Поменяла Пежо на девятку, не фига ездить на отстое, у Лопез толстая задница - не катит, вчера с мужиками уделали в Doom отдел логистики – с них ящик пива. Заказывали на сайте проституток - консультировала своих парней, как отличить родные сиськи от силикона. Ладно, мужики, пойду поссу. Ни одной симпатичной рожи, хоть работу меняй!

Год. Братаны.
Поменяла мозги у компа, уделала мужиков в бродилке, перепила сисадмина в пятницу. Вчера пришла новая девочка - ничего такая, с крепкой попкой. Стесняется ходить в туалет и сидеть на женских сайтах. Салага...

[gnv62]

Встречаются два программиста . Один приехал на новеньком отличном велосипеде.
Второй спрашивает:
- Отличный велик! Сколько отдал?
- Задаром получил!
- Как так?
- Иду вчера вечером по парку, вдруг подъезжает ко мне молодая женщина на этом велосипеде, снимает юбку, трусы и говорит, что я могу получить все, что захочу. Я выбрал велосипед!
- Молоток! Юбка тебе и на фиг не нужна, а трусы вряд ли были бы тебе в пору!

[gnv62]

Реальное признание в любви иностранца нашей русской Маше:

- Мария! Я двадцать лет имел желание хотеть тебя. Если ты и на этот раз откажешь, я просто не знаю, что я буду хотеть делать с собой. Я просто или покончу в себя, или наложу себе в руки.


Подарила теща зятю на свадьбу москвич. Говорит, мол, будем по выходным на базар вместе ездить. Пришло воскресенье, сел зять за руль, теща справа, жена сзади. Проезжают через село, останавливает их какой то мужик, зять проезжает мимо. Теща отчитывает его, мол чего не остановил, троячек заработал бы, бензином бы заправились, дорогу оправдал. Едут дальше, останавливают их еще два мужика, ну зять думает, будет два троячка, останавливает. Ему тут же один мужик бьет в морду, тот отрубается. Тёще в рот насовали, жену поимели... Очнулся зять, садится в машину, теща и жена тоже залазят потрепанные. Зять и говорит
- Ну что, мама, заправились????


Пришел муж домой 8-го марта, пьяный и с цветами. Жена открывает дверь:
- И что, мне теперь ноги раздвинуть!
- А что у нас вазы нет?

[oneell]

Тупые вопросы:
1) В 3 часа ночи звонит мобильный телефон....
- Спишь?
- Нет, блин, жду пока ты позвонишь!
2) Сидиш вконтакте, тебе пишут....
- Что делаеш? с парашутом прыгаю! А что, разве не видно?)
3) Идеш по городу с поломаной загипсованой рукой....
- Что, руку поломал?
- Не, ты что, просто так гипс примерить решил)
4) Звонок....
- Алло, ты где?
- В туалете.
- Что делаеш?
- Танцую блин)
5) Стоиш возле входа, кто-то спрашивает....
- Стоиш?
- Нет, летаю блин
6) На следующее утро после Нового года....
- Здрастье, у вас хлеб свежый?
- Нет, прошлогодний)
7) В магазине....
- У вас мука есть?
- Есть
- Дайте пожайлуста пачку жевачек)
8) Самый распростанённый случай, звонок на домашний....
- Алло, ты где?
- В космосе, блин)
9) Опять звонок....
- Алло?
- Да
- А куда я попал?
- А куда ты блин целился???)
10) И снова в магазине....
- Здравствуйте, у вас хлеб свежий?
- Да
- круто
- Вам дать?
- Не-не, не надо!))

:
У меня хомяк умер.
>> >> - Что, реально умер?
>> >> - Нет, блин со спецэффектами !!!

Телефонистка:
>> >> - номер, который Вы вызываете, не отвечает...
>> >> - что, совсем???
>> >> - нет, блин, первые две цифры ответили, а остальные молчат!!!

>> >> Начальник -секретарше: - Соберите всех сотрудников на совещание, срочно!
>> >> - По селектору?
>> >> - Нет блин, через "Одноклассников", так быстрей будет!!!

>> >> - Милый... у меня две полоски...
>> >> - Ты беременна?
>> >> - Нет, блин, я бурундук!!!

>> >> Подходит на рынке (М)ужик к (Б)абке, которая торгует картошкой.
>> >> М: Бабушка, у вас картошка на посадку?
>> >> Б : (злобно) - Нет, блин НА ВЗЛЁТ !!!



Как откосить от призыва при помощи логики?
Министру обороны РФ.

Уважаемый господин министр!

Мне 24 года, я женат на вдове 40 лет, которая имеет 20-летнюю дочь. Мой отец женился на этой девушке и стал моим зятем, поскольку он - муж моей дочери. Таким образом, моя падчерица стала моей мачехой, раз уж она - жена моего отца.

У нас с женой родился сын. Он стал братом жены моего отца, и внуком моего отца, и, соответственно, моим дядей, постольку он - брат моей мачехи. Таким образом, мой сын теперь - мой дядя.

Жена моего отца тоже родила ребенка, который стал одновременно моим братом, раз уж он - сын моего отца, и моим внуком, поскольку он - сын дочери моей жены. Так как муж матери кого-либо является его отцом, получается, что я - отец своей жены, раз уж я - брат своего сына. Таким образом, я стал собственным дедом.

