Сообщений в теме: 1048

[Banshee]

Я, Воробьева Татьяна, опоздала на 10 минут на работу 28.02.08, так как в результате ДТП образовалась пробка на перекрестке Бардина-Серафимы Дерябиной, выехать из пробки и добираться другим путем возможности не было, так как мест для разворота и примыкающих дорог по данной трассе на участке между Шаумяна и Бардина нет, а мой автомобиль не оборудован системой вертикального взлета. Обязуюсь в случае троекратного повышения уровня заработной платы заказать установку указанной системы на автомобиль, с целью исключения подобного безобразия в будущем.

[Sergey_]

Banshee, просто для справки - это екатеринбургский анекдот.

[Skozlojop]

совсем добрый анекдот:

Приходит маленький мальчик домой, второклассник. Радостный такой, весь аж из себя:
-Мама, мама я пятерку по географии получи.
Мать смотрит на него и абсолютно невозмутимо:
-Тебе-ль не пох..., у тебя рак.

[Ташка]

Поздравляя жену с 8 марта, главное, не сорваться на крик!

[Inca$atoR]

Ничто не делает девушку столь привлекательной, как скромность... и короткое платьице

Если мужчина делает комплимент вашим глазам, значит его заинтересовали ваши ноги

Не спорь с начальником, денег не будет!

Вести с полей: тырить еще нечего

Я все пойму, вы только дайте денег

Для борьбы со злом должно присутствовать как минимум само зло...

Утерянную дамскую сумочку с документами прошу вернуть за приличное или неприличное вознаграждение

Подите к черту по месту прописки

Для того, чтобы суровая реальность стала трогательно беззащитной, достаточно изредка поглядывать на нее сквозь прорезь прицела

Молодость - прекрасное время, когда нет ни профессии, ни прав, ни денег. Только сексуальная ориентация

Девушка, где вы так загорели? Вы, наверное, на стройке работаете?

Свадьба - это такой день в жизни человека, когда он одевается наиболее нарядно, чтобы прыгнуть обеими ногами в дерьмо

Женщина не елка, уж если колючая, то, как ее не наряжай, праздника не получится

Отсутствие жалоб на качество парашютов вовсе не означает, что все они сделаны безупречно (Бенни Хилл)

Зачем тратиться на анестизию, если оперируют глухонемого ?

Женщины придумали проституцию, чтобы им платили за секс; мужчины придумали брак, чтобы им не платить за секс; поэты придумали любовь, чтобы все это не выглядело так отвратительно

Негры - это тени белых людей

Харизма - это нечто таинственное, что есть у лысых скучных миллиардеров

Говорят, не повезет / Если черный кот дорогу перейдет / А пока наоборот / Тедйереп угород ток ииынреч илсе тезевоп ен тяровог

Если человек хороший, то совершенно не важно, какого цвета у него «Мерседес»

Враг - это тот, кому ты отдал ужин, а он ещё и завтракать припёрся

Старости боятся только женщины - мужики не успевают испугаться

Нельзя иметь все сразу: и море, и по колено...

[bav]

— Почему вы решили совершить самоубийство?
— Мне скучно жить.
— И вы думаете, что самоубийство может вас развеселить?


Молодой человек вводит в брачный компьютер текст: «Невеста должна быть маленького роста, хорошо плавать, быть скромной, непривередливой и обходиться без дорогих подарков».
Ответ компьютера: «Пингвин-самка».


— Мучают ли вас эротические сны? — спрашивает психиатр.
— Почему мучают? — удивляется пациент.


Парень с девушкой занимаются любовью. Неожиданно входят его родители. Мысли четверых:
Парень: Все, застукали. Говорил ей, давай в следующий раз!
Девушка: М-да, ну, теперь-то он точно на мне женится. Заставлю!
Отец: Что ж, подрастает парень. Надо бы купить ему мотоцикл.
Мать: Боже мой, как она лежит — мальчику ведь неудобно.