Учитывая вышеизложенное, господин министр, прошу вас принять все необходимые меры для освобождения меня от призыва на военную службу, поскольку по закону нельзя призывать на службу одновременно сына, отца и деда.

С надеждой на ваше понимание

Сидор Сидоров.



Отрывок из романа Толстого «Война и Мир»
письмо Безухова Наташе Ростовой

Дорогая Наташа, в тот великолепный летний вечер,
когда я встретил вас на балу у императора,
я понял, что всю жизнь хотел иметь
жену, такую же прекрасную, как и вы. Я глядел на
вас весь вечер, не отрываясь ни на минуту,
всматривался в малейшее движения,пытался заглянуть
в каждое, пусть самое маленькое, отверстие
вашей души. Я ни на секунду не отводил глаз от
вашего великолепного тела. Но увы, все мои усилия,
привлечь ваше внимание были безуспешны.Я думаю,что
будут лишь пустой тратой времени
все мольбы и обещания с моей стороны.
Ибо я знаю, что у меня слишком маленький
статус.Достоен вас лишь королевскогого двора постоянный
член. Но все же хочу вас заверить, что
вы самое прекрасное существо на свете.
Я никогда, никогда не встречал такой у-
дивительной женщины,сделавшей так много для нашей
родины. И лишь ваша преогромнейшая
скромность скрывает это. Мой сердце разрывает
грудь, заставляет желать вас!

Наташа, я люблю вас!

Пьер Безухов
21.X.1807

А ТЕПЕРЬ ЧИТАЕМ ПИСЬМО ЧЕРЕЗ СТРОЧКУ, НАЧИНАЯ С ПЕРВОЙ))))))Уха-ха-ха,вот такой вот Толстой остряк))



*СКОРПИОН*
ОЧЕНЬ ЛЮБИТ СКОРПИОН
МНОГО ВОДКИ И ЛИМОН,
А ПОТОМ ЛЕЖИТ В ОТКЛЮЧКЕ,
ПРОСИТ ДАТЬ ЕМУ БОРЖОМ!

*СТРЕЛЕЦ*
ЕСЛИ ТЫ РОЖДЕН СТРЕЛЬЦОМ
НАЛИВАЙКОЙ,УДАЛЬЦОМ
ВСЯ КОМПАНИЯ РИСКУЕТ
В "ОЛИВЬЕ" УПАСТЬ ЛИЦОМ!

*БЛИЗНЕЦЫ*
ЕСЛИ НЕТ У ВАС НИ БРАТЦА,
НИ СЕСТРИЦЫ-НЕ БЕДА!
С КЕМ СДРУЖИТЬСЯ,С КЕМ УПИТЬСЯ
БЛИЗНЕЦЫ НАЙДУТ ВСЕГДА!!!

*РАК*
РАК НЕ ПЯТИТСЯ НАЗАД
ОН В ДУШЕ-АЛКОМАГНАТ,
А В ЧУЖОМ РУЧЬЕ ПРИЖИЛСЯ
ПОТОМУ ЧТО ЗАБЛУДИЛСЯ!!!

*ЛЕВ*
ХРАБР,КАК ЛЕВ,А ПЬЕТ КАК КОНЬ
ТОТ КТО ЛЬВОМ РОДИЛСЯ
А КОГДА В ОТКЛЮЧКЕ СПИТ
САМ СЕБЕ БЕЗ ГРИВЫ СНИТСЯ!!!

*ДЕВА*
ВОДКА СПРАВА,ПИВО СЛЕВА
АККУРАТНОСТЬ ЛЮБИТ ДЕВА!
ДАЖЕ ЕСЛИ ЭТА ДЕВА
ЮЛЯ,САША ИЛИ ЕВА!!!

*ВЕСЫ*
КТО РОЖДЕН НА РАДОСТЬ МАМЕ
ПОД НЕБЕСНЫМИ ВЕСАМИ?
В ПЬЯНКАХ ОН ВСЕГДА ЗАМЕШЕН!
НЕ ВСЕГДА УРАВНОВЕШЕН!!!

*КОЗЕРОГ*
ЭТОТ МИРНЫЙ КОЗЛИК ГОРНЫЙ
ПОСЛЕ ВЫПИВКИ УПОРНЫЙ,
БЕЗ ТРОПИНОК,БЕЗ ДОРОГ
ОН НАЙДЕТ РОДНОЙ ПОРОГ!!!

*ВОДОЛЕЙ*
НАЛИВАЕТ НЕ ЖАЛЕЯ!
ЗНАК ОПАСНЫЙ ВОДОЛЕЯ.
ПОСЛЕ НАЛИТЫХ ИМ ДОЗ
НАСТУПАЕТ КАМАТОЗ!!!

*РЫБЫ*
РЫБЫ ЛЮБЯТ ГЛУБИНУ!
ЕСЛИ ПЬЮТ,ТО НЕ ОДНУ!
ПОСЛЕ ЛИТРА,БЕЗ ОПАСКИ
ЧУВСТВУЮТ СЕБЯ КАК В СКАЗКЕ!!!

*ОВЕН*
ОХ,НЕПРАВДА,ЧТО ОВНЫ
ВСЕ НЕПЬЮЩИ И СМИРНЫ,
ПОСЛЕ БУРНОГО ЗАСТОЛЬЯ
ЛЮБЯТ ЗВОН СТЕКЛА ОНИ!!!

*ТЕЛЕЦ*
ЭТОТ ЛАСКОВЫЙ ТЕЛЕЦ
ПОКРОВИТЕЛЬ ВСЕХ СЕРДЕЦ,
ОН ОБЩИТЕЛЕН,ЛОБАСТ,
ЗА БУТЫЛКУ ВСЕ ОТДАСТ!!!

Сообщение отредактировал oneell: 11 Июнь 2010 - 22:12

[Дмитрий 29 регион]

С просторов Интернета




111: Люди, помогите! Я подпортил шары для пейнтболла. Слегка размокли и разбухли. Как нибудь их можно восстановить???
222: Да, конечно. Засунь их в микроволновку на 5 минут.
111: Поможет?? А в микроволновку их как класть?? По немножко?? Не слипнутся???
222: Да не. Кидай сколько влезет. Проверено.
111: Спасибо!!!
<222 вышел из чата.>
333: ... Я бы на твоем месте теперь, как минимум, ник сменил и место жительства...



MariSa:
У меня зрение плохое. Я с 10-того этажа очень любила смотреть на маленькую клумбу, она была яркая и красивая, необычная. Купила линзы, выглянула в окно - етижипассатижи, помойка ж! Самая обычная помойка для мусора)



Из воспоминаний с турбазы:

Lana00: За то что она парней у меня отбивала я, когда она очередной раз голая купалась, у нее одежду спрятала
Lana00: И парней позвала к берегу
Lana00: Так эта зараза вышла голая, отказалась от "накинуть куртку" и так спокойно ушла через всю базу к домику и еще по пути курить стрельнула
Lana00: В общем, я лоханулась. Назавтра вообще все парни были ее.



Разговор с продавцом-консультантом.
-Эти наушники качественные? Не сломаются через 15 минут?
-Нет.
-А через 20?
-*Недоумевающий взгляд* Какой вы требовательный!



Георгий: Позавчера жена радостная как обычно щебечет - я тут такую шубку видела, 150 тысяч стоит, но такая классная, давай к зиме купим? Я говорю - давай к зиме ты половину цены заработаешь, я вторую добавлю и купим.
Георгий: Короче, вчера с утра привёл свою профессиональную домохозяйку на монтажный участок, показал как паять.
Георгий: вечером едем домой - она с непривычки бледная, глаза усталые. Но не жалуется. И тут я произношу эпическую фразу: Ты сегодня молодец, 0,6 нормы сделала. Заработала 680 рублей. Ещё 109 смен и как раз к ноябрю шубка твоя.
Георгий: В общем, шубка уже не так сильно и нужна )))
Сергей: Слушай, возьми мою на пару дней поработать, а?



Vitek: хай, я забыл сказать - вчера на 4 защитился
Dimon: поздравляю!
Dimon: и кто ты теперь?
Vitek: безработный



rinel: Один товарищ рассказывал: шел он с работы, нес в сумке баллончик с золотой краской - оформлял стенд на работе. И вот подходит к нему цыганка и нагло требует: "А позолоти ручку!" Думаю, что было дальше, и так ясно



По реке плывет каяк. На корме сидит чукча и курит трубку. Его жена гребет против течения. Чукча думает: "Хорошо ей, греби себе, да греби. А мне думать надо, как жить дальше... "

[gnv62]

Жена мужу глубокой ночью во сне. - милый возьми меня, ну возьми меня! Спи дура мы никуда не едем


Женщине ночью снится кошмар, она громко кричит и будит своего мужа.
- Что с тобой, дорогая? - спрашивает он.
- Мне приснилось, будто за мной гнались людоеды, а впереди меня оказалась пропасть. Мне ничего не оставалось делать, я прыгнула и полетела вниз. К счастью, мне удалось ухватиться за деревце, торчащее из скалы... и после этого я проснулась.
- Ну вот видишь, ты спаслась. Так что можешь теперь деревце отпустить.


Идет Илья Муромец по лесу,видит:Марья-царевна к дубу привязана.Спрашивает ее:
-Ты чего здесь делаешь?
Она ему:
-Да меня Змей Горыныч украл,к дереву привязал и изнасиловал.
Илья:
-А чего ж ты не орала?
-Так глушь вокруг-не слыхать...
Задумчиво:
-Не слыхать,говоришь..?

[gnv62]

Вечер. Дом на окранине Тбилисси. В доме сидит грузин и пьет вино. Рядом - попугай в клетке. Через некоторое время:
- Эй, Гоги, налэй стаканчик, а?
- Атстань, птыца, самому мало.
- Ну Гоги, у тэбя вэдь цэлый ящик!
- Да отвали ты, глюпый птыца!
- Ну Гоги, ну пажалюйста!
- Ладно, я тэбэ дам стакан вина, но если ты завтра у мэня папросишь бутылку на апахмэлку - я тебэ все пэрья вырву!
Утро. Грузин просыпается, видит - по клетке ходит взад-вперед злой, взъерошенный попугай и о чем-то напряженно думает...
Грузин:
- Вах, кацо, что с табой?
- Да вот, хажу я Гоги и думаю, а на хрена мнэ эти пэрья?!