Мама готовится к приему гостя. Маленький сын спрашивает:
— Опять этот дядя придет?
— Да.
— И снова мне придется спать на полу в кухне?
— Да.
— Ох и надоела мне эта половая жизнь!


— Ответчица Сазонова, объясните, за что вы ударили своего мужа утюгом по голове?
— За то, что я раз сто твердила ему, какой у меня мягкий и уступчивый характер, а он все не соглашался со мной!


Юноша в книжном магазине просит у продавщицы поздравительные открытки к женскому дню.
— У вас есть что-нибудь на эту тему сентиментальное?
— Да, пожалуйста, прекрасная открытка с надписью «Моей единственной с вечной любовью».
— Замечательно. Я беру двадцать одну штуку!



— В субботу иду на свадьбу! Если бы ты знал, как мне не хочется идти.
— Не ходи.
— Нельзя. Жених — это я!


Бизнесмен психиатру:
— Доктор, помните прошлым летом вы посоветовали: чтобы отвлечься от работы, нужно развлечься с девочками?
— Да.
— Так посоветуйте, как мне теперь отвлечься от девочек и вернуться к работе!

[Skozlojop]

прикольные цитатки из нета:

111:пошли ко мне!
222:не могу....наказали(((
111:чё это так?
222:да мать типа "воспитывать" меня решила!ей класуха напиздела,что я учиться перестал!она начала спрашиват мою домашку,а мне на завтра тока перессказ текста по ангицкому!она в нем нихера не шарит,но перессказывать заставила!ну я ёй так невозмутимо начал рассказывать нирвановский Smells like teen spirit)))
111:а наказали то за что?О_о
222:спалился,когда вошёл батя и начал подпевать(((


<Аленка> Вот мой муж некогда на меня не кричит
<Аленка> А еще он некогда не матерится и не грубит некому
<Аленка> И за компом не сидит вообще
<Аленка> А еще он мне не изменяет и не ходит по пивнушкам фсяким!
<Аленка> Правда он лапочка?
<DialSoft> Эмммм...
<DialSoft> Потыкай в него палочкой
<DialSoft> Он походу мертвый (


ZC:кот сцуко отжег
ZC:денег не было, два дня не мог купить себе еду, голодал, он соотвественно тоже
ZC:сегодня утром просыпаюсь, на полу перед кроватью лежат в ряд три воробья, а за ними сидит довольный кот, увидев, что я проснулся, пододвинул лапой одного поближе ко мне, мол на хозяин, пожри...



Из аськи
Marion: Дарлинг, айм блидинг!!!))
Marion: епть,саньек,чо молчишь?? У мну месячные, бэби бум отменяеццо нах!
Alexander: Поздравляю! Сонц,зайди теперь в контакт-листик, и измени имечко одного из твоих саньков на "Александр Юросламович" или "батя", и боле не радуй папу подобными новостями.



Он:привет, кагдила?
Она:Хреново(
Он:А чё так?
Она:Трахатся хочу!
Он:Так давай исправим) Завтра приеду, с меня как всегда))
Она:Что как всегда?
Он:Ну мартини и презервативы)
Она:Вообщето я её муж. Трахатся хочу потомучто у неё месячные. В асе её сижу потамучто пароль от своей забыл.
Она:но привет я ей обязательно передам.

Сообщение отредактировал Skozlojop: 03 Март 2008 - 22:23

[bav]

(системное сообщение):
Ваши руки ввели идиотскую команду и будут ампутированы

[Sergey_]

ФРС США официально объявила о введении новой пятидолларовой банкноты. Теперь банкнота печатается на мягкой, тонкой бумаге, очень приятной в использовании.
Старыми банкнотами тоже можно пользоваться, но они жестковаты.