Мужик приезжает в незнакомый город, снимает номер в местной гостинице и через некоторое время обнаруживает, что развлечений там никаких.
Из книг в номере - только Библия.
Делать нечего - открывает он Библию, пролистывает, но затем откладывает ее в сторону и начинает звонить телефонистке отеля. У них завязывается личный диалог, затем они встречаются и в конце концов она оказывается у него в постели...
После бурно проведенной ночи телефонистка говорит:
- И кто бы только мог подумать, что я окажусь в постели с постояльцем?!
- Это в Библии написано...
- Правда? И на какой странице?
- На титульном листе... Карандашом написано: "Телефонистка даёт всем!!!"...


Новый год у товарища Сталина. Сталин встает и говорит:
- Что-то невесело, товарищи. Давайте играть в игру.
Все, зная характер товарища Сталина, соглашаются.
Сталин говорит:
- Будем играть так. Вот, товарищ Берия, на какую букву начинается ваша фамилия?
- На букву Б, товарищ Сталин.
- Правильно! И безымянный палец тоже на букву Б. Отрежем товарищу безымянный палец!
Отрезали.
- А на какую букву ваша фамилия, товарищ
Молотов?
- На букву М, товарищ Сталин.
- Правильно! И мизинец тоже на букву М.
Отрежем товарищу мизинец! А что это товарищ Хрущев такой бледный?

[Рыба 29rus]

УАЗ - .... Фольксваген надо было брать...

Начало истории.
Зимой чувствую остаюсь без работы и начинаю обзванивать знакомых с просьбой помочь с работой.И получаю предложение водителем со своим авто...ладно согласен.
-Какую машину изволите,сэр?
-Уаз хочу!
-Нет у меня Уаза,все есть,Уаза нет.
-Хочу Уаз!Ты парень умный придумаешь,что-нибудь.
-Хрен с Вами,какой Уаз хотите?
Через пару дней показывают мне то,что мечтают видеть под седлом.
3153 это чудо называется.
Покупаю я 3153 новый,из магазина,зелененький такой,весь в полиэтилене.Покатался с месяц,шефа повозил.Все гуд,со старой работы не ушел,на новой работе появляюсь с Уазкой изредка. Зарплата в двух местах идет,аренда машины капает-красота!Только тучи сгущаются.Почему-то старый начальник недоволен пуще прежнего,да и новый тоже хмурится-никак понять не может за,что мне деньги платит.
Пришла пора определиться.
Дал я объявление по сарафанному радио,мол приму водителя на работу,Уазкой управлять.И пришел ко мне мужичок лет 36-40,подходящий вроде...С авто знаком,лет десять водителем в Молдавии работал.Договорились,по рукам ударили.Вот тут-то и начались для меня открытия об убогости этого автомобиля,его полной никчемности и супер ненадежности(надо сказать имел я Уазик уже в этой жизни.Автоклубом назывался он.Наездил на нем около 200 тык и не знал как ужасна эта машина).Наездил я на момент передачи Уазки новому водителю 3900км.Нигде ничего не текло,тепло и сухо.
Прошприцевал,протянул(правда ничего не тянулось,собран по людски),
масло поменял в движке,налил манолл 10W60,два литра на доливку положил.Колодки тормозные только не подвел и руль не переставил(любят у нас на заводах рули ставить как придется),спицы на руле(3160)вертикально стояли.Утром отдал машину,про тормоза спросил:
-Сможешь отрегулировать?
-Обижаешь!
-Руль переставь.
-Да мне не мешает.
Все расстались.
На этом преамбула заканчивается и начинаются мои познания автомобиля УАЗ.

Открытия.
Два месяца не виделись,в отпуске я был.
Прихожу в контору где Уазик мой трудится,у шефа спрашиваю:
-Все нормально?
-Да,все хорошо,Уазка исправно бегает,всегда чистенькая, ухоженная,в лес ездим.Водитель спокойный,ездит аккуратно.Только дураки наши конструкторы,чтоб по грязи проехать такой геморой водителю надо преодолеть.
-Какой геморой?Просто едешь,о чем это вы?
-Не знаю,иди с водителем выясняй.
Вопрос водителю(а машина и правда вся блестит,оранжевые брызговики до земли,на каждом эмблема УАЗа,затонирована в ноль,люк вообще не просвечивает,лобовое стекло правда слегка тонированно,внутри все чистенько,всякие хахаряшечки, пушистики, рычаги в шубки одеты,часы по всей машине,календарики и прочая особо необходимая шняга):
-Как отъездил,какие проблемы?
-Да все ништяк,шеф только лесом замучил,да и машина фуфло, фольцваген брать надо было,вот то вещь.А это корыто через 40 000 капиталить...
-Ладно рассказывай.
-За два месяца машинка прошла 10 000км,поменял насос гура,поменял масло в двигателе,отрегулировал развал(?),выбросил целку из карбюратора(странно парень который пригнал мне машину тоже снимал целку),сделал руль прямо,уменьшил камеру сгорания(?),доработал радиатор,уменьшил расход топлива,вот только с тормозами ничего не смог сделать,прокачивал их прокачивал все без толку,видимо колодки менять надо.Еще резину жрет безбожно,и чтобы не делал-никакого эффекта,внешнюю дорожку уже почти доела.А сейчас надо колеса с дисками поменять,а то не смотрится,да и резине немного жить осталось,только колеса он сам купит,а то принесем ему какую-нибудь туфту и попросил 15 штук денег на сей проект.

Попросил я машину в лес съездить,взамен оставил другую.
Поехали...Руль поворачивается с трудом,гур воет даже на ходу,трудно ему видимо.Машина тупая,не тянет ни хрена.Тормоза отсутствуют,где-то в самом конце цепляют кое-как.Рядом с дорогой лужа по колено,сворачиваю в лужу, останавливаюсь,трогаюсь-обаньки не едет.Рычаг передка вперед-результат ноль.Идея"хабы отключены"не сработала,как их не вертел никакого эффекта.Как дурак,возле дома застрял.Весь мокрый с поднятой рукой возле дома своего...Зил-трос-Уаз вытащили.Еще повертел хабы,все вроде шевелится,хабы целые.Глядь под машину,а кардана нет на передке.Я обратно,водилу напрягаю:
-Где кардан?
-В багажнике.
-?
-Бензин меньше жрет.
-Колесных выключалок и рычага в салоне мало?
-Мало,когда кардан откручен значительно бензин экономится.
Опыт видимо у человека большой,он профи.
-Ладно прикручивай кардан,в лес мне ехать...
Чуть позже...Я за рулем,шеф,которого водила возит,рядом,едем по лесу.
Шеф:-Странно...нигде не останавливались,из машины не выходили, нигде не застряли...
-Часто застревали?
-Да не то,чтоб застревали,но перед лужами,перед песками останавливались,водитель возле машины бегал,под машину нырял. Проедем и снова тормозим,стоим,он опять возле машины хлопочет.
-И часто ездили?
-Да раза три.
Стал я обращать внимание на другие Уазки,попадаются без кардана машинки,видимо правда экономический эффект есть.
Месяц пробыл Уазик у меня,еще многое познал я о коварстве конструкторов,они оказывается не только съемный кардан придумали...
Эти гады сделали все от них зависящее,чтоб человек горя хлебнул,
но просчитались.В солнечной Молдавии родился достойный сын.И поломал он козни Ульяновских парней.
А я узнал,что оказывается руль поставить прямо проще простого,не надо его на шлицах переставлять,маяться,съемник искать,а есть такая секретная гаечка,ее крутишь и руль встает как надо, находится она на тяге,что два колеса меж собой связывает.Видимо
после такой корректировки положения руля,резину употреблять стал Уаз неуемно.Но ведь развал отрегулировать можно!Каким образом?
Проще-простого берем и выкидываем все(ВСЕ!)прокладки под крышками шкворней.Они оказывается не нужны,а ставят их от недалекого ума.
Возможно Ульяновцы в сговоре с шинниками.Возможно когда готовили
свое детище на экспорт в какую-нибудь Африку,специально вкрячили сей девайс,чтоб у папуасов всю резину сожрало.Гордись Молдова
своими сынами!Джеймс Бонд отдыхает!
Еще узнал я какие колеса надо.Надоть от Волги!Уазик ниже будет,смотреться будет-отпад,сопротивление меньше испытывать,а устойчивость!
Открываю капот-нет тосола в бачке,сухо.Странно,не брал тосол Уаз.
Пытаюсь долить и тут замечаю,нет шланги от расширителя,нет совсем.
И у радиатора от горловины трубки медной нет.
-Зачем бачок отцепил?
-Видишь-ли давление там повышенное,тосол ото всюду гнать будет.
-Гнало?
-Не гнало,но погонит.
-Снял бы крышку с бачка.
-Эффекта не будет,тосол в бачке стоит,а шланг снизу подходит, тосол сверху давит обратно в шланг-давление не сбрасывается.
-Снял бы крышку радиатора.
-Тоже нельзя,испаряется быстро-дыра большая получается,а так самый раз и давления нет и не испаряется.Так с самого начала придумано было,потом кто-то рацпредложение внес,бачок расширительный приладил,денег срубил,а народ майся.
-Ну снял шланг,штуцер на хера выломил?
Вопрос повис в воздухе.А крышка радиатора пошла под замену,так как была она заботливо доработана.

-Зачем насос гура поменял,не усиливал усилитель?
-Все усиливал,но мокрый был.
-Из него текло,жидкость замаялся доливать?
-Да нет не текло,просто мокрый был.
-Куда его дел?
-Разобрал,все из него вытащил,собирать не стал,выкинул.Купил другой на рынке.
-На базаре купил неизвестно от чего,маленький какой-то,ни хера не усиливает,гудит на уровне движка.
-Зато сухой и импортный.
Не откажешь в логике настоящему профи.Буду звать его Мастер или
Гуру.