[cepelin]

Проснувшись утром после пьянки, Он бросил взгляд на календарь: Пора подумать о подарках, Глядишь - и кончится февраль Придумать - дело не момента... Не покупать же, скажем, торт? А может в поисках презента Махнуть сперва в "Ювелирторг"? Сверкают бликами алмазы Струится золотая цепь... Брильянты? Для моей заразы? Восьмого марта? Офигеть... А может, сумочку какую... Вон ту, с эмблемой "Дэ энд Ге"... А сколько..? СКОЛЬКО??? Я психую??? Ну цены... ни фига ж себе. Неделю бегал в магазины Роше, Ланком и Л"Этуаль, Полдня потратил на картины, Чесал затылок на хрусталь Смотрел наборчик маникюрный С названьем странным "Золинген" Платочек приглядел ажурный Не то... не то... не то совсем. Потом подумал про колготки И не решившись и на них Купил ей ПЯТЬ БУТЫЛОК ВОДКИ! Пусть будет праздник у двоих!!!

[gh]

Цитата:
кстати, до осени этого года я на полном серьезе думала,
что 92, 95 и 98 - это ГОД ВЫПУСКА БЕНЗИНА.

[Sergey_]

Не совсем анекдот, но все же:
Не так давно в одном из интервью почетный чемпион WBC в супертяжелом весе украинец Виталий Кличко сказал, что в бою с Сергеем Ляховичем Валуев вышел на ринг с побритыми волосами на груди, и, по его словам, сделал это зря, так как чем больше у российского боксера растительности, тем выше интерес к его персоне со стороны публики. «Вы знаете, я меньше всего ожидал подобных высказываний от почетного чемпиона WBC, — отреагировал Валуев. — Дело в том, что у меня совершенно нет никакого желания понравиться Кличко. Я традиционно предпочитаю нравиться женщинам. Если бы об этом рассказала представительница прекрасного пола, я бы еще не так удивился. Никак не думал, что мои волосы являются объектом пристального внимания украинца. Хотя Кличко в какой-то степени можно понять: о нем уже забывают, а Виталий хочет оставаться на виду. Хочет раздувать щеки. Мне его в какой-то степени даже жалко — по соплям в политике украинцу хорошо дали».
взято здесь:http://allboxing.ru/...3-25_05_52.html

[kolt_69]

Очень люблю анекдоты про Штирлица, разделите радость.:
_________________________________________________________
В кафе "Elefant" вошел Штирлиц. "Это Штирлиц, сейчас будет
драка,"- сказал один из посетителей. Штирлиц выпил чашечку кофе и
вышел. "Нет, - возразил второй посетитель, - это не Штирлиц".
"Нет, Штирлиц!"- закричал первый. И тут началась драка.
____________________________________________________________

Звонок Гитлера Сталину: "Сталин, Ваши люди не брали у меня из
сейфа секретные документы?" - "Выясню."
Звонок Сталина Штирлицу: "Штирлиц, вы брали у Гитлера из
сейфа секретные документы?" - "Так точно, товарищ Сталин." - "Так
положите на место, люди волнуются."
______________________________________________________________

-Какого цвета у меня трусы? - спросил Мюллер.
- Красные, - не задумываясь, ответил Штирлиц.
- Вот Вы и попались! - воскликнул Мюллер, - Цвет моих трусов
кроме меня знает лишь русская пианистка!
- Не валяйте дурака, Мюллер, - спокойно ответил Штирлиц, - и
застегните ширинку.
______________________________________________________________

У Штирлица сломалась машина. Он вышел и стал копаться в
моторе. "Штирлиц, Вы - русский разведчик," - сказал проходивший
мимо Мюллер. - "Немец отдал бы свою машину в автосервис".
_______________________________________________________________

Проснувшись, Штирлиц вспомнил, что вчера на приеме у Мюллера
он наговорил лишнего. Решив выяснить все разом, он вошел в
кабинет и спросил:
- Мюллер, Вы догадались, что я - русский агент?
- Нет, - признался Мюллер.
- Ну, слава богу, - сказал Штирлиц и со спокойной душой пошел
домой.
_________________________________________________________