В машине обнаружил начатую литровую банку жидкости для автоматических коробок передач.Помятуя о том,что масло в движке менялось без меня,закрались мне в голову смутные подозрения.В надежде,что Гуру сейчас легко их развеет спешу к нему за разъяснением.
-Да,это на доливку в двигатель,классное масло.
-Написано для автоматических коробок.
-Это Castrol,если в АКПП работает,что ему в движке сделается.А то дерьмо(это Manoll Perfekt10W60)сразу было заменено на КАМАЗОВСКОЕ.
-Синтетика!С такой вязкостью,на камазовское!
Эмоции меня душили,голос дрожжал.
-Конечно,нельзя в наши движки синтетику лить,не любят они ее,задиры будут от нее(ужасы о моментально конченых синтетикой
сальниках я слышал,а о задирах узнал впервые).И вообще в Уазики
всю жизнь отработку с Камаза лили.
Это было для меня откровением, такой тайны я не знал.Теперь понятно почему у человека такая увереность,что Уазка 40 тысяч протянет с трудом.Опыт опять же,больше видимо в их автопарке не выхаживали машины.Одно не понятно до сих пор,почему на доливку надо жидкость для автомата,почему та же отработка от Камаза не катит,в чем тайная сила такого коктейля.Но это видно мне уже не узнать никогда.Гуру замолчал.

Борьбы за стабильную работу движка оказались затяжными, шаловливые ручки побывали везде.Водитель замкнулся,перестал делиться опытом переделок,или забыл куда лазил в борьбе за экономичность.На просьбы вспомнить внесенные усовершенствования, твердил о дерьмовом бензине,о неудачной машине,о том,что это не джип,заправляться надо хотя бы 92м.И вообще Фольцваген надо было брать...
Начал я познавать тайны экономии Мастера с карбюратора.Позвонил перегонщику насчет целки,да снял он ее перед перегоном и очень хотел бы посмотреть какую еще целку мы тут нашли.Трубки на карбе всяко перепутаны,похоже без системы,какая куда встала.Не стал разбираться отцепил все,карбюратор разобрал.Что поразило,так то,что нет ни одной прокладки,ни под карбом ни между составляющими его корпус частями. Это для меня осталось тайной, без объяснений Мастера самому не понять.Но зато узнал одну тайну. Оказывается если в поплавковую камеру положить свинцовую плюшечку,то есть вероятность сократить расход на пару литров.Это по аналогии с унитазным бачком видимо,если в унитазов бак сунуть кирпич,то расход воды унитазом сократится на 1,5-2,5 литра.О-как!Сам допер,без коментариев Мастера!
Восстанавливаю потихонечку Уазик,сам же езжу на нем. Тормоза,вернее отсутствие оных,меня совсем достали.Собрался я было купить комплект колодок,да жаба говорит посмотри ,может все не надо,машина всего14000 пробежала.Уговорила она меня.Решил сперва попробовать порегулировать колодки.Кручу регулировочные эксцентрики,а они прекрасно регулируются.Настроил тормоза.Уаз тормозить стал,не переитраивается в соседний ряд,а уверенно так тормозит.Тут стали меня догадки посещать,что Гуру то и не Гуру вовсе,потрохов Уазика он не видел никогда,букварь,что я ему оставил не открывал даже.Откуда такая уверенность в общении на около автомобильные темы?От того,что он водителем работал,а я ничего тяжелее авторучки на работе не поднимал?
Дал машину Мастеру прокатиться,потормозить.
-Колодки поменял?
-Угу.
-А я,что говорил.

Добился я таки расположения Мастера,разговорился он,рассказал где был,куда лазил.В трамблере был-усовершенствовал,в фильтре-отстойнике тот ,что под брюхом тоже был.Вспомнил куда делась электропомпа на печку.Она оказывается подошла к его девятке.
-Поясни,где прокладки от карбюратора?
-Выкинул.Сей девайс для тюнинговщиков(Внимание кто не знал!я точно не знал).Убирая их мы бьем двух зайцев!Снижаем расход топлива и уменьшаем камеру сгорания!Вот так!Все гениальное просто!
-Почему расход уменьшается?
-Так ведь камера сгорания меньше,степень сжатия больше,кпд выше.
Школьный курс физики.
У меня из ушей дым,чувствую не догоняю,вижу сочувствующее выражение лица Мастера,решаюсь на вопрос:
-А камера сгорания почему меньше?
Вопрос совсем глупый,видимо это и ежу понятно,мой интелект ниже ежового.Все это явно читается в улыбке Мастера,так улыбаются убогим.
-Как почему?!Прокладки убрали?
-Ну...
-Карбюратор ближе стал к цилиндрам?
-Ну в общем да...
Сеичас сойду с ума,явно так чувствую приход помешательства.
-Карбюратор короче стал?
-Да.
-Значит,что?А то,что(ВНИМАНИЕ!)жиклеры ближе к цилидрам стали!К поршням ближе,а значит и камера сгорания меньше!Теперь 80й бензин не катит,теперь 92й надо!Машина поэтому и ослабла слегка,
92й хочет она.Она теперь на 92м ездить должна,а если зажигание по стробоскопу выставить,то на 95м,но это перегрузки на двигатель могут возникнуть,мощность-то значительно возрастет!
Все я растоптан.Мастер с торжественным видом советует читать"За рулем".

Трамблер я снял,разобрал.Тяга с вакуумкорректора не одета на свой шпынек,а просто шевелится в пространстве,иногда поворачивая статор датчика,иногда заедая его в произвольном положении,угол опережения гуляет сам по себе,движок лихорадит.Это криво собрано,или специально не одето.А вот пружинки сняты с центробежного регулятора-это сознательно.Собрал все,поставил на место.Залез в фильтр-отстойник.Он весь плотненько так набит дернитом,это синтетический материал как войлок.Выбросил эту шнягу-
фильтр продуваться стал.
Тихонечко восстановил Уазика,гидрач только не трогал,нравится водиле без усилителя пусть упражняется,зато все сухо.
Поменялся обратно машинами,водила довольный,тормоза есть,прием появился у Уазки,я шефа попросил,как только жалобы на машину будут меня искать.А так мужик этот как водитель устраивает,
денег много не просит,ездит не плохо,помнит,что людей возит,еще бы
на капот замок повесить...

P.S. Возможно я и не рассказал бы об этой истории, но прошло две недели,приезжает ко мне этот водитель:
-Дай съемник руль переставлю,езжу,как дурак,руль криво.
-Колеса не ест?
-Перестал, приработались шкворни видать и развал правильный
стал. Но колеса все равно надо новые брать.
-А,что решил руль переставить, а не гайку крутить?
-Ты ж говоришь переставлять надо, так правильно.Попробую, а то советчиков много, а как делать надо никто не говорит.
-Возьми букварь почитай.
-Ты,че? Его кто писал? Тот же кто это ведро изваял!
Логика! Железная логика у человека!
Дал я универсальный съемник,умчался Мастер.
А вечером пригоняет машину:
-Забирай свое корыто,послушал тебя,совсем хреново стало!Сам делай,будешь советы думая давать!Надо было испытанным способом-гайкой!Иди полюбуйся,все изломал по твоему способу!
Посмотрел я,о ужас!Торец рулевой вала расклепан,стал как шляпа у гриба.Гайка,которая руль крепит в половину тоньше стала
и граней на ней почти не угадывается,расклепана,почти круглая,как
шайба.
-И это так съемником?
-Кувалдой!Ты мне съемник для чего дал?Им подшипники с электродвигателей снимают,а надо съемник для руля!Улавливаешь разницу!
-Кто тебя просвятил.
-Сосед.
-Кувалдой кто предложил поработать?
-Сосед.Он сказал гайку на конец вала наживить и молотком стучать.Руль и слезет.Так же топор на топорище насаживают.Ты давай машину делай,а я завтра на своей девятке на работу поеду.
Вечером приеду машину заберу.
-Завтра вы куда-то по газопроводу поедете.
-И,что?девятка пройдет везде,дороги везде есть,если,что Дед(шеф) толкнет.И зачем вы с Дедом Уаз взяли,Фольцваген брать
надо было,за эти деньги можно было такой Фольцваген взять!Пусть подержаный,но Фольцваген!
Было это в четверг вечером,сейчас воскресенье.Машину я не делал,но никто за ней и не пришел...
Почему Фольцваген?Не знаю,наверное любой Фольц легко выдерживает любые издевательства над собой,и проходимый наверное очень...

[Ж.С.В.]

- Ты меня любишь?
- Да.
- Сильно?
- Сильно.
- А что тебе нравится больше всего?
- Пиво.

- Почему многие женщины любят пиво?
- Потому что оно пенис-тое.

Безалкогольное пиво будет не таким противным, если добавить в него грамм 100 водки.

Бывает в жизни так паршиво,
Что даже чай не лезет в глотку,
А лезет в глотку только пиво,
Которым запиваешь водку.

Помню, в юности, бывало, ведро пива как нефиг делать выпивал, а теперь вот только полведра могу...
- Что, здоровье совсем слабое стало?
- Не, морда дальше не пролазит!

открываю глаза и вижу тебя... Ты стоишь, высоко вздёрнув голову передо мной в гордом ожидании и я чувствую, как начинаю дрожать от нетерпения... Я протягиваю к тебе руки, нежно глажу твои изгибы... Я снимаю с тебя всё, что может нам помешать. А ты спокойно ждёшь, и только капли стекают по твоему влажному телу... Я прикасаюсь к тебе губами.. Наконец- то!!! Как всё- таки здорово - ПИВО с бодуна!!!

[Sereg_a]

Как всё- таки здорово - ПИВО с бодуна!!!

Блин, читал с самого начала, внимательно, и...... блин, а там пиво оказалось. Попался.

[KitKit]

Фразы, подслушанные в парикмахерской:
– Везде постричь, ухи подровнять, мохнорылость снять...
* * *
– Постригите под «полубакс»...
* * *
– Все, что сзади сбрить, а что спереди пусть висит...
* * *
– Срезать все, что висит, а то по утрам так стоит, что не знаешь, куда его деть...
* * *
– Меня обрезать, но не очень...
* * *
– Сделайте мне удлиненный зад...
* * *
– А мне можно самой помочиться?
* * *
– Мне челку покусайте, пожалуйста...
* * *
– Уберите этот бардак с мозгов...
* * *
– У меня борода растет значительно быстрее, чем голова.
* * *
– А мне только передок подрезать!
* * *
– А нельзя ли мне в заде ежика сделать?
* * *
– Хозяйство мое в порядок приведите!
* * *
– Дайте зеркальце, пойду своему мужику зад покажу...