[Andrysha]

Летят в самолете на соседних креслах блондинка и адвокат.
Лететь долго. Блондинка смотрит в иллюминатор.
Адвокат блондинке - Давайте я вам задаю вопрос, если вы не знаете ответ, вы мне 5 долларов, потом вы мне задаете вопрос, если я не знаю ответ, я вам 5 долларов!
Блондинка скучая, отворачивается к иллюминатору. Проходит пару часов, адвокату нечего делать, скучно.
Он опять блондинке - Давайте я вам задаю вопрос, если вы не знаете ответ, вы мне 5 долларов, потом вы мне задаете вопрос, если я не знаю ответ, я вам 500 долларов!
Блондинка отварачивается к иллюминатору, но через некоторое время соглашается. Адвокат - Знаете-ли вы расстояние от Земли до Луны?
Блондинка молча отдает ему 5 долларов.
Блондинка - Что поднимается в гору на трех ногах, а спускается на четырех?
Задает вопрос и отварачивается к иллюминатору.
Прошло пару часов. Адвокат обзвонил всех друзей, перерыл интернет, ответа найти не может. Делать нечего отдает блондинке 500 долларов и спрашивает - Кто это???
Блондинка молча отдает ему 5 долларов, и отворачивается к иллюминатору.

[Sergey_]

Эксперт "Ленты.Ру" рассчитал, что для полета плоского прямоугольного кота массой 3 килограмма площадью 500 см2 с углом атаки в 10-15 градусов необходим порыв ветра скоростью больше 35 метров в секунду.

[gh]

Смеётся суслик в неуютной норке.
На спинку опрокинулся жучок.
Хохочет ежик, носится по горке,
Совсем с катушек съехал, дурачок!
Летают птички странными кругами
И ржет кобылка с пенкой изо рта.
Сороконожка дрыгает ногами.
От смеха льются слёзки у кота.
Ржут белочки и падают с деревьев.
Сова забавно ухает в дупле.
Хохочет грач до выпадения перьев.
И мушка со сверчком навеселе.
Кузнечики смеются в травке где-то..
Мышонок, змейка, ящерка и тля...
Стояло жаркое, засушливое лето
Горели конопляные поля...

[Andrysha]

Только в нашей стране делают ямы на дорогах по ГОСТу =)))

"Согласно ГОСТ 50597-93, размеры ям не должны превышать 15 см по длине, 80 см по ширине и 5 см по глубине"

[Alik21214]

вот я не всегда понимаю людей объеденяющихся в клубы по интересам.
ну в частности авто клубы. ну то есть клуб любителей красивых альф, но иногда ломающихся понимаю.
клуб любителей бмв тож понимаю, пацанам надо встретиться. пообщаться. семки там. еще что-нить. опель клуб ясно, машина хорошая, поклонников много, всегда есть что обсудить. клуб любителей субару. это тоже понятно. причем это самое понятное явление из всех. к субару невозможно относиться двояко. ты ее либо любишь либо нет.
а вот что делают люди в клубе любителей деу? приезжают на матизах и вместе плачут?

Сообщение отредактировал Alik21214: 27 Март 2008 - 23:38

[РОМАХА]

Идет один наркоман-1 к другому в гости,подходит к двери и звонит в звонок,тот наркоман-2,что дома был,подходит к двери,а в руке у него косяк,смотрит в глазок,видит друга и открывает дверь.
тот заходит в квартиру и показывает коричневаю фиговину и спрашивает,забирая косяк у 2:-что это?
2 нюхает,мнет,пробует и отвечает:-этоже говно!
1 затягивается косяком и говорит:-а то я думаю,откуда у меня гашишь в жопе!

[IgrIK]

- ксенон можно поставить на машину?
- да, конечно, какая машина у вас?
- грейт волл
- да, приезжайте, комплект 3500р
...пауза...
- так это же, наверное, какое-нить китайское гавно!?