[KitKit]

Мужик приходит домой с рынка, отдает жене пакет с яйцами, а они грязные и мелкие.Та начинает орать, он берет яйца идёт в ванну начинает мыть,жена не отстает. Звонит телефон, дитя берет трубку:
- Папа дома?
- Папа в ванной яйца моет!
- .... А мама?..
- А мама там же - папу за яйца грызёт...

[PITon]

однако.... Хороший анекдот для воскресного утра

[KitKit]

ТЕКИЛА: Лизнул - Выпил - Куснул;
МАРТИНИ: Заказал - Выпила - Дала;
КОНЬЯК "ДРУЖБА": Открыл - Закрыл - Выбросил;
МОЛОДОЕ МОЛДАВСКОЕ ВИНО: Выпил - Вскочил - Побежал - Не успел;
ДОРОГОЕ ФРАНЦУЗСКОЕ ВИНО: Купил - Поставил - Смотрю;
ВОДКА: Выпил - Захотел - Соблазнил - Опозорился - Уснул;
ТУРЕЦКАЯ ВОДКА: Привез - Открыл - Попробовал - Закрыл - Подарил;
СОВЕТСКОЕ ШАМПАНСКОЕ: Купил - Выпила - Плачет - Смеется - Спит - Везу домой;
ПИВО: Выпил - Сходил - Выпил - Сходил - Выпил - Выпил - Уснул - ...Сходил


Когда у вас появляются деньги - у вас появляются женщины! Появляются женщины - пропадают деньги! Пропадают деньги - пропадают женщины! Пропадают женщины - появляются деньги… Если сможете из этого замкнутого круга убрать женщин -будете сказочно богаты!!!


прикосновенье нервных рук,
ее груди полукасанье,
улыбки бледный полукруг,
полузабытое дыханье,
полузамеченный кивок,
полузаметное объятье,
полусплетенье ватных ног,
полурасстегнутое платье,
вес тела на одной руке,
другого тела жар упругий,
пятно румянца по щеке,
освободившиеся руки,
иссиня-черные зрачки,
на миг застывшее мгновенье,
нетерпеливые тычки,
неторопливое движенье
вперед, на месте и назад,
на шее бисеринки пота,
полузнакомый аромат
имбирно-мускусная нота,
под горло сладкая слюна
полутона и полутени
полузатекшая спина,
полусведенные колени,
по телу спазм во всю длину
и возле уха слабый голос:
А Вам сходить через одну?
День. Улица. Час пик. Автобус.


Только в русском языке предложение может состоять из 5 глаголов: "Решили послать сходить купить выпить."

[gnv62]

Пьянючий чувак в разорванной рубашке, на морде у которого следы помады, в карманах - пустые бутылки, заходит в автобус и садится рядом с попом.
Пьяный разворачивает газету и что-то там читает. Потом поворачивается к попу и спрашивает:
- А вы не знаете, батя, от чего бывает артрит?
- Артрит, сын мой, бывает у тех людей, кто сбился с пути истинного, кто спит с падшими женщинами и злоупотребляет алкоголем!!!
- Ни хера себе...!
Пьяный замолкает и смотрит задумчивым взглядом в пол. Поп пожалел, что высказался так резко:
- Ну, ладно, сын мой! Давно ли у тебя артрит?
- Да вы что! У меня нет артрита! Тут в газете пишут, что артрит у Папы Римского





Просыпается мужик в понедельник с похмелья - голова трещит, а на работу идти надо. Зовет жену:
- Дай от головы чего-нибудь.
- Поищи там у меня в сумочке.
Мужик роется, находит горсть таблеток и не глядя их сжирает, после чего довольный идет на работу. Вечером возвращается - жена в ужасе ему сообщает, что он слопал все ее противозачаточные средства.
Мужик, почесав репу:
- То-то, я смотрю, вызвали меня на ковер, имеют меня во все щели - а мне по барабану!

[MAX770]

АНДРЕЙarh у вас тоже на работе такое бывает?? ))))))
ЗДЕСЬ

Сообщение отредактировал MAX770: 21 Июнь 2010 - 10:38

[Sereg_a]

В старину, когда захватчики брали штурмом города, они убивали мужчин и насиловали женщин. Именно поэтому гордые, но жизнелюбивые шотландцы стали носить юбки...



Учительница русского языка, когда первый раз прыгала с парашютом, была сильно потрясена, весьма удивлена и крайне обескуражена, но вслух почему-то кричала по-другому.



Прочитал Дейла Карнеги. Решил, что следующий день начну с улыбки. Всю первую половину рабочего дня старательно всем улыбался, по возможности искренне. В обед ко мне подошёл начальник и сказал:
- Ещё раз накуренный на работу припрёшься - уволю.



Владимир Путин и Дмитрий Медведев в совместном заявлении сказали (цитируем): «У нас достаточно денег для преодоления мирового финансового кризиса». Что делать остальным россиянам, пока непонятно...